quarta-feira, abril 25, 2007

Faça um bofe feliz

Dar uma apimentadinha na vida é essencial. Viver de calçola de algodão, é confortável, mas, não é todo dia que você anda de chinelos, não é verdade?
Então, vou dar uma dica para as moças que pretendem presentar seus amantes e afins com uma noitinha especialmente provocante. Existe regra de etiqueta na hora de se vestir per le boudoir? Não, teoricamente.

Mas veja bem, existem coisas que apenas trazem o que há de bom em você, realçam os pontos positivos e deixam os negativos de lado. Como? Vamos lá:

Fantasias de Sex Shop são um must, mas eu não sei, aquela coisa de se vestir de empregadinha não é comigo. Quer comer uma empregada? Desejo sexual por uma suburbana? Eu mando encoxar a Marisleide no tanque e me esquecer. Sou assim, mas se você for se render à uma fantasia, que mesmo que contrangedora, mas deixa todo mundo feliz, tome cuidado. Essas fantasias geralmente são malfeitas, desconfortáveis, tem um corte horrível e um caimento pior ainda. Rasgam, descosturam, ficam capengas, e você ao invés de ficar sexy, amiga, vai parecer um travesti atropelado.

Detalhes são importantíssimos. Para tudo rolar bem, é importante você se sentir impecável. Se preparar e ao olhar no espelho pensar: "Poxa, eu me comeria com o maior prazer". Cabelo, maquiagem são fundamentais. Nem preciso comentar a pele hidratada e cheirosinha né? Sapatos de salto bem alto...

Lembre-se: vulgar não é sexy. Vulgar é algo baixo e feio. Coisa de rampeira, e uma moça de classe não tem nada de rampeira. As rampeiras compram isso aqui no sex shop da esquina e acham um arraso:

Não é.
É feio. É de pelúcia minha gente! Que troço mais tosco e anti higiênico! Seu macho vai arregalar os olhos e pensar "não vejo a hora de arrancar esse troço dela", mas não pelo lado bom, capisce?

E além do que, aprenda uma regra importante: Camadas. Coisas para tirar são sexys. Meia 7/8, cinta liga completa são itens de grande aceitação. Pense na textura dos tecidos, na qualidade da coisa. Rendas são bonitas, mas se pinicarem, esqueça. A lingerie sexy certa até pode apertar, mas não coçar. Coçar é feio também. Você lá toda fazendo pose com uma flute de champagne na mão coçando a virilha quando o cara não tá olhando, não é bacana.

Eu recomendo, portanto, um item que cai bem em todos os formatos de mulheres. Esteja você acima do peso, com uns pneus, uma barriga meio insatisfatória. E fica bárbaro também em quem não precisa de muito pra se sentir perfeita:

O corselet:


É lindo e muito sexy. Tem classe, glamour. E lembre-se da brincadeira do "coisas para tirar devagar". Um corselet é um briquedo lúdico, delicado mas pungente. E destaca a cintura e o colo, coisas que pela natureza dos homens mais primitivos, é o maior apelo sexual de uma mulher. Aproveite este truque do instinto masculino e tire proveito dele. Mais uma vez, cuidado com o excesso de rendas. Dê preferência para os mais durinhos, estruturados, com um bom suporte no bojo.

Coloque uma calcinha fofa (aquela com as fitinhas de cetim para desamarrar dos lados é muito linda. Ou com babadinhos transparentes, uiuiui!) e pronto! Pode brincar à vontade!

Para os homens: Gostou da idéia? Então escolha um presente para sua queridinha. Não economize no mimo. Lingerie bonita é cara, mas vale cada centavo. E você ganha outro presente de volta.

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quinta-feira, abril 19, 2007

Arrochada



Desde que eu me conheço por gente nesse mundão de Deuzi, a botinha na canela é um item de péssimo gosto. Coisa de gente cafona. Se for branca então, fim de mundo. Mas de repente me aparecem uns povinhos de moda, querendo causar alvoroço e enfiam as malditas ankle boots guela abaixo do povo e ditam que assim, do nada, as botinhas ficaram ráipe neste inverno. Só a Arezzo (marca que eu gosto muito) tem mais de 5 modelitos diferentes desse "trozo" na coleção nova. E acha que está conquistando o amor da gente. Me desculpe quem se rende às merdas que a moda inventa, assim, de tempos em tempos. Não comprem esta botinha infame, por favor. É feia, deixa as pernas horrorosas, engrossa a canela, e não cai bem com quase nada. Disse quease, porque se você colocar com uma calça, ninguém vai ver o trambolho. Mas aí é melhor investir em um modelo clássico, não é verdade minha gente?


Sabe o que eu vou fazer? Vou lançar uma modinha feia pra ver se cola. Na verdade vou sugerir pra algum fashionista que estiver lendo isso aqui lançar pra próxima coleção. Um troço que é sabidamente horroroso, mas com uma boa estratégia de marketing de moda, vai virar must have:

Meia calça BRANCA novo ícone deste outono/inverno:

Super in, arrasando demais hein! Me lembra infância, você no casamento do seu primo, lá com seus 5 anos, levantando o vestido Giovanna Baby pra se coçar porque a maldita coça que é uma barbaridade! Então corra e garanta já a sua meia calça branca!

Luxo! Acho luxo! L-u-x-o.

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quarta-feira, abril 18, 2007

Rodando pela night...

E o cabeção como anda? Hein? Arrasou? O que se passa nesse cabeção doido hein fia? Eu até imagino...

"-Ué, cadê a mesinha de canapés? Alguém escondeu meu copo? Vixi, tô um arraso, o povo mal pode se conter com minha beleza naturalmente bela. Tô linda! Sente a viradinha da cabeça!"


Enquanto isso, dou outro lado da cidade...


A Galisteu comemora seu aniversário parecendo um arranjo de Igreja do interior.
Flores secas e um manto de cetim branco. Vamos fazer nossas preces?

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Pau que nasce torto nunca se endireita

E o casamento "magavilouso" da dançarina/bunda/celebridade de seguda Sheila Carvalho minha gente? Arrasou? Não arrasou? Vamos conferir!

O noivo, todo vestido de "Prata". Prata. E chapeuzinho. Fraque... O coletinho brilhante? O sapato da mesma cor? A cara de contentamento? Ahhh... o amor. Mas pera lá! Eis que chega , a nossa noiva:


HAHAHAHAHAHAHAH ... Passa mal meu bein! Ela chegou carregada, , porque a moça é uma jóia mesmo, em cima de almofadas vermelhas de veludo, levada ao altar por modelos tesudinhos! Tem maneira mais angelical e delicada para uma noiva entrar na cerimônia? Calma, vamos ao modelito...

Segura o Tcham! Olha só, zenti, corselet de renda, um corte sensualíssimo na frente, o maravilhoso babadão de tule - só ali tem 450m² de tule! E a sandália "arrazo", em contraste com as canelas de tora? O que mais me impressiona na foto não é a noiva em si, mas sim, os convidados. Creio que o convite dizia "Traje azul turquesa ou vermelho obrigatório". Tão arrasando as moças ali, muvucadas atrás, olha a alegria do povo, o deslumbre! A Scheila até olha, pensando "Uai, cadê as celebrities?"


A Mãe do noivo seguiu o convite e foi de vermelho. Já a mãe da Scheila se confundiu, pensou que fosse se casar também, e ops, acabou indo de camisola branca. Pronta pras núpsa!

- Mãe a noiva sou eu!
- Fica quieta Scheila, tu já me mostrou essa bunda pra todo mundo, agora deixa eu brilhar!
- Mãaae! Você tá de branco mãe! É meu casamentu!
- E você que esqueceu a outra metade do vestido em casa? Fica quieta e sorri pra foto. Sua sogra tá parecendo uma salsichona queimada.
- Mãaaainhaaaa!


Tema: Branco e vermelho. Chocha no bolo, na noiva...


... E na Camilly Victória, a filhotinha de Cruiz Credo da outra tchanzuda Carla Perez!


Essa combinação de cores, minha gente, se chama luxo!

Sinto muito se vocês não entendem essa riqueza, esse glamour e essa simplicidade chic.

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quinta-feira, abril 12, 2007

What shit got to do with it?

Estava assistindo um vídeo ta Tina Turner , eis que me deparo com o Samuel L. Jackson fazendo uma ponta:

Aía Tia Tina arrasa e empurra o Samuelzão, que estava afim de dar uns pegas nas pernocas dela e entrar com a serpente no avião:

"Sai daqui maloqueiro sem crasse, sente o poder do meu cabelón! O que é essa brusa de onça?"

Logo depois ela encontra um casal estranho sambando na rua e lança uma moral, tipo

"Benhê, segura a piriquita, olha que hoje eu tô impossível!":

"Tá loca fia?"


Aí a Tia Tina cruza com isso aqui embaixo:

Olha a cara de nojinho da diva, pensando

"Quem chamou essa beecha pobre pra figurar no meu cripe?"


Adorei!!!

ahahahahahahahahahhahahahaha

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segunda-feira, abril 09, 2007

Gënta aí irmão

Zenti, choquei! Olha a cara de satisfaçón do rapaz! E o gordinho, ali atrás, vendo estrelas com as mãos por dentro da camisa do mulato isoneiro...

Ah, o amô!

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Face to face

O que há de errado com a cara da Ana Maria Braga?



A - Tem mais botox do que sange circulando ali

B - Imagina menina, o amor faz a gente ficar assim!

C - Está dando pau naquele programa de computador rejuvenescedor que a Globo anda usando em suas filmagens.

D - O Louro José achou que a cara dela fosse pau de galinheiro e fez suas necessidades.

E - Pra começo de conversa, essa não é a Ana Maria Braga, é o Billy Idol.

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segunda-feira, abril 02, 2007

Peep In Up


Comprei este sapato ontem. Eu passei pela vitrine, tive um colapso e comprei. Eu sempre compro sapatos enquanto tenho um colapso estranhíssimo, que somente mulheres amantes de sapatos conseguem entender.

É como encontrar um pote de ouro no fim do arco-íris ou descobrir Atlântida. O coração bate mais rápido, o objeto de desejo passa a ter uma aura clara e luminosa. A melhor coisa é sentar-se e colocá-lo nos pés. Aquela sensação de "eu sabia que você nasceu para ser meu" e "eu sabia que iria ficar perfeito". Porque o sapato perfeito nada mais é do que uma idéia de perfeição, que é saciada em instantes nos quais você se levanta e caminha em direção ao espelho. E sorri pensando "ainda bem que eu recebi meu pagamento ontem". Depois da viradinha básica para o vendedor: "vou levar esse, pode passar o cartão".

É meus amigos, eu sou doida por sapatos.

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No limiar

Existem coisas nessa vida que me fazem rir durante 3 minutos incessantemente
Mas que ao tomar o último fôlego, eu dou um suspiro e penso...


"Ai, que dó".


Sou cruel?

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