A pedidos, devido ao escândalo de nosso querido Rafael Polegar Insano, vou "colar" um post de agosto do ano passado entitulado Almanacão do Rehab.
Rafael Ilha: Pô Mauriciô! Adoro vocÊ cara! Eu sempre lia a Turma da Mônica! Curtia muito o Cascão meu! Maurício de Souza: Opa, obrigado, mas quem é você? Rafael: Eu sou o Rafael Ilha cara! Do grupo Polegar! Maurício: Grupo Polegar? Hmm... Rafael: É meu! lembra do "dá pra mim o seu sorriso, dá pra mim, uhuuu, porque eu preciso tantu falaaar de amor com vocêee"! Maurício: Você vai me desculpar, mas eu não estou lembrado... Rafael: Ah, eu sei, faz tempo né meu? Então, você vai lembrar de mim por outras coisas... Maurício: Vou? Rafael: É, eu tive várias overdoses, dei muitas entrevistas no programa do Leão, da Luciana Gimenez...Agora estou recuperado Maurício: Nossa, cuidado hein garoto. Bom, com licença preciso ir ali... Rafael: Ah cara, você vai se lembrar de mim! Eu comi umas pilhas, uns pregos, poxa, deu maior audiência, cê não viu isso? EU SOU O CARA QUE COMEU PILHA! Maurício: Hã? Rafael: É, eu comi pilha cara! Cheguei no fundo do poço. Agora tô bem, saudável, dá pra ver né meu, tô bronzeado! Maurício:... Ehn, er, bom amigo, espero que continue lendo as histórias do Cascão, ele pode te ensinar algumas coisas sobre a vida, umas lições de moral tá certo? Um abraço , até mais!
Rafel (falando sozinho): Poxa, esse Maurício é foda. O que a fama não faz com as pessoas né?
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O Rafael Ilha é nosso Robert Downey Junior.
Com a exceção de que o Rafa é feio como o cão e não tem talento pra fazer porra nenhuma. Nem pra cantar a única música do Polegar que fez sucesso.
O Ronaldo Phenomena atrai mulheres pessoas de altíssima estirpe não? E um dia eu queria que algum apreciador de punhetagem me explicasse qual a relação tesão x jogador de futebol. Porque se fosse pra ter tesão em alguma coisa eu teria no Zico, que jogava futebol muito bem. Mas na bola em campo e não nas bolas dele.
E no Terra (o portal mais baixaria do Brasil) há uma entrevista com a última Ronaldinha a aparecer em uma produção pornô. Adorei essa resposta:
Você sofre muito preconceito por ser atriz pornô?Primeiro que nem atriz eu sou...Risos. Gostaria de um dia ter tirado meu DRT, mas preferi investir em jornalismo e hoje me considero uma PEQUENA GRANDE repórter INTERNACIONAL...
Repórter internacional minha gente. Dar a bacurinha por dinheiro agora tem outro nome.
Quanto ao meu diploma de jornalismo, eu jogo pela janela. Não quero ser uma "jornalista internacional", minha mãe me criou com carinho e boa educação, imagina se me chamam de jornalista pela rua? Que vergonha.
A fila-bóia mais badalada do Brasil, Luciana Vendramini, descobriu que não quer mais fazer papéis "tristes". Triste? O único papel que eu lembro dela é no filme O Casamento dos Trapalhões, película esta que eu tive o prazer de assistir no cinema em 1988. Grande filme por sinal, o Mussum está ótimo como sempre.
Bem, voltando à vaca fria. Luciana (que tem 38 anos) quer estrelar a adaptação musical de Legalmente Loira, baseado naquele filme de sessão da tarde onde um loira prova que pode ser advogada (bocejo). Ela tem aulas de canto e dança, e como ela também foi paquita (e saiu pelada na Playboy com 16 anos vestida de paquita) , acha que se sairá bem em um musical.
Aí vem a frase sensacional de Vendramini em entrevista para o Terra: "No Brasil é assim, ou você faz por você ou espera o telefone tocar".
É verdade. Mas discordo um pouco sabe Luciana. Isso não é só no Brasil. Acho que no mundo todo você precisa trabalhar para conseguir o que quer. Exceto se você tiver uma bunda gigante ou implantes de silicone e se inspirar em fruta para nome artístico. De resto, é bom ralar sabe, trabalhar.
Se seu maior sucesso é um filme dos Trapalhões e um ensaio da Playboy feito especialmente para pedófilos, a essa altura já devia ter percebido que o que lhe falta, é talento. Eu adoraria ser pianista, mas não sei tocar piano. É lindo, mas eu não sei. Você não sabe atuar, é linda, mas não sabe.
Em entrevista ao Terra ontem, durante a inauguração da loja Louis Vuitton do Shopping Cidade Jardim, em São Paulo, Deborah Secco contou que se disfarçou de bóia-fria para entender melhor o universo de sua personagem em A Favorita, Maria do Céu.
Ela conta
"Eu bem que tentei fazer um laboratório no interior de São Paulo, vestida de bóia-fria. Mas o disfarce durou muito pouco e tive que ir embora, porque todo mundo queria me ver e não era mais o cotidiano deles"
Certo. Suponho que ela se vestiu de bóia fria, pegou um podão de dentro de sua Louis Vuitton, tentou cortar um maço de cana, sua unha quebrou e depois foi acalmada com um copo de garapa. Enquanto os bóias frias riam de sua performance patética, o helicóptero da Globo a levou de volta para casa.
Essa coisa de laboratório de ator ruim é sempre uma palhaçada. O cara vai viver um bandido e passa duas horas em uma delegacia fazendo anotações "bandidos falam errado e nem sempre tem todos os dentes na boca" ou "Os policiais são bem bravos e o bandido não gosta de ser algemado".
Débora Secco comparou sua preparação com a de Charlize Theron em Monster, papel com o qual Theron ganhou o Oscar.
Deborah Secco é o cúmulo da humildade. Ela devia chupar cana.
Ontem eu postando algo do passado tosco da Angélica e eis que vejo que mesmo depois de quase dez anos, ela continua fazendo tosqueiras.
Ela acabou de lançar seu livro de receitas chamado "Cozinha das Estrelas", o mesmo nome de seu quadro no programa "Estrelas"onde celebridades ensinam suas receitas favoritas. O problema da história é que na coletiva, Angélica admitiu não saber cozinhar:
"Que coisa triste eu ter que confessar isso, mas não vou esconder. Na verdade, eu nem sei se sou uma negação mesmo, porque eu nunca tentei. Pra você cozinhar, tem que ter amor e entusiasmo..."
Pois é, uma pessoa que não cozinha nem gosta de cozinhar agora lança livro de receitas. Foi se o tempo da Ofélia minha gente. Palmirinha ainda está viva, mas um tanto senil. Confiamos na Ana Maria Braga por enquanto. Sim, porque para Angélica Huck, tucupi é um peixe: "sempre falo da receita da Fafá (de Belém, cantora). É um prático diferente, exótico e que tinha tucupi, um peixe que eu nunca tinha comido e é muito bom"
Bom você realmente nunca comeu, já que tucupi é uma "gosma" caldo, molho... de mandioca. O prato que Fafá ensinou (porque eu assisti o programa em questão), era Bacalhau ao tucupi. Angélica assina um livro e nem sabe o que tem dentro. Impressionante.
Angélica ainda fala sobre seus gostos culinários: "Não como carne vermelha desde os 13 anos e nem frango. Só peixe. Aliás, isso dificultou um pouco para os convidados nesse quadro. Algumas vezes eu comia só a guarnição e deixava o prato (...) Mas a maioria das pessoas sempre optava por fazer um prato que eu comesse."
O livro não devia chamar "Cozinha das Estrelas". Devia chamar
"Receitas que a Angélica come feitas com ingredientes que ela não sabe o nome"
Porque, sejamos realistas, mais patético do que isso não dá pra ficar.
Cláudia Leitte fez uma poesia. Eu também escrevia poesias quando era novinha, até ganhei prêmio, mas desisti. Nada contra, leio poesia até hoje, mas não me atrevo a escrevê-las.
O que Cláudia chama de poesia, eu chamo de riminha para música ao som de atabaques. Porque lá na micareta ninguém se liga na letra, já que a maioria está muito bêbada para lembrar o próprio nome.
Também não vou falar da pobreza de linguagem já que eu não sou a rainha da gramática. Mas minha gente:
“Gosto de criancas. Tem aquelas mais espertas, as quietas. Ateh as mais sapecas sempre dao paz.”
Ateh?
“Crianca brinca o dia inteiro. ’Volte pra casa, menino, entre logo no chuveiro Depois vah se alimentar…’”
Vah?
Ninguem faz absolutamente nada! Ninguém eh suficientemente homem. A gente se senta e come Enquanto a criança eh enterrada!
Eh?
O poema tem um título em latim “NON OMNE QUOD LICET HONESTUM EST.”, algo exageradamente esnobe pra vir e jogar “eh, vah, ateh” no meio. Nem vou comentar das rimas porque Claudinha sabe mais do que ninguém que rima é essencial para um bom Axé.
O mais engraçado é a descrição que o portal da Globo deu ao texto:
“Claudinha Leitte adentrou um outro campo da criação artística humana”.
Criação artística “humana”. Me fez lembrar da criação artística animal. Sabe quando dão um pincel e um papel pra um chimpanzé e ele pinta uma banana? Alguém deu um lápis e um papel pra Claudinha. A diferença é que depois não jogaram um torrão de açúcar na cabeça dela batendo palmas e dizendo “Parabéns!”, como fazem no zoológico.
Mariah Carey embalou muitas noites românticas e festinhas de 15 anos. Eu me lembro da época que ela tinha o cabelo todo encaracolado e cantava músicas que diziam que um herói vive em você e esse tipo de coisa.
Mariah foi ficando cada vez mais vulgar, tirando mais roupa e entrando para o mundo do gangsta rap. Mas isso não impede que seus hits continuem tocando no último volume nas caixas estouradas em festas de formatura.
Mariah é polêmica porque é burra. Nos anos 90 apostavam em sua voz. Hoje a gente aposta se ela é capaz de abrir um pacote de bala sozinha. Por colocações assim, dadas a uma revista americana, uando questionada se teria filhos, ela diz com sua voz fina e rouca:
"Eu não acho que eu conseguiria educar uma criança direito agora. Talvez no futuro, mas eu realmente ainda não pensei nisso". Mariah disse que dar a luz a faria se sentir "violada... Eu sei que soa estranho, mas é assim que eu sou. Você tem que se cuidar. Você tem que tentar se manter bonita sabe?"
De acordo com Mariah, mulher que tem filho é tudo baranga e arreganhada.
Plágio, roubo, falsificação - e não estou falando de bolsas de camelô!
Internet: um lugar onde todo mundo escreve o que quer e nada tem dono. Certo? Errado. O crime ocorre silenciosamente, mas cedo ou tarde alguém percebe.
A leitora Cherry me enviou um email dizendo que desconfiava que um sujeito havia roubado posts do Shoe-me. Fui lá conferir e ela estava certa! O cara rouba na cara dura meus posts, não dá crédito e assume que o mundo é assim. Pelo que vejo o rapaz tem fortes convicções políticas, afinal, recorta e cola matérias em seu blog em todos os posts. Quem gosta de política deveria no mínimo, ter ética.
Acho bacana blogs que fazem uma "coletânea" de textos que encontram da rede. E a grande maioria deles coloca a fonte. É uma homenagem por assim dizer, vejo muitos textos meus por aí e não me incomodo. Porque estão assinados e devidamente lincados.
Mas o Waldemar em questão, achou que podia roubar e a leitora Cherry pegou o bandido no pulo enquanto ele furtava meus textos e colocava como seus no blog dele! (link para a bandidagem)
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Ao Sr. Waldemar Pluschkat Neto:
Eu gosto muito de escrever. Escrevo o dia todo, é minha profissão desde os 18 anos. Não canso e não enjôo. Minha inspiração é causar algo em meus leitores, que seja uma risada, revolta ou questionamento. É uma das sensações mais gostosas do mundo criar um texto e cativar alguém, nem que seja a atenção de um só. Quero aprimorar minha escrita, para isso leio muito e busco referências em escritores que admiro. Referência é uma coisa, agora roubar textos, é feio, muito feio. Se você gosta dos meus textos, agradeço, mas não os roube. Guarde-os consigo mas não os tome pra si. Eles são oferecidos a você para seu entretenimento, não para o senhor alimentar seu ego blogueiro. O senhor tem 40 anos e deveria ter vergonha. Não considero o que o senhor fez uma homenagem. Considero uma ofensa a mim e a todos que gostam de escrever de verdade.
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Aos leitores:
A internet é vasta, mas não é vazia. Não alimente a mediocridade. Se você flagrar alguém furtando textos, denuncie. Quem gosta, linca. Quem ofende, rouba.
Tem gente que não tem muito o que fazer na vida. Pessoas que mesmo trabalhando, chegam em casa e ficam olhando para o tapete. É um fenômeno comum em grandes e pequenas cidades, entre ricos e pobres. O que muitas dessas pessoas têm em comum é a habilidade de desenvolver um certo retardamento mental voluntário.
São pessoas que fazem isso:
Um bolo. Uma celebridade de quinta. Uma bela merda.
Outro dia passei em uma balada aqui em São Paulo e vi duas moças, devidamente vestidas com suas roupas de brechó (que é a moda aqui em Sampa) usando óculos enormes de plástico, sem lente.
Jahara. Usando óculos de plástico coloridos, sem lente. O fato é que usar óculos sem lente (quando não faz parte de uma fantasia de Welma do Scooby Doo) faz você parecer... Uma completa idiota.
Durante muito posts eu chochei a moça. Ela possui uma legião de fãs assassinas e impiedosas pela internet, que eu imagino ser uma gangue de senhoras desocupadas que não possuem um pinto bom-senso em suas vidas. Por isso não cito o nome dela aqui para não passar por problemas maiores.
Mas, é inegável que mesmo assim, eu tenho saudade de chochá-la. Eu não sei, é uma coisa que me dá quando a vejo. Não consigo entender uma mulher de quase 30 anos ser tão... Tão... ah olhem o vídeo abaixo:
Trecho da entrevista:
"Eu sempre olho pu céu. É um lugar de onde vem esperança, assim, onde eu vejo o Sol, vejo a Lua, vejo as estrela, tudo us astro que refletem assim, a energia, é isso que eu vejo assim"
A entrevistadora então, é um gênio da televisão. Sério, tô impressionada como ela realmente entra na mente do entrevistado, inclusive absorvendo o QI dele.
A ex-BBB Thati "Butcher" está sentida porque não a convidaram para ficar pelada em nenhuma revista. Nem a revista "Peladinhas" quis oferecer um marmitex e um passe de ônibus para ver a ter a moça nua em suas páginas.
"Infelizmente, ainda não houve nenhum contato", contou ao EGO a ex-sister.
Sério que ela tava esperando receber uma oferta?
Ex-BBB é incrível. Ou posa pelada, ou vira atriz digna da Turma do Didi.
Opa a Thati vai virar atriz! Tirei este trecho do EGO:
Thati acredita, porém, que sua hora "de brilhar" vai chegar. Para tanto, ela está indo para Brasília nesta quinta-feira, 10, para tirar o DRT (registro profissional de atores) no Sindicato dos Artistas. "Como existe uma ética entre sindicatos, não pude tirá-lo no Rio. Mas tenho grande bagagem profissional. Faço teatro desde os oito anos de idade. Também dublei o personagem principal de um vídeo em homenagem aos 500 anos do Brasil, o Sesinho."
Sesinho?
A Thati tem bagagem. Dublou um personagem absolutamente desconhecido em uma produção da qual ninguém ouviu falar.
Bianca Jahara confessa ao entrar gratuitamente no show do Ozzy:
“Não curto muito ouvir as músicas do Ozzy, mas adorava assistir o reality show “The Osbournes”
Não querendo chamá-la de idiota, já que eu assistia os Osbournes direto, Ozzy foi ao palco cantar Rock&Roll viu Bianca, não ficar gritando "Sharon!" cercado por cães defecando ao lado do baterista.
Ele é o Prince of The fucking Darkness! Mais respeito ao homem e sua música. Antes de fazer reality ele já era foda. Se toca.
Fofoca também é filosofia. Se dependermos do EGO, nossos questionamentos mais profundos, envolvendo dilemas morais e a verdade absoluta ou relativa serão sanados.
Olha a pérola do pensamento filosófico mostrada na notícia sobre Suzana Vieira e seu o marido (o mordedor de putas):
"Uau, que cena dramática! Que interpretação sublime! Quem seria este homem da foto, sendo atacado de maneira tão realista por uma mulher com um problema fodido de micose nas unhas?"
Não se questione mais. O Cigano Igor voltou e viverá Golias na novela mutante de Record. De acordo com o Macchi: O personagem é um mutante fabricado com genes de elefante e entra na trama como vilão, “mas ele pode se regenerar” diz o cagado ator.
Quer matar saudade do ÉEEGOR?
Cantando com os Gispy Kings: ÊEE laraleôoooo uhum uhum uhummm laraleôooo...
"Ela é burra de verdade, falta miolo. Certa vez ela me entrevistou e deu um conselho: disse que eu deveria pensar em fazer um filme de terror, imagine"
Quem revelou isso foi Zé do Caixão, o mito do terror brasileiro.
E quem é a desmiolada que disse que Zé deveria dedicar-se ao cinema?
Uma marca de sandálias pegou a Grazi Massafera e fez isso na campanha:
A idéia é homenagear a "diversidade" da mulher brasileira. Questão: Porque não pegar uma índia de verdade e uma negra de verdade para fazer as fotos?
Sim, porque uma mulher assim, "pintada" de "nêga maluca" é de um mau-gosto sem fronteiras raciais que eu vou te contar. Sem contar os "painéis" pintados atrás imitando samambaias horrorosas. Nem me venham com pesquisa de marketing de público-alvo pra justificar essa baboseira que eu não engulo.
Me lembra uma coisa muito feia que faziam no mundo até meados do século XX... Uma coisa chamada Black Face.
O Black Face é um "personagem" de teatro estilo burlesco, com shows de dança e música. Ele existia porque negros não eram aceitos nas companhias de entretenimento, então para representar uma pessoa negra, um ator branco pintava o rosto com graxa, colocava uma peruca esculhambada e aumentava o tamanho dos lábios com batom vermelho.
Todo o lance do Black Face ficou marcado para os negros como um símbolo do preconceito e estereótipo forçado. No Brasil o ator Sérgio Cardoso interpretou um negro na novela A Cabana do Pai Tomás em 1969. Sérgio Cardoso era branco. Ele era pintado então, para ficar com a pele escura. Claramente preconceito racial da época.
A campanha nova da Arezzo está com a lindíssima Thaís Araújo como garota-propaganda. A nova campanha da Melissa também tem uma bela menina negra anunciando seus sapatos.
Tem publicitário que precisa aprender a ter simancol, tá ultrapassando os limites do absurdo. E aprender a ter um pouquinho mais de cultura também. Preconceito velado em gente pintada com pancake marrom é coisa antiga demais.
Rafael Ilha: Pô Mauriciô! Adoro vocÊ cara! Eu sempre lia a Turma da Mônica! Curtia muito o Cascão meu!
