Direto do limbo
Em um canto obscuro do planeta, as sub-sub-sub-celebridades vivem de maneira precária. Comendo fubá com caldo maggi, ouvindo músicas dos ex-calouros do Raul Gil, esperando uma ligação da Luciana Gimenez - estes seres não vêem a luz das câmeras há muito tempo. Tanto que desenvolveram um radar parecido com o dos morcegos para localizar eventos de quinta categoria onde possam entrar e finalmente comer alguma coisa.
Quem é esta tia gordinha e feliz com um sério problema de pêlos faciais abraçando um par de peitos com cabeça?
Ah gente nem é uma tia. Ele participou da casa dos artistas na era pré-cambriana dos reality shows.
Rafael Vanucci!
E inclusive mostrou o boneco dele pra todo mundo.
( se estiver em um ambiente seguro e quiser ver na íntegra por sua conta e risco, clique na foto. Ele tem o típico o "minino" em formato de anzol)
Porque eu posto esse tipo de coisa? Eu não sei. Me enviam fotos e pedem "Sarah, comenta isso peloamordedeus". Eu obedeço, mesmo sentindo um remorso tremendo. Eu podia estar salvando vidas de pinguins no Alasca. Mas, meh. Algém precisa salvar as sub-sub-sub celebridades também. Eles são seres humanos. Talvez não. Eu sempre tive dó de animais abandonados.
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Porque é sempre bom ver sapatos
Meninas queridas que me enviaram e-mails perguntando na nova coleção Melissa Primavera-Verão. Nem sabia que já estavam exibindo os novos modelos então corri pra
o site pra dar uma olhada.
Melissa é uma coisa. Eu tenho várias, adoro as cores e o desenho dos modelos, mas o problema de praticamente todas elas é que machucam meu pé. Algumas menos, outras mais. Já disse aqui e repito, o sapato que mais machucou meu pé na história do meu armário foi a Scarfun High da Melissa. Eu tive uma amarela, e mesmo sofrendo um bocado, eu usei bastante a dita cuja. Só porque eu gostava dela. As últimas coleções parecem prezar mais pelo o conforto. Tenho duas recentes e inclusive aquela da Vivienne Westwood ( a minha é vermelha, fica bárbara com vestidos curtinhos) que não machucam o pé em demasia. Só não posso inventar de andar longas distâncias com elas. Mas pensando assim, tenho vários sapatos de outras marcas que são lindos e me fazem sofrer. Acho que é doideira mesmo, eu me sacrifico por eles. Coisa de mulher doida por sapato.
E vendo os modelos novos da Melissa, escolhi favoritos:
Modelo Origami. Gostei porque é aberta mas não é aquela coisa "arreganhada"que faz o pé escorregar pra fora. Fica fofa com short ou vestido, bem verão.
Melissa Happy. Gostei do bico recortado e da lateral vazada. Não faço tanta questão desse laço, mas no geral, é meiga. Se eu comprasse, daria um jeito de arrancar o lacinho.
Por incrível que pareça a Ultragirl Vazada parece ser confortável. Boa que é aberta atrás e ajuda a manter o pé mais "fresco". Usaria para sair de casa em um sábado ensolarado.
E continua minha relação de amor&ódio com as Melissas. Quero comprar mas se meus pés falassem, eles estariam dizendo "no, no, no". Porém, eu me conheço. Vou acabar comprando :).
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Give me that baby
Então que todas celebridades estão parindo e você aí, sem filho, sem barrigão, sem bebê pra esconder dos papparazzi. Tá se sentindo "por fora"? Quer entrar nessa mas não tem condições de fazer um bebê agora (ou nunca)?
Chega dessa palhaçada. Agora você pode ter seu bebê. Compre agora réplicas de bebês, ultra realistas! Colecione! Dê nomes diferentes como Amethysta, Zuron, Thekathe... Faça Angelina sentir inveja se sua prole.
Imagina você acordando de madrugada com essa coisa em cima da sua cama
O nome que eu daria a esse bebê de plástico? Morbidus Pavorosus
Esse tipo de boneca bebê chama -se
"Reborn Dolls" e faz certo sucesso pelo mundo. Já eu, acho que é uma das coisas mais assustadoras no reino dos brinquedos.
Muito mais assustadores inclusive do que toda coleção de bonecos do Hellraiser.
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Olha mãe, agora sem as mãos!
Heloísa Perissé: sua voz me irrita um pouco. Parece que toda mulher comediante no Brasil obrigatoriamente precisa ter uma voz estranha. E a sua voz está no limiar do estranho para o irritante. Eu assistia aquele seu programa "Sob nova direção" quando percebi que o som que sai da sua boca se parece com o de uma gralha morrendo pisoteada. Porém já ouvi uma entrevista com você e devo dizer que sua voz, fora do personagem, é normal. Voz irritante não é necessariamente engraçada Heloísa. Na vida certas coisas são desnecessárias.
Como seu vestido. Absolutamente desnecessário.
Mas suas mãos são muito necessárias. Passar a festa toda pedindo para as pessoas colocarem comida na sua boca não é bacana. E quando for ao banheiro? Não quero nem imaginar. Usa a manga?
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Não requer prática nem tampouco habilidade
Uma vez um grande amigo meu foi comprar sapatos comigo. Ele,tadinho, ficou em dúvida quando me viu andar de salto:
- Sarah, eu sou engenheiro. Nunca entendi como funciona a física de um salto alto. Parece que você vai cair, mas não cai! É absolutamente insano!
E é pensando nas leis da física nesse meu querido amigo engenheiro que eu me pergunto:
Olha a diferença entre a panturrilha e a coxa da Melancia. Parece que a qualquer momento vai desabar. E pelo amor da física, como uma bicicleta suporta isso? O selim vai dar conta? É um desafio à lógica!
Ou será que a bicicleta vai pedir clemência e fugir sozinha? Eu acredito nessa teoria, por mais impossível que ela pareça.
*o que aquela moça do lado da mulher bunda está fazendo? Checando um vestido? No meio da rua? Que diabos? Eu não consigo parar de digitar interrogações?
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Assusta-me
No meu bairro tem umas 30 óticas. Eu sempre fico olhando as vitrines, normal. Mas o anormal é que tem uma que eu passo longe. Aliás, não é uma, são várias mas esta em particular eu me benzo antes de passar na frente. O que me incomoda profundamente é um poster gigante que tem na entrada. O poster mais horrível que eu já vi em um anúncio de óculos.
O que é essa cara do Antonio Banderas? Um taxista sem troco? Um pedreiro sem marmita?
Nota mental: nunca comprar um óculos Police, não quero parecer uma groupie do Beto Barbosa.
"Adocica meu amor, a minha vida OEEE"
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Madonna compra roupa a quilo
Existem peças de roupa que a gente gosta tanto que leva uma de cada cor não é mesmo? Eu pessoalmente não tenho esse comportamento. Só tenho duas regatas da Hering do mesmo modelo e de cores diferentes - preta e branca. Prefiro variedade.
Já a Madonna comprou uma bermuda de cetim DE CADA cor e resolveu que daqui em diante só vai sair de casa combinando a infame peça com qualquer coisa que tiver no guarda roupa. Seja de dia, de noite, faça chuva ou faça sol.
Comprou de baciada.
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A falta
Tem dia que nenhuma celebridade faz nada de bom. Nem as de quinta categoria. Sinto falta de uns escândalos já faz semanas. A gente quer espairar a cabeça das notícias ruins e ver o povo da ala "famosa" fazendo alguma merda para tirar sarro da tosqueira humana e de nós mesmos.
Aí a única coisa que sobra para o site de fofocas EGO é seguir uma ex BBB sem talento durante um dia INTEIRO.
Xíssely tira as cáries.
O que um ex-BBB não faz pra ganhar um tratamente dentário gratuito não é mesmo?
E a atividade segue com ela fazendo unhas, depilação, comendo bolo... Tudo de graça.
Enquanto houver o EGO celebridade inútil não passa fome.
Isso chama filantropia. O EGO é como uma ONG para celebridades deficientes de talento.
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Peruando
Como um diálogo no MSN prova que todo mundo acha que você é perua? Eu e meu irmão:
Sarah diz:QUAL É O TRAJE DA FESTA?
David diz:
faz o que vc quiser .. soh não se fantasia
Sarah diz:HÁAAAAAAA
Sarah diz:droga
"Tô tão básica! Peguei uma coisinha qualquer do guarda roupa"
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Momento Foto Ingrata: Minduca
Acho luxo uma pessoa fazer carão ao lado de um montinho de amendoim japonês:
"É crocantchi e salgadim"
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Devoção
Geralmente somos fãs de alguém ou alguma coisa com a qual nos identificamos. Se somos aquilo que comemos, somos aquilo que ouvimos, que admiramos, pode ser mais fácil chegar a entender aquilo que gostaríamos ou tentamos ser.
Pois veja esta foto:
O mundo começa a fazer sentido: só uma fã de Scheila seria capaz de tatuar uma Scheila. São forças recíprocas do universo.
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Cadeião
Sabemos que é muito difícil para alguém que saiu da cadeia conseguir arranjar emprego.
Preconceito difícil de quebrar, porém Luciano Huck dá uma aula de civilidade e anuncia sua nova aquisição para animar a platéia de seu programa na Globo:
Tonho Murro de Foice, direto de Bangu 8.
Tonho, que cumpriu pena por ter matado seu vizinho com um pedaço de calota enferrujada, antes deu uma passada no cirurgião pra tirar o "sangue dozóio" e cortar fora o "mangueirão".
Certo, 'e uma mulher que o Huck acabou de contratar. Famosa "cobre a cara com um saco de papel e manda bronca" né minha genthe?
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Ducha
Eu não acompanhei bem o SPFW porque estava ocupadíssima jogando Nintendo DS. Ainda preciso me atualizar sobre os desfiles... Se bem que na verdade todas nós sabemos o que vai ser hit no verão brasileiro não? Vestidinhos. Babados. E vestidinhos com babados. (bocejo)
Mas porém, contudo, entretanto, existem coisas boas de olhar como algumas maquiagens, sapatos e modelos bonitóns com cara de "me fizeram cuecão no backstage" enquanto atravessam a passarela.
E a Rosa Chá assanhada colocando um moço completamente nu banhando-se durante seu desfile.
Olha, ano passado fui em uma feira de artigos para construção - a trabalho - e enquanto ficava inteirada sobre as novas opções de formatos de torneiras para o lavabo, ouvi nos altos falantes: "Agora, não perca o show das Duchas Corona no stand 67!". Eu estava no stand ao lado, vi do nada uma multidão voar para dentro do stand da Corona. Luzes azuis se acenderam, e TCHAM! - um casal pelado aparece embaixo da ducha com dupla pessão termo-sensível! Igualzinho ao desfile da Rosa-Chá.
Pensei -" O Amir Slama também viu o stand das Duchas Corona! Inspiração e tendência"
Duchas Corona, um banho de alegria num mundo de 'agua quente!
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Jornalismo investigativo
Enquanto isso, no Rio Féxiom Uíque...
Gianne Albertoni e Babi em uma entrevista avassaladora:
Ecologicamente correta a blusa da Babi, toda feita de papelão de caixa de geladeira reciclado.
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Confessions on the... floor
Madonna: até minha cadelinha Lola Maria está apreensiva para saber se a fia vem ou não vem ao Brasil. A deevah confirma show até no Butão, mas aqui, este país tropical perdido no mapa (apesar de estar na cara de todo mundo que olha para a América do Sul) nunca se sabe nada. Merecemos isso? Esse tipo de tratamento? Somo ignorados! COMO ASSIM que eu tenho todos os álbuns da mulher e sofro esta indiferença só porque estou no Brézil?
Estava passando agora pela lavanderia e eis que vejo a revolta do meu animal:
MADONNA TO-DA MI-JA-DA no chão.
Lola Maria nào é mole não. Cachorra vingativa. Igual à dona. Madonna toma vergonha e considere seus fãs aqui nesta terra de ninguém!
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Mensagem subliminar
A roupa fala né minha gente?
Portanto, o que o vestido da Miss Natália quer dizer?
Sensacional é o fato dela usar um vestido de gala que diz Oi!" e o namoradoLeandro usar um óculos que diz "Oi, eu sou motoboy de uma agência de contabilidade".
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Sério mesmo?
Paulo Vilhena inaugurou ontem sua loja de roupas, chamada Candy Shop. O que será que Vilhena vende lá? Seriam as roupas que ele usa? Tipoam... Bermuda capri e chinelo?
Vejamos as araras do estabelecimento:
"Mah nuossa são blusas de algodão de cores básicas! Impressionante! Era exatamente DISSO que o mundo precisava!"Sério mesmo? É sério isso? O cara abre uma loja pra vender camiseta lisa? Aí baixa o povo da moda que não é bobo em nada e curte um publicité. Dudu Bertholini:
"Sabe dahling, acho super conceitual essa coisa básico chic. Eu sou super báhsico também, me identifico e super te apoio. Olha, já tô até me apoiando em você. Bathi a foto logo que eu tô com torcicolo."
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Marvada
Toda vez que vejo uma novela presto atenção nos vilões. Não pelo fato de serem mais bem-vestidos em geral, mas porque geralmente são tão caricatos que fico rindo sozinha com a falta de noção dos escritores. Sim porque eu nunca vi uma pessoa levantar os punhos no ar, babar e dizer "Você vai se arrepender Mariazinha! Isso não vai ficar assim" sozinha na sala, ao desligar o telefone.
Outra coisa clichê que notei na recente vilã de Duas Caras, a Sílvia, é que ela fuma cigarros pretos. A Globo insiste em mostrar vilões fumando cigarros pretos. Porque quem fuma é gente má e pisa no pé de criancinhas.
Estes cigarros da maldade são da marca Black (hã, quem diria), fabricados pela Djarum (indiana). E são de cravo (ou seja, fedem)
Então da próxima vez que você quiser fazer carão da vilão global na noite, acenda um cigarro preto e tome uma dose de whisky enquanto diz ao telefone celular "Você me paga Clodoaldo. Isso não vai ficar assim. Eu vou acabar com a tua vida!". As pessoas vão apontar pra você e dizer "nossa, quanta crueldade em uma só pessoa".
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Coalhada seca
Ontem aconteceu o Met's Costume Institute Gala, uma festa que reuniu celebridades e alta-costura.
Depois de ver todas as fotos, concluí que me basta uma pergunta:
Pra que essa cara de leite azedo? Não precisa sorrir mostrando os dentes, mas esboçe alguma sensação boa afinal é um baile de gala, você ganha bilhões de dólares por ano mesmo sem saber abrir um vidro de maionese senhora Victoria Beckham!
A maquiagem de governanta solteirona não favoreceu este cabeção espetado no palito que ela chama de corpo.
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Sapatrocidade - ornamento
Já fiz um post aqui sobre havaianas decoradas. Nada contra, algumas ficam até interessantes. Meu problema é com o exagero de enfeites e o tamanho dos ornamentos. Ontem dei de cara um uma pessoa na internet que "monta" chinelos "excruzivos" e vende pela bagatela de 60 reais:
Sério, até vejo cachorros na rua parando para latir em direção aos pés da mocinha que estiver usando isso. Caso atacada por algum animal agressivo, é melhor jogar o chinelo longe e correr.
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E inclusive mostrou o boneco dele pra todo mundo.
