Nojo, nojinho e nojão
Victoria Beckham e sua orelha imunda:
Super ornou com o brinco de diamantes.
Em festa ontem, lançamento de seu perfume Victória impressionou os convidados com o estilo fashion de manter cascas de sebo e sujeira em sua orelha milionária.
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Sapatrocidade - Pet Shop Shoes
Vocês já viram a irmã caçula da Beyoncé? Apresento Solange:
Munita néam? A cara da irmã. Se você clicar na foto verá que ela está usando um delineador amarelo embaixo do olho, coisa que eu não recomendo. Se assemelha a um caso sério de conjuntivite purulenta. E isso não é nada sexy.
Saindo do make esquisito vamos ver o, erm, ack, cof, "sapato":
Oêeeeeee! O que é isso? Solange pisou em filhotes de porquinho da índia? Ou seriam...
Alienígenas peludos com planos para dominar a galáxia?
Vamos perguntar ao Capitão Kirk:
"Estou tão perplexo quanto vocês. Eles são extremamente peludinhos"
Solange, o que é isso?
"Zente, dá licença que agora vou levar meus pés ao pet shop"
Eu acho que os
Tribbles chegaram à Terra. E vão começar uma carreira no R&B, junto com a Solange.
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Direto do limbo
Em um canto obscuro do planeta, as sub-sub-sub-celebridades vivem de maneira precária. Comendo fubá com caldo maggi, ouvindo músicas dos ex-calouros do Raul Gil, esperando uma ligação da Luciana Gimenez - estes seres não vêem a luz das câmeras há muito tempo. Tanto que desenvolveram um radar parecido com o dos morcegos para localizar eventos de quinta categoria onde possam entrar e finalmente comer alguma coisa.
Quem é esta tia gordinha e feliz com um sério problema de pêlos faciais abraçando um par de peitos com cabeça?
Ah gente nem é uma tia. Ele participou da casa dos artistas na era pré-cambriana dos reality shows.
Rafael Vanucci!
E inclusive mostrou o boneco dele pra todo mundo.
( se estiver em um ambiente seguro e quiser ver na íntegra por sua conta e risco, clique na foto. Ele tem o típico o "minino" em formato de anzol)
Porque eu posto esse tipo de coisa? Eu não sei. Me enviam fotos e pedem "Sarah, comenta isso peloamordedeus". Eu obedeço, mesmo sentindo um remorso tremendo. Eu podia estar salvando vidas de pinguins no Alasca. Mas, meh. Algém precisa salvar as sub-sub-sub celebridades também. Eles são seres humanos. Talvez não. Eu sempre tive dó de animais abandonados.
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Grau de fofura - limite
Okay, tenho 27 anos. Eu sei, estou beirando os trinta mas existe um quê de menina em mim. Acho que isso é saudável e normal. Basta olhar minha mesa de trabalho, minha bolsa, meu quarto e até meu laptop. Não tenho bonecas nem ursos, mas tenho coisinhas fofas, cutes e tudo mais. Compro penduricalhos para celular, pra carteira e pra bolsa. Faço isso desde adolescente e não perdi o hábito. Creio que a vida merece uma dose de "cuteness" todos os dias. Faz bem olhar filhotes de gato, cachorros de nariz molhado e ovelhas de pelúcia.
Mas tem um limite. Meiguice pode virar idiotice em um piscar de olhos. Dirijo este post a mulheres e homens com mais de 18 anos que insistem em manter hábitos exagaredamente infantilizados.
Hábitos como se vestir de gatinha ou coelhinho.
O sonho dela é ser fofa e peludinha. Cuidado quando entrar no cio, depois aparece em casa prenha.
Oh sim, as orelhas são vendidas em pares, livres de pulgas e carrapatos. O mau-gosto continua impregnado na pelúcia.
Se você encontrasse essas pessoas na noite? Vestidas de mamíferos peludinhos? Eu jogava um jornal no chão e dizia "ó, seu banheiro é aqui. Sem fazer caca! Senão vai apanhar".
O que este homem come além de cenouras e couve? Ninguém.
Essa moça lambe suas patas como qualquer gato normal. Ela provavelmente também urina na areia e mata passarinhos.
Coelhos ninjas seguram cenouras pontudas. É um assalto? Não, eles vão roer os móveis e depois defecar pela sala. Melhor manter na gaiola, e se eu fosse você, castrava. É adequado que não se reproduzam.
Porém...
Porém respeitemos quem faz isso pra viver. Não por escolha, mas por desespero.
Dentro dessas fantasias malfeitas, pessoas choram. Ganham 6 reais por hora de trabalho no Buffet Aligria. E tomam chutes, muitos chutes.
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Mas...mas...Arghhhhhh!
Tá, retirando o que disse no post anterior:
Rodrigão do vôlei. Tá desfeito. Cruuuuzes!
É que na foto que eu tinha visto ele não revelava sua verdadeira face.
A face do medo.
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Por Crom! - A lei do aço
Ah os povos bárbaros! Exércitos de homens fortes, rústicos e violentos que desejavam morrer na batalha. Viviam de despojos de guerra, consquistando territórios, saqueando outras civilizações e lançando suas espadas impiedosamente sobre os inimigos. Em busca da honra de ser um guerreiro de verdade guiado pelos deuses e deusas desbravando os mares e as terras. Depois da batalha, a festança; banquetes regados a vinho e cerveja, com grandes javalis assados, música e mulheres...
Um belo exemplo de um bárbaro musculoso:
Gracianny Barbosa Wolfsprang celebra a vitória com seu sinal de jóinha
no galpão na quadra da Estação Primeira da Mangueira.
Conan esbraveja:
DAAAAARGH! De onde viestes besta amaldiçoada?
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Sapatrocidade - Chinelada de casamento
Hoje em dia é comum em casamentos os noivos distribuírem chinelos personalizados no fim da festa. Acho simpático, mas eu pessoalmente não gosto de "desmontar" no fim da festa. Eu aguento ficar com o salto. Posso estar extremamente alcoolizada e cansada, mesmo assim, eu fico de salto. Masoquismo? Talvez.
Uma vez eu estava em um casamento e me assustei ao ver em cima de minha mesa um par de meia-calça. Isso mesmo, a mulher teve a manha de arrancar a meia-calça e pendurar no arranjo de centro. Não vou julgar pessoas bêbadas em festas de gala, mas isso foi nojento.
Voltemos aos chinelos-lembrança. Muita amigas minhas cortaram os pés porque quiseram ficar descalças e pisaram em cacos de vidro, por esse ângulo, a lembrança é muito útil. Geralmente, os chinelos que vi eram monocromáticos e tinham as iniciais do casal.
Agora existe isso:
"Eu, Bubu e a palmeira"
Eu não sei bem, porém, eu não gostaria que pessoas pisassem na minha cara no fim da festa do meu casamento.
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Você sabia...
Você sabia que a Meg Ryan foi recentemente abduzida por extraterrestres e teve seu corpo trocado por um andróide?
E sabia também que o andróide foi projetado com pedaços de couro de cabrito curtido ao invés de pele sintética?
Agora você sabe.
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O hairstyle da estação
Sabe qual será o cabelo que fará sucesso nesta estação?
Keira Knightley mostra pra você na capa da Vogue americana deste mês:
Look "
Peguei sarna e pra resolver botei fogo no cabelo com querosene"
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Give me that baby
Então que todas celebridades estão parindo e você aí, sem filho, sem barrigão, sem bebê pra esconder dos papparazzi. Tá se sentindo "por fora"? Quer entrar nessa mas não tem condições de fazer um bebê agora (ou nunca)?
Chega dessa palhaçada. Agora você pode ter seu bebê. Compre agora réplicas de bebês, ultra realistas! Colecione! Dê nomes diferentes como Amethysta, Zuron, Thekathe... Faça Angelina sentir inveja se sua prole.
Imagina você acordando de madrugada com essa coisa em cima da sua cama
O nome que eu daria a esse bebê de plástico? Morbidus Pavorosus
Esse tipo de boneca bebê chama -se
"Reborn Dolls" e faz certo sucesso pelo mundo. Já eu, acho que é uma das coisas mais assustadoras no reino dos brinquedos.
Muito mais assustadores inclusive do que toda coleção de bonecos do Hellraiser.
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Básica
Já pensou em sair de casa sem se produzir em nada? Digo, sem nem pensar no que vai vestir, simplesmente sair assim, do jeito que estava em casa, deitada no sofá coçando seu pé?
Dá a louca e você berra, VOU SAIR AGORA QUE SE FODA O MUNDO! Joga a almofada longe, chuta a cadeira, abre a porta de casa, entra no carro e sai cantando pneu.
A Gwyneth Paltrow este fim de semana fez exatamente assim.
PS: Sim isso é uma festa, e sim, a mulher foi só de camiseta branca esgarçada e um microshort branco. É, isso é roupa de lavar quintal, eu sei. É verdade, ela tem millhões de dólares mas não sabe se vestir. É, nós sabemos o quanto esse mundo é injusto. Estou mantendo uma conversa comigo mesma? Sim estou. Isso é sinal de desequilíbrio mental? Muito provavelmente.
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Teoria da evolução
Nunca duvidei da capacidade humana. Quando vejo pontes gigantescas, um foguete partindo para o espaço, um quadro de Caravaggio, quando leio um bom livro ou ouço Bach... São coisas belas e perfeitas feitas pelas mãos desse macaco sem pêlos mais conhecido como ser humano. Somos realmente sensacionais. Descobrimos tantas coisas e evoluímos em tão pouco tempo, neste último século parece que a mente humana apertou o botão FF (fast forward) e resolveu despirocar. Criou aviões, o cinema, a internet... Chegamos ao espaço e ao infinito virtual. Fotografamos galáxias a milhares de anos-luz de distância. Impressionante e inacreditável. Porém...
"Brasileira desbanca argentina com maior silicone da América Latina"
"Meus seios ficaram enormes. Não estou conseguindo nem respirar direito", disse Sheyla em entrevista por telefone ao Terra.
Meus olhos vão sangrar...preciso...ver...algo...decente...a..go...ra...
Dama com arminho por Leonardo DaVinci
Sabe? Eu nunca vou desistir da humanidade por mais que tentem me forçar a isso com silicones monstruosos e crocs alaranjadas. Eu amo a humanidade.
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Momento Foto Ingrata - Human Nature
Se você fosse considerada uma das mulheres mais famosas do século, que influencia o comportamento e a moda em escala mundial, cuja a fortuna é inimaginável, que possui um séquito de fãs apaixonados que a segue religiosamente, seu rosto é mais conhecido que o de Abraham Lincon, e que não importa o que você faz, metade do planeta Terra estará observando... Você permitiria que o mundo a visse assim?
Madonna saindo da Cabala nesta última sexta-feira.
Se eu estivesse com essa cara, eu não punha o pé pra fora de casa. E olha que ninguém está lá para me fotografar quando vou ao mercado comprar uma lata de molho de tomate.
E mais alguém aí sente algo na boca do estômago quando olha pra esse braço estranhíssimo? Praticamente uma mutação genética.
E fia, come uma bala, um chocolate. Come alguma que seu rosto está virando do avesso de fome.
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Inédito
Eu nunca vi, nem havia prestado atenção...
A CABEÇA dela é maior que a cintura. Tudo bem que a cintura é super fina, mas convenhamos: que cabeça gigante. O penteado faz parecer maior ainda, como se esta cabeça não pertencesse ao corpo.. Pega um palito de churrasco, enfia uma batata na ponta e gruda duas uvas no meio- Vira uma action figure da Natália.
Isso não é ruim. Em muitos países uma cabeça gigante é objeto de veneração.
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Fervorosa
O lance agora é Melão. Mulher Melão.
Além da lordose "fohdjidah" que essa moça tem (e que provavelmente daqui a alguns anos fará com que ela tenha dores de coluna horríveis) outra coisa me causou espanto.
Olha eu não sou uma pessoa religiosa e o Shoe-me não é lugar paa discussões teológicas.
Porém, eu exijo que as pessoas tenham coerência. Mostrar seu melões assim, tudo bem, você pagou por eles e agora quer atenção, já que seu cérebro não possui uma função clara dentro do seu crânio. Pode mostrar aquilo que lhe cabe como válido.
MAS NÃO ME ENFIE UMA PORRA DE UMA MEDALHINHA DE SANTO NO MEIO.
Quer provar o quê minha filha? Que vai pro céu? Fazer o quê lá? Petecar sua bunda na cara de São Pedro? Chacoalhar os 500ml pra Virgem Maria? Convidar JESUS pra um "pograma legau?".
Quando vejo essas merdas penso que Inquisição deveria voltar.
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Abaixa o volume
Adoro Elza Soares. Ela é divertida, tem uma voz sensacional e uma história de vida cheia de reviravoltas. Uma mulher que recebe todo meu respeito.
Então, é com esse respeito que preciso falar a respeito disso:
Tenho a nítida impressão que uma planta carnívora está digerindo o corpo da Elza. Dá pra colocar dentro de uma caixa de vidro e apresentar em uma feira de ciências.
Elza meu amor, esquece este modelito: levanta a cabeça, sacode a poeira e dá a volta por cima.
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Seducción
Dois caras dando aula de sedução agora na TV. Eles dão aulas em módulos em cursos noturnos, de acordo com eles "técnicas modernas" e avançadas, incluindo até hipnose.
Eu estava tomando coca-cola e quando vi os caras, saiu refrigerante pelo meu nariz.
(fotos toscas do meu celular, desculpe, tinha coca-cola na minha cara)
O tamanho da gola da camisa é para proteger o seu terno desses 5 quilos de gel que o senhor passou no cabelo?
Qual é o formato da sua cabeça? Garrafa de amaciante?
Sedução meu amigos. É gel brilho molhado, é camisa aberta com peito cabeludo, é topete feito com bobs.
Depois é só ligar um disco do Aguinaldo Rayol e fazer uma massagem sensual com óleo paixão.
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Sapatrocidade - Botália Marilyn Manson
Toda vez que vou à Galeria do Rock aqui em São Paulo eu me entristeço. Não que a visão de emos, pseudo góticos e punks de butique me incomode, a maioria ali são adolescentes e estão se divertindo. O problema é que se vestem mal. Muito mal. Certa vez vi um bando de meninas góticas com roupas tão mal costuradas que pareciam ter saído de uma caixa de doações da campanha do agasalho. Algumas lojas da galeria vendem roupas feias e malfeitas enganando a molecada que corre pra pedir dinheiro pra mãe. Simples e fácil enganar adolescentes (eu já fui uma e fui enganada - vivendo e aprendendo).
Em uma destas lojas, vi esta coisa. A visão do objeto em si causa mal estar profundo, ânsia, vômitos e ocasionalmente diarréias, espasmos musculares e dores de cabeça. Tive praticamente todos os sintomas ao mesmo tempo, ali, em frente à vitrine onde a coisa estava exposta. Eu não conseguia correr, minhas pernas paralisadas em pavor catatônico me impediam de me afastar de tal peça. Só pude chamar pela minha mãe e em nome de Jesus, rezar por todos os pecados do ser humano que criou esta obscenidade.
Prepare seus olhos e sua alma.
POR TUDO O QUE HÁ DE MAIS SAGRADO EU TE DESCONJURO CALÇADO DO DEMÔNIO!Reze três Ave Marias e se benza AGORA!
Se houver algum adolescente gótico, punk, industrial emocore lendo este blog, entenda uma coisa: este troço aí em cima não faz NINGUÉM parecer mais legal, bacana, moderno, descolado e hard core. Esta sapatrociade só é capaz de tornar qualquer ser humano em um completo idiota. E você não quer parecer alguém que lambe fraldas, quer? Então, afaste-se deste sapato. ( e só pra constar, custa quase 300 reais ).
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Abre o flash
Em geral ensaios fotográficos bafons sempre causam borburinhos. Enquanto o povinho quer copiar as clássicas fotos de Marylin Monroe a qualquer custo,
outros andam encarnando o "Titanique" com pagodeiros ex-presidiários.O negócio meus amores, é causar impacto, ou tentar causar:
Cauã Reymond personifica Courtney Love em recente ensaio. O que você acha?
a) Coragem.
b) Ew! Parece uma trava bem loka de Campari!
c) Ewwwwww, anyway, eu faço mesmo maquiado!
d) Certeza que o Ronaldo Phenomena vai querer pegar!
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Cobrindo a cabeça
Acabei de ver a foto da Kelly Osbourne usando este vestido que mais parece um desenho de um paciente esquizofrênico internado em um hospital psiquátrico (clique na imagem para ampliar):
Além do gorro/chapéu/touca peço para vocês olharem a ilustração no tecido: um rosto assustador sai direto de sua virilha, tigres pulando embaixo dos peitos, cobras e até "Kill Pop" escrito na barra. E um microfone gigante pendurado no pescoço. Você cruza com um troço desses na sua frente e começa a ter alucinações.
Eu fiquei 5 segundos olhando pro rosto misterioso do vestido e comecei a ouvir vozes em minha cabeça dizendo "Os guaxinins estão chegando. Esconda as almofadas".
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Munita néam? A cara da irmã. Se você clicar na foto verá que ela está usando um delineador amarelo embaixo do olho, coisa que eu não recomendo. Se assemelha a um caso sério de conjuntivite purulenta. E isso não é nada sexy.
Oêeeeeee! O que é isso? Solange pisou em filhotes de porquinho da índia? Ou seriam...
"Estou tão perplexo quanto vocês. Eles são extremamente peludinhos"
"Zente, dá licença que agora vou levar meus pés ao pet shop"
E inclusive mostrou o boneco dele pra todo mundo.
O sonho dela é ser fofa e peludinha. Cuidado quando entrar no cio, depois aparece em casa prenha.
Oh sim, as orelhas são vendidas em pares, livres de pulgas e carrapatos. O mau-gosto continua impregnado na pelúcia.
O que este homem come além de cenouras e couve? Ninguém.
Essa moça lambe suas patas como qualquer gato normal. Ela provavelmente também urina na areia e mata passarinhos.
Coelhos ninjas seguram cenouras pontudas. É um assalto? Não, eles vão roer os móveis e depois defecar pela sala. Melhor manter na gaiola, e se eu fosse você, castrava. É adequado que não se reproduzam.
Porém respeitemos quem faz isso pra viver. Não por escolha, mas por desespero.
Rodrigão do vôlei. Tá desfeito. Cruuuuzes!
Gracianny Barbosa Wolfsprang celebra a vitória com seu sinal de jóinha 
DAAAAARGH! De onde viestes besta amaldiçoada?
"Eu, Bubu e a palmeira"
Agora você sabe.
Look "Peguei sarna e pra resolver botei fogo no cabelo com querosene"
Imagina você acordando de madrugada com essa coisa em cima da sua cama
O nome que eu daria a esse bebê de plástico? Morbidus Pavorosus
Muito mais assustadores inclusive do que toda coleção de bonecos do Hellraiser.
A Gwyneth Paltrow este fim de semana fez exatamente assim.
"Meus seios ficaram enormes. Não estou conseguindo nem respirar direito", disse Sheyla em entrevista por telefone ao Terra.
Madonna saindo da Cabala nesta última sexta-feira.
A CABEÇA dela é maior que a cintura. Tudo bem que a cintura é super fina, mas convenhamos: que cabeça gigante. O penteado faz parecer maior ainda, como se esta cabeça não pertencesse ao corpo.. Pega um palito de churrasco, enfia uma batata na ponta e gruda duas uvas no meio- Vira uma action figure da Natália.
MAS NÃO ME ENFIE UMA PORRA DE UMA MEDALHINHA DE SANTO NO MEIO.
