Shoe me!: Milênio

quarta-feira, junho 25, 2008

Milênio

Quando eu tinha meus cinco anos imaginava que no ano dois mil eu teria dezenove e seria uma garota do futuro. Aos cinco anos, eu sonhava em um dia poder andar nos saltos da minha mãe, passar batom e dirigir um carro voador. Eu faria tudo isso no novo milênio. Aos dezenove anos portanto, eu fazia faculdade de jornalismo, tinha o cabelo mais estranho da cidade e ouvia Chemical Brothers o dia todo. Mas o futuro que eu imaginava aos cinco em nada tinha a ver com o que eu vivi. As coisas "ficção científica" como carros voadores e robôs-domésticos nunca existiram. Porém, outras coisas interessantes apareceram, e a mais legal delas eu vi nascer: a Internet. É graças a ela que hoje eu posso trabalhar, ler, me divertir, passar o tempo fazendo alguma porcaria sem sentido ou quem sabe encontrar idiotices para me inspirar e escrever para vocês. Eu me divirto com isso e espero que meus leitores se divirtam também.

Foi assim que resolvi fazer este post. O futuro para mim também se daria nas roupas. Imaginava que todo mundo se vestiria desta forma:

Mas isso também não aconteceu. Ao contrário, o futuro nas roupas foi mais discreto, menos Barbarella e Judy Jetson. Devemos agradecer por isso. Porque algumas pessoas acham que o futuro das roupas é exatamente como mostrarei a seguir. E se depender de mim, essas não tem futuro.

Furos, buracos, vãos em vão. O bacana é que você mesmo de vestido longo tem que estar com a virilha em dia. Nem pense em usar este modelo com absorvente de abas. Sucesso nas festas, os homens bêbados arremessarão latas de cerveja e pedaços de pizza para ver se chegam do outro lado. Funcional, nem precisa tirar para ir ao banheiro. ~~Patético~~ Prático.

Polainas de pêlo verde. A não ser que você faça parte do elenco dos Muppets, não é recomendável. Pode quem sabe, funcionar como vassoura ou quiçá um tira-pó. Role em cima do seu carro depois da segunda demão de cera que o capô fica um brinco.

Se você tem mais de 16 anos, por favor, não use roupa com orelhinhas. Além de você assinar o atestado de "eu como cola cascolar", é ridiculamente infantióide e nada, nada atraente. A não ser que você queira ser encoxada por um coelho ninfomaníaco. Aí sim, é bastante atraente.

E eu que pensei que no futuro, as pessoas precisariam respirar. Que nada. Respirar é tão last season. Ninjas fetichistas cyber-punks do espaço não respiram. Não pelas vias aéreas.

O bacana é que as pessoas acham que o futuro é ter roupas funcionais. Blusas que viram barracas de camping e calças que viram bóias salva-vidas, Se bem que se você cair com essas aqui dentro d'água, vai ficar de ponta cabeça e provavelmente morrerá em dois minutos... É não foi uma boa idéia.