O Ronaldo Phenomena atrai mulheres pessoas de altíssima estirpe não? E um dia eu queria que algum apreciador de punhetagem me explicasse qual a relação tesão x jogador de futebol. Porque se fosse pra ter tesão em alguma coisa eu teria no Zico, que jogava futebol muito bem. Mas na bola em campo e não nas bolas dele.
E no Terra (o portal mais baixaria do Brasil) há uma entrevista com a última Ronaldinha a aparecer em uma produção pornô. Adorei essa resposta:
Você sofre muito preconceito por ser atriz pornô?Primeiro que nem atriz eu sou...Risos. Gostaria de um dia ter tirado meu DRT, mas preferi investir em jornalismo e hoje me considero uma PEQUENA GRANDE repórter INTERNACIONAL...
Repórter internacional minha gente. Dar a bacurinha por dinheiro agora tem outro nome.
Quanto ao meu diploma de jornalismo, eu jogo pela janela. Não quero ser uma "jornalista internacional", minha mãe me criou com carinho e boa educação, imagina se me chamam de jornalista pela rua? Que vergonha.
Correria, correria, mas corro aqui também pra deixar um pequeno post porém de SUMA importância.
Que tal assistir a PRIMEIRA apresentação da Madonna ever? 1982, NY City, Everybody!
Adoro a descordenação dos dançarinos, a pobreza do palco, a câmera focando coisas aleatórias... Mas a música já era foda e vamos lá, é um vídeo histórico.
Quando eu tinha meus cinco anos imaginava que no ano dois mil eu teria dezenove e seria uma garota do futuro. Aos cinco anos, eu sonhava em um dia poder andar nos saltos da minha mãe, passar batom e dirigir um carro voador. Eu faria tudo isso no novo milênio. Aos dezenove anos portanto, eu fazia faculdade de jornalismo, tinha o cabelo mais estranho da cidade e ouvia Chemical Brothers o dia todo. Mas o futuro que eu imaginava aos cinco em nada tinha a ver com o que eu vivi. As coisas "ficção científica" como carros voadores e robôs-domésticos nunca existiram. Porém, outras coisas interessantes apareceram, e a mais legal delas eu vi nascer: a Internet. É graças a ela que hoje eu posso trabalhar, ler, me divertir, passar o tempo fazendo alguma porcaria sem sentido ou quem sabe encontrar idiotices para me inspirar e escrever para vocês. Eu me divirto com isso e espero que meus leitores se divirtam também.
Foi assim que resolvi fazer este post. O futuro para mim também se daria nas roupas. Imaginava que todo mundo se vestiria desta forma:
Mas isso também não aconteceu. Ao contrário, o futuro nas roupas foi mais discreto, menos Barbarella e Judy Jetson. Devemos agradecer por isso. Porque algumas pessoas acham que o futuro das roupas é exatamente como mostrarei a seguir. E se depender de mim, essas não tem futuro.
Furos, buracos, vãos em vão. O bacana é que você mesmo de vestido longo tem que estar com a virilha em dia. Nem pense em usar este modelo com absorvente de abas. Sucesso nas festas, os homens bêbados arremessarão latas de cerveja e pedaços de pizza para ver se chegam do outro lado. Funcional, nem precisa tirar para ir ao banheiro. Patético Prático.
Polainas de pêlo verde. A não ser que você faça parte do elenco dos Muppets, não é recomendável. Pode quem sabe, funcionar como vassoura ou quiçá um tira-pó. Role em cima do seu carro depois da segunda demão de cera que o capô fica um brinco. Se você tem mais de 16 anos, por favor, não use roupa com orelhinhas. Além de você assinar o atestado de "eu como cola cascolar", é ridiculamente infantióide e nada, nada atraente. A não ser que você queira ser encoxada por um coelho ninfomaníaco. Aí sim, é bastante atraente.
E eu que pensei que no futuro, as pessoas precisariam respirar. Que nada. Respirar é tão last season. Ninjas fetichistas cyber-punks do espaço não respiram. Não pelas vias aéreas.
O bacana é que as pessoas acham que o futuro é ter roupas funcionais. Blusas que viram barracas de camping e calças que viram bóias salva-vidas, Se bem que se você cair com essas aqui dentro d'água, vai ficar de ponta cabeça e provavelmente morrerá em dois minutos... É não foi uma boa idéia.
Inspiração? O Pé Grande fez amor com a Amy Winehouse e a filha deles foi criada pelo Rambo. Vanguarda.
O cyber-goth-future também tira proveito da pelúcia a preço de fábrica na 25 de março.
E o futuro é ter senso ecológico. Sustentabilidade, reaproveitamento de materiais, design e lógico, muito estilo. Proteger a natureza é modernidade.
Mariana Ximenes é muito bonita. Sempre achei ela uma boneca. Sua interpretação às vezes me incomoda, ela faz muito biquinho e quando fala chorando parece que tem um ovo de codorna enfiado na garganta. Anyway, ela geralmente acerta no look, e esse corte de cabelo ficou um doce:
Porém, ela esqueceu este vestido de molho e o bichinho encolheu 2 números. Os botões estão prestes a explodir. Cuidado Mariana, você pode cegar alguém com um botão voador. Praticamente uma granada de fragmentação ambulante.
Ao ver esta mulher vestida assim (Liliane Ventura ???) , na hora me veio um pensamento...
Parece um artigo de decoração trazido de um safári: uma pequena estátua de um pigmeu albino coberto com pele de zebra, pronta para fazer parte da decoração da sala na mesinha de canto, logo ao lado de um abajour marroquino. Decoração étnica tá hype.
Sou kitsch, gosto de coisa antiga e de exageros. Por isso adoro esse filme:
Chama-se Kismet (coincidência!) e é de 1944. O filme é ruim, mas eu tenho aqui em casa. Essa é Marlene Dietrich se acabando com a música árabe e muito ouro. Vale lembrar que a mulher tinha mais de 40 anos sem botox - motivo pelo qual imagino eu, ela usa esse lenço no rosto. Apesar de tudo, é nestes dias cheios de dança no pau (ou mastro), créu e "afans" que eu mostro que mulher sensual pode e deve ser chic sim.
Arreganhar a periquita tá muito fácil né minha gente? Faz a Marlene!
Geralmente somos fãs de alguém ou alguma coisa com a qual nos identificamos. Se somos aquilo que comemos, somos aquilo que ouvimos, que admiramos, pode ser mais fácil chegar a entender aquilo que gostaríamos ou tentamos ser.
Pois veja esta foto:
O mundo começa a fazer sentido: só uma fã de Scheila seria capaz de tatuar uma Scheila. São forças recíprocas do universo.
Festa junina: o único lugar onde eu aguento ouvir uma sanfona tocar em loop em caixas de som estouradas. Tudo pela comida.
Sim, eu amo a comida destas festas e me conta, quem não se enfia no meio das barraquinhas com maior alegria para cair de cara nas deliciosas guloseimas caipiras?
Então várias festas juninas com celebridades aparecem nos sites de fofoca, o povo vestido de caipira com batom borrado e sardas no rosto (engraçado que eu vivia no interior e nunca vi o pessoal da roça ter pintas pretas na cara ou usar batom borrocado).E vi esta foto, parece que em uma festa, estas duas meninas fazem parte do elenco de Malhação:
PORÉM, o que me chamou atenção foi isso: ZOOOOM!
O QUE ACONTECEU COM ESTA MULHER?
A) Overdose de paçoca de rolha
B) O milho-verde não desceu bem
C) Ela dançou quadrilha depois de ingerir dois lanches de pernil
D) Não sei, porém temo que as duas crianças ali vão tomar uma gorfada sabor amendoim na cabeça.
Sabemos que é muito difícil para alguém que saiu da cadeia conseguir arranjar emprego.
Preconceito difícil de quebrar, porém Luciano Huck dá uma aula de civilidade e anuncia sua nova aquisição para animar a platéia de seu programa na Globo:
Tonho Murro de Foice, direto de Bangu 8.
Tonho, que cumpriu pena por ter matado seu vizinho com um pedaço de calota enferrujada, antes deu uma passada no cirurgião pra tirar o "sangue dozóio" e cortar fora o "mangueirão".
Certo, 'e uma mulher que o Huck acabou de contratar. Famosa "cobre a cara com um saco de papel e manda bronca" né minha genthe?
Eu não acompanhei bem o SPFW porque estava ocupadíssima jogando Nintendo DS. Ainda preciso me atualizar sobre os desfiles... Se bem que na verdade todas nós sabemos o que vai ser hit no verão brasileiro não? Vestidinhos. Babados. E vestidinhos com babados. (bocejo)
Mas porém, contudo, entretanto, existem coisas boas de olhar como algumas maquiagens, sapatos e modelos bonitóns com cara de "me fizeram cuecão no backstage" enquanto atravessam a passarela.
E a Rosa Chá assanhada colocando um moço completamente nu banhando-se durante seu desfile. Olha, ano passado fui em uma feira de artigos para construção - a trabalho - e enquanto ficava inteirada sobre as novas opções de formatos de torneiras para o lavabo, ouvi nos altos falantes: "Agora, não perca o show das Duchas Corona no stand 67!". Eu estava no stand ao lado, vi do nada uma multidão voar para dentro do stand da Corona. Luzes azuis se acenderam, e TCHAM! - um casal pelado aparece embaixo da ducha com dupla pessão termo-sensível! Igualzinho ao desfile da Rosa-Chá.
Pensei -" O Amir Slama também viu o stand das Duchas Corona! Inspiração e tendência"
Duchas Corona, um banho de alegria num mundo de 'agua quente!
Este é o último post para cobrir o post passado que gerou polêmica aqui no shoe-me, indicado para pessoas que associaram cabelo "ruim" com cabelo crespo ( coisa que em nenhum momento eu coloquei no post "Cabelo Ruim").
Para quem não sabe, eu nunca falei qualquer coisa sobre cabelo crespo ou cacheado ser ruim. Se as pessoas que se ofenderam dessem uma busca dentro do blog com a palavra "cabelos cacheados" perceberiam isso. Pois aqui está A BUSCA . Podem conferir, posts falando bem e indicando cortes para cabelos cacheados. Certo?
E cansei de falar de cabelo. Falei demais. E quem quiser saber, meu cabelo "foi bom" um dia. E agora ele está ruim. Eu joguei tanta tintura e descolorante nele que o fio ficou podre. Hoje estou com ele mega curtinho e com o tom mais próximo ao meu natural pra ver se um dia, quem sabe, ele volta a ficar bom. Haja banho de creme e paciência.
O post abaixo só serve para provar mais uma vez que cabelo é um assunto que gera polêmica e pode enveredar para assuntos antropológios, sociais, políticos e culturais.
"Olha o importante é ser feliz e ter o direito de tomar uns drinks no fim do expediente"
E que tal um filme de terror onde o monstro é UM MEGAHAIR ASSASSINO?
Sim, este filme existe, é japonês e se chama Ekusute:
(texto grande, aviso antes que os preguiçosos fiquem bravos)
O povo se ofende fácil quando o assunto é “cabelo ruim”. Se você nasce com a maldição do cabelo ruim, o estigma ficará com você, grudado em seu couro cabeludo gritando todos os dias que “seu cabelo é ruim”. Ter cabelo ruim parece algo de baixo nível, de falta de cuidado, de desleixo e até, ouso a dizer, classe social. Mas isso não passa de preconceito.
O cabelo ruim não escolhe onde nasce. Pode pertencer a uma rainha européia ou a uma rainha de bateria. É incontrolável, genético, uma falha de bulbo capilar. Pessoas da mesma família têm cabelos bons e cabelos ruins. Assim como ninguém escolhe nascer de olhos azuis, ninguém escolhe a textura cabelo. Se você minha amiga ou meu amigo tem o cabelo ruim, não se sinta mal, não mate sua coleguinha de sala, não fique ofendido como se tivessem xingado sua mãe. Acontece, é normal e não é sua culpa. Existem métodos para enfrentar o problema, produtos, tratamentos, plantas medicinais, simpatias... Mas cá entre nós, o cabelo ruim SEMPRE dá um jeito de aparecer e trazer com ele, a depressão. Eu sei. Eu conheço de perto.
Eu não tenho cabelo ruim, porém, membros da minha família o tem. Não posso falar quem são senão ficarão profundamente ofendidos , mas o pior era ouvir um deles dizendo “sua vibora, nasceu de cabelo bom!”. Sim, esse é o grau ofensivo que eu recebia pelo fato de não partilhar da “cabeloruinzisse” de minha família. Cresci vendo produtos, escovas e chapinhas espalhadas pela casa nas festas de família. “Corre no sangue” certa vez me disse uma tia. “Não poupa ninguém” uma prima me contou enquanto aquecia os bobs elétricos. A maldição mais parecia um conto do Poe. Como se quem tivesse o cabelo ruim se transformasse em lobisomem na lua cheia. Se bem que quando o tempo estava úmido, os humores mudavam. A umidade do ar eletriza. O troço arma e vira um monstro incontrolável, com vontade própria.
Em minha família era hábito comum antes dos bailes, aqueles de clube de cidade pequena -muito populares no passado, usarem ferro de passar no picumã. Esticavam a cabeça sobre a cama, e em uma fila de mulheres, tias, primas e irmãs, como uma procissão, iam alisando o penteado antes de colocarem o vestido de tafetá e renda. Algumas delas acabaram rendendo-se à moda do permanente nos anos 70 e 80. Outras viviam no salão fazendo escova. Até os homens sofriam com isso, sempre enfiando a cabeça em bonés ou radicalmente raspando tudo. Já ouvi uma menina dizer a um parente meu “seu cabelo parece pêlo de cachorro”. Crueldade pura e simples?
O fato é que o cabelo ruim existe, e nesses tempos de chapinha e escova progressiva, ele se tornou um segredinho sujo. Como todo mundo pode se dar ao luxo de ficar com os fios lisos feito índio, o cabelo ruim ficou escondido embaixo do formol. Sendo assim, parece que é pior ainda alguém manter os cabelos em seu estado “ruim”. Ninguém mais entra na loja de cosméticos com um lenço amarrado na cabeça e de óculos escuros, buscando um tubinho de Alisabel. Ninguém mais trafica receitinhas de alisantes caseiros. O cabelo ruim é coisa do passado. Mas verdade mesmo é que ele nunca deixou de existir. Ele está lá, prestes a crescer, apontar na raiz e dizer mais uma vez “EU SOU O SEU CABELO RUIM”. Isso causa lágrimas, revolta, ódio, frustração e sim, instintos assassinos.
Uma vez vi uma pesquisa idiota que perguntava aos homens: “Você ficaria 3 anos sem fazer sexo para ganhar uma Ferrari?” As respostas de dividiram, mas a maioria disse “não”. Agora pergunte a uma mulher: “Você ficaria 3 anos com seu cabelo ruim para ganhar uma Ferrari?” A maioria dirá “não, prefiro cortar os pulsos”. Sem dúvidas.
Atualização: para o pessoal do politicamente correto, terei que explicar que cabelo ruim não é necessariamente cabelo crespo ou enrolado. O cabelo ruim é o cabelo desobediente, que é difícil achar corte bom, nao fica liso mas também não fica cacheado. Fica uma coisa estranha. Só isso.
Não entendo bem qual a necessidade das pessoas descobrirem porque o Bruno Cagliasso e sua ex-Camila terminaram o casamento (como se o amor deles fosse exemplo de algo lindo e significativo). Todos os sites de fofoca ficam cogitando e perguntando a mesma coisa para os dois toda hora.
O que dizer uma hora dessas pra fazer manchete?
Me conta, por que acabou o casamento?
“Porque acabou o papel higiênico lá em casa”
“Olha, é difícil conviver com uma pessoa que me chama de pimboquinha”
“Meu filme favorito é Predador e ela odiava. Não dá pra agüentar conviver com uma mulher dessas”
“Me apaixonei pelo papagaio do vizinho. Tive que pedir divórcio”
“Ele tinha mania de cheirar Detefon pela casa e isso eu não admito”
“ A gota final foi quando ele trouxe um cabrito pra dormir com a gente”
Não era pra ser engraçado já que uma menina morreu, mas gente:
A menina matou a cálega de sala por causa de um Henê Maru. Não duvido, com picumã não se brinca.
Eu quase matei uma amiga porque ela sumiu com uma blusa que eu amava. Eu a persegui com um cutelo de açougueiro por 5 quarteirões, mas depois cansei e fomos tomar um drink.
Ainda não me entendi com meu cabelo. Estou estranhando tudo, minha cara, minhas maquiagens, minhas roupas... Odeio isso. Aliás, gastar os olhos da cara em um salão e depois não se acertar com o resultado é a segunda maior frustração feminina (a primeira é achar um sapato lindo e barato que não tem do seu número). Estou seriamente pensando me inscrever no programa da Luciana Gimenez e fazer aquele "antes"e "depois" com a tintura Márcia, já que minha conta no banco não me permite gastar mais dinheiro em salão este mês!
Bobagens à parte, eu estava fuçando em dicas de maquiagem e achei um blog bem simpático falando sobre o assunto: Dia de beauté (provavelmente alguém já me indicou esse blog por aqui e eu distraída nem percebi). A autora Victoria Ceridono escreve de um jeito fácil e gostoso de ler, sem trejeitos. Indica produtos, tendências e tudo mais sobre maquiagem e beleza. Achei ótimo, porém, PORÉM assim, indicar muitos produtos ótimos, lindos e caros da MAC é fácil. O povo devia fazer test drive em maquiagem da Elke néam? Aliás, eu usei um gloss da Elke que me deu alergia e vou chochar mesmo, um lixo, não comprem JAMAIS. Deixa a boca babada, nojento. Em compensação, o gloss da Nívea muito prático para usar diariamente. Brilho simples, boca macia e cheirinho de doce. Baratinho com qualidadji.
E eu elegi a minha cor de batom para este inverno. Para quem gosta de bocão na noite, é sensacional. O povo chama o tom de ameixa ou "plum" se você preferir. Já tenho dois, um mais mate (fosco) e outro com um pouco de brilho.
Homem com celular pendurado na calça é brega. Admito. Afirmo. Confirmo. Assino embaixo. Tenho amigos que usam (oi tô falando com você!) , quando vejo dou um pequeno olhar fulminante, aviso "Mô bein, tira isso daê djá". É feio demais.
PORÉM. A vida é cheia de poréns.
Certas coisas ficam irrelevantes quando o homem usando o celular preso no cinto é Mark Wahlberg.
Faço, refaço e parcelo em 20 vezes com juros de mora. (mas antes arremesso esse telefone longe)
Nosso pagodeiro Belo/rei do blondor/negociador de farinha colombiana quer fazer um filme sobre sua vida. As amarguras de se cantar pagode, namorar mulheres objeto, ser preso por envolvimento no tráfico... É muita história contar.
Não é fácil ser pagodeiro e para mostrar tanta história de vida, Belo quer que Wagner Moura interprete seu papel nas telonas. Wagner ainda não disse se fará o filme, mas sua assessoria afirmou que ele está "muito ocupado com outros projetos". Para ser honesta o que me intriga não é o Belo querer que Wagner o faça no cinema. Os dois são visivelmente diferentes fisicamente, mas nada que um pacote de blondor e um pancake bronzeante não resolvam.
Ele quer que Taís Araújo faça a Viviane e Camila Pitanga viva Greiciany (grecianneam, grecianny, wtf).
"Greici, eu...Eu não sei escrever!"
Qual será o título desse filme? a) O Pagode me Salvou b) É Belooooo, que forma um eloooo, de caramelooo (rima de pagode) c) Belo, Blondor e Bunda. d) Papelote no Cavaquinho e) Super Belo e o Pandeiro Mágico
Eu sei que Sarah Jessica Parker é profissional em fazer mulheres se identificarem com ela não?
Bom saber que ela fazia isso desde 1985:
O filme Girls Just Wanna Have Fun mostra uma adolescente (Sarah) nos anos 80, agitando uma turminha do barulho e aprontando altas confusões. Tem concurso de dança, muita polaina, laços de tule, legging com camisetão... Sem Patricia Field era complicado fazer um styling decente. Eu assisti esse filme faz muito tempo, mas lembro que a cena em que ela participa da seleção do concurso é muito ruim. Dando uns pulos (dublê gritando na peruca), uma piruetas e cambalhotas... Ai... Não Carrie, não!
Um filme ruim, que de tão ruim, é bom. Mas só para meninas, assim como Sex and The City.
A maioria das mulheres se sente ofendida ao ver a mulher melancia fazendo tanto sucesso com os homens. Conversando com meu namorado sobre isso descobri algo sensacional. Ele me contou sobre uma mulher chamada Sarah Braatman.
Saartjie "Sarah" Baartman nasceu na África do Sul, em 1789. Pertencente à tribo Khoikhoi, ela passou grande parte da sua vida como atração de circo pela Europa - e ficou conhecida como a "Vênus Hottentot". Pessoas pagavam para ver Braatman de perto e sua incrível... Bunda. Sim. A bunda de Sarah era gigantesca. Ninguém nunca tinha visto algo daquele tamanho na Europa. E ao lado de mulheres barbadas, gêmeos siameses e bodes de duas cabeças, uma bunda gigante era atração de circo.
Caricatura de Sarah Braatman
Sarah era uma mulher inteligente e falava várias línguas. Durante suas turnês os europeus ficavam estupefatos em saber que ela sabia falar normalmente. Braatman provavelmente sofria maus tratos e é uma triste personagem de nossa história. Apesar de tudo, ela se tornou mártir da causa abolicionista e hoje na África do Sul, há um centro com seu nome que auxilia mulheres que sofreram violência doméstica. A história de Sarah não é uma história engraçada.
Veja a bunda gigante desta exótica criatura brasileira. Trazida dos trópicos por bravos exploradores, a Watermelon Venus causa espanto e admiração. Veja de perto A MAIOR BUNDA DO MUNDO! Por apenas 10 reais leve para casa as fotos desta curiosidade humana!
A diferença é que nossa Sarah Braatman não é escrava e ganha (muito) bem para exibir sua deformidade física. O que não deixa de ser um freak show. Todo mundo adora essas coisas.
Eu mesma paguei ingresso para ver a MONGA no parque de diversões.
Como roubaram quadros da pinacoteca aqui de São Paulo, pensei em pegar o gancho e abrir mais uma vez as portas da Galeria de Arte Tosquista aqui do Shoe-me. Lá fui eu buscar nos meandros da Internet obras de arte de gosto duvidoso. Minha fonte, como merchand, é o vasto porão de talentos chamado Mercado Livre.
Aí vi um anúncio inusitado, que me chamou atenção pelo seu conteúdo anarquista. Primeiro vejamos a obra:
O movimento Pop Art é bem caracterizado nesta tela. A deformidade do objeto em questão fica evidente, que na verdade é uma caricatura de uma caricatura. O além do além. Além do aceitável. Os beiços vermelhos, voando pelo espaço vazio, são beijos que a Betty Boop do sétimo círculo infernal manda para você. A impressionante Neo-Tipografia, com letras aparentemente desenhadas pelas mãos de um esquilo vesgo dão o toque niilista, na metalinguagem que se faz necessária. Sim, se não escrevessem ali Betty Boop, não teríamos certeza se aquela figura é mesmo a personagem ou se é na verdade, um feijão fantasiado de drag-queen. Descrição da obra, retirada diretamente da página da internet: A belíssima obra/quadro/tela, sem nenhum tipo de sujeira (se você desconsiderar o que está pintado nela) está à venda por 15 reais, e faz parte do acervo do usuário "babalu30". Você pode pagar em 10 vezes de R$ 1,50, sem juros.
Curiosa que sou, fui ainda vasculhar quais outros objetos "babalu30" reservou para a nata cult do Mercado Livre. Separei as melhores peças:
A Barbie edição especial "Minha amiga mendiga cachacenta": 35 reais!
Gatinho mofado com cartola rosa: 6 reais!
Eu-não-sei-que-porra-é-essa por apenas 5 reais!
O objeto mais caro de "babalu30", descrito do Mercado livre como "Ele é bem feio". 60 reais. Peça de colecionador.
São pessoas como babalu30 que têm essa visão vanguardista de trazer objetos tão encantadores a preços módicos. Objetos que sem dúvida, seriam jogados em um aterro sanitário e agora PODEM SER SEUS! Não perca a oportunidade!
Fui bem cruel com a moça no post aqui embaixo, mas enfim, como sempre digo, é péssimo reconhecer o fracasso de alguém. Até mesmo se esse alguém parece tão... Normal. Todo mundo falha.
E é falando em falhas que eu vou fazer um post para o dia dos namorados.
Encontrei minha vizinha agora no elevador. Ela estava voltando da manicure e me ofereci para ajudá-la a abrir a porta sem estragar as unhas. E comentei "aí, ficando bonita pro dia dos namorados?" Ela me olhou com um rosto meio tristonho, e disse "Depois de vinte anos casada eu agradeceria se pelo menos um dia ele prestasse atenção em mim". Eu, que havia acabado de chegar do shopping, carregava uma sacola com o presente do meu namorado. Ela olhou e disse "mas você é nova e bonita, aproveita mesmo!". Fiquei parada olhando ela entrar e fechar a porta, bem sem graça. Veja, não é que ela estava amarga nem nada, é uma mulher bonita, tem seus 45 anos, bem cuidada. Mas hoje é dia dos namorados, porque eu fui tomar essa patada da realidade, logo hoje?
Fiquei com medo. De ficar assim, desencantada. Oras, 20 anos de relacionamento, é para se celebrar, não se lamentar. Eu penso assim. Duas décadas, se está tudo tão triste, muda, sai, vai embora. Amor é pra ser bom, feliz, não conformado.
E mesmo se estivermos sozinhos,bom, o amor ainda está em nós. A capacidade de amar e dar amor. E isso já é motivo para ter um bom dia dos namorados. Não é estar no motel, não é tomar vinho, não é colocar calcinha nova, dar beijo babado e reservar mesa no bistrô descolado.
É comemorar o simples fato de existir amor em você.
E para embalar o amor que há em nós (principalmente nós mocitas)
Daft Punk - Something About Us (adoro esses capacetes)
A fila-bóia mais badalada do Brasil, Luciana Vendramini, descobriu que não quer mais fazer papéis "tristes". Triste? O único papel que eu lembro dela é no filme O Casamento dos Trapalhões, película esta que eu tive o prazer de assistir no cinema em 1988. Grande filme por sinal, o Mussum está ótimo como sempre.
Bem, voltando à vaca fria. Luciana (que tem 38 anos) quer estrelar a adaptação musical de Legalmente Loira, baseado naquele filme de sessão da tarde onde um loira prova que pode ser advogada (bocejo). Ela tem aulas de canto e dança, e como ela também foi paquita (e saiu pelada na Playboy com 16 anos vestida de paquita) , acha que se sairá bem em um musical.
Aí vem a frase sensacional de Vendramini em entrevista para o Terra: "No Brasil é assim, ou você faz por você ou espera o telefone tocar".
É verdade. Mas discordo um pouco sabe Luciana. Isso não é só no Brasil. Acho que no mundo todo você precisa trabalhar para conseguir o que quer. Exceto se você tiver uma bunda gigante ou implantes de silicone e se inspirar em fruta para nome artístico. De resto, é bom ralar sabe, trabalhar.
Se seu maior sucesso é um filme dos Trapalhões e um ensaio da Playboy feito especialmente para pedófilos, a essa altura já devia ter percebido que o que lhe falta, é talento. Eu adoraria ser pianista, mas não sei tocar piano. É lindo, mas eu não sei. Você não sabe atuar, é linda, mas não sabe.
Madonna: até minha cadelinha Lola Maria está apreensiva para saber se a fia vem ou não vem ao Brasil. A deevah confirma show até no Butão, mas aqui, este país tropical perdido no mapa (apesar de estar na cara de todo mundo que olha para a América do Sul) nunca se sabe nada. Merecemos isso? Esse tipo de tratamento? Somo ignorados! COMO ASSIM que eu tenho todos os álbuns da mulher e sofro esta indiferença só porque estou no Brézil?
Estava passando agora pela lavanderia e eis que vejo a revolta do meu animal:
MADONNA TO-DA MI-JA-DA no chão.
Lola Maria nào é mole não. Cachorra vingativa. Igual à dona. Madonna toma vergonha e considere seus fãs aqui nesta terra de ninguém!
Além da lordose "fohdjidah" que essa moça tem (e que provavelmente daqui a alguns anos fará com que ela tenha dores de coluna horríveis) outra coisa me causou espanto.
Olha eu não sou uma pessoa religiosa e o Shoe-me não é lugar paa discussões teológicas.
Porém, eu exijo que as pessoas tenham coerência. Mostrar seu melões assim, tudo bem, você pagou por eles e agora quer atenção, já que seu cérebro não possui uma função clara dentro do seu crânio. Pode mostrar aquilo que lhe cabe como válido.
MAS NÃO ME ENFIE UMA PORRA DE UMA MEDALHINHA DE SANTO NO MEIO.
Quer provar o quê minha filha? Que vai pro céu? Fazer o quê lá? Petecar sua bunda na cara de São Pedro? Chacoalhar os 500ml pra Virgem Maria? Convidar JESUS pra um "pograma legau?".
Quando vejo essas merdas penso que Inquisição deveria voltar.
Sapato de inverno é bota. Apesar de a maioria de nós brasileiras não conhecermos o frio de verdade (com exceção das fofas que moram no Sul) adoramos usar botas. E com tantas opções nesta estação, que vão das tenebrosas botálias que deixam os dedos congelando para fora, há também a ankle boot e até bota estilo country. Como bota é cara e a gente não pode sair comprando um modelo de cada, precisamos eleger uma entre tantas para entrar no armário.
Eu elegi esta aqui como modelo da estação;
Modelo da Miu-Miu
Na minha opinião a melhor compra e uma bota de bico redondo com salto carrapeta (esse que começa mais grossinho e depois afina). É confortável, combina com calças, saias e vestidos. Não que o bico fino esteja descartado, mas o bico redondo realmente está em alta e convenhamos... É bem mais confortável.
Uma bela bota para ter e usar por muitos invernos.
Pergunta de uma leitora: Bota por cima da calça é cafona ou não é?
Olha, a bota por cima da calça deve estar acompanhada por um par de pernas finas e compridas. Só assim ela funciona. Coxa grossa e perna curta, oh-oh, é terrível. E claro, as calças devem ser bem sequinhas.
Está chateada porque o dia dos namorados está aí e você não tem um macho para cafungar?
Está chateada porque queria namorar um famoso de segunda linha e não consegue?
Está chateada porque o preço do feijão subiu?
Não se chateie. Entre no site da Rede Record e inscreva-se no concurso para namorar o Gêmeo Flávio. Ele é bonito, burro e pirocudo talentoso. Não precisa de mais nada. É só dar comida, água fresca, brincar um pouco e ensinar a fazer xixi no jornal.
O quadro do programa Melhor do Brasil já desencalhou os irmãos pagodeiros Vavá e Márcio e até o Sérigo Mallandro. Só tem macho com pedigree.
Comentário da Betty lago ontem sobre a Mulher-Melancia em seu talk show dentro do Fashion Rio, foi um luxo.
“Ah não, eu gosto dela. É claro que eu não a levaria para casa e não a convidaria para vir aqui, pois precisaria de duas poltronas”
Duas poltronas e muita habilidade.
Afinal, toda vez que leio ou vejo alguma entrevista com a melancia, é sempre a mesma coisa "Você gosta da sua bunda?" "me ensina a dançar o créu?" "Dá uma viradinha?" "É dificil mostrar a bunda assim ou o talento é natural?" "Quais são os planos futuros da sua bunda?"
É mais interessante entrevistar uma dentadura dentro de um copo com corega tabs.
Vim para minha cidade natal comemorar meu aniversário perto da família e nessa loucura de estar ficando velha (como a maioria das mulheres, odeio envelhecer) tive uma idéia drástica: voltar a cor natural do meu cabelo. Por mais bobo que soe, pra mim foi uma coisa doída. Eu não uso a cor natural desde os 16 anos, e para falar a verdade, nem lembrava como era.
Certa vez li em algum lugar que se uma mulher quiser parecer jovem, deveria tingir os cabelos com a cor que tinha aos 12 anos. Para mim, que estava usando loiro ultraclaro, voltar ao castanho foi radical. Ainda estou me acostumando, acho muito "plain" e sem graça. Mas com a maquiagem certa e uns acessórios, fica melhor. Preciso ver uma fotos pra me inspirar. Parece que nem as minhas roupas combinam com essa cor. Será que isso só acontece comigo?
Loiro é muito complicado e exige retoques constantes. Por mais grana que eu gastasse com produtos, tem uma hora que o cabelo pede socorro. Eu atendi. Mas já estou pensando em fazer umas mechas ou luzes. Não adianta, não sossego com esse cabelo.
Bom, voltei.
E como estava em casa, assisti um pedaço da novela da Globo A Favorita (nada melhor pra fazer aqui no interior) e qual não foi miha surpresa:
Tarcísio e Glória estão MAIS UMA VEZ fazendo par romântico.
A criatividade da teledramartugia brasileira sempre me surpreende. É Claudia Raia fazendo uma rica e poderosa perua, Deborah Secco fazendo cara de coitada e Zé Meyer no papel de sedutor grisalho.
E os roteiristas recebem uma bela grana para não serem criativos. Incrível.
"É crocantchi e salgadim"
Mas isso também não aconteceu. Ao contrário, o futuro nas roupas foi mais discreto, menos Barbarella e Judy Jetson. Devemos agradecer por isso. Porque algumas pessoas acham que o futuro das roupas é exatamente como mostrarei a seguir. E se depender de mim, essas não tem futuro.
Polainas de pêlo verde. A não ser que você faça parte do elenco dos Muppets, não é recomendável. Pode quem sabe, funcionar como vassoura ou quiçá um tira-pó. Role em cima do seu carro depois da segunda demão de cera que o capô fica um brinco.
Se você tem mais de 16 anos, por favor, não use roupa com orelhinhas. Além de você assinar o atestado de "eu como cola cascolar", é ridiculamente infantióide e nada, nada atraente. A não ser que você queira ser encoxada por um coelho ninfomaníaco. Aí sim, é bastante atraente.
E eu que pensei que no futuro, as pessoas precisariam respirar. Que nada. Respirar é tão last season. Ninjas fetichistas cyber-punks do espaço não respiram. Não pelas vias aéreas.
O bacana é que as pessoas acham que o futuro é ter roupas funcionais. Blusas que viram barracas de camping e calças que viram bóias salva-vidas, Se bem que se você cair com essas aqui dentro d'água, vai ficar de ponta cabeça e provavelmente morrerá em dois minutos... É não foi uma boa idéia.
Inspiração? O Pé Grande fez amor com a Amy Winehouse e a filha deles foi criada pelo Rambo. Vanguarda.
O cyber-goth-future também tira proveito da pelúcia a preço de fábrica na 25 de março.
E o futuro é ter senso ecológico. Sustentabilidade, reaproveitamento de materiais, design e lógico, muito estilo. Proteger a natureza é modernidade.
"Olha o importante é ser feliz e ter o direito de tomar uns drinks no fim do expediente"
Em minha família era hábito comum antes dos bailes, aqueles de clube de cidade pequena -muito populares no passado, usarem ferro de passar no picumã. Esticavam a cabeça sobre a cama, e em uma fila de mulheres, tias, primas e irmãs, como uma procissão, iam alisando o penteado antes de colocarem o vestido de tafetá e renda. Algumas delas acabaram rendendo-se à moda do permanente nos anos 70 e 80. Outras viviam no salão fazendo escova. Até os homens sofriam com isso, sempre enfiando a cabeça em bonés ou radicalmente raspando tudo. Já ouvi uma menina dizer a um parente meu “seu cabelo parece pêlo de cachorro”. Crueldade pura e simples?
Deoclides: o pivô da crise conjugal.
A menina matou a cálega de sala por causa de um Henê Maru. Não duvido, com picumã não se brinca.
"Greici, eu...Eu não sei escrever!"
Caricatura de Sarah Braatman
A Barbie edição especial "Minha amiga mendiga cachacenta": 35 reais!
Gatinho mofado com cartola rosa: 6 reais!
Eu-não-sei-que-porra-é-essa por apenas 5 reais!
O objeto mais caro de "babalu30", descrito do Mercado livre como "Ele é bem feio". 60 reais. Peça de colecionador.
Aí vem a frase sensacional de Vendramini em entrevista para o Terra: "No Brasil é assim, ou você faz por você ou espera o telefone tocar".
Ecologicamente correta a blusa da Babi, toda feita de papelão de caixa de geladeira reciclado.
MAS NÃO ME ENFIE UMA PORRA DE UMA MEDALHINHA DE SANTO NO MEIO.
EX BBB JULIANA GOES SE VESTE DE WINEHOUSE PARA APARECER NA TURMA DO DIDI.
Ele é bonito, burro e 
Tarcísio e Glória estão MAIS UMA VEZ fazendo par romântico.
E faz parecer que saiu da Renner.
