sexta-feira, junho 29, 2007

Palhaçe das arts

Deixa eu contar que já fui guia de exposições de arte. Sim, eu trabalhei com isso durante um breve período da vida, porque tenho um conhecimento até "razoável" de artes plásticas. Eu andava pela exposição, explicava as técnicas e os conceitos (ou enfim, nem tudo tem conceito nessa vida, eu apontava a obra e dizia "observem" haha). Na maioria das vezes as obras eram terríveis, e o melhor era guiar os grupos de crianças. Elas eram as mais honestas para dizer "mas tia, isso é muito feio". Eu dava risada, e dizia baixinho, "pois é, eu também acho".

Eu tenho paixão especial por arte ruim. Queria montar uma exposição com os quadros mais horrendos do mundo e ser guia dela. Levar as pessoas por corredores repletos de porcarias e dizer "meu bem , isso é tão bom que rende assunto". Porque rende mesmo. E é válido como arte sim. Sem pretensão, é uma bosta, mas o povo pinta e assina embaixo.

Quadros de palhaço são os mais interessantes, e em minha exposição trash, eu teria um hall especial só para eles. Trago para vocês, uma série de "Os Novos Palhaços". Contemporâneo, kitsch? Um lixo? Eu acho avant garde. Tirados da galeria do "Mercado Livre"


Título: Contorcionista de Chernobyl. Técnica: Óleo Liza sobre tela.

Eu acho fantástico como o cubismo de Picasso marca até hoje as criações dos artistas. Olhe a musculatura de um ser humano que foi exposto a quantias exorbitantes de Césio. Por favor, eu sei que a bunda em forma de bola é um tanto eloqüente, mas tente olhar para os outros lados deste quadro. A mão. Parece a mão do Mickey Mouse. É uma crítica ao consumo? O nariz, um pimentão verde, uma crítica aos alimentos geneticamente manipulados? Eu não consigo desviar os olhos da bunda vermelha gigante, esta mulher está para partir a coluna em dois devido ao peso das nádegas mutantes. E mesmo assim, em um esforço final, segura entre os pés, uma singela maçã. O fruto proibido.

Título: Quem é a palhaça? Técnica: Tinta Plástica Gato Preto sobre tela

Esta mulher sofre. Ela tem raiva. Foi feita de palhaça anos seguidos por homens cachorros. E assumiu seu lado. "Já que pra viver na palhaçada, eu serei uma palhaça". E aí está. Pela posição murcha da boca podemos imaginar que ela vai dizer "qui qui foi? qui qui você qué? homem é tudo igual". Derramaram um copo de suco de tomate na cabeça dela. Mas ela não se importa. nada nesta vida importa, ela é uma palhaça. Gostei da adição de pontilismo na gravata e na camisa. Foi o máximo que o artista conseguiu. "Ah cansei destas porras destes pontinhos" e continuou pintando com o dedo mesmo.

Cada quadro custa 20 reais, mas estão em lance livre. Corra e pegue o seu.
Se eu tivesse dinheiro eu comprava, juro. Juro mesmo. Teria orgulho de mostrar para os meus amigos e dizer "Eu comprei este troço por vinte reais". E passaria a noite tomando cervejas e rindo sozinha, olhando para eles.

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Not safe for work

(cuidado ao manipular este post em locais públicos)

Sexta-Feira né? A gente passa a semana inteira segurando tudo pra dentro, aquela coisa que sobe na garganta, a vida cheia de problemas, contas pra pagar, bofe dando trabalho, a mulher reclamando de tudo. Trânsito pra lá, chuva pra cá, gripe, tosse , rinite... mas a sexta-feira chegou. E você sabe que quando a semana acaba sua alegria começa. Por isso, meu bem, se monta...


Coloca um arranjo floral de plástico no seu reto, e cai nessa vida!

E a parede azul bebê?
E o quadro de São Jorge?
E a bola de papel alumíno embaixo da escada?
E o olhar matreiro?
Tá com medo?

Eu tô super bem.

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quinta-feira, junho 28, 2007

Direto das florestas de Sherwood

Sempre entro no site da Arezzo, pra ver as novidades. Tenho muitos sapatos de lá. Tem qualidade, duram bastante, são super-confortáveis e na maioria das vezes acertam no design. Mas foi o que aconteceu aqui?



O que é esta botinha minha gente? Rola todo um lance "Robin Hood". Feia pra diabo.


'Noffa zentem, quem roubou minhas botinhas? Hã? Cadêaaam?"

"Não olhe para mim, eu não uso sapatos"

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quarta-feira, junho 27, 2007

Nas Quebrada

Aê truta, tão forgano pracima docê? Tão dano tapa na tua cara nesse dia-a-dia desonesto da metrópole, onde os irmão da periferia num tem pra onde corrê? O sistema, as elite branca, tão tudo caino em cima? Força mano. Chega de arrumá treta pa cabeça. Pagá de otário, já era, falou? Tu tem que ficar na manha, sussu. Tá na correria. Por isso irmão, tem o lance procê ficar firmeza nas quebrada. As mina vão pirar o cabeção, você vai ficar bolado. É a marca Manos, tá ligado? É dos irmão pros irmão. Se liga aê:

Representando a periferia, falou? Todo mundo envorvido no esquema.



PS: Este anúncio é original, eu não montei nada. O cara realmente está pendurado de ponta cabeça, apontando para a lente. Você é o que você veste. Tá ligado?


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terça-feira, junho 26, 2007

Habib's

Eshallah! Heshalah! Inshalah! Hashashashalah!

Vinda do oriente, a sensualidade da odaliscas sempre foi destaque nos melhores restaurantes Árabes. Enquanto você aprecia seu malfufo de folha de uva e manda um babaganush com pão sírio pra dentro, em meio à almofadas de cetim e narguillés, elas aparecem. As dançarinas do ventre. Os homens se encantam e as mulheres se enchem de inveja. Tudo o que você quer é arremessar a tigela de coalhada seca na cabeça da vadia rebolante e enfiar a kafta no traseiro do seu bofe? Esquece amor. Entre nessa onda também. Aprenda os segredos da sensualidade das arábias, use a Shreazade que há em você! Garanto que vale mais de mil camelos! Inspire-se nos modelóns:

Quanta riqueza, quantas jóias, quanto pano, quanta banha! É só fartura minha gente! O que é esta jóia no meio da cabeça? São rubis? Contas de acrílico? Balinhas de goma? Pelo formato de quibe que a moça tem, aposto nas balinhas de goma, sabor morango.

Brilhe, brilhe como o sol do deserto, como o mais puro ouro! Uma miragem! Um Oásis de prazer! Aconchegue-se nesta fartura dourada. E o corselet? Cinturinha provocante. O sorriso no rosto é importante. Alegria, esta tenda é toda sua. Sim, com a quantidade de cetim amarelo deste vestido, se começar uma tempestade de areia, você usa o modelón para montar um acampamento que abriga, confortavelmente, cerca de 400 beduínos e 100 cavalos.

No Marrocos, dizem, tudo pode ser pechinchado. Tudo o que você quiser pode ser trocado por outra coisa. Uma jóia, você troca por um tapete. Um vaso de prata, troque pelo seu conjunto de pratos. Esta tia? Troque por uma caixinha de fósforos queimados.

Quando olho para esta encantadora odalisca penso... AMARELO. AMARELO! AMAREEELOOOOO! E a tanga por cima da saia? É tendência? Mais de 400 metros quadrados de cetim amarelo ovo e uma tanga vermelha assim, eu nunca tinha visualizado isso. Meus olhos agora estão bravos comigo e recusam-se a olhar pra tela do computador de novo. Vou ser obrigada a reiniciar a máquina.

E aí está, o homem, o cigano Hégor. A faixa na cabeça, a calça branca, a cinta, um verdadeiro Gipsy King. E não podemos deixar de ressaltar as maravilhosas ciganas com ele. Hégor é só sorriso, vai se dar bem, vai ganhar esfiha! Todo mundo coberto de cetim. A maior concentração de cetim do planeta Terra.

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Na marcha ré

E lá vem as velebridades-bunda do meu Brasil.


A japinha coisuda, mais coisuda do país errou de novo e inventou de usar o maldito vestido marrom de veludo molhado na festa de lançamento do clip da Vivi no Forró. E Vivi, com suas coxas de Lou Ferrigno arrasa no modelito de butique de malha do Brás. Mas admiro Vivi porque ela aceita seus cabelos cacheados e não cai na progressiva. O cabelo dela é bem cuidado, vale frisar.

O que me incomoda aqui não é o fato da vulgaridade estar saltando pra fora do micro vestido. Elas podem usar roupas curtas, faz parte do trabalho delas como "gostosas" oficiais de alguma coisa. Elas são coisudas e ganham a vida porquê têm uma bunda enorme. Acho válido, não porque, bem, ganhar a vida com a bunda pode soar errado. Mas pense bem. Tem quem consome isso, e elas estão mais que certas em aproveitar. Aproveitem suas carnes meninas! O cérebro não funciona, ganha dinheiro com quê?

Mas eu ficaria contente em vê-las assim, quem sabe só uma vez, usando roupas que não fossem tão, hum, de mau-gosto, sabe? Só pra ver como fica. Curiosidade. Será que elas conseguem usar um par de calças que não fique enfiado na bunda ou uma blusa que não mostre toda a banca de melões? Será? Ou será que elas colocam uma roupa normal e o tecido começa a se dissolver e apertar, transoformando-se automaticamente em um look "tô mostrando o produto"?

Falando em mostrar produto: na mesma festa, marcando presença, o casal mais querido do Brasil:


Podia ter fechado as pernas ao menos uma vez? Custa? Fecha as pernas, tipo, a revista já saiu fofa, já tá na banca arreganhada. Pra quê abrir as pernas toda hora desse jeito?

Vejo a cena. O garçon pergunta:
"Posso trazer alguma bebida"
E ela:
"Quero vinho branco". E abre as pernas.

Ela entra na farmácia. Senta no balcão, abre as pernas:
"Me vê um Buscopan?"

Cruza com a Tia Joana no shopping. A tia: "Oi minha filha, que saudade!"
"Eu também tia!" Deita no chão e abre as pernas.

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segunda-feira, junho 25, 2007

Feira Livre

Eu não entro muito no Mercado Livre porque é uma zona e tenho preguiça de comprar coisas online de pessoas desconhecidas. Mas vez ou outra fuço lá só para acrescentar um pouco de trasheira tosca no meu dia-a-dia.

Eu tinha a boneca da Xuxa nos anos 80, me deram de presente. Eu achava essa coisa horrorosa. Na boa, ela não tem lábios, além de ser ultra mal vestida. A que eu tinha era a clássica de mini saia branca e xuquinhas. Eu odiava tanto a boneca que eu cortei seu cabelo e a vestia com trapos. E dei o nome de Neidileuza. A bicha virou a doméstica na mansão da Barbie. E para completar, Neidileuza era sapatão. Tomava altas porradas do Ken. Na boa, minhas brincadeiras eram roteirizadas com inspiração em novelas da Globo e filmes ruins que passavam no SBT. Esta aqui é a Xuxa Romântica, à venda no Mercado Livre, vem na caixa por 30 reais. E você pode montar sua própria Neidileuza em casa!

Tenho medo disso. Assim, causa certos calafrios no meu corpo. É uma lancha? Um porta talheres? Um rodinho de banheiro? Não. É pior. É um tamanquinho Dijean Temei o tamanquinho Dijean Branco! O Gugu vendia as sandalinhas da marca no extinto Sabadão Sertanejo. Ele mostrava o sapato de plástico, "é super-confortável e combina com qualquer momento do dia. Para passear, ir ao cinema ou mesmo ficar em casa, Dijean tem o modelo certo pra você" Aí ele fazia o auditório berrar "Dijean, Dijean, Dijean!". Toda vez que eu vejo um tamanco Dijean eu visualizo uma tia de meia idade, baixinha, com bigode e faltando alguns dentes na boca esticando os braços pra ver se alcança o brinde que o Gugu jogou na platéia enquanto diz "Dijeãm, Dijeãm!". O Deeejeãm pode ser seu por 20 reais. Está usado e é numero 38. Aproveite esta super-oferta!

Um pouco de arte pra vocês. Representada aqui, uma reunião de 13 irmãos gêmeos, fazendo touca térmica com Kolene. Eles só têm cabeça e tronco. Voam pelo espaço, amputados. O cara da extrema direita se debruça sobre a mesa para pegar a bola vermelha com a boca, pois sem braços, fica difícil. Ainda por cima, como se o esforço não fosse suficiente, está sendo enrabado pelo sujeito de trás, aquele com toalha laranja e cara de paisagem. A figura do meio, tem o olhar plácido, um tanto vesgo. Pendurado em seu casaco, um pirulito de uva brinda o momento.
Na verdade este quadro é uma blasfêmia. Chama-se Santa Ceia. Depois falam que o Dan Brown está ofendendo a Igreja com o Código da Vinci. E isso, este quadro, faz o quê? Isso esfrega uma fralda cheia de diarréia na Igreja. É isso que ele faz.
A obra pode ser sua por R$1200,00. Juro! Mileduzentinho. O cara quer mais de mil reais por isso. Deve estar orgulhoso para valorizar tanto um quadro dedicado à "suruba gay barbada".

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Art und Weise Führer

Qual mulher não admira um belo homem usando um belo uniforme militar? É charmoso, simbólico, tem toda aquela coisa de poder.

Quero, antes de tudo explicar meu post para que as pessoas não pensem que eu sou doida. Bom doida eu sou, mas não pensem que eu sou retardada. Estou aqui para falar de moda militar. E para isso, apresento a vocês o melhor estilista militar do mundo: o Führer.


Calma gentem! Eu não sou neonazi, skinhead e nada dessas imbecilidades arianas. Não apóio de forma alguma qualquer movimento ou política que tolha a liberdade, a individualidade e a identidade de ninguém. A 2ª Guerra foi terrível, o regime nazista um troço nojento e muito porco. Adolf Hitler era um megalomaníaco anão, louco de pedra e assassino psicopata. Mas people, Adolfinho era um arraso quando o assunto era moda. Deixa eu contar. O Fürher desenhava TODOS os modelitos para todas as patentes militares do Reich. Todos. Até traje de banho o bigodinho desenhou. Loucura néam? Dá uma olhada no grau de alfaiataria desse povo!

Esse sobretudo de couro, sete oitavos, eu acho lindo. Ele inventou essa peça, que era bordada à mão. Nenhum outro exército havia se vestido assim, com um casacão de couro negro e pesado. Os calçados, ele também adaptou botas de montaria, colocou o cano para baixo do joelho. A combinação de cores das altas patentes variava do negro profundo para tons de chumbo. Esse alemães doidos impunham muito medo no povo quando apareciam assim, marchando todos mais pretos que asa de anú. Um lance todo Darth Vader. Meda!


A jaqueta de couro é muito interessante, essa gola permitia os oficiais a usassem com camisa e gravata sem ficar esquisito. Adolfinho também inventava os símbolos, marcas e patentes utilizadas em tudo que dizia respeito ao Reich. Ele roubava símbolos que não tinham nada a ver com as insanidades arianas dele, só roubava porque achava bonito. A suástica, é clichê dizer, vocês já sabem, é um símbolo místico. A charmosa cruz de ferro, que eu considero um símbolo muito bonito, foi adaptada da cruz dos cavaleiros templários.

É minha gente, e mais uma coisa: Durante a segunda guerra, uma das empresas que manufaturava as roupas dos nazis era nada mais, nada menos que a Hugo Boss. Mas por favor, não pensem que eles eram nazistas. O negócio estava feio e o povo precisava de dinheiro. Era pela grana e não pelos ideais.

Pois é, se Adolf tivesse ficado só no desenho de modelitos, abrisse uma maison, lançasse uma marca de roupas e esquecesse o nazismo, o mundo teria sido um lugar muito melhor.

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sábado, junho 23, 2007

Ferro Velho

A grande ex-chacrete, ex-gostosa e ex-atriz pornô Rita Del Rey Capotado está de volta. Gravando clip de forró, ou algo assim. Tá na moda, minha gente. Olha só que loosho:



Olha, a traseira precisa urgente de um martelinho de ouro.

Não é fantástico como as "celebridades-bunda" do Brasil fazem questão de destruir qualquer fio de dignidade que a idade e a experiência trazem ao ser humano ?

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sexta-feira, junho 22, 2007

Feito em casa

Sempre tive medinho de artesanato. Não porque acho péssimo, mas é que quando ouço essa palavra me lembro de coisas assim:

E aí me assusto. Olha esses olhos, tudo torto, mal-pintado! E que diabos é isso? Uma bola com orelhas, pés e laço? Uhn? Onde eu coloco os bonequinhos mutantes? No fundo do vaso sanitário?

Mas, eu até confio no bom-gosto das pessoas com talentos para trabalhos manuais. E cada vez mais, o povo está valorizando os "arts n' crafts" e fazendo coisas bacanas. Conhecem o site Etsy? Eu sempre dou uma fuçada lá, mas, como no Brasil mandar trazer coisa de fora é se preparar para pagar os impostos mais absurdos, eu só fico na vontade mesmo.

Dá uma olhadinha em que eu achei lá hoje:




Essa carteira é forrada com um tecido estampado muito lindo. É difícil achar no Brasil tecidos diferentes, mas lá fora existem lojas especializadas em tecidos vintage. Talvez, se você entrar em um estoque de loja de tecido antiga, encontre alguma coisa bem bacana.

Que mega fofo. É um pingente talhado em madeira e pintado com laca. O preço? Vinte dólares. Pra trazer pra cá, não sai por menos de 150 reais. Ridículo isso. Mas a japonesinha, aiai, achei uma gracinha.

Um ninjazinho de crochê! Fofo! É uma coisa inútil, mesmo. Mas imagina na mesa do escritório, sei lá, adorei. E é um ninja! Criativo e super-simples de fazer (se eu soubesse crochetar)

Nem tudo no site é bom, tem coisas péssimas e terrivelmente elaboradas, mas recomendo para quem gosta de artesanato ver algumas peças e se inspirar.

Ah sim, e se você leitor(a) faz alguma coisa e estiver interessado em divulgar, eu coloco aqui (só se achar válido hein? Não briguem comigo, eu sou chata pra gostar das coisas).

Mandem o seu link com fotos ou site mesmo pelo comments e eu coloco aqui ok?

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quinta-feira, junho 21, 2007

Miami Vice

Toda quarta a revista Caras aparece aqui na agência. Como a maioria das funcionárias é mulher (e que adora um bafão) o povo se estapeia pra ver primeiro. Eu dou vários socos, rasteiras e voadoras nessas "lôcas", e pego antes. A Caras chega aqui com vários extras como a RSVP (a revista de quem joga golfe e come grapefruit no café da manhã). O extra deste mês me chamou atenção, people.

Edição especial Miami. Entupido de "celebrities baixo calão" brasileiras achando que são o último biscoito do pacote por estarem em "Máiami".

Veio até com o DVD especial do Amaury "keep it coming love" Junior mostrando um guia especial de lugares imperdíveis para fazer compras e badalar.

Zenti. Please.

Tem trozo mais brega que Miami? A troco de quê meus amores, eu vou pros EUA ficar olhando pra cara de cubano, mexicano e brasileiro? Pra quê minha gente? Vou curtir uma Glória Stefan? Vou ver clones do Cheech e Chong passeando de rollerblade pela praia? Vou fazer compras em free shops duvidosos com atendentes brasileiras que são um clone mal feito da Suzana Vieira?

Que coisa mais POBRE minha gente.
Eu morro com essa mediocridade.


"Adoro fazer compras em Miami"

Vai Márcia. Tu é a cara de "Miami Bitch".

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Muah Muah

Peçôuas.

O que é a beiça da Preta Gil na campanha do Bradesco?



Deixa eu contar que no ponto de ônibus (onde eu fico todoas as manhãs sempre sorridente e brilhosa, aguardando o transporte coletivo) puseram a cara desta celebridade de segunda linha fazendo esse beicinho redículo, enquanto ensaia um bouquette no cartão de crédito.

Eu não aguento mais olhar pra essa beiça todo dia, quero jogar um tijolo naquele luminoso, bem no meio da boca dela.

Quem, qual, queeeeeem?

Qual foi o diretor de criação que APROVOU esta foto pra campanha? O cara olhou e pensou "não curto essa mulher, vou pegar a foto mais cagada"? Será que foi ela que escolheu a foto? Quem fez esta merda?

Alguém faça alguma coisa! Eu acho que vou processar o Bradesco por atentado ao meu pudor.

quarta-feira, junho 20, 2007

Life is a Cabaret

Liza Minnelli passou aqui em Sampa, e por mais que eu chorasse, não tive nem companhia nem diñero para ver a fofolete cantando. Sim, meu bein, eu sou uma mulher beecha e claro, adoro as divas. Acho super luxo e admiro essas mulheres que nasceram assim, pra brilhar e exalar feminilidade, sensualidade, e coisa e tal.

Mas o que faz de uma mulher uma diva? A simplicidade em ser glam sem precisar muito. Delicadeza, senso de humor, tantas coisinhas combinadas. Não basta fazer pose e encoxar a parede, o sofá, a cadeira. Porque vou te contar, tem muita nêga aí achando que sexy é mostrar as "carne" e arreganhar tudo pelo mundo. Nom. nom, chérie.

Pois olha que fofo:Liza, chegando no aeroporto de SP dia 16, cercada de paparazzis, flashes, gente berrando, olhou gentilmente para um fotógrafo. Parou ao lado dele e pediu um cigarro. "É que o meu acabou", disse a musa de Cabaret. O sujeito deu o maço inteiro rindo do poder da mulher.

Eu achei arraso. Amo Liza, mesmo ela estando inchada, bêbada e drogada. Não perde nunca a pose do que ela é. Uma diva.


Eu sei cantar várias de Cabaret, e já me inspirei neste look pra sair por aí. Linda Liza.

terça-feira, junho 19, 2007

E aí rapaize, já era!

Terminou o SPFW. E eu fiquei na mesma.


Zenti eu pasmo com a bondade das pessoas deste país, principalmente com os críticos seja de arte, de música, de moda. É tanta gente politicamente correta que dá medo.


E eu me pergunto "tá com mediquê lazarento?", com meu sotaque caipira. Porque eu sou caipira mesmo, e talvez por isso dou minha cara a bater pra dizer "isto foi um cocô meu bem". Cocô. Tipo, vendo GNT fézion, as colunas do UOL, da Grobo. Todo mundo é bonzinho, até a Eriquinha Patolino que tem fama de cruela mas me parece que só assim com os desafetos dela. Com os amigos, é boazinha que ela só. Politicamente correta. Deve ser porque ganha jabá em peças de roupa? Não é possível!


Não sou especialista em moda nem que o diabo me carregue, mas me divirto falando disso. Coisa de mulherzinha que montava look na barbie, vai saber. Agora, quero críticas reais, não descrições do tipo "tinha um vestidinho de paetês bonito, umas mangas bufantes e tals". Tava bom nêga? Tava ruim? Dá pra me falar uma verdade eu tecer um comentário pessoal sólido?


O povo tem medo demais. A Anna Wintour, a diaba que veste Prada não chegou lá sendo boazinha com ninguém. Eu não li o livro, não vi o filme, mas isso é previsível só de ler o que a fia escreve, fala e é.


É preciso ter uma opinião se você se coloca nisso de trabalhar com moda ou ser crítico de qualquer coisa. O povo gosta de ler opinião, do bafão. E garanto que o povo adora uma certa dose de sinceridade, porque vê isso de longe e pensa "ai, será que é conceito?". Não amor, se for uma merda, é uma merda.


E se for uma merda, não compre.



Tá aí. Achei tenebroso. Erika Ikezelli, errou a mão. Vai fazer o quê? Chorar? Rir? Vai fechar os punhos e dizer a si mesma "tem quem compre"? Porra. Põe essa cara pra bater.
E críticos, batam.

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Gillete Sensor for Women

" Saí da repartição e me montei. Tô pronta pra baladjinha"

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segunda-feira, junho 18, 2007

Fundido

Sabe, existem fenômenos imbecis/bizarros/toscos neste país, que por mais que eu force meu cérebro pra entender, começa a doer a cabeça, sinto náuseas e tremedeiras incontroláveis. Uma dessas coisas é o relacionamento super-exposto destas pessoas, que não cito o nome aqui para evitar fãs baguás (que são 100%). Como eu disse previamente, que seja eterno até que acabem as campanhas de dia dos namorados. E eis que... bom o cara revelou em cadeia nacional que, bom, tava tudo uma merda, que a mina estava sendo insensível e ele é o bacana coitado da história.

Que se fodam esses dois. O que me deixa pasma é que menos de 15 minutos que a notícia saiu da net, no tal de "blog"oficial do casal" (ugh ugh ugh) já haviam quase 700 comentários lamentando, xingando um e defendendo o outro consorte.

Tipo, que merda é essa Brasil?
Honestamente, as pessoas se preocuparam com isso? Dedicaram algum tempo discutindo esse amor "real e lindo"? Os seres deste país estão atentos e, peloamordedeuzi, TEM UMA OPINIÃO FORMADA sobre esta palhaçada cretina e porcamente construída pela mídia, com um empurrãozinho do mega-über-tosco-mor do Bial.

Não é possível. Não, péra aí, é possível sim. Porque quando o Lula disse "Ah meu irmão bandido só é bandido porque ele é ingênuo", rá rá, o povo acreditou.

Eu me revolto, na boa. A cultura pop tem um limite de trasheira. Gretchen e sua filha lésbica, é trash, mas é engraçado.

Esse casal e sua história de amor, é cagado. E fede. Quero que os dois se explodam.

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Saber escolher

Marjorie Estiano. Não é uma ótima atriz, mas também não é péssima de tudo. Como cantora, olha, acho péssima, mas ahn, cantar bem não é fácil né? O problema dela é ir muito no comum da música, podia ser mais ousada, enfim. Mas acho essa moça bem bonita. Ainda bem que ela mudou o cabelo (aquele espetado vermelho era horrendo). Está parecendo uma boneca, olha que lindinha:



E que bom gosto pra bofe hein? Que homem mais gostosão menina! Sério, tô impressionada, parabéns!
É daqueles com cara de macho mesmo, sem frescura. Esse tem cara e jeito de qum sabe segurar um mulher, deve ter as mãos grandes... RÁAAA eu aqui fantasiando com o namorado da menina, ahaha que perigo gente!

Então, tirando esse "bofe acessório" maravilhoso, a Marjorie não foi tão sortuda com outra escolha:


ARGH ARGH ARGH! Essas malditas botas ortopédicas! O vestido não é feio nem nada, mas essas botas, que troço mais feio dos infernos! Estragou tudo. TUDO! Se ela estivesse com uma sapatilha, algo assim, ficaria mil vezes melhor.
O minha linda, jogue estas botas no lixo. Você é muito bonitinha e delicada para usar esse trambolhão.

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sexta-feira, junho 15, 2007

Capeto

Tá, vamos lá. Vocês lembram da Pakalolo? Aquela grife do início dos anos noventa, era toda colorida, os arcos de cabeça combinando com elástico eram o máximo, as pulseirinhas fluorescentes, as bandanas... Pakalolo era colorida, surf, tropical. Era cafona também, mas na época eu tinha doze anos e não me importava em usar uma jardineira toda florida em patchwork para ir ao cinema. Mas eu tinha doze anos. Esse espírito está na coleção da Isabela Capeto. E eu sei que a marca não é para garotas de doze anos. Hã?

Eu juro por tudo o que é mais sagrado que eu tinha uma calça IDÊNTICA a essa, e era da Pakalolo. Eu usava para ir nas "brincas" e dançar ao som de Double You. Esse revival, really, não é necessário. Aquela já foi uma época traumática para mim, tanto no fracasso com os garotos como com as roupas que eu usava. Ehn.


Sabe? Veja, sem caimento, torto. Esquisitíssimo. Parece roupa de tia velha hippie, que aparece na sua casa e começa a comentar sobre feng shui. Te presenteia com incensos de patchouli. E reutiliza garrafas pet pra fazer vasinhos na janela da cozinha. Não que haja algo de errado com isso, mas não é lá um perfil de roupa que considero interessante.

Patchwork. Vou ser honesta. Difícil. Difícil. Difícil. Tão difícil que esse não é fácil de usar. Parece um balão de festa junina, feito de papel crepom, por uma criança estrábica e daltônica. Uhn.

E, eu preciso mostrar o que eu gostei. Olha:

Fofo, nesse ela se deu bem. O vestido está um doce, amei. Eu só dipenso a jaqueta.

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quinta-feira, junho 14, 2007

Lesera

Eu queria colocar outros desfiles aqui e tecer comentários produtivos, mas o SPFW tá tão chato que nem encontro coisas válidas pra vocês. O que noto é:

- Balãozinho: Muita coisa balonê, fofo, excesso de panos mesmo. Balonê é um troço perigoso de usar e muito difícil de ficar bem em pessoas que não tenham um metro e noventa e pesam 50 quilos.

-Cintura alta: Não sei porquê insistem com aquelas calças e saias lá em cima. É, as saias até ficam bonitas, mas as calças, minha gente! Encurta demais o troco. Mais uma vez, só fica bonito em desfile e nas modelos magrinhas e compridas.

- Desconstruções: Tudo torto, recortado, repuxado, amarrado. Tecidos finos, leves, translúcidos. Não faz o meu tipo de roupa, mas vale pela criatividade e preciosismo de elaborar a peça. Dá trabalho repuxar tecidos finos daquele jeito sem parecer um lenço assoado de nariz. Mas, olha, é bonito como conceito, não dá pra sair pela rua usando um blusa que a gola começa na costela, dá a volta na orelha e termina no cotovelo.

- Sem cintura: Se as roupas justas estão bombando, e as calças skinny foram o must da estação (mesmo entre as pessoas que não têm condições de usá-las), o verão está chegando largo, solto, oversized. Eu pessoalmente não gosto, prefiro cinturas mais marcadas. Mas é gosto pessoal, acho que com roupas largas é preciso cuidar dos comprimentos. Senão, é look "saco de batatas" na certa.

Repeteco: Mas lá vem, lá vem, lá vem. A maledicência do "hippie chic". Ai meu saco, não aguento mais essas batas, encheu a paciência e quem vem lá na passarela? A bata. Putaquelparil.

Cores: Muito bege e branco. Uh.

Estou acompanhando tudo meio assim, de ladinho. Não vi nada de espetacular, seja pro ridículo ou para o fantástico. Quem sabe, se aparecer uma coisa "fabulóstica", eu volto aqui para comentar. Por enquanto, meh, meh meh.

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quarta-feira, junho 13, 2007

SPFW - Alexandre Herchochochovitz

O Lelê fez um desfile meio sem sal, muitas gravatas borboletas e mocinhas parecendo garçonetes de boate de Las Vegas. Achei os cortes estranhos, principalmente nas golas tipo camisa, que estavam totalmente tortas no pescoço das modelos. Mas vamos ao que separei aqui:



Isso parece um robe que minha mãe me deu "para não ficar andando de pijama pela casa". Ela comprou na Renner mesmo. O caimento da seda não ficou bem com esse corte , parece estar todo amassado e fora de prumo. Pode ser extremamente confortável, mas não usaria isso. Não importa onde eu estivesse com o vestido, iria me sentir acabando de acordar, segurando uma xícara de chá com a cara amassada e remela no olho.

Hã? Hã? O desfile foi patrocinado pelo papel higiênico Sublime? Que diabos é esse enroladão branco? A moça parece uma Nhá Benta gigante. Mas calma existem outras opções de cores...

Rá! Um Alfação verde! Com uma fita preta no meio, um sushi de acelga. E me conta people, o que é a cara desta modela? Me conta o que se passa? É a vergonha de sair na foto embrulhada em uma folha de alface gigante? Deu fome? Tá doendo?

Pra não dizer que sou ingrata, eu gostei disso:

Achei o look válido, gostei das cores, do corte da bermuda. Esse eu compro. Mas por favor lindo, volte para as caveiras e esqueça a quitanda e as garçonetes de fraque.

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Féxion Uique

Recebi alguns convites de amigos para ir ao SPFW. A todos, fiz a mesma pergunta: "Vou ganhar algum brinde? Só vou se ganhar alguma coisa de graça.".

Pois é, tenho muita preguiça daquilo tudo. Sei lá, é muito deslumbramento, é muita gente andando de óculos escuros em ambientes fechados, fazendo cara de blasée. É muito stand que chamam de "lounge" servindo cerveja quente e canapés de massa folheada.

Os desfiles. Ah, os desfiles. Desfiles que atrasam uma hora porque determinada celebridade ainda não chegou, eu pasmo. Pas-mo. Como assim? Quem é o elemento central do desfile, minha gente? O DESFILE PORRA não a Deborah Secco na primeira fila comentando sobre seu papel na novela das sete. Mas aqui é assim.

Aí eu acompanho os tais desfiles. Vejo fotos, vídeos, entrevistas. E sabe, eu me frustro demais com a moda brasileira. Eu não sou profissional nem nada, conheço algumas coisas, e talvez não seja a pessoa mais indicada para comentar seriamente.

Falar de moda sem soar feito uma imbecil é difícil. As descrições dos estilistas sobre suas inspirações geralmente me fazem rir. Veja uma (não citarei o nome do estilista para não me ferrar depois). Retirada do anexo do SPFW que veio no Estadão:

Inspiração: "Jogo de construção e desconstrução de elementos da fauna brasileira em extinção. Glamour e miscigenação"

COMO É QUE É AMIGA? Desconstrução da fauna em extinção? Imagino os colunistas de moda sobre o desfile "Olha, ela usou o look as patas do lobo guará para criar essas polainas peludinhas, e chapéu de mico leão dourado arrasou a passarela. Divino. Super conceitual!"

Arrã.

E eles renomeam as cores. Não existe Preto, verde, cinza, vermelho. É "preto caviar" "menta" "rato" "araçá". E uma cor que li aqui que se chama "flor tropical". Que diabos?

E que complicado, quando eu vejo um desfile, penso "poxa, esse short é bacana" "essa blusinha, gostei" "Olha, essa saia fica bem". E só. E só! Não fico encantada com um conceito, com algo maior. Eu gosto de uma peça e chuns. É muita modinha de loja, muita "blusinha e calça jeans" pro meu gosto. Falta corte, caimento, estrutura, conceitão. Falta inspiração de verdade. É um ou outro que consegue, mas não constrói um nome em cima disso. Não há furor no desfile.

Nesse aspecto este país ainda engatinha e está longe de ficar de pé, no salto.

Se me perguntarem "o que você quer?" vou relembrar do desfile mais fantástico que já vi na vida: Alexander McQueen, inspirado no filme "A Noite dos Desesperados" criou vestidos bárbaros em uma apresentação inesquecível. Moda é isso aí, o resto é "modinha".

Vou colocar o link pro vídeo no youtube AQUI.

E breve, aqui no blog, algumas análises das coleções primavera/verão 2007 que surgirão no SPFW.

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segunda-feira, junho 11, 2007

Ah moça...

Eu não conheço a Luana Piovani, mas pelo senso comum, ela é uma moça muito bonita, mas chata como o diabo. As poucas vezes que a vi falando alguma coisa, foi para ser um tanto cretina e egocêntrica. E aparece pra lá e pra cá de bíquini na praia, com namorado novo, troca de namorado, troca de novo, briga com o Caetano, é motivo de chacota.
Mas que se foda, em um país onde as pessoas se ineteressam pela vida de celebridades insignificantes como a filha lésbica de uma "cantora bunda", eu não acho mais nada.

A vida dela é aberta e desarranjada, arreganhada nas fofocas e bafões.
A mulher namorou o Dado Dolabella, pelo amordedeuzi! O rei dos boçais. Não espero muito.

Ela exige que a chamem de atriz e não mais de modelo, porque ela deixou a carreira há muito tempo. Entendo.

Ela então, virou atriz de teatro infantil. Interpreta no clássico das misses ocas, Pequeno Príncipe. Depois apareceu em um programa de TV dizendo que tem um projeto fantástico para programa infantil, mas que nenhuma emissora quer porque preferem alienar as crianças com desenhos animados.

Veja, essa moça me parece um tanto quanto demente. Ela tem que escolher o lado que vai correr. Quer fazer coisas voltadas para o público infantil? Gosta de trabalhar com crianças?

Então porra Luana, larga de querer virar sex symbol porra! Decide se quer ser sexy e sei lá o que ganhar com isso, ou seja uma moça que trabalha com criancinhas e se comporta de acordo.

Imagine a pedagoga da creche Sorriso Feliz fazendo discurso sobre aprendizado e saindo semi pelada em um ensaio sensual para uma revista. Isso não tem sentido algum.



Luana Piovani, minha filha se toca. Toma rumo. Quer trabalhar com a criançada?

Pare de fumar maconha e fantasiar com borboletas enquanto trepa com playboys e homens-objeto de quinta categoria.

Quer continuar sua vida de sex symbol, mostrar o corpão e namorar muitos homens por ái? Então esqueça as crianças e pronto, vai fazer outra coisa da vida. As duas coisas juntas são grotescas.

Já basta uma Xuxa nesse mundo.

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Bonecas

Sentada em um bar, cheio de gente, precebi uma coisa: As mulheres hoje em dia andam muito sem graça. Calma meninas, eu explico.
O que me incomoda é o excesso de cabelos com escova progressiva e chapinha. Escorridão, compridão. Se você tem o cabelo liso assim naturalmente, tudo bem. Mas sinto falta de criatividade na cabeça das moças. Falta uma brincadeira, uma atrevimento. As moças andam muito comportadas quando o assunto é penteado aqui nestas terras.



E por favor, onde estão os lindos cabelos cacheados? Onde estão as mulheres com aqueles cachos bem-cuidados? Eu sei, não é fácil de manter, mas poxa, nunca é fácil de verdade ficar bonitona. Nas prateleiras de lojas de cosméticos só se vê produtos para cabelos lisos ou para alisar "cabelos 30% mais lisos". Que coisa mais chata. Aí você sai na rua e vê um exército de mulheres iguais. Fica uma coisa sem personalidade.
Outro dia vi no ônibus uma moça muito bonita, com os cabelos bem crespos, mas com cachos definidos e bem cuidados. Ela havia prendido o cabelo pra cima com umas presilhas bacanas, e os cachos ali, enroladinhos em cima da cabeça. Estava ótimo, fantástico. Mas é só uma em mil que tem "coragem".


A questão não é bem coragem, entendam. É só colocar um pouco de criatividade na vida e na cabeça.

Não me perguntem sobre meus cabelos, eu sou desequilibrada. Judio do coitadinho, corto, passo coloração, faço descoloração, corto mais, tinjo de novo, prendo, coloco presilhas, laços, lenços e tiaras. Bagunço tudo com pomada, ou deixo de lado,com franja sem franja... Não mantenho uma cor por mais de 4 meses. Gosto de brincar. E eu adorava aquela barbie cabeção, fazia altos penteados. Agora eu sou minha própria boneca.

Meninas, não tenham medo de ousar.

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sábado, junho 09, 2007

Placa Luminosa

A testa da Eliana me impressiona. Se grudássemos placas para a absorção de energia solar ali, a testa inteira poderia fornecer eletricidade para um município de porte médio.

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quarta-feira, junho 06, 2007

Bom-gosto e sofisticação

Sabrina Sato usando uma blusa que a vendedora disse ser um vestido. Veludo molhado marrom, uma única manga, e bufante. Eu pegaria esse tecido e faria uma almofada para uma casa de repouso para idosos. Eles precisam desse carinho. Muito mais do que Sabrina precisa deste vestido.

Dançarina do Tchakabum. Tchakabum. Dá um trabalho e uma vergonha danada de digitar esse nome. A moça não tem nome, é dançarina do chácabum. Não precisa de um nome. Mas sem dúvida precisa de um par de calças. ALGUÉM DÊ UM PAR DE CALÇAS PRA ESSA MOÇA! E essas botas brancas devem voltar para a produção das paquitas.

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terça-feira, junho 05, 2007

Caranguejo

Declaração da moça que "namora" o Lémon, ex-BBB, sobre como sua vida já começou a mudar antes mesmo de aparecer da Grobo.


"A Globo me ligou na terça-feira, coloquei silicone na quinta. Estava na semana de provas, mas não quis nem saber... Falei para o médico me encaixar pelo amor de Deus! Depois, dei o maior duro para não ficar em dependência na faculdade", recorda.

Essa declaração me faz pensar. Racionalizar mesmo. Essa moça foi direta ao ponto. Não precisou pensar muito, ou praticamente nada. Simples associação.

Programa tosco + silicone + roupas curtas = Contratos.

O engraçado é que ela "correu" para colocar silicone. Pagou em 12 prestações que a esta altura já foram bem quitadas com a citação do nome da clínica por aí. E o desespero?
"Ai gente, silicone, agora, tem pra amanhã? Delivery? Entrega em casa 200ml!"

E depois deu "maior duro" na faculdade. Que encanto.
Vocês estão sabendo que ela talvez vire história em quadrinhos? Desenhada pelo mesmo cara que faz o Seninha. Isso mesmo. A moça que colocou o silicone a jato quer virar historinha para criança. Ensinar valores importantes como não estudar para colocar silicone. Ela é a prova viva de que funciona. É sucesso no Brasil. O povão adora. Eu não entendo, nem quero entender nenhum fenômeno de mídia que se auto-explica pela boçalidade do povo.

E tem gente (muita gente!) que ainda acredita no "amor sincero" que será eterno enquanto durem as campanhas publicitárias dos dias dos namorados.

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sexta-feira, junho 01, 2007

Slave to love

Ler o post a seguir ouvindo “Slave to Love” do Bryan Ferry:


(não digitei os nomes corretamente porque não quero buscas do google atrás desses dois aí aqui no meu espaço)

Festinha de criança, ex-bbbs fazendo a linha “relações públicas”:

Lemón: Vem cá, vem cá, ligaram as câmeras, rápido!

Icrisleine: Hã? Hã?

Criança: Pô, é meu aniversário, que troço mais chato...

Lemón: Me beija e fala que tá tudo bem.

Icrisleine: Arrã.

Lemón: Vai, o contrato vale mais.

Icrisleine: É!

Criança: Eu não paguei pra vocês dois ficarem aqui em cima.

Lemón: Você não pagou!

Criança: Ou, você é meu tio, seu sem noção!

Lemón: É verdade. Então vou levar metade desses brigadeiros.

Criança: Toma e vaza daqui.

Lemón mostra a língua.

Icrisleine se perde no caminho para o banheiro.

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