El andar en la luna
Michael Jackson comprou os direitos de várias músicas da Shakira. Ele tinha o direito das canções Beatles. E de repente compra assim, Shakira.
Quero ver o Jacko dançando Moonwalking, cantado
"estoy aqui querieeendooo te, asi como orra cara mia dotedelodetandé" (quem entende o que Shakira canta com aquela voz de cabrito banguelo?)
Muy, muy rico. És blanco, és niegro o és un ecstraterrestre?
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Desáine
Sempre leio revistas de decoração. Fico encantada com muitas peças de decoração, sugestões de pintura, arranjo dos móveis da sala... Ainda estou na fase "meu apartamento só tem um sofá de dois lugares, e ele é encardido", mas trabalho para mudar esse quadro. No mínimo, minha casa é limpinha. Tentei fazer uns pôsters certa vez, mas meu enquadramento é péssimo e o troço ficou tão empenado que se eu jogar pela janela ele volta feito bumerangue.
Mas, às vezes a gente se surpreende demais. Fica pensando "de quem é essa casa das fotos?" "quem coloca um dossel de cinco metros sobre a cama?" "isso é um candelabro ou um escapamento enferrujado?". Mas é o design. Essa coisa do design e dos designers. "Desáiners de objetos"
Pois ao folhear uma revista, vi os lançamentos da última feira de Milão. Tudo o que você imaginar de objeto tinha lá. Chiques, cafonas, excêntricos, over, clássicos, modernos e outros dignos do interior da Enterprise dos anos 60.
Mas aí, vi isso. Isso chama-se Leatherworks. É uma "cadeira" tida como obra de arte, masterpiece, e só existem 20 no mundo, foi criada pelos famosos brasileiros "Irmãos Campana". O preço, oh, é fora de catálogo (entrei no site da galeria para ver). Imagino ali, na feira, a cadeira exposta. À sua volta, milhares de arquitetos e decoradores, com seus óculos de acetato de cores escalafobéticas, babando. Tirando fotos com seus celulares de última geração. Olhos encantados, botox esticados. "Luxo, vanguarda!"
Eu me vejo parada em frente a cadeira. Coço minha cabeça. Pisco. Olho novamente.
E digo:
- MAH QUE TROÇO FEIO DO CARALHO!
PS: Eu admiro o trabalho dos irmãos Campana. Acho que na maioria das vezes eles são felizes em suas criações, mas como são humanos, às vezes pecam. E como estão famosos, esse lance de fama acima de tudo cega as pessoas que passam a ver que os dois têm Toque de Midas. Não têm. Pura pretensão. Essa cadeira é feia pra Diabo, não importa o que disserem sobre "experimentação de materiais". Eu não boto esse troço na minha casa. Só se for no quartinho de passar roupa, pra apoiar as já passadas.
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Cabrita
Sabe, eu entendo perfeitamente como funciona a mente masculina "comum". É uma coisa até simples, não exige muito raciocínio. Para homens existem peitos, bundas, coxas. E existem mulheres. Mulheres não são peitos. Peitos, são peitos. Coisas separadas por completo. A mulher pode ser uma baranga rampeira, mas com um decote ou uma calça socada no traseiro, eles vão virar a cabeça e olhar. E nós, mocinhas de bem, horrorizadas pensamos "que nojo, que mulher vulgar e horrorosa! Como pode?". Pode minha amiga, pode. É assim que funciona. Homem gosta de sacanagem e de carne. Car-ne. E carne é o que não falta aqui:
Ao ver isso, eu assusto. Não pelo fato dela estar vestida como uma stripper de beira de estrada, com um biquíni tosco e de mau gosto. Não é a postura, essa pose estapafúrdia de "quero dar agora". É o corpo. As coxas estão disformes. Não têm desenho, é só uma bola de carne. Esta mulher parece milhares de coisas, menos uma mulher. Parece uma batata. Parece um marombeiro atarracado. Parece um jogador de futebol. Parece um carregador da Marabrás.
Mas eu tento enxergar no contexto, cortar esses meus preconceitos. A ex do Belo, o pagodeiro vendedor de tecidos, está em uma gravação de um clip de forró da banda "Forrózão Chacal". Poxa, é o espírito forrozeiro, o bate coxa, o rala rala. Mas...
Essas coxas. Medo.
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Sapinho Cultural
Já pensou em ficar famoso? Em ser alguém nessa vida? Tá difícil né? Tem muito ex-BBB estragando seus planos. Mas eu estou aqui para aconselhá-lo, guiá-lo e mais precisamente ludibriá-lo a sair por aí dividindo sua saliva com o grande salivador da fama e fortuna do Brasil .
Beije Caê ou permita que Caê beije você. É como caetenear o que há de bom (ou não tão bom assim)
Caê. Libera uns passes livres aí pra essa boquinha livre. Curcucuucuu Paloma. Beizin?
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Uanêssa's Red Carpet
Depois das insistentes cobranças, cá estou eu. E Uanessa casou. E foi babado. Só "celebritie". E os modelóns? O povo apostou no luxo ou no lixo?
Vamos olhar alguns que eu separei para vocês.
Esse foi o assunto da noite. O quê? Hã? Onde? Trapos vermelhos? Ali ó! Noffffa! Ana Maria Braga, o que é "esto?". Não entendi. Mas o modelo provavelmente se chama "Dama das Camélias Murchas". E o dedinho fazendo "djóia". "E aí, djóia? Tô bem?". Não Ana. Com esse modelo, não vale o "djóia".
Não sei o nome. Mas está de chapéu. Em um casamento. À noite. Dor no meu coração. Benhê, essa não é a Pacha, onde você vai dançar "Sexyback" do Timberlake a noite toda chacoalhando o popô. Isso é um casamento filhinha. Tá fazendo a linha errada. Já perdeu a linha. Já que perdeu, que tal se jogar na linha do trem?
Uia! Perez em uma camisola. Convidaram atrasado, ela veio correndo de Salvador, direto da cama, nem deu tempo de se trocar. "Ôxi bichin, se eu colocar umas peles por cima ninguém nota". Não deu pra se transformar na Cinderela Baiana.
Daniela Sarahyba lança a moda do cobertor Parahyba caramelo em noites frias, combinando com o vestidão de debutante gótica.
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Boas Novas
Loja de sapatos em NY será tão grande que terá CEP próprio
NOVA YORK (Reuters) -
A famosa loja de departamentos de Nova York Saks Fifth Avenue planeja abrir uma área de sapatos tão grande que terá seu próprio CEP, afirmou a empresa nesta quinta-feira.A Saks disse que praticamente vai dobrar o número de sapatos à venda e que o departamento ocupará todo o oitavo andar de sua loja em Manhattan. A área expandida vai ser inaugurada em setembro, sob o nome de seu CEP, 10022-SHOE."A 10022-SHOE terá um lugar na história dos EUA, já que será o primeiro andar a conseguir seu próprio CEP dado pelos Correios dos Estados Unidos", afirmou a empresa em um comunicado.Ao ler esta notícia, eu cantarolei por aqui, Heaven, it must be Heaven...
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Profissionais especializadas
Desfile da Daspu gente, choquei. Eu estava esperando algo muito mais provocante do que isso:
O que é este saião de evangélica bein? Hã? Assim ninguém vai requisitar seus "sevícios"! Mostra umas carne fia!
Mais uma vez a ausência de decotes me surpreende! Daspu? Quê? Isso parece roupa de malharia do calçadão. E a produça? Tá faltando sensualidade fia, não faz essa cara de desgosto não...
Bicolor? Quer causar ilusão ótica na esquina fia? Se esconder entre as sombras e as luzes da marquise? E eu continuo não vendo CARNE NENHUMA! O quê essas moças estão vendendo? Terços?
O lance das profissionais do séquisso é brilho, carne, mais brilho, mais carne, estampa de bichinhos, lurex, lycra, lamê! Cadê isso AQUI:
TOMBA FIA! Isso sim é figurino pra fornecer seus "dotes sequissuais". Uma dessas aqui não perde tempo, tem fila na porta, cobra o que vale. Luxo, luxo luxo!
Puta que é puta, tem cara de puta. O resto tá fazendo a vida. Camila Pitanga, se tu fosse putanesca de verdade, ganharia 5 mil por programa. Fácil fácil! Tá gata viu?
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Taca coco na caca
Abomino com todas as forças esses colares masculinos com essas porras dessas sementes horrorosas. Troço feio, não combina com nada e , bom, apesar de eu ter cortado a cara dos baguás aqui, só de olhar você imagina como é o look dos bofes.
Se você tem um colar desses, desmanche e comece a reflorestar sua cidade. A natureza agradece e eu também.
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Como parecer uma retardada completa, em 3 lições
Passo 1 - Gire para as câmeras, em piruletas pelo ar, fazendo o som
"Dãaaaaa" com a boca escancarada.
2 - Aumente o volume do
"Dãaaaa" , e abra mais a boca, passando a mão na barriga.
3 - Finalize gritando um "RÁAAAA!" no estilo Sérgio Malandro.
Karina Bacchi, você aprendeu direitinho. Ainda completou o esquema "retardamento style" usando uma fronha de travesseiro de cetim azul, toda amassada. Parabéns!
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Me dê motivo...
Gisele é linda, sem sombra de dúvidas. Está maravilhosa nesse vestido. O sapato traz lágrimas aos meus olhinhos, encantados. Abraçando Mario Testino, talenstosíssimo. Tudo podia ser perfeito nessa foto.
Mas, nesse momento, me pergunto:
ALGUÉM ME ESCLAREÇA PORQUE DIABOS GISELE INSISTE EM FAZER ESSA POSE DE SURFISTA DO SOARÃO?
Mas que coisa mais imbecil, isso é feio demais, que falta de classe. Fecha um olhinho, abre a boca, sinalzinho de vitória e "óh". Tá indo onde fia? Pára com isso.
A sorte é que ela é fotografada pelos melhores do mundo. Porque sem direção de foto, ela iria sair na capa da Vogue, Elle, Harpers Bazaar, GQ e etc fazendo esse sinal de vitória com um olhinho fechado. "Óh"!
Falta de noção, Gisele.
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Debaixo dos caracóis
Noite de prêmios da música, Caê se levanta para receber o troféu, e fica preso no emaranhado chamado "Cabelo de Bethânia".
O que custa passar um pente? Me respondam? Por quê hippies insistem em não se pentear? É estilo de vida? O cabelo dessa senhora é aflitivo, me dá vontade de sair correndo com o pote de máscara hidratante Kerastase e arremessar nesse ninho de pardal que ela tem em cima da cabeça. Tipo um atentado. O povo não joga ovo, torta e tomate?
Eu ia arremessar um monte de creme: Splosh! AMACIA ESSA JUBA HORRENDA FIA!
E saio correndo.
AHAHAHAHAHAHAHAH
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We are the world
Xuxa e Al Gore anunciando alguma coisa pelo meio ambiente no Rio.
Xuxa: Oi Al, vou marcar um "xish" no seu coração!
Al: Hâ?
Xuxa: Vou pintar um árrcu-írish de enerrgiaa...
Al: Really "Xeuxa" - é assim, que se pronuncia? - a prova de que o aquecimento global está descontrolado aparece na sua cara!
Xuxa: Como assim baixinho?
Al: Dear, sua cara está alaranjada. So freaking orange! What a fuck?
Xuxa: Pôxa baixinhu...
Al: Vou colocar você na capa do meu próximo documentário. Alarmante.
Xuxa: E eu vou vestir você de Dengue.
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Pra entender
Sabe o que é um EMO? Quando as pessoas falam "poxa, eu não suporto emos", você fica imaginando um avestruz macho mal-educado? Pois suas dúvidas acabaram. Entenda agora, com imagem e todas as letras o que significa "emo life style".
Deu pra captar?
Bom, agora já sabe, não adianta dizer que nunca viu um.
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Multifacetado
Ele pode ser ele mesmo, maroto com seu poodle de pelúcia "Que é um Luxo".
Mas quando a noite chega... Ele pode ser o Rei do Pop, arrasando no reaproveitamento da fantasia de mulher gato do ano passado:
Micheu Jekson.
Esse tá colocado.
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Esse cara no papamóvel. é babado né?
Preta Gil discorre sobre a vinda de Bento XVI ao Brasil, em sua coluna no site da Globo:
"Quando soube da vinda do novo Papa, nem dei bola, pois esse não me cativou. Estava em São Paulo semana passada, e fiquei muito chocada com o aparato feito para recebê-lo. Parecia coisa de cinema! A cidade toda organizada, as ruas isoladas, coisa de cinema mesmo, pra gente ver que quando eles querem fazem. Não sei da onde surgiu tanta organização e método. Só sei que aquilo tudo precisou de muito trabalho e dinheiro.
Daí comecei a pensar: esse cara deve ser importante mesmo!!!!! Abafa !!!!! Não vamos polemizar. Só queria dizer que achei que o Papa se encantou com o povo brasileiro e virou um sorridente muito fofo."
Esse cara deve ser importante mesmo? Hã?
Cê acha fia? Sério?
Você conhece a Igreja Católica? Aquele troço que tem o terço (um colarzinho fofésimo com umas continhas coloridas e brilhantes, depende do modelo né, é uó de chique), uns santos, uma cruz com um cara seminu e barbado, pendurado... Saca aquele lance do Espírito Santo? Deus, o criador, faça-se luz, lembra amiga?
Bafo né? Um arraso! Muito fofo o Ratzinger, bem fofo. Luxo total.
Ai Pretinha, tu é de tombar fia, deixa eu te contar...
"Esse Papa é um cara importante! Tipo, importante igual meu pai, tipo assim..."Marcadores: Banha, Burrice, Celebridades, É o Fim
Educação Artística
A Vera Fischer, além de atriz, mãe, musa e rainha dos bafões, agora é também artista plástica. Ela se inspirou em vários estilos de pintura, tais como o modernismo, op-art e pop art. Usa de tudo um pouco. E lançou ontem sua exposição, chamou os amigos e exibiu suas grandes criações. Vamos dar uma olhada?
Título:Cadê meu Moura Brasil?Técnica: Tinta plástica acrilex sobre telaAlguém sente a influência de Miró? É suave não? Eu diria que o olhar desoladamente torto da moça, se deve à ameba gigante e azul que se aproxima de sua cabeça, voando. A musa aliás, tem uma antena longa surgindo do crânio e contornando a ameba. Um instinto incontrolável de fugir do iminente risco de ter um cisco azul gigante na sua cara. Virtuosa obra.
Título: Ensaios de uma ampola de BotoxTécnica: Guache de dedo sobre telaMulheres, de vários ângulos, de várias formas, de várias deformidades físicas. Vera explora aqui a delicadeza e a diversidade da má formação humana . A primazia em que Vera extrapola todos as leis da física e da biologia é fantástica. Observe a linha superior, a segunda figura da esquerda para direita. O que há com esta mulher? Ela sente a dor de ter ser pescoço virado de uma maneira inumana, seus olhos flutuam em órbitas imaginárias, o olho da direita é intrigantemente desproporcional. A proeminência do queixo! Vera tem essa fixação com bocas e olhos, e quanta expressão esses olhos, devidamente bem maquiados, nos mostram!
Não deixem de notar que todas as moças estão em algum lugar onde o tom do cabelo da última moça tomou conta do quadro todo. Vera deve ter colocado muita tinta marrom na paleta e não queria desperdiçar.
Título: O que é uma linha reta nessa vida torta?Técnica: Guache bem grosso sobre telaVera se pergunta: "Pra que as contravenções de réguas e medidas perfeitas para fazer op-art? Eu quero criar ilusões óticas no punho". A mulher retratada ao centro comeu um pote de mercúrio líquido e olha para o observador com seus olhos estrabicamente provocativos, devido à presença do metal tóxico no cérebro.
Aqui vê se um punhado de três obras, mas destaco a majestosa "Mitocôndrias on my mind" logo à frente. Um obra biologicamente instigante.
Sobre suas inspirações e aspirações Vera comentou durante o evento (essa frase foi ela mesma quem disse, eu juro):
“Um dia peguei a tela, a tinta, o pincel, comecei a pintar e me apaixonei. Descobri sozinha como usar a palheta e outras coisas. Sou eu mesma em todas as mulheres que pinto. Foi como fazer uma sessão de análise. Vou botando um pouco de mim em cada tela. Sou eu passada a limpo”Vera passada a limpo? Tô passada.
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Brain Dead
Daniele Winits caiu na balada mais uma vez. E mais uma vez fez atrocidade.
Diz a legenda da foto que o vestido é da Raia de Goye. Tá. Custou caro. Arrã. Mas o que há com esse vestido? Onde está a forma, a estrutura, o caimento? Parece um camisolão de hospital feito de seda. Bege ainda por cima. E a sandália? Pesadona, parece que ela calça 45. Térrible.
A Danielle fica andando com esse cabelão sem graça. lambido, escorrido, sempre com essa cara alaranjada. Eu não seu sei é o excesso de plásticas, mas ela aparenta ter uns 4o anos.
E alguém me explica o que é esse "marido acessório" dela? Tá, o cara é gato, mas que porra esse cara faz? Eu nunca vi esse sujeito na vida a não ser ao lado da mulé aí. Ele fala? Ou é só dar corda, vestir e pentear que ele quase parece um homem de verdade?
Imagina o diálogo entre esses dois:
- Amor tô bem?
- Cê tá ótima! E eu?
- Tá super bem. Arrasou no cabelo.
- É!?
- É! Então...
- Pois é...
- Tá cheio aqui né?
- Ô.
- Tá com sede?
- Não. Você?
- Um pouco.
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As melhores cabeças
Eu sempre me espantei com o tamanho da cabeça da Sandy. E da Wanessa ( com dábliú)Camargo também. É como se elas tivessem macrocefalia. Toda vez que vejo fotos dessas garotas fico tentando entender como essas jacas monumentais se equilibram em um corpo tão pequeno. Em fotos parecem cabeças gigantes voando, sorrindo em festinhas do jet set.
Será que tem alguma coisa a ver com filhos de cantores sertanejos? Ouvir muita voz tremidinha e esganiçada reclamando de dor de cotovelo causa má formação no feto?
( Na foto a nova campanha publicitária do sapato da Sandy da Grendene. Nas fotos não aparecem os modelos, senão já teria feito algum comentário. parece que o ensaio foi inspirado em Amelie Poulain. Essa "brusinha-bata frorida com esse cabeção voador" não me lembra em nada a francesinha. Mas vá lá, o Fabuloso Destino da Publicidade)
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Jogue a mamãe do trem
Luma de Oliveira foi à estréia do filme Homem-Aranha 3. Vestida assim:
É uma roupa adequada para ir ao cinema? O que Luma de Oliveira faz pra ganhar a vida?
Com esse vestido parece que ela não ganha de maneira muito honesta. (Posso chamar de vestido? Para mim está mais para parte de cima de um baby doll). Ela é bonita, tem um corpo bem colocado. Não entendo porque faz isso consigo mesma. Não precisa ser vulgar para ser sensual. O erro mais fata é chamar a atenção não por ser atraente, mas por estar praticamente mostrando sua perseguida.
Ela foi lá, tirou fotos, agitou o barraco. Mas não estava só:
Observe o claro o desconforto e a vergonha estampada no rosto dos filhos dela. Isso é crueldade. O menino de verde está praticamente chorando, fingindo sorrir, bem sem-graça.
O outro, mais velho e experiente nesta situação fecha os olhos e pensa "Vou morar com meu pai".
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Ilê aiê
Daniela Mercury resolveu dar estrelas no palco ontem no Rio, porque...
Ah, deixa ela curtir o ilê, o charme da liberdade.
Tá na moda mostrar a calcinha, e ela tentou fazer isso no contexto na baianidade.
Aquilo é mesmo uma calcinha? Pensei que ela tivesse esquecido de se depilar...
Ela pode fazer o que ela quiser, é amiga de Gil e do Bono.
Porra, alguém mais notou a cara de constrangimento da moça ali atrás nos atabaques? E falando ali atrás, até o cara vestido DE PALHAÇO está com vergonha da Daniela. Pqp.
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Michael Jackson comprou os direitos de várias músicas da Shakira. Ele tinha o direito das canções Beatles. E de repente compra assim, Shakira.
E digo:
Ao ver isso, eu assusto. Não pelo fato dela estar vestida como uma stripper de beira de estrada, com um biquíni tosco e de mau gosto. Não é a postura, essa pose estapafúrdia de "quero dar agora". É o corpo. As coxas estão disformes. Não têm desenho, é só uma bola de carne. Esta mulher parece milhares de coisas, menos uma mulher. Parece uma batata. Parece um marombeiro atarracado. Parece um jogador de futebol. Parece um carregador da Marabrás.
Esse foi o assunto da noite. O quê? Hã? Onde? Trapos vermelhos? Ali ó! Noffffa! Ana Maria Braga, o que é "esto?". Não entendi. Mas o modelo provavelmente se chama "Dama das Camélias Murchas". E o dedinho fazendo "djóia". "E aí, djóia? Tô bem?". Não Ana. Com esse modelo, não vale o "djóia".
Não sei o nome. Mas está de chapéu. Em um casamento. À noite. Dor no meu coração. Benhê, essa não é a Pacha, onde você vai dançar "Sexyback" do Timberlake a noite toda chacoalhando o popô. Isso é um casamento filhinha. Tá fazendo a linha errada. Já perdeu a linha. Já que perdeu, que tal se jogar na linha do trem?
Uia! Perez em uma camisola. Convidaram atrasado, ela veio correndo de Salvador, direto da cama, nem deu tempo de se trocar. "Ôxi bichin, se eu colocar umas peles por cima ninguém nota". Não deu pra se transformar na Cinderela Baiana.
Daniela Sarahyba lança a moda do cobertor Parahyba caramelo em noites frias, combinando com o vestidão de debutante gótica.
O que é este saião de evangélica bein? Hã? Assim ninguém vai requisitar seus "sevícios"! Mostra umas carne fia! 
Mais uma vez a ausência de decotes me surpreende! Daspu? Quê? Isso parece roupa de malharia do calçadão. E a produça? Tá faltando sensualidade fia, não faz essa cara de desgosto não... 
Bicolor? Quer causar ilusão ótica na esquina fia? Se esconder entre as sombras e as luzes da marquise? E eu continuo não vendo CARNE NENHUMA! O quê essas moças estão vendendo? Terços? 
TOMBA FIA! Isso sim é figurino pra fornecer seus "dotes sequissuais". Uma dessas aqui não perde tempo, tem fila na porta, cobra o que vale. Luxo, luxo luxo! 
Abomino com todas as forças esses colares masculinos com essas porras dessas sementes horrorosas. Troço feio, não combina com nada e , bom, apesar de eu ter cortado a cara dos baguás aqui, só de olhar você imagina como é o look dos bofes.
Passo 1 - Gire para as câmeras, em piruletas pelo ar, fazendo o som "Dãaaaaa" com a boca escancarada.
2 - Aumente o volume do "Dãaaaa" , e abra mais a boca, passando a mão na barriga.
3 - Finalize gritando um "RÁAAAA!" no estilo Sérgio Malandro.
Noite de prêmios da música, Caê se levanta para receber o troféu, e fica preso no emaranhado chamado "Cabelo de Bethânia".
Mas quando a noite chega... Ele pode ser o Rei do Pop, arrasando no reaproveitamento da fantasia de mulher gato do ano passado:
Micheu Jekson.
"Esse Papa é um cara importante! Tipo, importante igual meu pai, tipo assim..."
Título:Cadê meu Moura Brasil?
Título: Ensaios de uma ampola de Botox
Aqui vê se um punhado de três obras, mas destaco a majestosa "Mitocôndrias on my mind" logo à frente. Um obra biologicamente instigante.
Diz a legenda da foto que o vestido é da Raia de Goye. Tá. Custou caro. Arrã. Mas o que há com esse vestido? Onde está a forma, a estrutura, o caimento? Parece um camisolão de hospital feito de seda. Bege ainda por cima. E a sandália? Pesadona, parece que ela calça 45. Térrible.
Eu sempre me espantei com o tamanho da cabeça da Sandy. E da Wanessa ( com dábliú)Camargo também. É como se elas tivessem macrocefalia. Toda vez que vejo fotos dessas garotas fico tentando entender como essas jacas monumentais se equilibram em um corpo tão pequeno. Em fotos parecem cabeças gigantes voando, sorrindo em festinhas do jet set.
É uma roupa adequada para ir ao cinema? O que Luma de Oliveira faz pra ganhar a vida?
Observe o claro o desconforto e a vergonha estampada no rosto dos filhos dela. Isso é crueldade. O menino de verde está praticamente chorando, fingindo sorrir, bem sem-graça.
Daniela Mercury resolveu dar estrelas no palco ontem no Rio, porque...
