Eu já fui diversas vezes a sex shops, mas nunca comprei nada. Não que eu seja puritana, é que nenhum item me pareceu interessante o suficiente para ser adquirido. Os razoáveis geralmente são caros, e também fazem coisas que eu consigo de graça (insira piadinha de mau gosto).
Desde vibradores portáteis do tamanho de um batom, calcinhas com vibradores embutidos com controle remoto (ótimo para viagens longas e passeios no shopping com os sobrinhos) e pirocas de borracha texturizadas - o mundo dos sex toys é variadíssimo. E nem tudo é pequeno para caber na bolsa.
Porque imagina você saindo da loja com um desses na sacola:
Charlie, o bofe (nem tão) portátil. Vem com copo de cerveja na mão? Igual a vida real!
Completíssimo, o único defeito de Charlie é que ele tem cara de arroto constante. (clique na foto para ver o brinquedo de borracha que não é patinho)
Imagina você arrastando o Charlie para o banheiro e jogando o homem na água. Igualzinho quando o namorado enche a cara e a gente tem que tomar conta!
Música romântica, banho de espuma, um bonecão de borracha: ah vida glamurosa!
Se você não tem paciência pra lidar com um bofe, pode comprar o tronco de Charlie, só com a parte que interessa. Prático, cabe embaixo da cama ou no porta-malas.
Mas...Hã?!
CHARLIE! COMO ASSIM? Já se jogou no sofá e ligou o Campeonato Brasileirão!
Esse Charlie... Daqui a pouco vai dizer que quer mais liberdade, sair com os amigos para jogar sinuca... Opa, Charlie me pediu uma cerveja. Que impertinência! Tá achando que eu sou sua empregada é? Hoje vai dormir na caixa, seu FOLGADO. Bem que minha mãe disse, esse Charlie não passa de um incompetente!
* Link do Charlie foi enviado pela luxurious leitora Cristiane.
O povo quer saber: seleção brasileira de vôlei masculino. Eleição dos fazíveis.
Atenção: não estou julgando a qualidade do vôlei dos meninos. Ainda mais porque eu não acompanho vôlei. Quando adolescente eu tentei jogar, mas foram tantas boladas na cabeça que eu desisti. Tenho 1.60m, não funciona bem.
Um a um, a análise e o veredicto:
Anderson: vamos ganhar essa medalha! Enquanto isso, eu não te faço. Mas te apoio moralmente. André Heller: parece muito um boneco que eu tive na infância, faço, mas com ressalvas. André Nascimento: ele tem algo de genérico. Nada me chama atenção. Talvez o abdômen e as pernas musculosas o tirem do ostracismo da fazeção. Hoje não tô fazendo. Bruninho: apesar do nome diminutivo confio em você. Sua boca é enorme! Ponto positivo. FAÇO. Dante: que rostinho de amante latino. Faço. Só mudava um pouco esse penteado, tá muito jeca. Giba: ele tem uma vibe Tropeço da Família Addams. Nom faço não. (cantarolando o tema dos Addams e estalando os dedos) Gustavo: semelhante ao meu avô quando jovem. Adorava meu vovô. Mas não faço, o moço tem uns dentinhos estranhos (vovô não tinha dentes, usava dentadura). Marcelinho: tem jeito e namorado psicopata. Mas colocando na balança... Braços fortes néam? Faço. Murilo: nhooooo, que fofolete! Que gracinha! Senta aqui no meu colinho que eu te faço feliz. Rodrigão: o queixo dele é duas vezes o tamanho da cabeça. Mas faço.. Vide post acima. Samuel: ele tem boca em formato de coração! Super faço! Smack, smack! Serginho: ele sempre grita muito na quadra. Tem bastante hormônio correndo ali. Isso é ponto positivo. Faço, pela testosterona em ebulição.
De qualquer maneira, torço para cada um deles se sair bem nessa eleição dos fazíveis do vôlei brasileiro.
Agora, me desculpem mas preciso contar; ontem assistindo jogo de handball, FrançaXRússia, quase morri. Me joguei na frente da TV, encoxei o monitor. Mentira, eu não fiz isso, só fiquei gemendo um pouco.
No filme "Mulher nota 1000" de 1985. Mulher? Que mulher? Eu quero aquele rapazinho ali. Faço quantas vezes for preciso. Pra alegrar essa sexta-feira chuvosa.
Homem com celular pendurado na calça é brega. Admito. Afirmo. Confirmo. Assino embaixo. Tenho amigos que usam (oi tô falando com você!) , quando vejo dou um pequeno olhar fulminante, aviso "Mô bein, tira isso daê djá". É feio demais.
PORÉM. A vida é cheia de poréns.
Certas coisas ficam irrelevantes quando o homem usando o celular preso no cinto é Mark Wahlberg.
Faço, refaço e parcelo em 20 vezes com juros de mora. (mas antes arremesso esse telefone longe)
E aí que a diva eterna do Shoe-me fez um filmezinho pornô em meados dos anos 50 que acaba de ser vendido por um milhão e meio de dólares.
Engasgou fia?
Na fita, Marilyn surge fazendo um bolagato em um homem cujo o rosto não aparece . A fita ficou todo esse tempo em poder do FBI pois os agentes queriam descobrir se o chupado em questão era o presidente Kennedy. Provavelmente para constar nos livros de história, em um capítulo especial com fotos e descrições, já que nos EUA sacanagem é assunto político (não é verdade Presidente Clinton? Governador Spitzer?). Imagina como essa fita era famosa nos corredores do FBI?
De qualquer maneira Marilyn já sabia causar em uma época onde o boquete nem havia sido inventado (hohohohoho).
Ensaio da mulher melancia é feito na favela para que o pessoal de classe média possa ter um gostinho de como é a vida suburbana e fantasiar com as piriguetys do baile funk em seu estado natural.
De acordo com o jornal O Dia: "No ensaio, Andressa foi clicada lavando calcinhas num tanque, deitada na laje pegando sol e chegou a posar com um mico que vive na comunidade."
Edson Aran, o diretor-chefe da revista no Brasil é puta escritor que eu adoro e me mato de rir lendo seus livros (indico pessoalmente o "Imbecilismo"), parece ter feito uma piada com a situação. Só pode ser piada.
Tudo bem que o nome da pessoa é "melancia" mas foto de uma mulher lavando calcinha no tanque com uma bunda de 121 cm é de muito mau-gosto. Como disse a Dri do blog "historinha" em um post recentemente, foi se o tempo que Playboy tinha mais classe.
O fato é que fantasia de encoxar mulher no tanque é muito, muito ridícula. Digno daquelas revistinhas vagabundas de 2 reais que vendem na banca e ainda vem com dvd de filme pornô. Pensando melhor, é o que os admiradores da mulher-melancia esperam dela: uma gostosa favelada subserviente.
A discussão do dia é sobre quem é a rainha da bunda brasileira. Gretchen ou a Mulher Melancia. De acordo com o Ego, Gretchen não passou o bastão na pra bunda de ninguém.
Ei, por curiosidade digitei "brazil" no google e juro que foi isso que apareceu na primeira página:
Se quiser experimentar com "Brasil" sem o "z", be my guest. Dá bunda do mesmo jeito.
Está constrangido? Como é viver no país bunda? Você como pessoa, cidadão ou cidadã, está contente? Quanto uma bunda significa para você? A bunda é nossa pátria. A bunda, aquilo que a gente usa quando senta na latrina!
Mamãe sempre me dizia, quando eu reclamava que minha bunda era pequena "Filha, seu único problema na vida será sentar-se no chão e sentir dor porque não é acolchoado. De resto eu te garanto que vai dar tudo certo".
E eu sigo minha vida sem nunca ter precisado de minhas pequenas nádegas para algo mais do que tomar injeções e agradar o namorado.
Deviam incluir a palavra "Gretchen" em algum trecho do Hino Nacional.
Shana Sarah Sheeva a a filha da Baby e do Pepeu que cantava naquele lixo grupo pop SNZ com suas irmãs admitiu que sofria de ninfomania e foi curada pela presença divina da Igreja Evangélica.
Sobre a conversão ela diz:
“Para mim, doido não é quem fuma maconha ou cheira cocaína. Doido é quem faz o que eu fiz, que vira crente”
É fia, compara sua Igreja com drogas. Coerente.
E sobre sexo, ela diz:
“Ocorre uma transferência de espíritos durante a relação. É importante escolher o parceiro ideal. Depois de fazer sexo não é como tomar banho, pronto, está novo. O sexo tem o poder de unir e transferir tudo que está numa pessoa para outra”
Shevevahahara, essa transferência tem nome: chama "esporrar".
Mamãe Consuelo tomou muita balinha durante a gravidez né meu amor?
Marcos Paulo o ator/diretor global arranjou uma namorada nova, cerca de duas semanas após ter terminado com Cibele Dorsa, a socialite de uma expressão só...
Marcos Paulo está de namoradinha nova, e eu não tive paciência pra ver o nome da sujeita. Ele apareceu todo serelepe em um ensaio de escola de samba.
Agora dúvida que fica é a seguinte: Marcos Paulo tem jeito de quem pega bem ou a mulherada está apenas atrás do sucesso, usando para isso, todo o talento que elas têm entre as pernas?
Então meus queridos, é bom de cama ou é bom de fama?
Certa vez conversando com um amigo francês, perguntei o que ele achava do estilo das mulheres brasileiras. Ele riu e disse que éramos muito parecidas com as mexicanas. "Mas isso é bom ou é ruim?"perguntei. Ele respondeu "é vulgar". Ele disse que não queria generalizar, mas era apenas olhar em volta para perceber isso. E onde estávamos, "cachorra" era o que não faltava. Muita roupa justa, bijuterias balançando, barriga de fora, decotes estrondondosos, saltos altíssimos de acrílico.
Ele destacou "até as calças jeans vocês conseguem vulgarizar! Fazem entrar tão fundo entre a traseira que parece que vai cortar ao meio". Eu então lembrei a ele que tínhamos aqui uma marca "famosa" por simplesmente se especializar em fazer essa "socação de jeans no reto". Ela se chamava Gang.
E lembrando disso com os comentários no post passado sobre a filha precoce da famosa apresentadora alaranjada usar tais calças, entrei no site da marca para dar uma olhadela na coleção. E qual não foi minha surpresa:
Meu bem, pra colocar uma roupa inteira branca, assim, à vácuo, tem que estar pensando "hoje eu vou dar". E os saltos de acrílico, ali, gritando "meu nome é Kacyuleni, se você é jogador de futebol, me faz um filho". Look ideal pra passar o Reveillon tomando cidra, comendo pernil e ficando atoladinha.
Uma coisa mais despojada, para ir ao baile preparada:
No catálogo anunciam "calça básica com rasgos". Basicamente enfiada no rego. O boné jeans tá com tudo, rainha do posto de gasolina. E os acessórios? Joga uma cruz gigante no meio do decote pra lembrar que mesmo anunciando seu corpo como um playground masculino, Jesus te guia.
Não sei se conhecem um comediante americano chamado Dave Chappelle, mas uma vez ele disse uma coisa engraçada sobre as mulheres vulgares. Tradução livre:
"Essa coisa de liberação feminina é meio enganosa. As mulheres não querem ser chamadas de putas, mas se vestem como putas. Isso é uma enganação foda. Se você vê uma mina vestida como uma vagabunda, vai achar que ela é uma vagabunda. Porque se um cara andar vestido de policial na rua, eu posso me enganar e chegar pra ele 'Policial, acabaram de roubar meu carro' e ele respode 'ei ei, não sou policial, só me visto como um'. Aí fode tudo."
Não tem cão, caça com gato. Não tem gato? Aí, fodeu.
Vocês viram as "beldades" que vão sair na playboy? É assim, o rebanho de bundas vai ficando escasso, as bundas rarefeitas, então o lance da Playboy é cortar custos.
Três celebridades de segunda (terceira?) linha pelo preço de uma. Pechincha.
A do meio é a cara do meu tio Alexandre. Quando vi a foto pensei "Titio Alexandre virou transex? Comoasssim? O que é esta peruca hor-ro-ro-sa?"
Aí li na legenda que as três são figurantes do Casseta e Planeta (ufa, escapou por pouco hein tio?).
O nível cairá ainda mais quando forem "figurantes da Praça é Nossa". Aí é fica fácil: só pagar uma marmita pras moças.
Eu realmente acho que se a Viviane Araújo colocasse um par de calças, uma camiseta e um tênis,um portal para uma outra dimensão se abriria sugaria todo nosso universo.
Nós ficaríamos condenados a viver para sempre em um limbo ouvindo música do Belo e samba enredo do salgueiro, em loop, enquanto um terremoto ininterrupto chacoalharia nosso corpo.
Note que na foto ela "delicadamente" colocou a taça ao lado para que o fotografo captasse todo seu talento.
Gente, eu aqui procurando fofocas pra vocês se entreterem e eis que me deparo com isso:
Eterna "ex-paquita" Sorvetão, Samara e Conrado!
O Conrado tá com cara de motorista de táxi, não tá? E a ex-paquita Sorvetão, gente, onde esse povo se enfiou?
Aí fui pesquisar, e tals...
O Conrado saiu na G Magazine, em 2002!(Foto sem censura aqui.)
E o beicinho? O olhar de que de leve, vai escorrer um fio de baba no canto boca e cair em cima desse balcão de bar, enquanto Conrado grita "Dãa!". Tem até um pôster de "Baileys" ali no fundo, que coisa mais POBRE!
E neste mesmo ano do ensaio séquissi(2002) , ele e a Sorvetão viraram evangélicos e hoje cantam música Gospel juntos, para crianças, com CD gravado e tudo. (Nusga!)
Olha Conrado, tem coisa que só Jesus salva mesmo. Mas salvar sua carreira, bom, aí é pedir por um milagre grande demais.
Porquê quando a Britney faz o povo não se conforma mas quando é o Jack Bauer mostrando uma freada de caminhão no bar parece menos vexatório?
Pois é, agora deve virar moda homem pagar "bolinhas".
O sujeito da camisa xadrez não curtiu muito a liberdade do Kiefer. Tá com medo.
E a cara do Bauer de "o que que tem demais?". Vários copos na mesa. Só pode ser aposta. Na boa? Se eu tivesse lá acharia divertido, na foto pelo menos ficou essa impressão.
Atualização: parece que essa foto já é antiga, mas eu nunca tinha visto e imaginei que muitas pessoas ainda não teriam visto também... Ô gente, a cueca dele tem uma mancha logo na frente, é só olhar... (ou não olhe, pega mal... Alguém chega atrás de você e pergunta "o que você tá fazendo" e você responde "procurando uma freada na cueca no Kiefer Sutherland" Rá!)
Charlie, o bofe (nem tão) portátil. Vem com copo de cerveja na mão? Igual a vida real!
Completíssimo, o único defeito de Charlie é que ele tem cara de arroto constante. (clique na foto para ver o brinquedo de borracha que não é patinho)
Se você não tem paciência pra lidar com um bofe, pode comprar o tronco de Charlie, só com a parte que interessa. Prático, cabe embaixo da cama ou no porta-malas.
CHARLIE! COMO ASSIM?
