O povo quer saber: seleção brasileira de vôlei masculino. Eleição dos fazíveis.
Atenção: não estou julgando a qualidade do vôlei dos meninos. Ainda mais porque eu não acompanho vôlei. Quando adolescente eu tentei jogar, mas foram tantas boladas na cabeça que eu desisti. Tenho 1.60m, não funciona bem.
Um a um, a análise e o veredicto:
Anderson: vamos ganhar essa medalha! Enquanto isso, eu não te faço. Mas te apoio moralmente. André Heller: parece muito um boneco que eu tive na infância, faço, mas com ressalvas. André Nascimento: ele tem algo de genérico. Nada me chama atenção. Talvez o abdômen e as pernas musculosas o tirem do ostracismo da fazeção. Hoje não tô fazendo. Bruninho: apesar do nome diminutivo confio em você. Sua boca é enorme! Ponto positivo. FAÇO. Dante: que rostinho de amante latino. Faço. Só mudava um pouco esse penteado, tá muito jeca. Giba: ele tem uma vibe Tropeço da Família Addams. Nom faço não. (cantarolando o tema dos Addams e estalando os dedos) Gustavo: semelhante ao meu avô quando jovem. Adorava meu vovô. Mas não faço, o moço tem uns dentinhos estranhos (vovô não tinha dentes, usava dentadura). Marcelinho: tem jeito e namorado psicopata. Mas colocando na balança... Braços fortes néam? Faço. Murilo: nhooooo, que fofolete! Que gracinha! Senta aqui no meu colinho que eu te faço feliz. Rodrigão: o queixo dele é duas vezes o tamanho da cabeça. Mas faço.. Vide post acima. Samuel: ele tem boca em formato de coração! Super faço! Smack, smack! Serginho: ele sempre grita muito na quadra. Tem bastante hormônio correndo ali. Isso é ponto positivo. Faço, pela testosterona em ebulição.
De qualquer maneira, torço para cada um deles se sair bem nessa eleição dos fazíveis do vôlei brasileiro.
Agora, me desculpem mas preciso contar; ontem assistindo jogo de handball, FrançaXRússia, quase morri. Me joguei na frente da TV, encoxei o monitor. Mentira, eu não fiz isso, só fiquei gemendo um pouco.
No filme "Mulher nota 1000" de 1985. Mulher? Que mulher? Eu quero aquele rapazinho ali. Faço quantas vezes for preciso. Pra alegrar essa sexta-feira chuvosa.
Então que o querido doce de abóbora Christian Bale não bateu na mamãe nem na irmã. Ele apenas as ofendeu. Deve ter chamado a mãe de gorda vadia e a irmã de vagabunda incompetente. Normal nos dias de hoje.
Para me redimir e voltar a ter Chris na lista do "faça fácil", digo que sempre tive uma tara por ele desde a primeira vez que o vi, quando eu tinha 6 anos de idade. Vi Bale em um filme tosco chamado Mio min Mio que me pai trouxe todo empolgado da locadora, mas tinha uns efeitos especiais tão pobres que eu e meu irmão ríamos sem parar e papai ficou chateado. O pior é que toda vez que falavam o nome do vilão no filme, aparecia um vento do nada.
Assim mesmo, o filme tosco me apresentou o Christian e a isso sou eternamente grata. Ele tinha cerca de 11 anos e era provavelmente, o destruidor de corações de toda quarta série.
Pra vocês verem que gracinha de menino (esse tem a cena do vento vindo do nada):
Eu não acompanhei bem o SPFW porque estava ocupadíssima jogando Nintendo DS. Ainda preciso me atualizar sobre os desfiles... Se bem que na verdade todas nós sabemos o que vai ser hit no verão brasileiro não? Vestidinhos. Babados. E vestidinhos com babados. (bocejo)
Mas porém, contudo, entretanto, existem coisas boas de olhar como algumas maquiagens, sapatos e modelos bonitóns com cara de "me fizeram cuecão no backstage" enquanto atravessam a passarela.
E a Rosa Chá assanhada colocando um moço completamente nu banhando-se durante seu desfile. Olha, ano passado fui em uma feira de artigos para construção - a trabalho - e enquanto ficava inteirada sobre as novas opções de formatos de torneiras para o lavabo, ouvi nos altos falantes: "Agora, não perca o show das Duchas Corona no stand 67!". Eu estava no stand ao lado, vi do nada uma multidão voar para dentro do stand da Corona. Luzes azuis se acenderam, e TCHAM! - um casal pelado aparece embaixo da ducha com dupla pessão termo-sensível! Igualzinho ao desfile da Rosa-Chá.
Pensei -" O Amir Slama também viu o stand das Duchas Corona! Inspiração e tendência"
Duchas Corona, um banho de alegria num mundo de 'agua quente!
Homem com celular pendurado na calça é brega. Admito. Afirmo. Confirmo. Assino embaixo. Tenho amigos que usam (oi tô falando com você!) , quando vejo dou um pequeno olhar fulminante, aviso "Mô bein, tira isso daê djá". É feio demais.
PORÉM. A vida é cheia de poréns.
Certas coisas ficam irrelevantes quando o homem usando o celular preso no cinto é Mark Wahlberg.
Faço, refaço e parcelo em 20 vezes com juros de mora. (mas antes arremesso esse telefone longe)
Eu sou uma mocinha politizada e sempre assisto a CNN para ficar por dentro das notícias e da política do mundo. Acho ótimo acordar, fazer um café, ligar a CNN e ouvir as novidades, como andam as eleições nos EUA, o Iraque, a crise na Venezuela...
E tem mais um motivo para eu frequentemente assistir CNN. Seu nome é Anderson Cooper:
Nascido em 67, ele trabalha com jornalismo há anos, cobrindo guerras, furacões, impasses políticos... Em seu programa ele faz questão que nas matérias toquem músicas boas, desde The Cure até Radiohead.
Eu fico encantada com este homem. Rola o boato há anos de que ele é gay e não sai do armário, mas quem se importa?
Olhar para um bofe lindo desses correndo de bombas no meio do deserto ou abraçando criancinhas no Tibet é mil vezes mais agradável que a cara do Paulo Henrique Amorim ou do Willian Bonner.
Trocaria de lugar com esse baby bicho-preguiça FÁCIL!
Enquete faz ou não faz? - Homenagem aos 100 anos da migração japonesa
Já assistiu Clã das Adagas Voadoras? Se sim espero que você tenha prestado atenção nesta coisa lindja de meodeos:
Takeshi Kaneshiro:
Metade japonês e metade chinês, Takeshi tem 35 anos e é muito delicinha. Fez vários filmes e inclusive seu rosto foi capturado para figurar na série de videogame Onimusha. Atualmente não está em nenhum relacionamento. É o garoto-propaganda da Prada na Ásia - que looosha!
Seu nome chinês é Jin Chengwu, que significa Cidade Dourada.
Eu me jogo de corpo e alma (e sem calcinha) nesta cidade dourada!
E como eu já tive um affair japonês, posso afirmar que qualquer lenda envolvendo genitália é MINTHIRAAM! Com-provei!
Faço Takeshi inteiro, cru, sem shoyu e sem raiz forte.
Quando fiz a série Especial Dia das Bruxas eu busquei um site que sempre me inspirou muito quando o assunto era fantasia. Celebration fantasias é uma das coisas mais fantásticas (no sentido estranho da palavra) que eu já tive a oportunidade de encontrar.
Mas, como o que é bom dura pouco, o site foi retirado do ar. Não pude compartilhar com meus leitores toda a alegria que eu sentia ao abrir aquela página. As fantasias, a criatividade, a iluminação das fotos. Foda-se Mario Testino, eu tinha Celebration nesse mundo. Eu tinha todas as fotos salvas no meu antigo PC, que veio à óbito depois de um vírus destruir seu HD.
Mas os meninos lindos, gathos, aromáticos e estilosos do Ressaca Moral me deram essa felicidade de novo. E o sedoso Rafael resgatou, do fundo de seu HD as imagens mais impressionantes do século.
Não pelas fantasias toscas, mas pela figura mítica que as exibia, garbosamente posando para as fotos. Era um único homem, mas com o poder expressivo de 50 John Malkovitches.
O homem celebração. Ele é uma festa em pessoa:
CELEBRATION MAN!
É um mago do disfarce. Com seu bigode misterioso é capaz de encarnar as mais diversas pessoas, em um passe de mágica. Agora ele é Robin com algum problema funcional na virilha (desculpe fazer você olhar pra lá).
Mas sua infinita versatilidade também o transforma em...
Batman! O vingador mascarado, seu pior pesadelo, o homem-morcego... Sinta o pavor que este justiceiro causa aos malfeitores. O olhar profundo, a expressão do protetor de Gotham City. Eu não queria cruzar com ele em uma rua escura.
Essa versatilidade vai ainda mais longe. Saindo das ruas cheias de criminosos, nosso Celebration Man consegue, em um piscar de olhos, se transformar em:
Bicicretinha - O palhaço lisérgico. Olha que maroto com esses acessórios de vanguarda. Acho o chupetão listrado tendência.
Falando em vanguarda quero todos leitores agora juntando as mãos e batendo palmas enquanto entoam:
Here I am! Rock you like a hurricane!
O Deus do metal pede passagem. Keith Richards se inspirou nesta foto para ser quem é.
Ah, foram tantas emoções. Incontáveis eu diria. Agora o site simplesmente quis privar os olhos de reles mortais de vislumbrar Celebration Man, distorcendo seu rosto.
O Brasil chora:
Eu nunca me esquecerei.
Celebration Man, você mora em meu coração. Quando vejo uma fantasia tosca, você está lá. Quando vejo um tio de bigode no ônibus, você está lá. Quando vejo um frango assando na vitrine, você está lá.
Agradeço mais uma vez ao sensualíssimo Rafael do Ressaca Moral, um dos blogs mais engraçados que conheço, pelo resgate desta imagem tão importante da cultura nacional.
Contratempos impediram que eu atualizasse ontem, mas nada que eu não pudesse resolver com uma submetralhadora.
Como desculpas, coloco uma foto do tesudo belo Jonathan Rhys Meyer em um programa anunciando seu novo filme com aquela atriz que fazia "Felicity". Admito que eu odiava Felicity e eu só assistia porque eu queria ver a tal Felicity se ferrar.
Coloquei aqui para a(o)s menina(o)s verem o Jonathan todo lindo, dos pés à cabeça. Falando em cabeça. Close...
Neste filme "August Rush" o fofo canta algumas músicas.
Ele não precisa ser afinado. Se chegar na minha porta cantando com a voz do Beto Barbosa, tá lindo.
PS: a série sobre Henrique VIII com o Rhys Meyer do canal P&A é tão ruim que eu assisto trechos com a TV no mute para não me irritar. É muita gente bonita e cheirosa em um período da história onde as coisas não eram bem assim. O Jonathan aparece nu várias vezes - o que é divertido - mas mesmo assim, o Rei Henrique VIII fez coisas bem mais interessantes do que cortejar a Ana Bolena.
Lembra quando o Joaquin Phoenix era bem gato? Quando ele fez aquele filme em 1997 - "Círculo de Paixões" com a Liv Tyler, o rapaz era "beeem" pitelzinho.
Lembra?
Cara de mau...
Pois então. Dez anos se passaram. E ele ficou assim:
O canal HBO People & Arts vai começar a exibir no Brasil a série "The Tudors" que conta a história de Henrique VIII, o Rei Britânico famoso por mandar matar a própria esposa, Catarina de Aragão, pra casar com Ana Bolena. Depois ele casou mais quatro vezes e ainda modificou (ao seu interesse) a Igreja em seu país. Pelo que se sabe ele era assim:
Aí o produção apela e faz ele ficar assim:
O ator irlandês Jonathan Rhys Meyers.
Se Henrique VIII tivesse essa boca ma-ra-vi-lho-sa eu entenderia o fato das seis esposas.
Já viram o gatho na campanha da Hugo Boss?
Dedinho na boca. Eu adoro esse cara. Até papel de Elvis ele já fez. Em Match Point eu só suspirava dentro do cinema e meu namorado ficou bravo. Vou fazer o quê? Ignorar esses profundos olhos azuis? E no filme o tempo todo ele fica tirando a camisa, aí é apelação não soltar nem um "ohhhh".
Só mais uma foto.
Porque overdose de Meyers nunca mata:
Agora vou me dirigir ao bebedouro e jogar um copinho de água gelada na minha cabeça. Um não, três.
'Cause I'm burning up.
Atualização: A série sobre a dinastia Tudor e o Henrique VIII vai passar no People & Arts e não na HBO. É que eu fui pesquisar na net e saiu que era uma produção da HBO, mas a internet não é fonte de conhecimento absoluto. Obrigada aos leitores pela correção! Bom, pra ver o bonitão aí sendo Rei e aparecendo pelado (é ele aparece, ueba!) , é só colocar no P&A então, a partir de 07 de outubro às 23h.
Pois é, Heath Ledger acabou seu casamento com Michelle Williams (Quem? Ah aquela loirinha perva de Dawson's Creek lembra? Não? Ah, ninguém lembra mesmo)
Anotou na agenda? Eu anotei. Nunca se sabe quando o Heath vai aparecer na sua frente. E se você quiser paquerar o rapaz, não vai passar vergonha e pode até dizer pra ele "Ei, eu sei que você não está comprometido hein, nem adianta inventar essa desculpa pra mim, agora vamos tomar um drink."
Gente, tem uma tiazinha mendiga que mora atrás de um vaso na entrada de um restaurante perto da minha casa. E a Cláudia Ohana tá a cara da tiazinha nessa foto. Juro, hoje quando passar na frente do vaso e disser oi pra tia, vou mandar uma "Ei, tia, a senhora é a cara da Cláudia Ohana". Ela vai ficar contente. (tá, não se choquem, a tia mora atrás do vaso e não arreda o pé por nada desse mundo. O serviço social sempre tenta resgatá-la mas ela não sai de lá mesmo)
E esse Sérgio Marone é um pedaço de carne que não poderia faltar no rodízio. Diliça.
E para completar a enxurrada de posts neste domingão, eu dou um presente para vocês que curtem a fruta: Ah que delicía não é meu povo? Ewan McGregor, coisa linda, minha Nossa Senhora das Motocicreta! Ele acabou de completar não quantos mil quilômetros de jornada sobre duas rodas. Que precioso. Eu quero sentar na garupa, pode?
Nossa, dá licença que é demais pra mim, vou parar de digitar agora. Estou até com tremedeira, tá me subindo um calor. Direto pra ducha fria!
Bonjour. Je te fais.
Bonjour. Je te fais.
