O que faz uma pessoa entrar para o BBB? Essa pergunta filosófica já me tirou noites de sono. Um ser humano comum se sujeita a tamanha idiotice assim gratuitamente? Não, ele ganha fama. Fama? Mas acho que a grande maioria dos ex-BBBs passam fome ou querem esquecer que um dia abraçaram o Bial. Ele pode ganhar dinheiro! E dinheiro compra a honra de 99% das pessoas deste planeta. Dinheiro? Mas eles estão passando fome e vergonha contínua. Contínua e prolongada.
Aí que entrei no blog oficial da seleção do BBB9 e me deparei com o tipo de pessoa que sonha em entrar na casa mais idiota do Brasil. Alguns depoimentos reais tirados dos perfis dos concorrentes respondendo porque merecem participar do BBB.
Esse deixou uma mensagem poesia concreta/neologista/arnaldoantunesca:
APERANÇA E A ULTIOMA QUE MORRE QUE EU VOU DESSA VES PARA FEIXAR DE CADEADO QUE NESTE BBB VAI SER MELHOR QUE OS OUTROS PASSADOS QUE ESSE VAI FICAR NA ESTORIA DO RIO GRANDE DO NORTE QUE A CONCORRENCIA VAI BOMBAR E ER PELA UMA BOCO SOR VAI SER GILBRANCO QUE ESSE SIM QUE O BRASIL ABRAÇA E ACOLHE COM AMOR QUE A ESTRELA DO MEU OLHAR ESSE VAI BRILHAR PREPARE A CASA DO RIO DE JANEIRO QUE NESTA PISINA EREI REINAR
A ViDa é CheiA dE caPS lOcK:
Porque é um Sonho e Mereco 1 Milhao e Sao POrtas Abertas Para Outros Milhares de Sonho e Porque eu so Uma Pessoa Total Do Bem Afim de Fazer Tudo que é Pra Ser Feito !
Um cara que tenho sonhos:
Sou um cara que tenho sonhos e sonhos são para serem realizados e se meu pensamento é estar no BBB9 com 54 anos, eu terei a chance de estar lá. Só conto com meu Pai la em cima. Eu sou um cara do bem, e quem é do bem nunca é esquecido.
De um povo heróico um brado redundante:
porque sonho com isso dez de quando eu tinha apenas 11 anos q foi quando teve o primeiro bbb,pois não podia me escrever éra de menor,não via a hr de completar 18 anos p/ me escrever no bbb,e essa hr chegou ja faz 3 anos e eu ainda não desisti pois um brsileiro nunca desiste dos seu objetivos e eu sou uma brasileira,e nunca desisto, eu tbm quero lavar um milhão p/ casa né ,quem não quer. e espero que seja valido oq eu falei, e vcs entendam,pois eu preciso muito,ajudar minha mãe,bjos
Desabafo bombástico antes mesmo de entrar na casa - esse não sabe criar suspense:
Mas falo de experiência da vida de saber lidar com todas as malícias humanas!Tiver meu primeira relação sexual com meu tio aos 14 anos,saí de casa pra morar com outro cara aos 21 anos!E tô aqui metenda a cara pra ganhar um milhão e mais experiências!E tenho muito conteúdo não mim limito em apenas minha opção sexual
Pode ser sex ?
Para mostrar o lado das donas de casa, que tambem podem ser atraentes e seduras. Até hj foram poucas mulheres casadas que entraram no BBB, e eu quero mostrar que nós casadas também somos sex.
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Juro que se esse povo entrar pro BBB EU ASSISTO TODOS OS DIAS!
Você já assitiu o programa "As pegadoras" do Multishow? Eu também não. Passa nas madrugadas, junto com aqueles filmes "soft porn" cheios de mulheres fazendo caras e bocas, onde não aparece nenhuma genitália masculina. Multishow de madrugada é a mesma coisa que o Tela Sexy da Band. O legal é que a Bioncam Jarraham, a ex-BBB moderna e conceitual, vai participar do programa "As pegadoras" onde contará uma história picante que será "dramatizada" por atores.
Seu conto sensual será sobre uma mulher que entra em uma oficina mecânica e, seduzida pelo borracheiro, fará sexo ali mesmo, em meio a radiadores e câmaras de pneu furadas.
"Aí o borracheiro pegou o câmbio dele, engatou a quarta e madou ver gentem, uma loucurãm"
Muito criativo. Eu já contaria a história de uma ex-BBB que é seduzida por uma carreira de subcelebridade e faz merda ali mesmo, em meio a câmeras do TV Fama e programas com índice de audiência negativos.
"Nessa semana, Preta perdeu R$ 100 mil ao negar que se acha mais bonita que suas amigas, no programa "Nada Além da Verdade", de Sílvio Santos."
Sim, ela "mentiu" que "não se acha mais bonita que suas amigas" e perdeu 100 mil contos. Não que eu confie no medidor de mentiras do Sílvio, mas eu confio no tamanho do ego de Preta. Combina com o resto.
Sabemos que é muito difícil para alguém que saiu da cadeia conseguir arranjar emprego.
Preconceito difícil de quebrar, porém Luciano Huck dá uma aula de civilidade e anuncia sua nova aquisição para animar a platéia de seu programa na Globo:
Tonho Murro de Foice, direto de Bangu 8.
Tonho, que cumpriu pena por ter matado seu vizinho com um pedaço de calota enferrujada, antes deu uma passada no cirurgião pra tirar o "sangue dozóio" e cortar fora o "mangueirão".
Certo, 'e uma mulher que o Huck acabou de contratar. Famosa "cobre a cara com um saco de papel e manda bronca" né minha genthe?
Está chateada porque o dia dos namorados está aí e você não tem um macho para cafungar?
Está chateada porque queria namorar um famoso de segunda linha e não consegue?
Está chateada porque o preço do feijão subiu?
Não se chateie. Entre no site da Rede Record e inscreva-se no concurso para namorar o Gêmeo Flávio. Ele é bonito, burro e pirocudo talentoso. Não precisa de mais nada. É só dar comida, água fresca, brincar um pouco e ensinar a fazer xixi no jornal.
O quadro do programa Melhor do Brasil já desencalhou os irmãos pagodeiros Vavá e Márcio e até o Sérigo Mallandro. Só tem macho com pedigree.
Vim para minha cidade natal comemorar meu aniversário perto da família e nessa loucura de estar ficando velha (como a maioria das mulheres, odeio envelhecer) tive uma idéia drástica: voltar a cor natural do meu cabelo. Por mais bobo que soe, pra mim foi uma coisa doída. Eu não uso a cor natural desde os 16 anos, e para falar a verdade, nem lembrava como era.
Certa vez li em algum lugar que se uma mulher quiser parecer jovem, deveria tingir os cabelos com a cor que tinha aos 12 anos. Para mim, que estava usando loiro ultraclaro, voltar ao castanho foi radical. Ainda estou me acostumando, acho muito "plain" e sem graça. Mas com a maquiagem certa e uns acessórios, fica melhor. Preciso ver uma fotos pra me inspirar. Parece que nem as minhas roupas combinam com essa cor. Será que isso só acontece comigo?
Loiro é muito complicado e exige retoques constantes. Por mais grana que eu gastasse com produtos, tem uma hora que o cabelo pede socorro. Eu atendi. Mas já estou pensando em fazer umas mechas ou luzes. Não adianta, não sossego com esse cabelo.
Bom, voltei.
E como estava em casa, assisti um pedaço da novela da Globo A Favorita (nada melhor pra fazer aqui no interior) e qual não foi miha surpresa:
Tarcísio e Glória estão MAIS UMA VEZ fazendo par romântico.
A criatividade da teledramartugia brasileira sempre me surpreende. É Claudia Raia fazendo uma rica e poderosa perua, Deborah Secco fazendo cara de coitada e Zé Meyer no papel de sedutor grisalho.
E os roteiristas recebem uma bela grana para não serem criativos. Incrível.
Em entrevista ao Terra ontem, durante a inauguração da loja Louis Vuitton do Shopping Cidade Jardim, em São Paulo, Deborah Secco contou que se disfarçou de bóia-fria para entender melhor o universo de sua personagem em A Favorita, Maria do Céu.
Ela conta
"Eu bem que tentei fazer um laboratório no interior de São Paulo, vestida de bóia-fria. Mas o disfarce durou muito pouco e tive que ir embora, porque todo mundo queria me ver e não era mais o cotidiano deles"
Certo. Suponho que ela se vestiu de bóia fria, pegou um podão de dentro de sua Louis Vuitton, tentou cortar um maço de cana, sua unha quebrou e depois foi acalmada com um copo de garapa. Enquanto os bóias frias riam de sua performance patética, o helicóptero da Globo a levou de volta para casa.
Essa coisa de laboratório de ator ruim é sempre uma palhaçada. O cara vai viver um bandido e passa duas horas em uma delegacia fazendo anotações "bandidos falam errado e nem sempre tem todos os dentes na boca" ou "Os policiais são bem bravos e o bandido não gosta de ser algemado".
Débora Secco comparou sua preparação com a de Charlize Theron em Monster, papel com o qual Theron ganhou o Oscar.
Deborah Secco é o cúmulo da humildade. Ela devia chupar cana.
Em março o desenho adulto South Park teve um episódio que satirizava a Britneida. Eu assisti ontem e posso dizer que... Eu não sei, de qualquer maneira você fica com dó dela. Seja pelo excesso de papparazi ou pelo fato de que ela dá um tiro na cabeça e não tem a parte de cima do crânio quase o episódio todo.
Para assistir o episódio inteiro Clique aqui (em inglês, sem legenda)
A Globo é amada e odiada pelos brasileiros. Enquanto uns odeiam a emissora a acusando de alienar as pessoas, outras acreditam no Padrão Globo de Qualidade e assistem diariamente o Jornal Nacional. Não criarei uma discussão sobre comunicação em massa porque eu acho um porre e na minha opinião, televisão deve ser assistida sempre com um pezinho atrás. Pezinho esse chamado "crítica e bom senso". Seja lá qual for o canal.
Dito isso, vamos aos post. Sabias que a Rede Globo coloca à sua disposição produtos variados com o Q de qualidade, todos à venda no site Loja Globo Marcas? Que tal preencher sua vida com itens essenciais e cheios de, ahn, Globo? Para minha surpresa eles não vendem os apliques da Susana Vieira nem a flor do Jorge Tadeu. Seria bem mais legal.
A blusa da Malhação. Ei, quem não quer sair pela rua ostentando o orgulho de assistir o seriado onde atores de 40 anos interpretam adolescentes? Mostre que você acompanha a novela sem fim desde a época que o Luigi Baricelli era professor da academia! Uma afirmação de que batalha entre meninas boazinhas e vadias incontroláveis pelo do gatinho da turma nunca acaba. "Caraca meu, vamos tomar um açaí e depoish mandar bronca na aula de ingleish". Heh.
Quem não confia na Ana Maria? Apesar ela ser casada com um homem que não tem dentes, Ana sabe fazer picanha do avesso. Ana é uma vencedora no meio da mediocridade dos programas femininos. E agora você pode ter o Mais Você junto de você (boa essa). Que tal acordar, ligar a TV e enquanto se esbalda com as HILÁRIAS piadas do Louro José e as receitas que você nunca vai fazer, se serve de suco na jarra oficial da Ana e passa manteiga com a faca oficial da Ana. Porque se a Ana assina, fica mais gostoso. O belíssimo abridor de garrafas em "aço inóqui" vem incluído.
Vamos dar uma espiadinha? Ah, estamos de olho! Porque quando o BBB acaba, você sente um vazio no coração. Não sinta mais. Leve o espírito BBB por onde for. Na praia, saque seu boné oficial BBB e fique observando os outros, sinta-se novamente como um telespectador da casa mais vigiada do Brasil! Fale frases de efeito quando estiver com este boné, ao melhor espírito participante do BBB: coloque o boné e se alguém te der uma cantada diga "Nada contra, só não sinto afinidade". No trânsito, se vierem te multar, " Tudo isso aqui é um jogo". Quado questionar algum fato, se pergunte "o que o Bial faria?" Prepare seus momentos íntimos embaixo de um edredom vomitado, tenha conversas imaginárias com o Boninho, e toda vez que ver um espelho grite "Oi mãe!". Esse boné é sua conexão direta co o mundo do BBB!
Oi galerinha! Que tal soletrar? Choveu na viagem pra praia? Seus filhos não dão sossego? O cinema furou? Esqueça estes momentos de ócio e soletre com o Huck. Porque a palavra é DIVERSÃO!!! Dê-ih-vê-erre-cedilha, ahn, esse, esse, arhc cê agá? É pura alegria! Reunião de amigos, tá todo mundo empapuçado de cerveja e não vai embora da sua casa? Tire do armário o Soletrando do Huck, é evasão garantida! Se não forem embora, filme seus amigos bêbados tentando soletrar e depois coloque no youtube. "É ..s-e-n-ç-a-s-i-o-n-a-l!"
O MAIOR PROGRAMA HUMORÍSTICO DA TV BRASILEIRA não pode faltar em sua coleção de dvd's (que provavelmente reúne Emílio Santiago ao Vivo e Xuxa Xó Para Baixinhos 8). Engasgue e MORRA de tanto rir com as piadas mais óbvias do planeta! Se esbalde com interpretações chulas e mulheres peladas fazendo pose de deficientes mentais Veja os erros e gravação (será que tem algum acerto?). Menu interativo com risadas gravadas. Não inclui saco de vômito.
Não estranhe este post. É para um "divo" do Shoe-me.
Falando de animação no post passado, revelo a vocês meu personagem favorito de desenhos animados de todos os tempos: Adoro a língua presa deste pato. Quem dá vida ao fabuloso Patolino no Brasil é o FODÁSTICO dublador Márcio Simões. Creio ser um dos melhores por aqui, e admito que o Patolino em português supera muito sua versão em inglês. Márcio é incrível. Olha só a lista que separei de alguns que ele já dublou:
Jack Bauer Frajola Gonzo dos Muppets Babies Mentor do He Man Jack Nicholson em O Iluminado Diretor Skinner Zorak Jean Luc Picard de Star Trek
e mais alguns que você pode ver nesta foto:
Pois é. Ele fez vozes que cativaram tantas crianças e adultos e muita gente nem sabia o nome do cara. Tá aí, Márcio Simões é "ídalo".
Ficou curioso? Para ver mais sobre o dublador clique aqui.
Você sabia que Vavá (0 pagodeiro) e seu irmão gêmeo Márcio (ele é pagodeiro?) estavam em busca de uma namorada , e para isso apareceram em um programa de TV? Eu não sabia. Também não sabia que eles ainda estavam vivos. Aparentemente eles arranjaram pares no programa este fim de semana:
Um faz cara de quem não troca a cueca há 3 dias (e só ele sabe) e o outro faz "djóia" com o dedo (sinal universal do pagodeiro).
É no Programa Melhor do Brasil. Melhor, não pode ficar.
Fashionistas em furor para ver o quê a Sarah J. Parker usaria na Premiére do Sex and the City. Pois aí está:
Vestido de Alexander Mc. Queen que eu achei divino. Os sapatos bicolores também amei. O arranjo casquete na cabeça... Poderia ser menor, bem menor. Parece que ela estava passeando no bosque e um galho ficou emaranhado na cabeça dela. Não duvido que de repente, saia uma filhote de sabiá ali do meio pedindo comida.
Toda vez que vejo uma novela presto atenção nos vilões. Não pelo fato de serem mais bem-vestidos em geral, mas porque geralmente são tão caricatos que fico rindo sozinha com a falta de noção dos escritores. Sim porque eu nunca vi uma pessoa levantar os punhos no ar, babar e dizer "Você vai se arrepender Mariazinha! Isso não vai ficar assim" sozinha na sala, ao desligar o telefone.
Outra coisa clichê que notei na recente vilã de Duas Caras, a Sílvia, é que ela fuma cigarros pretos. A Globo insiste em mostrar vilões fumando cigarros pretos. Porque quem fuma é gente má e pisa no pé de criancinhas.
Estes cigarros da maldade são da marca Black (hã, quem diria), fabricados pela Djarum (indiana). E são de cravo (ou seja, fedem)
Então da próxima vez que você quiser fazer carão da vilão global na noite, acenda um cigarro preto e tome uma dose de whisky enquanto diz ao telefone celular "Você me paga Clodoaldo. Isso não vai ficar assim. Eu vou acabar com a tua vida!". As pessoas vão apontar pra você e dizer "nossa, quanta crueldade em uma só pessoa".
Ontem, sentada na sala acabei engasgando com minhas jujubinhas ao presenciar uma cena um tanto quanto patética na TV
Assistindo ao programa do SBT, do High School Musical A Seleção tive um acesso de riso incontrolável. O apresentador Rafa tem uma característica de dicção muito peculiar (preste atenção!)
Deu pla nothar que elhe them a linghua pleja? Ashim, o sheito que elhe falha as palhavraj. Ashei hilhário!
E quando elhe dish "Dhá athé pla danshar!" eu caí da cadeira.
"Uau, que cena dramática! Que interpretação sublime! Quem seria este homem da foto, sendo atacado de maneira tão realista por uma mulher com um problema fodido de micose nas unhas?"
Não se questione mais. O Cigano Igor voltou e viverá Golias na novela mutante de Record. De acordo com o Macchi: O personagem é um mutante fabricado com genes de elefante e entra na trama como vilão, “mas ele pode se regenerar” diz o cagado ator.
Quer matar saudade do ÉEEGOR?
Cantando com os Gispy Kings: ÊEE laraleôoooo uhum uhum uhummm laraleôooo...
Eu me sinto velha quando lembro da Tancinha, a personagem "gostosa e burra" da Claudia Raia em Sassaricando. Ela tinha um sotaque estranho, meio mistura da Mooca, bairro aqui de São Paulo.
E nessa foto, Raia encarnou a Tancinha de novo.
Adoro a cara de desespero "ma perdi meus sapatu Zé Pedro!"
Que quiser conhecer a Tancinha, é só jogar no youtube.
Ontem estava com a TV ligada e eis que ouço uma música. Olho para a tela e vejo que é a abertura da novela das seis da Globo, Desejo Proibido. Eu não assisto novelas mas estranhamente eu sabia cantar a música:
Eis que em meu pequeno ser, surge a lembrança da obra prima da teledramaturgia mundial!
Eliana Dedinhos está a um dedo de cair em desgraça...
Essa personificação de Juma Marruá/ratazana no cio será a próxima atração na novela mutante da Record. Eliana será uma "Mulher pantera". Tá bunita a montação, efeitos especiais dignos, interpretação nota 10.
Outro dia eu e meu amado irmão estávamos na sala assistindo Caminhos do Coração. Enquanto eu ria que me matava, ele tentava me matar.
"Sarah, tem graça por 5 minutos. Depois disso começa a dar gases..."
Realmente, faz mal para os intestinos.
PS: A dica do post foi da leitora gatha Maria Eduarda. Obrigada fia!
