Madonna na Premiére do novo filme do Guy, Rocknrolla:
O vestido é Stella McCartney, porém, achei muito sem graça. Esses cristais deram um ar meio cafona (pra não dizer barato) à peça. Contudo, as sandálias são bárbaras.
A make é bem bonita, cílios postiços enormes e olhos delineados em cima e embaixo. Olhando o rosto dela assim penso: "Quando eu chegar aos 50 anos espero que todo o tratamento que ela fez esteja disponível na farmácia mais próxima, a preços módicos"
Gente, medicina estética caminha rápido. Em 25 anos tudo será diferente. Até lá a Madonna será uma menina de 14 anos.
Parabéns ao Michael Jackson que faz 50 anos hoje. O que posso dizer? Eu idolatro Michael, o compositor, o bailarino, o showman mais competente que o mundo já viu. E um homem com uma das vozes mais belas da música. O que ele fez consigo mesmo e com a carreira é inexplicável.
Michael também tem o mérito de ser a celebridade mais bizarra do planeta. Não tem Winehouse ou Britney que chegue perto do que o cara fez. Ele será lembrado daqui cem anos. Crianças lerão sobre Michael em livros de história. Não tenho dúvida alguma disso.
Aqui podemos lembrar que ele já foi criança, negro e extremamente fofo:
Faço parte da porção mundial que acredita piamente: o verdadeiro Jacko foi seqüestrado por alienígenas e o repuseram com uma cópia cibernética feita de borracha branca e aplique de cabelo vagabundo .
Em festa ontem, lançamento de seu perfume Victória impressionou os convidados com o estilo fashion de manter cascas de sebo e sujeira em sua orelha milionária.
"Vocês viram minhas coxas? Hã? Preciso lembrá-los de que eu tenho 50 anos? Hein meu amor? Cinquenthaaa! Olha só essa abertura de virilha! Meio século nessas pernas e elas ainda estão sensacionais! Você consegue fazer isso? Tem muita menininha por aí que não CHEGA AOS PÉS do que eu consigo fazer com esse corpo. Checa o bíceps. O bíceeeeeeeps. Tá firme, torneado meu bem. Nada balança aqui. Nadica de nada. Tô fodona. Quem diz que eu tenho essa idade? Nobody babe. Eu assumo com orgulho mermo. Tô gatha. Em minha melhor forma. Nem a pobre Britney, que tem quase METADE desse corpo consegue isso aqui. Isso é luz, luz que emana de mim, porque eu sou a RAINHA. The MTFKCNG QUEEN. Cinco décadas de monarquia pop. Quero ver uma mulher de cinquenta com essas coxas aqui do meu lado dançando Holiday. O Guy nem se atreve olhar pra outras bundas porque MINHAS nádegas são sólidas como..."
OKAY MADGIE JÁ ENTENDEMOS!
Agora pare de esfregar essa virilha na cara dos seus fãs. A gente só veio aqui pra ver você cantar. Te amamos, mas esse figurino tá um horror.
Evandro: Sabrina eu te disse pra parar com isso! Sabrina: Isso o quê? Evandro: Menina, pra quê roubar galinhas antes de vir pra festa? Sabrina: Eu não consigo me controlar! Evandro: Mas esconder a galinha embaixo da saia, tá todo mundo vendo! Sabrina: Fica quieto, se a galinha parar de se mexer eu consigo segurar ela aqui até o fim da festa. Evandro: Eu é que não vou procurar milho pra ela. Sabrina: Se eu hipnotizar a galinha, tipo igual o Gugu fazia? Evandro: Cê tá loca? Sabrina: Vou colocar a galinha pra olhar fixamente a sua calça. Ela vai ficar zonza! Evandro: Sabrina, você sempre força nossa amizade. Sabrina: Não reclama senão eu coloco a galinha embaixo do seu chapéu.
Dinheiro, roupas, iates, viagens paradisíacas para ilhas gregas, muito champagne, jóias, amigos influentes, fama internacional. Naomi, you have it all.
Muito provavelmente ela ganhou um convite para ver o show do João Gilberto no Rio. E sem dúvida alguma, ela sabia que sendo um evento grandioso, a imprensa estaria lá. Agora me expliquem:
Tem alguém tentando te matar?
Precisa desse drama todo minha filha?
Se ela tivesse sorrido, abanado a mão e entrado, ficaria bem nas fotos e bem pra ela. Afinal, ela está indo a um show, não sendo presa ou perseguida por cachorros loucos. Acho falta de classe MESMO essa mulher agir dessa forma. Pegou mal - e quer saber? Bem feito pra ela. Ficou horrorosa nas fotos e se comprova a fama de antipática.
Vim do interior e São Paulo. Lá usamos muitos termos e palavras que o pessoal da cidade grande geralmente não usa. Meu namorado vive rindo do jeito que eu falo principalmente quando uso palavras "da roça" que ele não conhece. E existe um jeitinho caipira para denominar looks. Muita gente pode conhecer mas aposto que alguns nunca ouviram falar. E então vou ensinar um termo comum que minha mãe sempre dizia quando eu saía de casa com os cabelos soltos sem pentear (eu tive cabelo comprido por muuuito tempo).
Famoso Look: Madalena Arrependida
Madalena arrependida de seus pecados, parou de ser vaidosa e se dedicou a seguir o Messias. Sendo assim, ela usava os cabelos como uma mulher sem o pecado da vaidade poderia usar: Descabelada. Só que Dieckmann não é nenhuma arrependida. Ela devia se arrepender de sair de casa sem ao menos passar um pente nessa juba. Tá com cara de quem passou a tarde nadando em uma piscina cheia de cloro e secou o cabelo ao sol, sem lavar. O vestido, que eu adorei a cor, está todo amassado e desengoçado com jeito de "peguei direto do varal". Apesar de tudo, o sapato é fofo minha gente. Se eu fosse o fotógrafo, focava só nos pés.
A Revista VIP é um belo guia para homens irem em "baladas" pegarem "loiras de perder o fôlego". Não desmerecendo a revista, algumas matérias são interessantes, porém quase a revista toda parece escrita por meninos de 16 anos que não vêem a hora de comer alguém. Sem contar as piadinhas de duplo sentido até na capa "Você dá pra ser prefeito?". Poxa, é abrir a VIP que me sinto na sala do colegial de novo.
E aí tem a capa do mês:
Giovanna Antonelli? Não parece a Giovana. Talvez uma prima distante dela que pegou bócio e tenta desesperadamente esconder o inchaço no pescoço com as mãos. E esse maiô HORRÍVER que provavelmente é resto de figurino da Joelma no DVD- Calypso Live in Mossoró.
Alessandra Negrini. Te acho super bonita. Mesmo. Você tem todo aquele jeito de não ser fresca demais porém mantém bem sua feminilidade de mulézinha vaidosa. Foi casada com o Otto, e se me perdoa a sinceridade, eu não sei bem como deu certo. O Otto pode ser um gênio incompreendido, mas eu não compreendo uma palavra do que ele diz. Sério, eu não entendo. Quando eu ouço ele falar parece que na verdade ele diz coisas desconexas tipo"oanaoa cósmica dabuiada simbologia hugahuga cacto jujuji macrobiótica - muito louco isso bicho!"
Bom, o Otto já não é mais seu marido e como toda mulher "recém solta" você mudou o cabelo. Ficou fofo, gosto de chanel. Acho difícil manter sempre arrumadinho, mas é uma graça. Aí teve estréia do Os Desafinados e você apareceu...
Assim.
O vestido não é feio. Se você estivesse indo para um piquenique em um campo florido com borboletas, estaria perfeito. Mas ele não combina com seu sapato vamp-sado-fetish nem com a carteira preta. É como se você quisesse entrar no piquenique tomando vodka na garrafa, chutando os animais silvestres e seduzindo o ursinho Catatau. Não orna.
Você sabia que a Meg Ryan foi recentemente abduzida por extraterrestres e teve seu corpo trocado por um andróide? E sabia também que o andróide foi projetado com pedaços de couro de cabrito curtido ao invés de pele sintética?
Scarlett Johansson sempre me pareceu mais velha do que a idade que tem. Onde? 23 anos?
Com esse look parece que já está na menopausa e cansou da vida. Daqui a pouco ela vai fazer uma viagem para Águas de Lindoya e passar as tardes jogando buraco no salão do hotel .
Já pensou em sair de casa sem se produzir em nada? Digo, sem nem pensar no que vai vestir, simplesmente sair assim, do jeito que estava em casa, deitada no sofá coçando seu pé?
Dá a louca e você berra, VOU SAIR AGORA QUE SE FODA O MUNDO! Joga a almofada longe, chuta a cadeira, abre a porta de casa, entra no carro e sai cantando pneu.
A Gwyneth Paltrow este fim de semana fez exatamente assim.
PS: Sim isso é uma festa, e sim, a mulher foi só de camiseta branca esgarçada e um microshort branco. É, isso é roupa de lavar quintal, eu sei. É verdade, ela tem millhões de dólares mas não sabe se vestir. É, nós sabemos o quanto esse mundo é injusto. Estou mantendo uma conversa comigo mesma? Sim estou. Isso é sinal de desequilíbrio mental? Muito provavelmente.
Ricardo Macchi quase agrediu os "humoristas" do Pânico, Vesgo e Sílvio. Os dois estavam fazendo piada sobre o talento dramático de Macchi/ Cigano Igor /Mutante da Record.
Sobre o acontecido, Macchi se justificou: "Não gosto de ser humilhado"
Querido Macchi, se não quer ser humilhado por que continua atuando?
Era só parar. Juro que ninguém ia dizer nada. Talvez agradecer a Nossa Senhora das Bicicreta pela graça alcançada. Pelo menos eu ia. Colocaria em uma faixa bem na avenida:
"RICARDO MACCHI DESISTIU DE ATUAR! OBRIGADA NOSSA SENHORA DAS BICICRETA PELA GRAÇA ALCANÇADA!"
Vou falar a verdade. Se eu dissesse que acho a Carol Castro feia estaria mentindo. Eu acho ela bonita sim. Não é o tipo de beleza que eu considero universalmente lindo ou delicado, mas no quesito "morena tropicana" ela está muito bem. Porém (poréeeeeem). O ensaio dela na playboy baseado em Dona Flor me causou certo espanto.
Sinto uma vibe "Virgenzinha de Guadalupe"
Sinto uma vibe: "Pesque e pague peitinho"
Talvez meu conceito de "sexy" esteja meio distorcido. A "brasilidade", essa coisa cravo e canela, essa coisa "lavar roupa na beira do rio" ser sexy, é muito anos 70 pro meu gosto.
Heloísa Perissé: sua voz me irrita um pouco. Parece que toda mulher comediante no Brasil obrigatoriamente precisa ter uma voz estranha. E a sua voz está no limiar do estranho para o irritante. Eu assistia aquele seu programa "Sob nova direção" quando percebi que o som que sai da sua boca se parece com o de uma gralha morrendo pisoteada. Porém já ouvi uma entrevista com você e devo dizer que sua voz, fora do personagem, é normal. Voz irritante não é necessariamente engraçada Heloísa. Na vida certas coisas são desnecessárias.
Como seu vestido. Absolutamente desnecessário.
Mas suas mãos são muito necessárias. Passar a festa toda pedindo para as pessoas colocarem comida na sua boca não é bacana. E quando for ao banheiro? Não quero nem imaginar. Usa a manga?
Carol Castro lança a Playboy em coletiva de imprensa. Enquanto o repórteres perguntam coisas relevantes como "usaram photoshop?" ou "até onde você abriu as pernas?" ou "que penteado escolheu para seus pêlos pubianos", Carol posou para as fotos:
Enrolada em jornal reciclado.
De qualquer maneira gostei dos sapatinhos. Sério, muito fofo.
PARA DOAR UM POUCO DE BOM GOSTO PARA A XUXA LIGUE AGORA 0700-0ILARIÊ0
Sua ligação é muito importante. Ela precisa urgente de sua ajuda. Desde a década de 80 essa apresentadora sofre com uma disfunção muito séria no guarda-roupa. Doe um pouco de bom-gosto agora, não perca mais tempo.
Cantando comigo:
"Ter uma amigo, na vida é tão bom ter amigos Que avisam você que sua roupa é brega"
"Primeiro, colocamos as meias... Não não, primeiro as roupas de baixo... Opa, primeiro...Primeiro eu coloco cada perna na calça e na cabeça... Ai genthi, esqueci como faz!"
Deixa que eu te explico Sabrina:
Não importa o que você faça, NUNCA coloque o sutiã por cima da blusa. Ele fica embaixo da blusa.
- Ahn..Certo!
Da próxima vez vamos abordar o quanto é feio usar óculos escuros em ambientes fechados. Seu amiguinho de camiseta feia está convidado.
A make é bem bonita, cílios postiços enormes e olhos delineados em cima e embaixo.
