Lembra quando disquete era o único meio de armazenar e transportar informações do computador e que comportava incríveis 1MB ? Não? Em que ano você nasceu?1995?
Na faculdade eu andava com trocentos disquetes na bolsa já que ter gravador de CD no computador era um luxo para poucos. Agora todo mundo usa cartão de memória do tamanho de um isqueiro. Quem viveu na época dos disquetes provavelmente tem muitos em casa e não sabe como livrar-se deles.
Um sujeito russo inventou então a bolsa de disquetes, aparentemente simples de fazer:
Adorei o look da Thaís Araújo na festa da Tiffanys:
Cabelo, make, sapatos, vestido... Está maravilhosa. Este vestido me lembra de informar um detalhe importante: Ele é bem curtinho, mas não tem decote. É bom lembrar disso - se tem roupas de menos embaixo, compense na parte de cima. Comprimentos muito pequenos + decotão é muito vulgar. Quando for usar roupa curta ou decotada, lembre sempre da lei de compensação. Thaís lembrou e arrasou!
CALMA GENTE! Segura o almoço pra dentro, assim, respira, toma um copo d'água. Eu sei está subindo pela garganta. É difícil.
Logo atrás, Carolina aguarda "entusiasmada" por sua vez de levar uma narigada no decote. "Porra Hebe, eu ainda tô amamentando!"
E o povo atrás, rindo nervosamente e pensando "Será que ela vai tirar a roupa? Onde fica a saída de emergência?"
No Brasil é assim, aprenda com a Hebe e com a Dercy: ficou velha? Senil? Faça tudo parecer uma piada de mau-gosto que ninguém precebe que você está usando fraldas geriátricas.
Monica Velloso, a amante do Renan Calheiros que recebia dinheiro ilícito como pensão e depois saiu peladona da Playboy lançou um livro com o sugestivo título "O poder que seduz" sobre sua relação com o bandido político.
Mônica diz que, para não pensarem que é "oportunismo", ela já havia começado a escrever o livro há 12 anos. Eu não duvido.
Imagino que talvez o material que ela tinha há 12 anos era algo do gênero:
"Querido diário, hoje o Renan Calheiros EM PESSOA pediu meu telefone hihihihihihi! Não acreditei! ele é tipo, superinfluente na política brasileira né, e eu tipo, tava sem maquiagem e sem salto alto, e assim mesmo ele olhou pra mim. Nossa! Fiquei EMOCIONADA e quando ele pediu o telefone dei na hora !Hihihihihi! Será que ele vai me ligar??? Tô super-ansiosa! Eu sei que ele é casado, mas ué, problema dele, não meu!"
Sobre o livro, ela continua afirmando que não é a personificação de uma crise política.
Mônica: a senhora é jornalista, trabalhava em Brasília (cof, cof, cof), e por namorar um bandidão daqueles, sabia mais do que ninguém que ele fazia coisa errada. E mesmo assim, se envolvendo com um homem casado, a senhora e ele tiveram uma filha, você cobrou pensão (óbvio) e via que a pensão vinha de algo escuso e continuou a situação até que ela explodisse da sua cara. E no fim das contas, mostra a perseguida em uma revista masculina. Depois me aparece com esse livro.
Então vem falar para todo o povo brasileiro que não é oportunista?
Quanta m... um país pode aguentar?
Dramatização de uma vontade
Se você chegar perto desse livro já imagina o cheiro que ele exala.
Em minhas incansáveis buscas por coisas estranhas me deparei com esta nótícia no site "Diário de Tangará":
Sobre a figura ilustre da cidade, aparece no site a seguinte descrição: "Ele tem seios de cilicone. E no momento da fotografia vestia mini-saia. Oportunidade em que deixou aparecer as vestes íntimas, uma calcinha vermelha."
Seios de "cilicone". Onde? Alguém detectou seios de "cilicone" no rapaz da foto? Na verdade não notei nem calcinha vermelha. O sujeito me parece mais um servente de obra comum.
É, a cidade de Tangará é sempre uma surpresa. Fui pesquisar mais sobre este município do Mato Grosso e olha que beleza:
Toda a decoração de Natal do ano passado foi feita com garrafas PET!
E aí, vamos dar um rolê em Tangará? A capital da garrafa Pet onde os Transexuais também andam de bicicleta e têm cara de roceiro?
Estava no salão esta semana e me choquei ao ver a que ponto chega um ser humano no limiar da fama para chamar atenção. Eram fotos da festa da novela "Dance Dance Dance", era de se esperar que trocentas celebridades wannabe. A revista era do dia 19 deste mês, mas não consegui evitar de colocar aqui.
Celebridades desconhecidas vão aos eventos meio frustradas porque não saem nas fotos do dia seguinte.
Então essa atriz, que faz peças de teatro e atua na novela da Band, estava em casa se arrumando pra festa. "Hmm, vou escolher esta calça xadrez pano de prato aqui, acho que todos vão notar..." Depois coloca as calças e pensa "Mas ainda preciso mostrar alguma coisa. Vou vestir essa blusa, vai ser um arraso. altos flahes em mim!". E caso os fotógrafos não notassem, ela ainda deu a deixa:
"Ei, vocês notaram meus mamilos? Estou apontando pra eles! Deu pra pegar na foto? OLHEM MEUS MAMILOS!"
Completamente desnê. Fofa, eu não quero ver seus mamilos, desculpe. Imagina conversar com esta mulher, sem conseguir olhar na cara dela: "Desculpe, eu não consigo, cobre esses mamilos"
Tem troço mais cafona que gente beijando barriga de grávida? Uma amiga minha, durante a sua gravidez, disse que é impressionante como as pessoas simplesmente se abaixam voluntariamente pra beijar, assim, como se passassem o cartão pra abrir a catraca do ônibus. No gênero "oi tudo bem" e já vai dando dois beijinhos na barriga. Ela ia empurrando a cabeça das pessoas pra trás e dizia "não não não - minha barriga só meu marido beija"
Como gente famosa não é diferente, Daniele Winits ganhou seus beijos no útero:
"Okay galéra, ajeita a fila pra beijar a barriga"
Tirando a babação em cima da prenhez, vamos comentar o look:
Micro bata bufante e short ultracurto? Desse jeito essa mulher me faz esquecer que está grávida. Pra quê tanta carne aparecendo? Ela está em um evento beneficente minha gente, não rebolando no forró arrasta pé em Taíuva. Vendo ela vestida assim pensei "é uma forte crise de gases".
Papai Noel é democrático. Aparece em todos cantos do mundo e para todas as pessoas. É o tal do "seja rico ou seja pobre, o velhinho sempre vem". E vem mesmo.
Vem assustando.
Papai Noel Corporativo: É fim de ano, confraternizações é o que não faltam. Em todo prédio comercial, o Velho aparece para entregar brindes vagabundos ótimos presentes para todos os funcionários da empresa. Lá está você na sua àrea de trabalho, pensando no que vai fazer com o 13º eis que entra na sala o sujeito usando aquela roupa fedida de cetim vagabundo e a barba toda torta colada na cara. Ele faz piadinhas criativas do gênero "Você foi um bom menino?" e entrega os maravilhosos pesos de papel e porta-canetas com o logo da empresa, além do "delicioso" Panettone Tommy e o ótimo vinho tinto Chalise (R$ 5,39 no Pão de Açúcar). É só fartura.
Papai Noel estraga Natal: No Natal o excesso de cerveja barata, farofa de uva passa e vinho espumante pode causar algumas situações desagradáveis. Principalmente se algum membro da família possui hábitos nada conservadores. "Manhê, o tio Zé Carlos trouxe a Mamãe Noel este ano! E ela tem o peito cabeludo!". A família conservadora olha com cara de reprovação. A vovó beata se choca: "Mais uma vez o maldito o Zé Carlos encheu a cara e estragou o Natal. Quem é que convida esse sujeito?". Enquanto isso o Zé Carlos - Papai Noel - acaricia as pernas do "Mamãe Noelo travesti" e dá mais umas goladas de cerveja com a barba falsa cheia de rabanada grudada.
Papai Noel Flatulento: Mais um resultado dos excessos de Natal, o Noel Flatulento pode ser detectado quando começa a passar a mão na falsa barriga de almofada como se alguma coisa espetasse seus intestinos. Fazendo caras e bocas, ele pensa"Eu não devia ter comido aquela maionese". Com a cara cheia de glitter e blush, o coitado se arrepende da idéia "Porque eu fui deixar a Marcinha me maquiar? Ela me passou batom! Eu estava bêbado, tô bebendo desde as quatro da tarde!". O Papai Noel flatulento sente cada vez mais pontadas fortes. Os intestinos se contorcem, sua frio. Ele corre para o banheiro. As crianças o aguardam para entregar os presentes. O bom-velhinho desapareceu há mais de 40 minutos. Eis que Júlia, a sobrinha que acabou de perder os dentes, o encontra:
Manhê, o Papai Noel tá sentado na privada!
É isso aí o Noelzão sempre alegra o Natal, mesmo que assustando as crianças com barba de canecalon branco e tufos algodão colado nas sobrancelhas. Mesmo quando cheira a calabresa embaixo daquela fantasia vagabunda. O Papai Noel só quer seu amor!
Quero pedir paciência aos meus leitores pela escassez de posts.
Amanhã é meu último dia no trabalho, e por isso, o pessoal aqui está cobrando tudo o que eu tenho pra entregar. Assim, que eu conseguir terminar aqui, prometo que volto com muitos posts, inéditos e quem sabe, até engraçados.
It's been a hard day's night, and I've been working like a dog...
Quando eu tinha carro, eu não tinha grana pra colocar aparelhagem de som. Então eu ficava cantando lá dentro, batendo as mãos no volante.
Aí, passeando pelo youtube vi isso:
Eu adoro esta mulher, a India (conhecida como a princesa da salsa, mas canta disco music como ninguém). Olhem o ser humano cantando com essa voz, assim, dentro do carro. Imperdível.
Eu adoro enfeitar a casa para o Natal desde criança, por isso ontem fui comprar enfeites natalinos para alegrar minha residência. O que me impressiona no Natal é quantidade de enfeites pavorosos que as pessoas inventam. Cola quente, bolas de isopor e feltro vermelho podem fazer do Natal um ataque imoral à integridade da festa. Mesmo sendo uma festa cristã, o excesso de glitter e isopor, podem trazer o anticristo pra dentro da sua casa.
Vejamos.
Já vi de tudo nessa vida, no que diz respeito à enfeites dançantes: Rena bêbada, Papai Noel motoqueiro, Boneco de Neve travesti... Mas essa árvore vesga ultrapassou os limites do mau-gosto. Ela canta! Ela dança! Ela roda! Ela assusta seus convidados! Ela também enfarta o vovô e afasta os cachorros da vizinhança. Você pode falar assim pra criançada: "Quem foi um bom menino pode ganhar presente, agora quem não foi terá que ficar com a árvore dançante em um quarto, sozinho, por 15 minutos!" ou até "Pedrinho, pára de bater na sua prima, olha que eu ligo a árvore!" "NÃO MAMÃE, NÃOOOOOOOOOOO!".
Você é politicamente correto? Acha que materiais recicláveis são fundamentais para um Natal ecológico? Vejamos: Garrafas PET e spray dourado fazem destas "bolas" mágicas o enfeite ideal para quem curte decorações feitas de refugos da sociedade de consumo. Você pode complementar o tema "Natal no Lixão" fazendo uma árvore de tubos de papel higiênico, caixas de leite e latinhas de alumínio. Reaproveitamento total de materiais. Se começarem a aperecer algumas moscas, baratas e abelhas na sala, é porque você acertou. E até inclui algumas surpresas especiais: "Titia, tem um ninho de ratos embaixo da árvore, acho que eles estão encenando um Presépio, a ratinha acabou de dar a luz".
Agora se você curte ficção-científica , prepare-se:
Provando que Papai Noel também é radioativo. Ele solta raios ultravioleta e carrega plutônio em suas sacola, trazendo mutações especiais para todas as crianças do mundo. Ao encostar no Noel de Chernobyl, as crianças entram em contato com suas radiações e ganham presentes muito especiais "Veja mamãe, apareceu um terceiro olho na minha testa". "Uau, a Paulinha agora vai se dar bem na escola com as cinco orelhas!" "Vó, olha pra mim, eu tenho guelras e respiro embaixo d'água!". Não prive sua família dessa alegria, Papai Noel de Chernobyl faz do seu Natal um verdadeiro acidente nuclear!
Atenção este post não é jabá, é pura babação de ovo MESMO!
Meu irmão, além de ser lindo e inteligente, tem um dom invejável: é um dos melhores ilustradores que conheço.
Tem trabalhos publicados em campanhas internacionais (óia o luxo) e recentemente o estúdio de design que ele e mais 3 amigos são proprietários, o Estúdio Colletivo, foi convidado para fazer parte do projeto Zune Originals. O Zune é uma versão da Creative Microsoft para o Ipod, e tem vídeo e Mp3 player. Eu pessoalmente não conheço o produto, maa achei interessante a inciativa deconvidar designers do mundo todo para ilustrarem o aparelho.
Os 3 modelos feitos pelo Estúdio Colletivo estão aqui:
Adoro!
As ilustrações são gravadas a laser em cima do metal, então não descascam.
O desenho original de um deles, criado pelo meu irmão, é o meu favorito:
"May the funk be with you"
Quando chega ao Brasil? Não sei nem se vão lançar por aqui, mas que é um mimo, isso é. Nem eu ganhei o meu ainda, mas quem sabe no Natal...
Valéria Valenssa, a eterna "Globeleza" (no Brasil ser a Globeleza é como ser embaixadora da Paz na ONU) apareceu na premiação Troféu Raça Negra usando um penteado que viajou em uma cápsula do tempo:
Direto de 1982
Sabe salão de beleza de cidade pequena, onde tem uns pôsters que estão lá há decadas, inclusive umas modelos usando uns penteados New Wave e muito, muito laquê? A Valéria parece que saiu dessas imagens. Cachos, bob's, touca térmica e Henê Maru.
Certa vez conversando com um amigo francês, perguntei o que ele achava do estilo das mulheres brasileiras. Ele riu e disse que éramos muito parecidas com as mexicanas. "Mas isso é bom ou é ruim?"perguntei. Ele respondeu "é vulgar". Ele disse que não queria generalizar, mas era apenas olhar em volta para perceber isso. E onde estávamos, "cachorra" era o que não faltava. Muita roupa justa, bijuterias balançando, barriga de fora, decotes estrondondosos, saltos altíssimos de acrílico.
Ele destacou "até as calças jeans vocês conseguem vulgarizar! Fazem entrar tão fundo entre a traseira que parece que vai cortar ao meio". Eu então lembrei a ele que tínhamos aqui uma marca "famosa" por simplesmente se especializar em fazer essa "socação de jeans no reto". Ela se chamava Gang.
E lembrando disso com os comentários no post passado sobre a filha precoce da famosa apresentadora alaranjada usar tais calças, entrei no site da marca para dar uma olhadela na coleção. E qual não foi minha surpresa:
Meu bem, pra colocar uma roupa inteira branca, assim, à vácuo, tem que estar pensando "hoje eu vou dar". E os saltos de acrílico, ali, gritando "meu nome é Kacyuleni, se você é jogador de futebol, me faz um filho". Look ideal pra passar o Reveillon tomando cidra, comendo pernil e ficando atoladinha.
Uma coisa mais despojada, para ir ao baile preparada:
No catálogo anunciam "calça básica com rasgos". Basicamente enfiada no rego. O boné jeans tá com tudo, rainha do posto de gasolina. E os acessórios? Joga uma cruz gigante no meio do decote pra lembrar que mesmo anunciando seu corpo como um playground masculino, Jesus te guia.
Não sei se conhecem um comediante americano chamado Dave Chappelle, mas uma vez ele disse uma coisa engraçada sobre as mulheres vulgares. Tradução livre:
"Essa coisa de liberação feminina é meio enganosa. As mulheres não querem ser chamadas de putas, mas se vestem como putas. Isso é uma enganação foda. Se você vê uma mina vestida como uma vagabunda, vai achar que ela é uma vagabunda. Porque se um cara andar vestido de policial na rua, eu posso me enganar e chegar pra ele 'Policial, acabaram de roubar meu carro' e ele respode 'ei ei, não sou policial, só me visto como um'. Aí fode tudo."
Eu não gosto de chochar criança porque acho sacanagem. Principalmente porque quando eu era criança era esquisita, magrela, dentuça, baixinha e usava óculos gigantes.
Mas certas coisas são notáveis demais para passarem desapercebidas:
O cabelo da Lourdes Maria cresce bem do meio da testa. Tá cheio de cabelo na testa, muito estranho isso.
Tudo bem, ela só tem 11 anos, daqui um tempo é só fazer depilação a laser que some esse tufo bizarro. Lourdes minha linda, te dou mais alguns anos no máximo para passar uma gilete na testa. E tirar o bigode. Não precisa ser diva que nem sua mamãe. Mas é bom não ter o bigode do papai.
Quando fiz a série Especial Dia das Bruxas eu busquei um site que sempre me inspirou muito quando o assunto era fantasia. Celebration fantasias é uma das coisas mais fantásticas (no sentido estranho da palavra) que eu já tive a oportunidade de encontrar.
Mas, como o que é bom dura pouco, o site foi retirado do ar. Não pude compartilhar com meus leitores toda a alegria que eu sentia ao abrir aquela página. As fantasias, a criatividade, a iluminação das fotos. Foda-se Mario Testino, eu tinha Celebration nesse mundo. Eu tinha todas as fotos salvas no meu antigo PC, que veio à óbito depois de um vírus destruir seu HD.
Mas os meninos lindos, gathos, aromáticos e estilosos do Ressaca Moral me deram essa felicidade de novo. E o sedoso Rafael resgatou, do fundo de seu HD as imagens mais impressionantes do século.
Não pelas fantasias toscas, mas pela figura mítica que as exibia, garbosamente posando para as fotos. Era um único homem, mas com o poder expressivo de 50 John Malkovitches.
O homem celebração. Ele é uma festa em pessoa:
CELEBRATION MAN!
É um mago do disfarce. Com seu bigode misterioso é capaz de encarnar as mais diversas pessoas, em um passe de mágica. Agora ele é Robin com algum problema funcional na virilha (desculpe fazer você olhar pra lá).
Mas sua infinita versatilidade também o transforma em...
Batman! O vingador mascarado, seu pior pesadelo, o homem-morcego... Sinta o pavor que este justiceiro causa aos malfeitores. O olhar profundo, a expressão do protetor de Gotham City. Eu não queria cruzar com ele em uma rua escura.
Essa versatilidade vai ainda mais longe. Saindo das ruas cheias de criminosos, nosso Celebration Man consegue, em um piscar de olhos, se transformar em:
Bicicretinha - O palhaço lisérgico. Olha que maroto com esses acessórios de vanguarda. Acho o chupetão listrado tendência.
Falando em vanguarda quero todos leitores agora juntando as mãos e batendo palmas enquanto entoam:
Here I am! Rock you like a hurricane!
O Deus do metal pede passagem. Keith Richards se inspirou nesta foto para ser quem é.
Ah, foram tantas emoções. Incontáveis eu diria. Agora o site simplesmente quis privar os olhos de reles mortais de vislumbrar Celebration Man, distorcendo seu rosto.
O Brasil chora:
Eu nunca me esquecerei.
Celebration Man, você mora em meu coração. Quando vejo uma fantasia tosca, você está lá. Quando vejo um tio de bigode no ônibus, você está lá. Quando vejo um frango assando na vitrine, você está lá.
Agradeço mais uma vez ao sensualíssimo Rafael do Ressaca Moral, um dos blogs mais engraçados que conheço, pelo resgate desta imagem tão importante da cultura nacional.
Semana passada, mais precisamente dia 06 de novembro, eu ia ao show da Chaka Khan no Via Funchal. Já tinha comprado meu ingresso, escolhido a mesa para sentar com meu queridos amigos e me divertir ao som da Chaka.
Mas na última hora, a senhora que canta "Ain't nobody" e foi produzida por ninguém menos que Prince no começo da carreira, resolveu que não queria tocar no Brasil e cancelou o show. Na última hora, repito. Eu fiquei chateada. Triste. Abobalhada.
Comigo é assim. Deu mancada, eu perco a consideração.
Agora Chaka Khan, eu me vingo de você:
Espero que este modelito a senhora não use durante o show.
Porque eu provavelmente pegaria os amendoins da mesa, arremessaria na sua cabeça e depois pediria meu dinheiro de volta.
Okay, eu não consigo ficar brava com ela. Vamos dançar ao som de I feel for you:
Eu assistia a novela Tieta escondida da minha mãe porque não era um programa recomendado para crianças, mas adorava ver a Betty Faria toda "toda vadjia" correndo pelas praias com sua canga sensual.
Quem nunca fez pose"Tieta" na praia, correndo com a canga pelo ar depois de ter entornado 5 caipirinhas, que jogue a primeira pedra.
Lançaram agora "Tieta - O Musical". Aposto que esqueceram de chamar o Luís Caldas pra cantar a canção-tema e não tem mulher pelada se transformando em coqueiro como na inesquecível abertura.
Ao invés disso colocaram a Tânia Alves "séquissi" chacoalhando a peruca loiro avelã:
"Vem meu amô, vem com calô... No meu corpo se enroscá!"
Quanto vale o espetáculo Tieta o Musical com a Tânia Alves?
A) Um pedaço de rapadura B) Um coco verde C) Uma canga florida D) Uma cabrita E) Um cd do Luis Caldas
Contratempos impediram que eu atualizasse ontem, mas nada que eu não pudesse resolver com uma submetralhadora.
Como desculpas, coloco uma foto do tesudo belo Jonathan Rhys Meyer em um programa anunciando seu novo filme com aquela atriz que fazia "Felicity". Admito que eu odiava Felicity e eu só assistia porque eu queria ver a tal Felicity se ferrar.
Coloquei aqui para a(o)s menina(o)s verem o Jonathan todo lindo, dos pés à cabeça. Falando em cabeça. Close...
Neste filme "August Rush" o fofo canta algumas músicas.
Ele não precisa ser afinado. Se chegar na minha porta cantando com a voz do Beto Barbosa, tá lindo.
PS: a série sobre Henrique VIII com o Rhys Meyer do canal P&A é tão ruim que eu assisto trechos com a TV no mute para não me irritar. É muita gente bonita e cheirosa em um período da história onde as coisas não eram bem assim. O Jonathan aparece nu várias vezes - o que é divertido - mas mesmo assim, o Rei Henrique VIII fez coisas bem mais interessantes do que cortejar a Ana Bolena.
Quando a gente pensa em vampiro lembra daquele espírito meio Bela Lugosi - misterioso, com um olhar penetrante ou maligno e sensual como o Drácula de Bram Stoker. As forças do mal sempre são romantizadas para ficarem mais atraentes e lascivas, provocantes. Toda cultura vampiresca é assim, afinal, que não se lembra disso:
Brad Bitt fazendo beicinho pra sugar seu sangue em Entrevista com um Vampiro.
Aí sai a notícia de um sujeito em Presidente Prudente (SP) que se entitula "vampiro", tem um grupo de seguidores, serrou os dentes e tira sangue dos coitados. Ele se chama Vandeir Máximo da Silva e trabalha em uma fábrica de papelão como office-boy.
Quando eu tinha lá meus 16 anos (há dez anos atrás) eu fui ao mercado mundo mix pela primeira vez. Eu estava extasiada, eram tantas roupas diferentes, de tecidos estranhos, com apliques, coisas que na minha cidade interiorana não tinha. E eu que adorava ser "modernete" comprei um monte de roupas. Aí vi ao longe uma banca cheia de gente. Anunciavam "roupas feitas com lona de caminhão". Era uma coisa nova, meu namoradinho da época (que queria ser modernete também) queria comprar uma jaqueta e entrou no meio da muvuca. Eu olhava aquelas peças e pensava "gente isso é lona de caminhão, é meio quente pra usar aqui nessa cidade".
Desde então, várias lojas de roupas feitas com essa lona foram pipocando por aí. Até lojas de sapatos feitos COMPLETAMENTE de lona de caminhão.
Aí você pensa "será que rola"? Meu bem, vou te dizer que não. Olha só esse modelo masculino que eu achei: Se eu visse um homem com isso na rua eu provavelmente teria uma convulsão. Correria pra bem longe, tomar um copo de água com açúcar pra segurar a pressão. ONDE um ser humano pode em sua mente conceber um sapato desses? Mas é sapato? Um mocassim? Um chinelo? Um tamanco? É tudo e mais um pouco. E é feito com lona de caminhão. Nem caminhoneiro usa isso.
O quê, as mulheres estão com inveja? Não precisa. A marca tem um modelo mais "fofo" só pra vocês: Tá chique, tá bunito. É um mule de lona de caminhão. Corre pro posto da estrada usando o seu, pede uma costelona no bafo, abrace os caminhoneiros reunidos e diga "genthi, esse sapato aqui me fez ficar ainda mais próxima de vocês".
PS: Olha que de caminhoneiro, eu entendo. Acreditem, meu avô era caminhoneiro, desses que tomam cerveja caracu batida com dois ovos crus no café da manhã. Um beijo pra ele.
Fato comum: você comprou aquele vestido de verão pra ir à festa, porque afinal de contas, vivemos em um país quente e geralmente as noites são abafadas. Mas aí, no dia da festa, resolveu chover o dia todo e fazer aquele friozinho chato. Não dá pra usar o vestido, ele é muito leve. E agora: Sai com o vestido e congela? Escolhe outra roupa e deixa o vestido pra depois? Ou faz como Lucielle de Camargo fez:
Inventa de colocar o vestido mesmo assim, tasca uma meia fumê e uma bota e acha que tá tudo bem.
Não está. Nesses casos, é bom esquecer o vestido e trocar a roupa.
Porque quando está calor, você não coloca um poncho de pêlo de carneiro sem nada embaixo e rasteiras pra passear na praia.
Todo mundo se junta pra foto! Isso! Sorrindo gente, olha o flash, não pisca!
Preta Gil - "Talvez ter saído de casa com veludo molhado bege tenha sido um erro. Ou talvez não. Oras eu sou uma mulher irreverente, eu posso usar veludo molhado. É só veludo molhado, não é mesmo? É veludo e brilha. Não pode ser cafona, pode? Talvez as calças sejam o erro. É, o problema são essas calças. Xadrez? Onde é que eu estava com a cabeça? Quem sabe se eu colocar a bolsa na frente, não sai na foto."
Danielle Winits - "Gente não vejo a hora de parir. Sério. Essa raiz no meu cabelo está me matando. Eu devia ter colocado um chapéu, seu lá. Amarrado um lenço. Tudo pra esconder essa faixa de asfalto preto bem no meio da cabeça. Preciso de uma dose de água oxigenada aqui em cima, e logo"
Carolina Dick - "Olha essa Danielle. Que porra é essa gente? Eu engravidei e fiquei mais gorda que um leão marinho e essa mulher tá toda podendo? Que diabos ela faz? Deve estar comendo arroz integral todo dia. Azar o dela. Eu me entupi de coxinha na gravidez, tava ótimo. Quindim, hmm. Gente, aquilo ali atrás é uma bandeja de quindim? UAU!"
Mariana Weickert - "Aquilo na Preta Gil é veludo molhado? Não a-cre-di-to. Como pode, veludo molhado? Me deu até vontade de ir ao banheiro"
Esta blogueira que vos fala foi entrevistada pela Revista Pix deste mês para uma matéria sobre blogs de celebridades, e edição já está no ar!
Clique para ver em maior resolução e ler a entrevista.
A Revista Pix tem edições mensais online e impressa (distribuída gratuitamente) e fala de tudo que você imaginar e mais um pouco. O texto é bem humorado e tem até editorial de moda. Se você não conhece, é ótima pra ler no trabalho, naquele momento de ócio. Se o chefe perguntar "o que é isso?" você responde "estou lendo uma matéria muito interessante aqui" e faz cara de seriedade. Assim ninguém desconfia que o seu trabalho está um saco e você queria mesmo é estar na beira da piscina tomando um drink. E lendo revista.
Adoro o clip, a música, o look freak e o carão. Me identifiquei com a moça pegando o ônibus depois do trabalho.
Roisin Murphy era vocalista do Moloko, banda que eu fui assistir no extinto Free Jazz sei lá qual ano, tenho todos os cds. Agora a moça está em carreira solo, com o álbum Overpowered, título desta canção do clip. Chegando em casa vou preparar meu bloody mary (opa), sentar na sacada e ouvir a linda cantando. É bom se reservar a esses pequenos prazeres no dia-a-dia.
Ontem eu estava vendo o jornal e vi a atleta brasileira Rebeca Gusmão afirmando que quando passou mal depois de uma prova de natação, foi por causa de uma pizza e não de problemas relacionados ao uso de susbtâncias aceleradoras de metabolismo (anfetaminas). Eu vi o vídeo dela caindo no chão tendo altas convulsões.
Rebeca, darling, pizza não dá convulsão. Enfim, acreditemos na pizza mutante.
Então ela deu uma entrevista dizendo que tem a "sorte" de produzir mais hormônios masculinos que as outras mulheres, e que nunca usou anabolizante.
Sorte?
Em 2003 ela era assim:
Depois que teve "sorte" , ela ficou assim:
Não estou acusando Rebeca de nada. Na verdade só quero dizer uma coisa.
Sorte? Então é sorte ficar tão deformada a ponto de parecer o Alexandre Frota?
Depois de expor as atrocidades das celebridades que insistem em se alimentar de gordura Trans, vamos arejar o Shoe-me com algo bonito.
Cate Blanchett DI-VI-NA com Giorgio Armani na inauguração de uma loja Armani no Japão. Que mulher linda, postura maravilhosa, o vestido, os sapatos, o sorriso... (Só pecou no cabelo que ela podia ter passado um pente, mas a gente perdoa). Inspirem-se.
Ai coisa boa ter gente assim no mundo. É a lei da compensação.
Achei bacana a idéia.
