Direto do limbo
Em um canto obscuro do planeta, as sub-sub-sub-celebridades vivem de maneira precária. Comendo fubá com caldo maggi, ouvindo músicas dos ex-calouros do Raul Gil, esperando uma ligação da Luciana Gimenez - estes seres não vêem a luz das câmeras há muito tempo. Tanto que desenvolveram um radar parecido com o dos morcegos para localizar eventos de quinta categoria onde possam entrar e finalmente comer alguma coisa.
Quem é esta tia gordinha e feliz com um sério problema de pêlos faciais abraçando um par de peitos com cabeça?
Ah gente nem é uma tia. Ele participou da casa dos artistas na era pré-cambriana dos reality shows.
Rafael Vanucci!
E inclusive mostrou o boneco dele pra todo mundo.
( se estiver em um ambiente seguro e quiser ver na íntegra por sua conta e risco, clique na foto. Ele tem o típico o "minino" em formato de anzol)
Porque eu posto esse tipo de coisa? Eu não sei. Me enviam fotos e pedem "Sarah, comenta isso peloamordedeus". Eu obedeço, mesmo sentindo um remorso tremendo. Eu podia estar salvando vidas de pinguins no Alasca. Mas, meh. Algém precisa salvar as sub-sub-sub celebridades também. Eles são seres humanos. Talvez não. Eu sempre tive dó de animais abandonados.
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Estamos de olho!
O que faz uma pessoa entrar para o BBB? Essa pergunta filosófica já me tirou noites de sono. Um ser humano comum se sujeita a tamanha idiotice assim gratuitamente? Não, ele ganha fama. Fama? Mas acho que a grande maioria dos ex-BBBs passam fome ou querem esquecer que um dia abraçaram o Bial. Ele pode ganhar dinheiro! E dinheiro compra a honra de 99% das pessoas deste planeta. Dinheiro? Mas eles estão passando fome e vergonha contínua. Contínua e prolongada.
Aí que entrei no blog oficial da seleção do BBB9 e me deparei com o tipo de pessoa que sonha em entrar na casa mais idiota do Brasil. Alguns depoimentos reais tirados dos perfis dos concorrentes respondendo porque merecem participar do BBB.
Esse deixou uma mensagem poesia concreta/neologista/arnaldoantunesca:
APERANÇA E A ULTIOMA QUE MORRE QUE EU VOU DESSA VES PARA FEIXAR DE CADEADO QUE NESTE BBB VAI SER MELHOR QUE OS OUTROS PASSADOS QUE ESSE VAI FICAR NA ESTORIA DO RIO GRANDE DO NORTE QUE A CONCORRENCIA VAI BOMBAR E ER PELA UMA BOCO SOR VAI SER GILBRANCO QUE ESSE SIM QUE O BRASIL ABRAÇA E ACOLHE COM AMOR QUE A ESTRELA DO MEU OLHAR ESSE VAI BRILHAR PREPARE A CASA DO RIO DE JANEIRO QUE NESTA PISINA EREI REINAR A ViDa é CheiA dE caPS lOcK:
Porque é um Sonho e Mereco 1 Milhao e Sao POrtas Abertas Para Outros Milhares de Sonho e Porque eu so Uma Pessoa Total Do Bem Afim de Fazer Tudo que é Pra Ser Feito !Um cara que tenho sonhos:
Sou um cara que tenho sonhos e sonhos são para serem realizados e se meu pensamento é estar no BBB9 com 54 anos, eu terei a chance de estar lá. Só conto com meu Pai la em cima. Eu sou um cara do bem, e quem é do bem nunca é esquecido.
De um povo heróico um brado redundante:
porque sonho com isso dez de quando eu tinha apenas 11 anos q foi quando teve o primeiro bbb,pois não podia me escrever éra de menor,não via a hr de completar 18 anos p/ me escrever no bbb,e essa hr chegou ja faz 3 anos e eu ainda não desisti pois um brsileiro nunca desiste dos seu objetivos e eu sou uma brasileira,e nunca desisto, eu tbm quero lavar um milhão p/ casa né ,quem não quer. e espero que seja valido oq eu falei, e vcs entendam,pois eu preciso muito,ajudar minha mãe,bjosDesabafo bombástico antes mesmo de entrar na casa - esse não sabe criar suspense:
Mas falo de experiência da vida de saber lidar com todas as malícias humanas!Tiver meu primeira relação sexual com meu tio aos 14 anos,saí de casa pra morar com outro cara aos 21 anos!E tô aqui metenda a cara pra ganhar um milhão e mais experiências!E tenho muito conteúdo não mim limito em apenas minha opção sexualPode ser sex ?
Para mostrar o lado das donas de casa, que tambem podem ser atraentes e seduras. Até hj foram poucas mulheres casadas que entraram no BBB, e eu quero mostrar que nós casadas também somos sex.
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Juro que se esse povo entrar pro BBB EU ASSISTO TODOS OS DIAS!
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Ah os meus clones...
Um leitor atento do Shoe-me encontrou um blog copiando meus textos.
O blog do senhor
HugueneyBisneto é o culpado.
Ao autor do blog: vai copiar meus posts a troco de quê? Quer ser eu? Então seja honesto. Porque se tem uma coisa que eu odeio é gente que rouba o trabalho dos outros. Me respeite e respeite meus leitores. E se respeite. Eu não sei como ALGUÉM tem A CARA DE PAU de recortar um texto meu, colar no blog e dizer que é dele? E além disso, o indivíduo salpicou frases de "sua autoria" no meio do meu texto pra parecer que é dele. Isso me dá nojo.
É muita falta de talento. Muita mesmo. E falta de talento assumida, o que é pior.
A parte que me toca é que o Huegeney tem um programa de TV em Uberlândia. Um programa "colunismo social". Não desejo mal a ele e nem sei se é ele mesmo quem escreve o blog. Desejo que o autor do copy&paste seja iluminado pela criatividade e PARE DE COPIAR O TRABALHO DOS OUTROS.
Desculpem o desabafo.
"Alô? É do sêo Hugueney? Fala pá ele vim pá minha turma. É! A gente tá poco se lixano com diretio autoral. Ié. A gente é cópia mermo e tem orgulio"
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Personagem
Vou falar a verdade. Se eu dissesse que acho a Carol Castro feia estaria mentindo. Eu acho ela bonita sim. Não é o tipo de beleza que eu considero universalmente lindo ou delicado, mas no quesito "morena tropicana" ela está muito bem. Porém (poréeeeeem). O ensaio dela na playboy baseado em Dona Flor me causou certo espanto.
Sinto uma vibe "Virgenzinha de Guadalupe"
Sinto uma vibe: "Pesque e pague peitinho"
Talvez meu conceito de "sexy" esteja meio distorcido. A "brasilidade", essa coisa cravo e canela, essa coisa "lavar roupa na beira do rio" ser sexy, é muito anos 70 pro meu gosto.
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Diálogos - Dialética
Dialética (do
grego διαλεκτική) era , na
Grécia Antiga, a arte do diálogo, da contraposição e contradição de idéias que leva a outras idéias.
Exemplo:
Viviane Araújo entrevistando Mulher
Melancia Melão (eu confundi tudo):
Vivi: Vai aumentar seus implantes assim Ó?
MM: Pretendo, é meu trabalho, tem que se reciclar
Vivi: É a mesma coisa que fazer MBA.
MM: Super te valoriza no mercado.
Vivi: E qual seu próximo passo profissional?
MM: Marquei bronzeamento pra amanhã.
Vivi: É isso aí garota, logo mais você arranja um pagodeiro pra namorar!
MM: Nem brinca. Sonho de carreira.
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O bom gosto invisível
Sarah, o que você acha do cinema brasileiro?Descontando meia dúzia (ou nem isso) de filmes, eu acho uma caca.
Como assim?Se eu
ver vir mais um filme que conta a história de um pobre retirante na cidade grande, ou com câmera "dinâmica"(leia - tremida como se o cameramen tivesse mal de Parkinson), com luz estourada no contraste amarelo/laranja ou um monte de gente gritando a esmo "filho da puta caralho porra" - eu juro que prefiro bater minha cabeça contra um prego enferrujado.
Mas você é muito cruel, é difícil fazer cinema no Brasil, faltam recursos...blablablaRecursos? Agora ter bom-senso e criatividade chama-se "recurso"? Vamos falar sobre recursos então...
Tá sabendo que vai sair um filme chamado "A mulher invisível"? É, eu também não sabia. Na verdade sabia porque durante as filmagens o Selton a Luana, protagonistas, aparentemente tiveram um affair relâmpago que apareceu em todos os sites do Brasil . Mas enfim. No Brasil, trailer decente e divulgação são coisas "inúteis". Pros caras, fazer divulgação é chamar atores e amigos pra aparecer na pré estréia comendo pipoca de graça. A novela dos mutantes da Record tem mais divulgação que qualquer filme nacional. Mas eu me vejo disposta a dar uma chance, o roteiro pode ser bom...
Aí eu vejo a capa do filme, o visual que estará em pôsters e afins fiquei frustrada... Enfim, a "cara" do projeto:
Um anúncio de lingerie vagabunda?
As pessoas nem se esforçam pra me convencer a ir ao cinema. Querem me afastar do filme? Visual feio, mal acabado, com cara de feito nas coxas por um moleque de 15 anos que aprendeu a usar Photoshop semana passada com o curso do Instituto Universal. Pra ter criatividade não precisa de recurso. Precisa de talento.
Vale lembrar que o projeto conta com o apoio da Warner.
Gente. Na boa? Vamos ter umas aulinhas de como fazer um pôster de filme decente? Com os
poloneses quem sabe.
Pra não falarem que eu sou fiadaputha vou colocar um pôster brasileiro bacana e bem-feito:
Esse eu penduraria na minha sala. Enquadrado.
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Lua de méu
Vai casar amiga? Tá afim de uma noite séquissi? Foi com a dica da fabuloso leitor RobsonB que eu trago a vocês...
ZALDIRENE!
Lingerie Zaldirene é amor selvagem, é unha nas costas, é coxa suada, é calcinha úmida...Venha revelar sua sensualidade. No catálogo, muita renda, cetim e transparências provocantes.
Fantasia de colegial safada: axila cinza não incluída
E só na Zaldirene você tem seu dia de noiva COMPLETO com limpeza de pele, depilação à gilete cega (inclusive buço) e claro, a famosa massagem corporal com óleo de soja.
E porquê não montar seu enxoval ali mesmo?
Na Zaldirene você faz sua escova progressiva e ainda escolhe ao mesmo tempo uma panela de pressão de 5 litros. Sério? Só a Zaldirene e a Daslu tem essa multiplicidade de serviços.
"Me sinto realizada! Obrigada Zaldirene!"
diz a cliente satisfeita com seu vestido 2 números maiores caindo do busto todo feito em renda sintética. O detalhe da luva com cordãozinho no dedo médio é um must have.
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Momento foto ingrata - o que mostrar e o que esconder
Mulher melão faz propaganda para uma rádio usando suas placas de outdoor:
O interessante é que ela não usava calcinha neste dia (para não marcar o vestido) mas um poderosa CINTA REDUTORA DE MEDIDAS ela deixa à mostra.
E a cara do pobre rapaz de "socorro, não quero que isso encoste na minha cabeça, eu ainda não tomei vacina esse ano"
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Vida dura
O Ronaldo Phenomena atrai
mulheres pessoas de altíssima estirpe não? E um dia eu queria que algum apreciador de punhetagem me explicasse qual a relação tesão x jogador de futebol. Porque se fosse pra ter tesão em alguma coisa eu teria no Zico, que jogava futebol muito bem. Mas na bola em campo e não nas bolas dele.
E no Terra (o portal mais baixaria do Brasil) há uma entrevista com a última Ronaldinha a aparecer em uma produção pornô. Adorei essa resposta:
Você sofre muito preconceito por ser atriz pornô? Primeiro que nem atriz eu sou...Risos. Gostaria de um dia ter tirado meu DRT, mas preferi investir em jornalismo e hoje me considero uma PEQUENA GRANDE repórter INTERNACIONAL...
Repórter internacional minha gente. Dar a bacurinha por dinheiro agora tem outro nome.
Quanto ao meu diploma de jornalismo, eu jogo pela janela. Não quero ser uma "jornalista internacional", minha mãe me criou com carinho e boa educação, imagina se me chamam de jornalista pela rua? Que vergonha.
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Pensando pequeno
Nosso pagodeiro Belo/rei do blondor/negociador de farinha colombiana quer fazer um filme sobre sua vida. As amarguras de se cantar pagode, namorar mulheres objeto, ser preso por envolvimento no tráfico... É muita história contar.
Não é fácil ser pagodeiro e para mostrar tanta história de vida, Belo quer que Wagner Moura interprete seu papel nas telonas.
Wagner ainda não disse se fará o filme, mas sua assessoria afirmou que ele está "muito ocupado com outros projetos". Para ser honesta o que me intriga não é o Belo querer que Wagner o faça no cinema. Os dois são visivelmente diferentes fisicamente, mas nada que um pacote de blondor e um pancake bronzeante não resolvam.
Ele quer que Taís Araújo faça a Viviane e Camila Pitanga viva Greiciany (grecianneam, grecianny, wtf).
"Greici, eu...Eu não sei escrever!"
Qual será o título desse filme?
a) O Pagode me Salvou
b) É Belooooo, que forma um eloooo, de caramelooo (rima de pagode)
c) Belo, Blondor e Bunda.
d) Papelote no Cavaquinho
e) Super Belo e o Pandeiro Mágico
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Freak Show Brasileiro
A maioria das mulheres se sente ofendida ao ver a mulher melancia fazendo tanto sucesso com os homens. Conversando com meu namorado sobre isso descobri algo sensacional. Ele me contou sobre uma mulher chamada
Sarah Braatman.
Saartjie "Sarah" Baartman nasceu na África do Sul, em 1789. Pertencente à tribo Khoikhoi, ela passou grande parte da sua vida como atração de circo pela Europa - e ficou conhecida como a "Vênus Hottentot". Pessoas pagavam para ver Braatman de perto e sua incrível... Bunda.
Sim. A bunda de Sarah era gigantesca. Ninguém nunca tinha visto algo daquele tamanho na Europa. E ao lado de mulheres barbadas, gêmeos siameses e bodes de duas cabeças, uma bunda gigante era atração de circo.
Caricatura de Sarah BraatmanSarah era uma mulher inteligente e falava várias línguas. Durante suas turnês os europeus ficavam estupefatos em saber que ela sabia falar normalmente. Braatman provavelmente sofria maus tratos e é uma triste personagem de nossa história. Apesar de tudo, ela se tornou mártir da causa abolicionista e hoje na África do Sul, há um centro com seu nome que auxilia mulheres que sofreram violência doméstica. A história de Sarah não é uma história engraçada.
Essa formação gordurosa em excesso nas nádegas é uma característica genética chamada Esteatopigia. Nossa Mulher Melancia tem Esteatopigia. E já é atração de circo.
Sua turnê pela Europa nada mais é do que uma atração de Freak Show.
Veja a bunda gigante desta exótica criatura brasileira. Trazida dos trópicos por bravos exploradores, a Watermelon Venus causa espanto e admiração. Veja de perto A MAIOR BUNDA DO MUNDO! Por apenas 10 reais leve para casa as fotos desta curiosidade humana!
A diferença é que nossa Sarah Braatman não é escrava e ganha (muito) bem para exibir sua deformidade física. O que não deixa de ser um freak show. Todo mundo adora essas coisas.
Eu mesma paguei ingresso para ver a MONGA no parque de diversões.
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Fervorosa
O lance agora é Melão. Mulher Melão.
Além da lordose "fohdjidah" que essa moça tem (e que provavelmente daqui a alguns anos fará com que ela tenha dores de coluna horríveis) outra coisa me causou espanto.
Olha eu não sou uma pessoa religiosa e o Shoe-me não é lugar paa discussões teológicas.
Porém, eu exijo que as pessoas tenham coerência. Mostrar seu melões assim, tudo bem, você pagou por eles e agora quer atenção, já que seu cérebro não possui uma função clara dentro do seu crânio. Pode mostrar aquilo que lhe cabe como válido.
MAS NÃO ME ENFIE UMA PORRA DE UMA MEDALHINHA DE SANTO NO MEIO.
Quer provar o quê minha filha? Que vai pro céu? Fazer o quê lá? Petecar sua bunda na cara de São Pedro? Chacoalhar os 500ml pra Virgem Maria? Convidar JESUS pra um "pograma legau?".
Quando vejo essas merdas penso que Inquisição deveria voltar.
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Carreira ociosa
Está chateada porque o dia dos namorados está aí e você não tem um macho para cafungar?
Está chateada porque queria namorar um famoso de segunda linha e não consegue?
Está chateada porque o preço do feijão subiu?
Não se chateie. Entre no site da Rede Record e inscreva-se no concurso para namorar o Gêmeo Flávio.
Ele é bonito, burro e
pirocudo talentoso. Não precisa de mais nada. É só dar comida, água fresca, brincar um pouco e ensinar a fazer xixi no jornal.
O quadro do programa Melhor do Brasil já desencalhou os irmãos pagodeiros Vavá e Márcio e até o Sérigo Mallandro. Só tem macho com pedigree.
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habilidade
Comentário da Betty lago ontem sobre a Mulher-Melancia em seu talk show dentro do Fashion Rio, foi um luxo.
“Ah não, eu gosto dela. É claro que eu não a levaria para casa e não a convidaria para vir aqui, pois precisaria de duas poltronas”
Duas poltronas e muita habilidade.
Afinal, toda vez que leio ou vejo alguma entrevista com a melancia, é sempre a mesma coisa "Você gosta da sua bunda?" "me ensina a dançar o créu?" "Dá uma viradinha?" "É dificil mostrar a bunda assim ou o talento é natural?" "Quais são os planos futuros da sua bunda?"
É mais interessante entrevistar uma dentadura dentro de um copo com corega tabs.
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No canavial
Em entrevista ao
Terra ontem,
durante a inauguração da loja Louis Vuitton do Shopping Cidade Jardim, em São Paulo, Deborah Secco contou que se disfarçou de bóia-fria para entender melhor o universo de sua personagem em
A Favorita, Maria do Céu.
Ela conta
"Eu bem que tentei fazer um laboratório no interior de São Paulo, vestida de bóia-fria. Mas o disfarce durou muito pouco e tive que ir embora, porque todo mundo queria me ver e não era mais o cotidiano deles"
Certo. Suponho que ela se vestiu de bóia fria, pegou um podão de dentro de sua Louis Vuitton, tentou cortar um maço de cana, sua unha quebrou e depois foi acalmada com um copo de garapa. Enquanto os bóias frias riam de sua performance patética, o helicóptero da Globo a levou de volta para casa.
Essa coisa de laboratório de ator ruim é sempre uma palhaçada. O cara vai viver um bandido e passa duas horas em uma delegacia fazendo anotações "bandidos falam errado e nem sempre tem todos os dentes na boca" ou "Os policiais são bem bravos e o bandido não gosta de ser algemado".
Débora Secco comparou sua preparação com a de Charlize Theron em Monster, papel com o qual Theron ganhou o Oscar.
Deborah Secco é o cúmulo da humildade. Ela devia chupar cana.
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Q de qualidade
A Globo é amada e odiada pelos brasileiros. Enquanto uns odeiam a emissora a acusando de alienar as pessoas, outras acreditam no Padrão Globo de Qualidade e assistem diariamente o Jornal Nacional. Não criarei uma discussão sobre comunicação em massa porque eu acho um porre e na minha opinião, televisão deve ser assistida sempre com um pezinho atrás. Pezinho esse chamado "crítica e bom senso". Seja lá qual for o canal.
Dito isso, vamos aos post. Sabias que a Rede Globo coloca à sua disposição produtos variados com o Q de qualidade, todos à venda no site
Loja Globo Marcas? Que tal preencher sua vida com itens essenciais e cheios de, ahn, Globo? Para minha surpresa eles não vendem os apliques da Susana Vieira nem a flor do Jorge Tadeu. Seria bem mais legal.
A blusa da Malhação. Ei, quem não quer sair pela rua ostentando o orgulho de assistir o seriado onde atores de 40 anos interpretam adolescentes? Mostre que você acompanha a novela sem fim desde a época que o Luigi Baricelli era professor da academia! Uma afirmação de que batalha entre meninas boazinhas e vadias incontroláveis pelo do gatinho da turma nunca acaba. "Caraca meu, vamos tomar um açaí e depoish mandar bronca na aula de ingleish". Heh.
Quem não confia na Ana Maria? Apesar ela ser casada com um homem que não tem dentes, Ana sabe fazer picanha do avesso. Ana é uma vencedora no meio da mediocridade dos programas femininos. E agora você pode ter o Mais Você junto de você (boa essa). Que tal acordar, ligar a TV e enquanto se esbalda com as HILÁRIAS piadas do Louro José e as receitas que você nunca vai fazer, se serve de suco na jarra oficial da Ana e passa manteiga com a faca oficial da Ana. Porque se a Ana assina, fica mais gostoso. O belíssimo abridor de garrafas em "aço inóqui" vem incluído.
Vamos dar uma espiadinha? Ah, estamos de olho! Porque quando o BBB acaba, você sente um vazio no coração. Não sinta mais. Leve o espírito BBB por onde for. Na praia, saque seu boné oficial BBB e fique observando os outros, sinta-se novamente como um telespectador da casa mais vigiada do Brasil! Fale frases de efeito quando estiver com este boné, ao melhor espírito participante do BBB: coloque o boné e se alguém te der uma cantada diga "Nada contra, só não sinto afinidade". No trânsito, se vierem te multar, " Tudo isso aqui é um jogo". Quado questionar algum fato, se pergunte "o que o Bial faria?" Prepare seus momentos íntimos embaixo de um edredom vomitado, tenha conversas imaginárias com o Boninho, e toda vez que ver um espelho grite "Oi mãe!". Esse boné é sua conexão direta co o mundo do BBB!
Oi galerinha! Que tal soletrar? Choveu na viagem pra praia? Seus filhos não dão sossego? O cinema furou? Esqueça estes momentos de ócio e soletre com o Huck. Porque a palavra é DIVERSÃO!!! Dê-ih-vê-erre-cedilha, ahn, esse, esse, arhc cê agá? É pura alegria! Reunião de amigos, tá todo mundo empapuçado de cerveja e não vai embora da sua casa? Tire do armário o Soletrando do Huck, é evasão garantida! Se não forem embora, filme seus amigos bêbados tentando soletrar e depois coloque no youtube. "É ..s-e-n-ç-a-s-i-o-n-a-l!"
O MAIOR PROGRAMA HUMORÍSTICO DA TV BRASILEIRA não pode faltar em sua coleção de dvd's (que provavelmente reúne Emílio Santiago ao Vivo e Xuxa Xó Para Baixinhos 8). Engasgue e MORRA de tanto rir com as piadas mais óbvias do planeta! Se esbalde com interpretações chulas e mulheres peladas fazendo pose de deficientes mentais Veja os erros e gravação (será que tem algum acerto?). Menu interativo com risadas gravadas. Não inclui saco de vômito.
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Tá animada fia?
Ah o maravilhoso mundo dos desenhos animados... Depois de Sirizinha, até Luana Piovani vai virar desenho animado. A sua personagem chama-se Maria Absoluta (ui, ai, cof cof) e foi feita à imagem de Luana e terá sua voz no longa animado "Procura-me".
Maria (Luana) é uma misteriosa assassina. Arrãm, tipos, olá "eu queria ser Aeon Flux"? A calça torta me diz que Maria Absoluta tá é com as calças caindo. "Levanta as carça Maria!" deve ser uma das primeiras falas do desenho.
Que conta com vozes dos grandes sub-celebrities brasileiros Felipe Folgosi, Paulo Ricardo e da talentosíssima psicóloga de cachorros Luiza Melllllll.
Sério, fazer animação é um troço difícil e concordo que devíamos apoiar mais produções aqui no Brasil. Mas porra, Paulo Ricardo e Luiza Mell, não fode.
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Impedimento claro
O mundo comentando o fato do Ronaldinho ter "se confundido" com as travas cariocas.
Não sei se isso não vai acabar com a imagem dele.
Agora sem dúvida, ISSO aqui vai:
O sósia do jogador divulga filme pornô.
"Deliciosamente sensual"
Agora algum punheteiro de plantão pode me explicar COMO alguém FANTASIA com o Ronaldinho tendo relações sexuais?
Tá a cara do saudoso Bussunda...
Eu não consigo nem associar "tesão"e "Ronaldo fenômeno" na mesma sentença. Como os produtores de pornô conseguem?
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Axé, poesia, atabaques e internetês
Cláudia Leitte fez uma poesia. Eu também escrevia poesias quando era novinha, até ganhei prêmio, mas desisti. Nada contra, leio poesia até hoje, mas não me atrevo a escrevê-las.
O que Cláudia chama de poesia, eu chamo de riminha para música ao som de atabaques. Porque lá na micareta ninguém se liga na letra, já que a maioria está muito bêbada para lembrar o próprio nome.
Também não vou falar da pobreza de linguagem já que eu não sou a rainha da gramática. Mas minha gente:
“Gosto de criancas.
Tem aquelas mais espertas, as quietas.
Ateh as mais sapecas sempre dao paz.”
Ateh?
“Crianca brinca o dia inteiro. ’Volte pra casa, menino, entre logo no chuveiro Depois vah se alimentar…’”
Vah?
Ninguem faz absolutamente nada! Ninguém eh suficientemente homem. A gente se senta e come Enquanto a criança eh enterrada!
Eh?
O poema tem um título em latim “NON OMNE QUOD LICET HONESTUM EST.”, algo exageradamente esnobe pra vir e jogar “eh, vah, ateh” no meio. Nem vou comentar das rimas porque Claudinha sabe mais do que ninguém que rima é essencial para um bom Axé.
O mais engraçado é a descrição que o portal da Globo deu ao texto:
“Claudinha Leitte adentrou um outro campo da criação artística humana”.
Criação artística “humana”. Me fez lembrar da criação artística animal. Sabe quando dão um pincel e um papel pra um chimpanzé e ele pinta uma banana? Alguém deu um lápis e um papel pra Claudinha. A diferença é que depois não jogaram um torrão de açúcar na cabeça dela batendo palmas e dizendo “Parabéns!”, como fazem no zoológico.
Atualização: a pedidos, a matéria com o poema na íntegra. Não deixe de ler os comentários!
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Contigo! Comigo! Conosco!
Prêmio Contigo de TV. Podia bem chamar prêmio Globo de qualidade porque só dá ator Global e prêmio pra globais. Cadêaaaam os atores da novela mutante do Brasil? Cadê os prêmios para os saltitantes atores de "Dance, dance, dance"? Porquê ninguém chamou a Palmirinha? Enfim meus amores, premiação no Brasil é assim. Não há nem expectativa. Ou você ficou roendo as unhas para saber quem ganharia "melhor ator" a não ser Wagner Moura, Wagner Moura ou Wagner Moura? Certa está a Marília Pêra que não foi buscar o prêmio de coadjuvante. Eu concordo com você Marília, é melhor ficar em casa tomando uma taça de vinho e assistindo um filme da Marlene Dietrich. Crítica feita, vamos aos looks!
Fernanda Vasconcelos. Sem brilho, sem montação, sem graça de tudo. Uma mocinha tão bonita bem que podia ter se cuidado mais. Juro que me dá vontade de pular em cima, jogar um batom nessa boca. Parece que prendeu cabelo pra passar um pano na casa. É premiação, cadê o glamour?
Marcela Barrozo, não acompanho seu trabalho na novela, mas vamos lá. Cuidado com vestido de corset e saia. O corset sempre levanta perto do cós e fica muito esquisito. Além do quê, é uma prática muito anos 90 "pra depois aproveitar as peças separadas". Só que esta saia de aula de flamenco, você vai jogar com o quê? Uma blusa "NO STRESS"? Pense nisso. O que me fica é a pergunta: Porquê você deixou sua outra perna em casa?
Não me lembro do nome dela. Só lembro que foi vedete. Continua sendo, na imaginação dela. Transparência, renda, sutiã aparecendo... Tudo de uma vez só. Daqui a pouco vai subir a na escada, colocar a perna no corrimão tirar peça por peça enquanto uma música de strip-tease burlesco toca ao fundo.
Paula Burlamaqui mostra que não se importa com essas coisas fúteis como "ferro de passar" ou "o vestido é dois números maior do que o meu". São bobagens, coloca um cinto em cima que fica tudo certo.
"Oi! Eu sou namorada do Marcos Paulo. Não precisa saber meu nome, anota aí que eu sou namorada do Marcos Paulo. É. Anota aí também que eu usei 30 metros de capas de liquidificador pintadas à mão para fazer este vestido. Lembre-se, eu sou a atual namorada do Marcos Paulo. Eu já disse isso antes? Pois é eu namoro o Marcos. O Paulo."
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E inclusive mostrou o boneco dele pra todo mundo.
