No Regaço do VMB Parte 6
No mundo, as superfícies refletivas causam frisson desde os povos mais primitivos. O fato de ter essa noção de como é seu rosto, seu corpo, suas proporções e das emoções que somos capazes de expressar, parecia mágica. Espelhos foram trocados por tantas riquezas através dos tempos. O símbolo do femino (o+) , dizem, representa um espelho devido à vaidade que as mulheres descobriram a partir do momento que o espelho, antigamente feito de metal polidos, foi inventado.
E neste momento refletivo, me questiono:
Porquê Penélope Nova teme tanto o espelho? Esse cetim rosa-fundo-de-caixão enrolado não me parece algo que planejou intensamente para aparecer na premiação. Não se faz isso de maneira planejada. Só se sai assim de casa quando suas capacidades mentais estão afetadas. Teria Penélope caído no banheiro e batido a cabeça na pia? Teria ela tomado um litro de iogurte vencido há 3 meses? Teria ela, então, em um surto psicótico, depois de aspirar laquê com bom ar e detefon, quebrado todos os espelhos de sua residência?
O fato aqui meus amigos, é que Penélope preferiu fugir do espelho. E do bom-senso.
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No Regaço do VMB Parte 5 - Tomou seu leite hoje?
Hoje tem bananada? Tem sim senhor!
Cláudia Leite envolta em papel de embrulho de doce de banana, mostra que do cetim, ela não desiste nunca!
Errou no rosa.
Errou no amarelo.
Quem sabe no estampado? Misturando tudo pode funcionar!
Nah.
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No regaço do VMB - Parte 4
Quando penso em Iris Stefanelli, imagino o que se passa na cabeça dela.
- Uai, tô arrasanu mesmo, o povo gosta de mim de verdade, porque assim, eu lutei muito pra chegar aqui né, me preparei, coloquei silicone e malhei, fiz dieta! Conquistei o Brasil!
Está muito semelhante a um embrulho de bem-casado, aquele bolinho que entregam no fim da festa de casamento. Essa fenda inexplicável entre as coxas, ao invés de demonstrar sensualidade me remetem à barra de uma cortina. A plataforma prata com pedraria azul, ela arranjou naqueles "kits" das princesas Disney comprados direto no camelódromo:
Igualzinho.
(
nota enviada pelo leitor Juca Bala): Ao levar um "galanteio" do tipo "vamos conhecer a piscina da minha casa" de um dos integrantes de Juliette and The Licks, Todd Morse, ela respondeu ao intérprete "Fala pra ele ir lá me visitar em Uberlândia!"
- I want to fuck you really hard, dumb blond.
- Ai vamo lá em Uberlândia!
- Really, your ass is so sweet...
- Ai brigada moço, minha mãe que me ensinou!
- You and me , inside a hot pool, bubbles, champagne, my big boner...
- Olha eu também acho viu, falei pro povo da organização, o pastelzinho tá gelado!
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No regaço do VMB - Parte 3
Sabe cama, mesa e banho? Aquelas lojas enormes com trocentas opções de colcha, toalha para mesa, roupão, jogo americano... É uma loucura. Aquela coisa de "vestir a casa" literalmente.
Sarah Oliveira, ao sofrer uma insolação em busca do vestido ideal, entrou em uma loja de cama mesa e banho. E se concentrou na tal seção "cama". Com os olhos turvos e forte tontura, Sarah escolheu seu modelón em meio a lençóis com e sem elástico e edredons king size:
Uma fronha gigante de travesseiro.
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No regaço do VMB - Parte 2
"Eu estou fazendo sucesso de novo durante 15 minutos e espero que dessa vez a coisa vingue"
Bárbara Paz desistiu das gravatas com terno e apelou para uma bandeira da Estação Primeira da Mangueira, reformada por uma criança de 4 anos usando cola quente e papel laminado. A ankle boot rosa bebê de amarrar fez os pés dela parecerem duas embalagens de carefree, só que com laços.
Desse jeito Bárbara, não vai vingar.
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No regaço do VMB - Parte 1
Bom, o VMB foi ontem e hoje é a chochação dos looks e atitudes dos "famosos" no evento. Por isso, o primeiro post vai ser sobre a apresentadora.
A cara da Cicarelli me lembra uma trava que tentou fazer aplique de silicone nas maçãs do rosto, no banheiro da rodoviária. Repuxou tudo. O corpo está ótimo, mas ela contorce tanto os músculos faciais pra falar, que em certo momentos eu acho que o maxilar dela vai se desprender e sair voando na platéia. Que depois vai se debater para ver quem leva o maxilar pra casa.
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Omotesando
Meu querido amigo Bruno está passeando no Japão e adora fotografar as mocinhas estilosas de lá. Esta foto foi tirada hoje (ontem por lá) na região de Omotesando, bem próxima ao distrito de Harajuku (que a Gwen Stefani tanto exalta):
(foto: Bruno Abreu)
Certo, temos aqui uma raposa INTEIRA presa no cinto. Uma coisa meio bárbara no sentido de bárbaros que matavam esses bichos na marretada e voltavam para a aldeia carregando o troço assim. O que contrasta bastante com os óculos "geek" e o avental todo desestruturado.
A feição da japonesa de alegria mesmo tendo um bicho inteiro morto pendurado na barriga é bizarra. Mas as japonesas são fantásticas, e ver uma imagem dessas me deixa maravilhada com a que é liberdade para ser você mesmo, pelo menos, quando se veste.
Por mais que eu tenha achado essa raposa horrenda, eu adoro ver as fotos que o Bruno tira em suas viagens pelo mundo, porque ele é um ótimo fotógrafo e capta muito bem a sensação de "estar lá" e sente a vibe do lugar. (Apesar dele ter cortado os sapatos da moça... Bruno, por favor, não se esqueça dos sapatos!). Em breve mais fotos de japonesas sendo... Japonesas.
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Enxovalhada
Priscila Fantin sai de casa usando a colcha do enxoval que a avó deixou pra ela. Na verdade é um mix de todo enxoval, tem a colcha, as cortinas e até a toalhinha de criado-mudo.
Priscila, a vovó tem bom-gosto, não é mesmo?
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Seção Do Me Baby - Jonathan-Rhys-Meyers
O canal
HBO People & Arts vai começar a exibir no Brasil a série "The Tudors" que conta a história de Henrique VIII, o Rei Britânico famoso por mandar matar a própria esposa, Catarina de Aragão, pra casar com Ana Bolena. Depois ele casou mais quatro vezes e ainda modificou (ao seu interesse) a Igreja em seu país. Pelo que se sabe ele era assim:
Aí o produção apela e faz ele ficar assim:
O ator irlandês Jonathan Rhys Meyers.
Se Henrique VIII tivesse essa boca
ma-ra-vi-lho-sa eu entenderia o fato das seis esposas.
Já viram o gatho na campanha da Hugo Boss?
Dedinho na boca.
Eu adoro esse cara. Até papel de Elvis ele já fez. Em Match Point eu só suspirava dentro do cinema e meu namorado ficou bravo. Vou fazer o quê? Ignorar esses profundos olhos azuis? E no filme o tempo todo ele fica tirando a camisa, aí é apelação não soltar nem um "ohhhh".
Só mais uma foto.
Porque overdose de Meyers nunca mata:
Agora vou me dirigir ao bebedouro e jogar um copinho de água gelada na minha cabeça. Um não, três.
'Cause I'm burning up.
Atualização: A série sobre a dinastia Tudor e o Henrique VIII vai passar no People & Arts e não na HBO. É que eu fui pesquisar na net e saiu que era uma produção da HBO, mas a internet não é fonte de conhecimento absoluto. Obrigada aos leitores pela correção! Bom, pra ver o bonitão aí sendo Rei e aparecendo pelado (é ele aparece, ueba!) , é só colocar no P&A então, a partir de 07 de outubro às 23h. Marcadores: Celebridades, Cinema, Gatho, TV
Caiu da rede
Que tal?
Ellen Jabour, depois de viajar para o mundo das fadas (para entender,
leia o post antigo) em uma névoa de incenso de Patchouli volta a essa dimensão com seu poncho de rede encantada. Os elfos usam essa rede para pescar camarão na Terra Média. Pelo menos é essa história que ela tem na cabeça quando coloca o poncho. E quando ela faz a make "agora vou passar essa pó encantado, feito do orvalho das flores púrpuras de Valhalla". Porque Ellen acredita em duendes e no mundo da magia.
Foi na festa de apresentação da coleção do Tufvesson. O que eu achei das peças?
As peças são ótimas para decorar as paredes do quarto de um menino de 12 anos. Mas se fosse bom vestir isso, eu simplesmente pegava um pôster do Batman e pregava em volta da cintura com durex.
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Cheirinho
Depois de recomendar um perfume para o Seu Jorge recebi alguns emails perguntando sobre um perfume feminino que recomendo.
Prefiro perfumes suaves, não muito marcantes. Eu uso muitos, mas meu novo favorito (que pedi para um amigo trazer do freeshop e paguei bem menos do que custa aqui) é o Omnia Crystalline da Bulgari.
A Bulgari acerta na hora de fazer perfume. O Crystalline é bem suave, mistura flor de lótus, bambu e tons amadeirados, mas pra ser honesta me lembra mesmo cheirinho de chá.
Eu também tenho o Omnia normal, o com a embalagem marrom, o cheiro é mais forte, uso à noite.
No Brasil, em lojas de perfume (oficiais, não paraguaias), o preço médio é de 200 reais (facada), mas se tiver algum conhecido que vá passar pelo freeshop, vale a pena pedir. Mas vá antes em uma loja e sinta pra ver se gosta.
Eu adoro.
PS: Não recebo nenhum jabá da Bulgari pra recomendar os perfumes, mas se quiserem, estamos aí. Pode mandar um carregamento lá em casa.
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Arrazo no Azzaro
Marone e Aline Moraes fazem jabá de perfume mostrando o quanto são apaixonados.
Pra ser honesta não achei o vestido dela feio (adoro a cor e sou fã de paetê) e o bofe, é um mimo. Eu levava pra casa na sacola de feira.
Não estou duvidando do amor, esse mundo é tão estranho, mas beijar assim "sem pegada" segurando um vidro de perfume na frente, hm...
Assim vocês não vão me convencer a comprar perfume. E não me convencem de que__________ (complete aqui com alguma piada sobre a veracidade desta relação).
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Dúvida nua e crua
Porquê quando a Britney faz o povo não se conforma mas quando é o Jack Bauer mostrando uma freada de caminhão no bar parece menos vexatório?
Pois é, agora deve virar moda homem pagar "bolinhas".
O sujeito da camisa xadrez não curtiu muito a liberdade do Kiefer. Tá com medo.
E a cara do Bauer de "o que que tem demais?". Vários copos na mesa. Só pode ser aposta. Na boa? Se eu tivesse lá acharia divertido, na foto pelo menos ficou essa impressão.
Atualização: parece que essa foto já é antiga, mas eu nunca tinha visto e imaginei que muitas pessoas ainda não teriam visto também...
Ô gente, a cueca dele tem uma mancha logo na frente, é só olhar... (ou não olhe, pega mal... Alguém chega atrás de você e pergunta "o que você tá fazendo" e você responde "procurando uma freada na cueca no Kiefer Sutherland" Rá!)
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Joystick Fashion - Headshot
Assim: Eu acho que o Zack Effron usa muito pó compacto e lip gloss para me convencer que joga Halo.
Não adianta cruzar os braços e fazer cara de
mal mau (obrigada Pasquale).
Se fosse o Bruce Willis, eu aceitava. O povo do marketing pegou o target errado. Quem gosta de High School Musical não atira na cabeça de soldados do futuro com armas de plasma.
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Gestação
Tão natural.
Você sair na foto parecendo uma trava prenha e seu marido atrás, a cara da tia Neuza com laquê. É natural.
Muito natural e descompromissado.
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De repetição
Cláudia Leite quase bateu a Flávia Alessandra em dois posts seguidos. Tudo bem Claudinha, um dia você chega lá. Aliás, esse dia provavelmente será em breve.
Não basta a horrorescência rosa ali embaixo, agora se joga no modelão de cetim cor de ovo caipira. Tá igual ao tronco do boneco Lego. Os sapatos trambolhos "Carmem Miranda cover de buátchi" não combinam com a bolsinha, que ela segura tão "bunita" para a câmera.
Acho que Cláudia escolhe suas roupas com a luz do quarto apagada. Só pra dar mais emoção, é sempre uma surpresa.
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É o Tcham da Bahia
Relembrando os tempos onde sua bunda era uma das coisas mais veneradas do Brasil, Carla Perez recebeu o "prêmio personalidade 2007", saltando direto da "limo":
Coberta de tecidos sintéticos e brilhantes. Tem jeito melhor de comemorar? Tanto luxo e riqueza! É brilho, sobre brilho, sobre brilho. O sorriso de quem consquistou o sucesso. Ter uma meia de lurex é para poucos. Ter uma meia de lurex com scarpin prata, vestidinho metalizado e capa translúcida, é para mais poucos ainda. E usar tudo ao mesmo tempo, ah, só a Carla mesmo. Segura esse "tcham". É só sorriso nossa Cinderela Baiana.
Ê brasilzão. Celebre sua celebridades.
Agora, por quê ela foi personalidade 2007? Ninguém sabe. Deram prêmio até pra Patricia Marx e Babi Xavier. Ah sim, e pra caipira BBB.
Colocaram um papagaio pra escolher os homenageados. Um papagaio cego, surdo e mudo.
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Caminhos da Chochação
Friozinho em São Paulo eu assistindo TV no sofá. Futurama, Simpsons, My name is Earl, The Office, The IT Crowd... Depois de dar boas risadas coloquei na Record para conferir a novela de Record "Caminhos do Coração". E minha surpresa foi ver o Claúdio Heinrich fazendo papel de gay. Não me conformei com a interpretação forçada e estilizada. Na cena ele pedia para uma moça beijá-lo para seu irmão ver e não desconfiar que ele é gay. Aí a moça diz:
- É tão fácil te beijar, você com esse cabelinho de Brad Pitt!
E o Cláudio responde, mexendo a cabeça para os lados, como se todo homossexual fizesse isso:
- Ai querida, acho Brad lindo, sou fã de carteirinha.
Hã?
Taumaturgo Ferreira está de dar náuseas com aquele sotaque: "Pôu, taimbein num iscuilaicha". Ele sempre parece ter deficiência mental, mesmo quando o personagem não exige isso.
Diálogos toscos, defeitos especiais, trilha sonora cagada e atores ruins.
A Record devia ter permanecido somente com as novelinhas da TV Encosto - Igreja Universal. Eu assistia direto e me divertia muito mais.
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Fúcsia
Prepare-se. Na verdade prepare suas vistas. Seus globos oculares, suas pupilas, sua íris. A próxima foto pode causar problemas oftalmológicos.
(espaço pra você piscar)
Aqui vai:
MEUS...OLHOS...ESTÃO...QUEIMANDO...PRECISO...DAR ......PAGE...DOWN
Ahhh, ufa. Sério, me deu até dor de cabeça.
Descalibrou o monitor.
Roupas também são coisas perigosas viu Cláudia Leite?
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VMB - Vergonha Monumental Brasileira
Há muitos e muitos anos atrás eu assistia MTV para ver clipes. Mas com a chegada de Marcos Mion, programas de auditório cafonas e muito mau-gosto, eu deixei de assistir. Sei lá, fiquei velha, quem sabe? A molecada gosta, aparentemente.
Há alguns dias vi a notícia que a BBB caranguejo Iris faria uma participação especial no VMB, mas nem me choquei, eu espero essas tosqueiras da MTV. Então li que ela vai entregar o prêmio para melhor videoclipe de alguma coisa (who cares?) com um parceiro de palco muito especial:
Jimmy, vocalista da banda Matanza.
Neste momento eu passo a acreditar que a MTV tem salvação. Mas só se permitir que Jimmy vomite em Sirislene ou até quem sabe, aperte o peito dela e pergunte "essa porra é de verdade?". Sabe. Fucking hardcore Rock&Roll.
Se eu fosse um homem gigante, ruivo, barbado e caracu com ovo, eu no mínimo, jogava cerveja na cabeça da pessoa.
O que não vai acontecer.
Mas você nunca pode impedir uma pessoa de sonhar...
Jimmy, eu confio em você. Vamos lá.
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Fluor
Fluor é tendência neste verão.
Deborah Secco está tão fluoretada, que parece que comeu um tubo de pasta de dente e ficou mal do estômago. A cara de "vou soltar um vomitinho" está foda. Se bem que ela quase sempre faz essa cara. Deve achar poderosa.
No desfile de um shopping em Brasília, a moçoila serviu de demonstradora de loja de bijoux self service por quilo.
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Massa corrida
Sempre que vejo fotos de celebridades sem maquiagem penso algumas coisas:
"Tá sebosa a cara hein Jeilou?"
1º - Porque as pessoas famosas não fazem como eu e usam maquiagem (pelo menos corretivo) até para ir à padaria? Maquiagem é o photoshop da vida real.
2º - Porque a pele delas é quase sempre meio podre se elas têm dinheiro para tratar? (já viram a pele da Britneida?)
Bom, tirando a parte do dinheiro, eu tento cuidar da minha pele que, coitada, fica sempre cheia de maquiagem o dia todo. Mesmo um pouco de blush e corretivo já tampam os poros e aparecem espinhas (piora ainda mais naquela época vermelha do mês...).
Em toda revista que você lê, sempre a mesma dica: nunca durma com maquiagem. Mas sou humana e quando encho o caneco, chego em casa toda torta, mal tiro a roupa depois da noitada, quanto mais a maquiagem. Desmaio mesmo. Aí acordo parecendo um gauxinim traveco. Mas imediatamente já limpo o rosto e evito exagerar na maquiagem no dia seguinte.
Eu não uso produtos de uma linha específica, uso cada coisa de uma marca, uma bagunça meu armário do banheiro... Quando eu morava com um amigo, ele me emprestou o produto que ele usava para lavar o rosto e eu adorei. Ele também tinha espinhas por causa da barba e da oleosidade da pele (não, ele não usava maquiagem). Era o gel de limpeza da linha Pure Zone L'oreal:
Eu acho muito bom, custa cerca de 20 reais na farmácia. Eu não usei os outros produtos da marca ainda, então não posso recomendar. Mas o tal gel tira bem aquela sensação de pele com massa corrida, tipo da Rogéria.
Maquiagem leve e discreta.
Aproveitando o ensejo:
A Pure Zone lançou uma gincana, acessando o site deles você se inscreve no "Desafio Pure Zone" e concorre a prêmios respondendo perguntas e juntando pontos. Eu vi a lista de prêmios ali, tem pra vários gostos, mas levar um notebook é uma boa. Passe lá e veja se consegue ganhar algum mimo,
clicando aqui.Uma vez eu ganhei um frango-assado na quermesse da Igreja e foi muito satisfatório. Só para lembrar a você que às vezes, a gente tem sorte nessa vida. Nunca se sabe. Eu dei o frango para um mendigo, mas se fosse um notebook, aí era outra história.
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Por trás da famosa
Ivete Sangalo apareceu em uma festa que a homenageava pelo contrato de 300 milhoões de anos com uma marca de cosméticos (Tintura Garnier, a qual eu tenho CERTEZA que Ivete não usa):
Por mais que Ivetão encha a cara de maquiagem, eu sempre acho que ela tem cara de quem morde papelão. Sangalo está verde, ou será meu monitor? Aqui ela parece uma azeitona com batom rosa baby cintilante.
No entanto, não pude deixar de notar a gordinha-ali atrás.
Zooom:
Que cara é essa? Ela tá olhando pra mesa do buffet? Esses olhos vidrados seriam uma parte da pose sexy pra sair no EGO?
Fofa, passa um pó compacto que sua cara está servindo como refletor para os flashes. Tá suada fia?
Pra você ver que o Shoe-me não chocha só as celebridades, mas também as pessoas normais.
Ninguém está livre da chochação.
Nem eu, nem você.
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Bráaassss - il
Brás Moda começa em SP, mais 70mil pessoas são aguardadas para a apresentação da coleção primavera/verão que fará sucesso entre as sacoleiras do país.
Eu realmente quero que tenha roupas bonitas porque como já disse, vou iniciar um movimento que exige que as roupas populares sejam decentes e bem-ajambradas. Mas então na foto que ilustra a matéria, me enfiam isso:
Macacão de helanca verde com apliques de flores plásticas e chapéu "pizza vegetariana" É tendência pra estação no Brás.
A cara de trepadeira da modelo colabora para minha profunda indignação.
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Repartida
Eu não acompanho o seriado Antônia, então não sei ao certo quem é Cindy Mendes. Pelo que vi nas fotos do lançamento de Antônia, ela me pareceu ter um rosto bonito. Mas a calça de cintura alta, um...
Essa calça aqui me deu a sensação de algo entre as pernas da moça deve estar apertado. A palavra seria "repartido". Famoso "capô de fusca". Desconfortável. Mas não foi somente "a pressão" indesejada da calça de Cindy que incomodou (tirando o fato do sujeito com regatinha e mão na cintura fazendo cara de "oê"). Vamos aos sapatos:
Oh senhor, saltos de acrílico! Em degradê! E a pose no sofá deve ser pra escoder as bisnaguinhas que ela apertou na calça.
Cindy, liberte sua "frô" desse suplício.
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A volta dos que não foram
Quando eu era apenas uma pequena criança eu assisti Super Xuxa Contra o Baixo Astral, e já naquela época eu sabia que era um clone atoscalhado de um dos meus filmes favoritos, chamado Labirinto. Só que ao invés de sequestrarem o irmão de Xuxa, sequestraram Xuxo, o cachorro feito de pelúcia, todo torto. e com uma voz irritante.
A carreira cinematográfica de Xuxa começou controversa, com o Amor Estranho Amor que ela mostrou ao baixinho no início dos anos 80.
Aí vieram as fadas, as bruxas, as princesas nórdicas, Sérgio Mallandro, Paquitas, Didi e Debbie Lagranha. Agora, Xuxa, a mulher que com mais de 40 anos ainda fala com voz de criança e tem a sexualidade bizarra, está de volta ao cinema como a professora Keka, que quer ensinar as crianças como proteger a natureza(mais uma vez) no filme "Sonho de Menina".
Grande Xuxa.
Xuxa devia ter continuado a apresentar seu programa mais "jovem" nos anos 90 e depois saltado para algo "adulto" estilo "Hebe". Sério. Se eu tivesse um filho, não ia achar saudável que ele assistisse uma mulher com mais de 40 anos vestida de fada e cantando músicas sobre o arco-íris.
Ainda bem que existe o Cartoon Network, Discovery Kids e Nickelodeon.
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Topa tudo por dinheiro
São 04:10 da manhã. Eu, insone, assistia TV trocando aleatoriamente de canais e eis que me deparo com uma das cenas mais bizarras dos últimos tempos.
O sujeito apresenta o Oscar na Globo, com as opiniões mais pedantes sobre o que ele considera cinema. Um ator brasileiro que urge por ser "de classe". É o que dizem por aí.
José Wilker é um dos atores que se consideram especiais dentro do espectro "global" do que é bom por aqui. Mas José Wilker está em uma propaganda de Redufim na madrugada da TV Gazeta. Jogando o pó mágico emagrecedor sobre um prato de mamão, falando que aquilo emagrece, como se fosse abalizado no assunto. Zé Wilker vende Redufim, come mamão com pó mágico emagrecedor. O mais interessante é que durante suas divagações sobre o "composto de fibras naturais" o programa exibe clipes de forró, maxixe e derivados.
Zé Wilker entre pó emagrecedor e a Banda Magníficos do forró.
Quero ver ele segurar a pose agora.
Se eu ouvir Wilker falando suas "pérolas" durante o Oscar, vou dizer, com vontade:
- Wilker, vai vender Redufim.
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Replicante
Eu não divido muito minha vida pessoal aqui com vocês, mas como é sexta feira e eu estou empolgada, vamos lá.
Hoje vou a uma festa à fantasia, e o tema é "Cinema". Eu estou meio ruim de grana e tentei imaginar uma fantasia barata e interessante. Pesquisei entre meus filmes favoritos. Lógico que queria uma fantasia elaborada e luxuosa, mas depois de passar em lojas de aluguel fiquei meio enojada com o cheiro das roupas ali. Mofo e suor alheio que ficaram impregnados. Sem contar que eram todas clichês. E eu odeio clichê. Você lá na festa e aparece alguém com a mesma fantasia e todo mundo pergunta "quem ficou melhor?". Ah vá!
Pensei em uma personagem muito legal, que dá pra montar de maneira barata. Nunca vi ninguém fantasiado disso. É preciso ter uma certa coragem, mas a essa altura do campeonato, eu já tomo duas doses de coragem (entenda vodka) antes de sair de casa.
Replicant
Basic pleasure model
Incept date: 14/02/2016
Func: Military/Leisure
Name: Pris
Sim, a replicante doida de Bladerunner, chamada Pris. Modelo básico para diversão em bases militares. Como fazer esta fantasia? Fácil: meia-calça rasgada, shortinho, blusa de meia também, regata preta por baixo e botas. O que marca aqui é a maquiagem, que eu já treinei em casa e ficou bem bacana. Tem que ter uma base esbranquiçada e uma sombra resistente pra fazer o contorno dos olhos. Depois spray fixador de make, there you go: Uma replicante pra viagem! E eu AMO Bladerunner.
Para acompanhar essa empolgação toda, vou recomendar um som.
Os meninos da banda portuguesa
Loto me enviaram um simpático email, dizendo que lêem meu blog sempre.
Me surpreendi com a qualidade do som deles, e para as garotas de plantão: eles são GATHOS e com bom gosto pra montar o look!
Dá uma olhada:
Pra quem gosta de LCD Soundsystem, Shitdisco, Supersystem e afins (coisas que eu pessoalmente ouço direto) é muito bom. A terrinha Portuguesa nos reserva muito mais do que Roberto Leal (blerght).
Visite JÁ o my space da banda e se delicie.
Clique aqui.
Virei fã. Vai pro Mp3 player hoje mesmo.
Um lindo, alegre e colorido fim de semana pra todos vocês!
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Acqua Velva
Acabei de cruzar com Seu Jorge na rua. Ele estava todo montado, calça de corte reto, justa, uma camisa azul e uma jaqueta de couro preta acinturada. Pra completar boné e óculos escuros. Gostei do look. Agora, assim, queria dizer a ele, com toda delicadeza:
Seu Jorge, tasca um perfume. O cheiro puro de macho não tá dando.
Sério meu povo, tava foda.
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Ah Seu Jorge, eu respeito de verdade. Quem fez filme e clip com o Bill Murray automaticamente ganha estrelas nos meus favoritos.
Recomendo pra ele esse perfume, que é um dos masculinos que mais gosto:
Bulgari Pour Homme. Simples, discreto, masculino e delicioso.
Manda brasa Seu Jorge. É só borrifar atrás da orelha.
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Atacado e Varejo
Fernanda Freitas, a atriz mais conhecida por parecer com a Déborah Secco, decidiu acabar com essa semelhança, saindo de casa parecida com uma luminária de restaurante baiano.
Apesar da combinação blusinha de rede+saia de capa de colchão, gostei da atitude de esconder as intimidades. Tá faltando isso no mundo. Fofa, mantenha a postura e incinere essa roupa.
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Cera quente ou fria?
Eu sei que vocês adoram a chochação de celebridades. Mas o dia está fraco hoje e não estou afim de falar sobre as fotos da Britneida de chupeta. Por isso, abro as portas da minha galeria de arte do movimento tosquista e apresento a mais recente aquisição:
Título: Virilha Completa
Técnica: Cera Depi roll sobre papel de depilação
O artista quis colocar em uma tela o tormento da depilação feminina. A dor em seu puro estado de existência. Apesar da cabeça do personagem ter sido cortada (talvez estivesse deformada demais para captar qualquer expressão) sabe-se que ela acabou de ter os pêlos da virilha removidos com cera quente. Em uma puxada só. Daquelas que sai lágrima do canto do olho. A representação de seus órgãos se retorcendo de dor estão nas camadas azuis e vermelhas sobre a barriga. Depilar a virilha dá pontadas no pâncreas, no rim e no baço. O pote de cera quente está colocado bem à frente, relembrando o observador que ainda falta depilar a parte de trás. Isso chama-se brazilian wax. Quando a depiladora pergunta "vai fazer fio-dental?". E você pensa "ah já que estou aqui, manda cera no meu traseiro". Boa sorte minha amiga. Marcamos a próxima para daqui 20 dias?
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Carrie e a Torre
Carrie Bradshaw e Mr.Big, apaixonados em Paris. O filme de Sex And The City promete muito mais mulheres descontroladas, apaixonadas e com fogo na bacurinha. Meu namorado quando assiste sempre diz que é "inverossímil". Vamos concordar que muitos homens não entendem o que se passa ali. Eu até acho muitas coisas over, mas o amor de Carrie por sapatos me deixa muito feliz, por isso acompanhei a série.
Há algo de errado com esta linda cena.
Vamos dar zoom:
Torre Eiffel portátil? O que há com Carrie? Tomou muitos cosmopolitans e comprou essa bolsinha na loja de souvenir, saiu achando que segurava o look?
Patricia Field, a produtora de moda do seriado (responsável pela bolsa eiffel), comprova que faz bobagens. E que BOBAGEM:
Tipo, em fevereiro deste ano ela foi a um evento enrolada no tapete do banheiro de serviço.
Deslumbre.
O detalhe da Carrie foi observado pelo meu grande amigo Dib. Ele é cabra macho daqueles, e mesmo assim teve olho afiado para notar a bolsa-torre na mão da moça. Tá aí meu querido. Obrigada pela dica.Marcadores: Cafona, Celebridades, É o Fim, Looks, Moda, TV
Porquê Penélope Nova teme tanto o espelho? Esse cetim rosa-fundo-de-caixão enrolado não me parece algo que planejou intensamente para aparecer na premiação. Não se faz isso de maneira planejada. Só se sai assim de casa quando suas capacidades mentais estão afetadas. Teria Penélope caído no banheiro e batido a cabeça na pia? Teria ela tomado um litro de iogurte vencido há 3 meses? Teria ela, então, em um surto psicótico, depois de aspirar laquê com bom ar e detefon, quebrado todos os espelhos de sua residência?
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