A discussão sobre quem faz e quem não faz o Phelps foi acirrada. Muita gente justifica a "fazeção" pelo talento do moço das medalhas, por sua figura, dizendo que pegaram coisas piores.
O que dizer sobre um arraial erótico? Uma festa junina pornográfica? Um arrasta pé sequissual? Pois foi o que aconteceu e o portal Terra carinhosamente publicou nota sobre o evento. Querida Leila Lopes, a mulher que desvirtua seminaristas, estava lá:
É hoje que a jeripoca vai piá! Vai piá a noite inteira!
Nem preciso sartá a fuguêra pra ficar com fogo no meio das perna.
Nesse casamento caipira o padre me come e o noivo foge com meu pai.
Vamos estorá os milho nessas espiga quente!
E no meio de tudo isso eu me pergunto onde está a atriz principal da orgia na roça?
Vai casar amiga? Tá afim de uma noite séquissi? Foi com a dica da fabuloso leitor RobsonB que eu trago a vocês... ZALDIRENE!
Lingerie Zaldirene é amor selvagem, é unha nas costas, é coxa suada, é calcinha úmida...Venha revelar sua sensualidade. No catálogo, muita renda, cetim e transparências provocantes.
Fantasia de colegial safada: axila cinza não incluída
E só na Zaldirene você tem seu dia de noiva COMPLETO com limpeza de pele, depilação à gilete cega (inclusive buço) e claro, a famosa massagem corporal com óleo de soja.
E porquê não montar seu enxoval ali mesmo?
Na Zaldirene você faz sua escova progressiva e ainda escolhe ao mesmo tempo uma panela de pressão de 5 litros. Sério? Só a Zaldirene e a Daslu tem essa multiplicidade de serviços.
"Me sinto realizada! Obrigada Zaldirene!" diz a cliente satisfeita com seu vestido 2 números maiores caindo do busto todo feito em renda sintética. O detalhe da luva com cordãozinho no dedo médio é um must have.
No meu bairro tem umas 30 óticas. Eu sempre fico olhando as vitrines, normal. Mas o anormal é que tem uma que eu passo longe. Aliás, não é uma, são várias mas esta em particular eu me benzo antes de passar na frente. O que me incomoda profundamente é um poster gigante que tem na entrada. O poster mais horrível que eu já vi em um anúncio de óculos.
O que é essa cara do Antonio Banderas? Um taxista sem troco? Um pedreiro sem marmita?
Nota mental: nunca comprar um óculos Police, não quero parecer uma groupie do Beto Barbosa.
Quando eu tinha meus cinco anos imaginava que no ano dois mil eu teria dezenove e seria uma garota do futuro. Aos cinco anos, eu sonhava em um dia poder andar nos saltos da minha mãe, passar batom e dirigir um carro voador. Eu faria tudo isso no novo milênio. Aos dezenove anos portanto, eu fazia faculdade de jornalismo, tinha o cabelo mais estranho da cidade e ouvia Chemical Brothers o dia todo. Mas o futuro que eu imaginava aos cinco em nada tinha a ver com o que eu vivi. As coisas "ficção científica" como carros voadores e robôs-domésticos nunca existiram. Porém, outras coisas interessantes apareceram, e a mais legal delas eu vi nascer: a Internet. É graças a ela que hoje eu posso trabalhar, ler, me divertir, passar o tempo fazendo alguma porcaria sem sentido ou quem sabe encontrar idiotices para me inspirar e escrever para vocês. Eu me divirto com isso e espero que meus leitores se divirtam também.
Foi assim que resolvi fazer este post. O futuro para mim também se daria nas roupas. Imaginava que todo mundo se vestiria desta forma:
Mas isso também não aconteceu. Ao contrário, o futuro nas roupas foi mais discreto, menos Barbarella e Judy Jetson. Devemos agradecer por isso. Porque algumas pessoas acham que o futuro das roupas é exatamente como mostrarei a seguir. E se depender de mim, essas não tem futuro.
Furos, buracos, vãos em vão. O bacana é que você mesmo de vestido longo tem que estar com a virilha em dia. Nem pense em usar este modelo com absorvente de abas. Sucesso nas festas, os homens bêbados arremessarão latas de cerveja e pedaços de pizza para ver se chegam do outro lado. Funcional, nem precisa tirar para ir ao banheiro. Patético Prático.
Polainas de pêlo verde. A não ser que você faça parte do elenco dos Muppets, não é recomendável. Pode quem sabe, funcionar como vassoura ou quiçá um tira-pó. Role em cima do seu carro depois da segunda demão de cera que o capô fica um brinco. Se você tem mais de 16 anos, por favor, não use roupa com orelhinhas. Além de você assinar o atestado de "eu como cola cascolar", é ridiculamente infantióide e nada, nada atraente. A não ser que você queira ser encoxada por um coelho ninfomaníaco. Aí sim, é bastante atraente.
E eu que pensei que no futuro, as pessoas precisariam respirar. Que nada. Respirar é tão last season. Ninjas fetichistas cyber-punks do espaço não respiram. Não pelas vias aéreas.
O bacana é que as pessoas acham que o futuro é ter roupas funcionais. Blusas que viram barracas de camping e calças que viram bóias salva-vidas, Se bem que se você cair com essas aqui dentro d'água, vai ficar de ponta cabeça e provavelmente morrerá em dois minutos... É não foi uma boa idéia.
Inspiração? O Pé Grande fez amor com a Amy Winehouse e a filha deles foi criada pelo Rambo. Vanguarda.
O cyber-goth-future também tira proveito da pelúcia a preço de fábrica na 25 de março.
E o futuro é ter senso ecológico. Sustentabilidade, reaproveitamento de materiais, design e lógico, muito estilo. Proteger a natureza é modernidade.
Festa junina: o único lugar onde eu aguento ouvir uma sanfona tocar em loop em caixas de som estouradas. Tudo pela comida.
Sim, eu amo a comida destas festas e me conta, quem não se enfia no meio das barraquinhas com maior alegria para cair de cara nas deliciosas guloseimas caipiras?
Então várias festas juninas com celebridades aparecem nos sites de fofoca, o povo vestido de caipira com batom borrado e sardas no rosto (engraçado que eu vivia no interior e nunca vi o pessoal da roça ter pintas pretas na cara ou usar batom borrocado).E vi esta foto, parece que em uma festa, estas duas meninas fazem parte do elenco de Malhação:
PORÉM, o que me chamou atenção foi isso: ZOOOOM!
O QUE ACONTECEU COM ESTA MULHER?
A) Overdose de paçoca de rolha
B) O milho-verde não desceu bem
C) Ela dançou quadrilha depois de ingerir dois lanches de pernil
D) Não sei, porém temo que as duas crianças ali vão tomar uma gorfada sabor amendoim na cabeça.
O post abaixo só serve para provar mais uma vez que cabelo é um assunto que gera polêmica e pode enveredar para assuntos antropológios, sociais, políticos e culturais.
"Olha o importante é ser feliz e ter o direito de tomar uns drinks no fim do expediente"
E que tal um filme de terror onde o monstro é UM MEGAHAIR ASSASSINO?
Sim, este filme existe, é japonês e se chama Ekusute:
Não era pra ser engraçado já que uma menina morreu, mas gente:
A menina matou a cálega de sala por causa de um Henê Maru. Não duvido, com picumã não se brinca.
Eu quase matei uma amiga porque ela sumiu com uma blusa que eu amava. Eu a persegui com um cutelo de açougueiro por 5 quarteirões, mas depois cansei e fomos tomar um drink.
Como roubaram quadros da pinacoteca aqui de São Paulo, pensei em pegar o gancho e abrir mais uma vez as portas da Galeria de Arte Tosquista aqui do Shoe-me. Lá fui eu buscar nos meandros da Internet obras de arte de gosto duvidoso. Minha fonte, como merchand, é o vasto porão de talentos chamado Mercado Livre.
Aí vi um anúncio inusitado, que me chamou atenção pelo seu conteúdo anarquista. Primeiro vejamos a obra:
O movimento Pop Art é bem caracterizado nesta tela. A deformidade do objeto em questão fica evidente, que na verdade é uma caricatura de uma caricatura. O além do além. Além do aceitável. Os beiços vermelhos, voando pelo espaço vazio, são beijos que a Betty Boop do sétimo círculo infernal manda para você. A impressionante Neo-Tipografia, com letras aparentemente desenhadas pelas mãos de um esquilo vesgo dão o toque niilista, na metalinguagem que se faz necessária. Sim, se não escrevessem ali Betty Boop, não teríamos certeza se aquela figura é mesmo a personagem ou se é na verdade, um feijão fantasiado de drag-queen. Descrição da obra, retirada diretamente da página da internet: A belíssima obra/quadro/tela, sem nenhum tipo de sujeira (se você desconsiderar o que está pintado nela) está à venda por 15 reais, e faz parte do acervo do usuário "babalu30". Você pode pagar em 10 vezes de R$ 1,50, sem juros.
Curiosa que sou, fui ainda vasculhar quais outros objetos "babalu30" reservou para a nata cult do Mercado Livre. Separei as melhores peças:
A Barbie edição especial "Minha amiga mendiga cachacenta": 35 reais!
Gatinho mofado com cartola rosa: 6 reais!
Eu-não-sei-que-porra-é-essa por apenas 5 reais!
O objeto mais caro de "babalu30", descrito do Mercado livre como "Ele é bem feio". 60 reais. Peça de colecionador.
São pessoas como babalu30 que têm essa visão vanguardista de trazer objetos tão encantadores a preços módicos. Objetos que sem dúvida, seriam jogados em um aterro sanitário e agora PODEM SER SEUS! Não perca a oportunidade!
Madonna: até minha cadelinha Lola Maria está apreensiva para saber se a fia vem ou não vem ao Brasil. A deevah confirma show até no Butão, mas aqui, este país tropical perdido no mapa (apesar de estar na cara de todo mundo que olha para a América do Sul) nunca se sabe nada. Merecemos isso? Esse tipo de tratamento? Somo ignorados! COMO ASSIM que eu tenho todos os álbuns da mulher e sofro esta indiferença só porque estou no Brézil?
Estava passando agora pela lavanderia e eis que vejo a revolta do meu animal:
MADONNA TO-DA MI-JA-DA no chão.
Lola Maria nào é mole não. Cachorra vingativa. Igual à dona. Madonna toma vergonha e considere seus fãs aqui nesta terra de ninguém!
Antes de tudo justifico a falta de posts: peguei um trabalho enorme para fazer neste fim de semana e o prazo de entrega é bem curto. São quase duas da manhã e vim aqui correndo fazer este post especialmente para vocês. Dá tristeza passar o dia e deixar o shoe-me vazio.
Festinha de novela da Globo sempre me deixa pasma. Ninguém coloca no convite qual é o traje, então vemos pessoas usando roupa de lavar quintal e outras com vestidos de gala. Não há um consenso. Vejamos como foi o lançamento de "A Favorita".
Cristine Fernandes geralmente é uma mulher que se veste corretamente. Apesar de que aqui ela resolveu pegar restos de câmaras de pneu, e a caminho da festa, enrolou o negócio na cintura. A bolsa não tem nada a ver com o look "Pindaiba`s Borracharia".
Bel Kutner, se você estivesse na quarta série e ouvisse NX Zero, eu entenderia seu look. Inclusive não ficaria buscando a razão pela qual seu casaco só tem uma manga.
Adorei a maquiagem e o sapato, odiei o vestido. Parece uma toalha de sauna de clube. Aquelas saunas onde senhoras de mais idade se juntam para suar, colocar o papo em dia e comer amendoim japonês. Taís Araújo, espero que você não tenha se empanturrado de amendoim antes de chegar à festa, nem esteja exalando cheiro de eucalipto.
Isso não é um look, mas serve para mostrar que Deborah Secco quis esconder sua tatuagem com base e corretivo, mesmo usando um vestido aberto nas costas, sendo que no Brasil as pessoas SEMPRE cumprimentam passando as mãos nas costas. Ficou uma nhaca. Devia ter passado Errorex de uma vez.
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Errorex= corretor líquido. Aquela meleca branca que a gente usava na escola para consertar erros à caneta.
Tá parada gay foi, acabou, passou e eu fiquei em casa tomando whisky. Nada contra ir à parada, eu só gosto muito de ficar em casa tomando whisky e ouvindo música.
Eu penso assim, se você é um homem que sonha em ser uma mulher deslumbrante, vá em frente e se realize. Brilhe, renasça, glamurize. Aí que você espera o ano todo para se jogar na Av. Paulista e sambar e dançar por sua causa.
As meninas da foto precisam de uma forcinha pra deslumbrar. Certo, elas precisam de muita força. Okay, okay, elas precisam e uma força absurda. Não, sério, precisam de intervenção cirúrgica. Várias. A de verde pode fazer figuração na novela mutante da Record sem maquiagem. Ainda terei dinheiro para abrir uma organização que auxiliará travestis e transexuais pão com ovo na arte de deslumbrar. Elas merecem. Queria eu ter o carão de sair de fio dental pela avenida coberta de paetês.
Bombom: Zenthe se eu mostrar mais os dentes assim, fica natural? Caê:Tomara que a Paulinha não me veja agora. Viviane: Ai o Caetano! To sentido um vento na barriga... Bombom: E se eu segurar o sorriso assssim e colocar os peitos pra cima? Fica naturalíssim Caê: Porque se a Paulinha me pegar aqui, vai ar briga hoje... Viviane:Eu devia ter colocado um vestido, isso aqui é um abadá do Carnaval 2005. Preciso arrumar meu armário. Urgente. Caê: Paulinha vai vir jogar o carro em cima de mim... Não é legal... Bombom: A Viviane está usando um abadá rasgado? Viviane: O peito da Bombom é moldado em durepox?
Toda vez que vejo uma novela presto atenção nos vilões. Não pelo fato de serem mais bem-vestidos em geral, mas porque geralmente são tão caricatos que fico rindo sozinha com a falta de noção dos escritores. Sim porque eu nunca vi uma pessoa levantar os punhos no ar, babar e dizer "Você vai se arrepender Mariazinha! Isso não vai ficar assim" sozinha na sala, ao desligar o telefone.
Outra coisa clichê que notei na recente vilã de Duas Caras, a Sílvia, é que ela fuma cigarros pretos. A Globo insiste em mostrar vilões fumando cigarros pretos. Porque quem fuma é gente má e pisa no pé de criancinhas.
Estes cigarros da maldade são da marca Black (hã, quem diria), fabricados pela Djarum (indiana). E são de cravo (ou seja, fedem)
Então da próxima vez que você quiser fazer carão da vilão global na noite, acenda um cigarro preto e tome uma dose de whisky enquanto diz ao telefone celular "Você me paga Clodoaldo. Isso não vai ficar assim. Eu vou acabar com a tua vida!". As pessoas vão apontar pra você e dizer "nossa, quanta crueldade em uma só pessoa".
(Texto originalmente publicado em 2006 no meu outro blog, que aparentemente virou email viral...)
Existe um segredo feminino que todos os homens gostariam de desvendar. Uma coisa que nenhuma mulher gosta de falar sobre, muito menos lembrar que existe. Serei honesta aqui: Todas as mulheres tem uma relação estranha com o ato de cagar (vou usar a palavra comum nesse caso, porque defecar é feio pra diabo). A mulher (típica) faz milhares de malabarismos para disfarçar o ato. Evita ao máximo, sofre de prisão de ventre, não consegue fazer em lugares públicos, nem na casa do namorado (que vergonha) , na casa da melhor amiga... Não importa, para uma mulher só é fácil cagar se ela estiver sozinha na casa dela e souber que ninguém vai se aproximar daquele banheiro dentro da próxima hora. Existe um nome científico para esse problema: Parurese ou paruresis.
Não sei porque fazemos isso com nossos intestinos, mas para uma garota, cagar é uma das coisas mais humilhantes que existem. Uma mocinha não acha divertido ou relaxante, não possuímos a filosofia "vou ler o jornal de domingo sentadão na privada até deixar marca do tampo na bunda". Mulher foge disso. Ela quer cagar e sumir, ou milagrosamente, fazer uma merda inodora, silenciosa e que ninguém no universo jamais note que ela cagou. Depois, quer sair do banheiro flutuando com pequenas borboletas aos seus pés, exalando o perfume da flor mais formosa.
O fato é que o ser humano caga. E isso fede. E também faz sons horríveis. Penso que a evolução já devia ter dado um jeito nisso, pelo menos para as fêmeas. Deixe as fêmeas sem caca. Liberte-nos disso! Por enquanto, passaremos nossos dias disfarçando o quanto pudermos, segurando os movimentos peristálticos até o limite, suando frio, ligando a torneira pra acobertar o barulho, jogando sabonete líquido dentro do vaso para desinfetar os ares, e jamais comentando "estou com uma caganeira absurda!".
Eu, por exemplo já saí do trabalho no meio do expediente, dando o falso o motivo de buscar algo em algum lugar, peguei meu carro e fui cagar em casa. Já passei mal na casa do namorado, a ponto de dizer "me leva pra casa, preciso buscar um negócio" só para usar meu banheirinho. Pelas ruas, pelos shoppings, é um eterno martírio. Eu sei que soa ridículo, me sinto ridícula às vezes, segurar merda não é legal. O pensamento "não cago e mantenho tudo aqui dentro" é mais porco ainda. Você é um armazém de fezes. Ugh.
Para se ter noção do tamanho do problema:
No Japão, você encontra nos banheiros femininos, dentro de cada cabine, um negócio parecido com um rádio. Se apertar, o troço vai fazer o som de uma descarga alta. Mas é só o som, a descarga não rola. Aí você se pergunta: "Mas que porra inútil é essa?". Explico: Lá, as mulheres tem tanta vergonha dos sons e do "cheirinho" do cocô, que elas dão cerca de 10 descargas enquanto cagam. Isso mesmo, a mulher fica apertando a descarga durante todo ato. 1, 2, 3, 4, 5 vezes, não importa, enquanto estiver ali, vai apertando o negócio e gastando 30000 litros de água. Aí os japas inventaram o dispositivo que simula o som de uma descarga. Assim as moças podem cagar em paz, discretamente ao som de um jorro avassalador de água no vaso. É meio idiota porque todo mundo sabe que você está cagando se a coisa fica "chuáaa, chuáaa, chuáaa" sem parar.
Uma vez vi uma matéria inteira sobre "como disfarçar a cagadinha na casa do namorado" em uma revista feminina. Várias dicas de como "distrair"e "disfarçar" o ato desagradável. Peça pra ele comprar alguma coisa na padaria, ou cague antes antes de tomar banho mantendo o chuveiro ligado para ele não ouvi, use bastante shampoo... Enfim, como eu disse, existe uma sequência de ações para esconder do mundo que nós cagamos.
É tão grave, ao ponto de eu ter ouvido de vários homens a pergunta "Mulher caga?" muitas vezes em minha vida. Pois é, a gente caga, mas não faz questão que o mundo saiba.
Eu me sinto velha quando lembro da Tancinha, a personagem "gostosa e burra" da Claudia Raia em Sassaricando. Ela tinha um sotaque estranho, meio mistura da Mooca, bairro aqui de São Paulo.
E nessa foto, Raia encarnou a Tancinha de novo.
Adoro a cara de desespero "ma perdi meus sapatu Zé Pedro!"
Que quiser conhecer a Tancinha, é só jogar no youtube.
Eu não faço nem coberto de ouro.
Nem preciso sartá a fuguêra pra ficar com fogo no meio das perna.
Nesse casamento caipira o padre me come e o noivo foge com meu pai.
Vamos estorá os milho nessas espiga quente!
Giserda, a cabrita safada não compareceu?
"Me sinto realizada! Obrigada Zaldirene!"
"Adocica meu amor, a minha vida OEEE"
"Tô tão básica! Peguei uma coisinha qualquer do guarda roupa"
Mas isso também não aconteceu. Ao contrário, o futuro nas roupas foi mais discreto, menos Barbarella e Judy Jetson. Devemos agradecer por isso. Porque algumas pessoas acham que o futuro das roupas é exatamente como mostrarei a seguir. E se depender de mim, essas não tem futuro.
Polainas de pêlo verde. A não ser que você faça parte do elenco dos Muppets, não é recomendável. Pode quem sabe, funcionar como vassoura ou quiçá um tira-pó. Role em cima do seu carro depois da segunda demão de cera que o capô fica um brinco.
Se você tem mais de 16 anos, por favor, não use roupa com orelhinhas. Além de você assinar o atestado de "eu como cola cascolar", é ridiculamente infantióide e nada, nada atraente. A não ser que você queira ser encoxada por um coelho ninfomaníaco. Aí sim, é bastante atraente.
E eu que pensei que no futuro, as pessoas precisariam respirar. Que nada. Respirar é tão last season. Ninjas fetichistas cyber-punks do espaço não respiram. Não pelas vias aéreas.
O bacana é que as pessoas acham que o futuro é ter roupas funcionais. Blusas que viram barracas de camping e calças que viram bóias salva-vidas, Se bem que se você cair com essas aqui dentro d'água, vai ficar de ponta cabeça e provavelmente morrerá em dois minutos... É não foi uma boa idéia.
Inspiração? O Pé Grande fez amor com a Amy Winehouse e a filha deles foi criada pelo Rambo. Vanguarda.
O cyber-goth-future também tira proveito da pelúcia a preço de fábrica na 25 de março.
E o futuro é ter senso ecológico. Sustentabilidade, reaproveitamento de materiais, design e lógico, muito estilo. Proteger a natureza é modernidade.
"Olha o importante é ser feliz e ter o direito de tomar uns drinks no fim do expediente"
A menina matou a cálega de sala por causa de um Henê Maru. Não duvido, com picumã não se brinca.
A Barbie edição especial "Minha amiga mendiga cachacenta": 35 reais!
Gatinho mofado com cartola rosa: 6 reais!
Eu-não-sei-que-porra-é-essa por apenas 5 reais!
O objeto mais caro de "babalu30", descrito do Mercado livre como "Ele é bem feio". 60 reais. Peça de colecionador.
Cristine Fernandes geralmente é uma mulher que se veste corretamente. Apesar de que aqui ela resolveu pegar restos de câmaras de pneu, e a caminho da festa, enrolou o negócio na cintura. A bolsa não tem nada a ver com o look "Pindaiba`s Borracharia".
Bel Kutner, se você estivesse na quarta série e ouvisse NX Zero, eu entenderia seu look. Inclusive não ficaria buscando a razão pela qual seu casaco só tem uma manga.
Adorei a maquiagem e o sapato, odiei o vestido. Parece uma toalha de sauna de clube. Aquelas saunas onde senhoras de mais idade se juntam para suar, colocar o papo em dia e comer amendoim japonês. Taís Araújo, espero que você não tenha se empanturrado de amendoim antes de chegar à festa, nem esteja exalando cheiro de eucalipto.
Então da próxima vez que você quiser fazer carão da vilão global na noite, acenda um cigarro preto e tome uma dose de whisky enquanto diz ao telefone celular "Você me paga Clodoaldo. Isso não vai ficar assim. Eu vou acabar com a tua vida!". As pessoas vão apontar pra você e dizer "nossa, quanta crueldade em uma só pessoa".
com um rádio. Se apertar, o troço vai fazer o som de uma descarga alta. Mas é só o som, a descarga não rola. Aí você se pergunta: "Mas que porra inútil é essa?". Explico: Lá, as mulheres tem tanta vergonha dos sons e do "cheirinho" do cocô, que elas dão cerca de 10 descargas enquanto cagam. Isso mesmo, a mulher fica apertando a descarga durante todo ato. 1, 2, 3, 4, 5 vezes, não importa, enquanto estiver ali, vai apertando o negócio e gastando 30000 litros de água. Aí os japas inventaram o dispositivo que simula o som de uma descarga. Assim as moças podem cagar em paz, discretamente ao som de um jorro avassalador de água no vaso. É meio idiota porque todo mundo sabe que você está cagando se a coisa fica "chuáaa, chuáaa, chuáaa" sem parar.
