Eu já fui diversas vezes a sex shops, mas nunca comprei nada. Não que eu seja puritana, é que nenhum item me pareceu interessante o suficiente para ser adquirido. Os razoáveis geralmente são caros, e também fazem coisas que eu consigo de graça (insira piadinha de mau gosto).
Desde vibradores portáteis do tamanho de um batom, calcinhas com vibradores embutidos com controle remoto (ótimo para viagens longas e passeios no shopping com os sobrinhos) e pirocas de borracha texturizadas - o mundo dos sex toys é variadíssimo. E nem tudo é pequeno para caber na bolsa.
Porque imagina você saindo da loja com um desses na sacola:
Charlie, o bofe (nem tão) portátil. Vem com copo de cerveja na mão? Igual a vida real!
Completíssimo, o único defeito de Charlie é que ele tem cara de arroto constante. (clique na foto para ver o brinquedo de borracha que não é patinho)
Imagina você arrastando o Charlie para o banheiro e jogando o homem na água. Igualzinho quando o namorado enche a cara e a gente tem que tomar conta!
Música romântica, banho de espuma, um bonecão de borracha: ah vida glamurosa!
Se você não tem paciência pra lidar com um bofe, pode comprar o tronco de Charlie, só com a parte que interessa. Prático, cabe embaixo da cama ou no porta-malas.
Mas...Hã?!
CHARLIE! COMO ASSIM? Já se jogou no sofá e ligou o Campeonato Brasileirão!
Esse Charlie... Daqui a pouco vai dizer que quer mais liberdade, sair com os amigos para jogar sinuca... Opa, Charlie me pediu uma cerveja. Que impertinência! Tá achando que eu sou sua empregada é? Hoje vai dormir na caixa, seu FOLGADO. Bem que minha mãe disse, esse Charlie não passa de um incompetente!
* Link do Charlie foi enviado pela luxurious leitora Cristiane.
O povo quer saber: seleção brasileira de vôlei masculino. Eleição dos fazíveis.
Atenção: não estou julgando a qualidade do vôlei dos meninos. Ainda mais porque eu não acompanho vôlei. Quando adolescente eu tentei jogar, mas foram tantas boladas na cabeça que eu desisti. Tenho 1.60m, não funciona bem.
Um a um, a análise e o veredicto:
Anderson: vamos ganhar essa medalha! Enquanto isso, eu não te faço. Mas te apoio moralmente. André Heller: parece muito um boneco que eu tive na infância, faço, mas com ressalvas. André Nascimento: ele tem algo de genérico. Nada me chama atenção. Talvez o abdômen e as pernas musculosas o tirem do ostracismo da fazeção. Hoje não tô fazendo. Bruninho: apesar do nome diminutivo confio em você. Sua boca é enorme! Ponto positivo. FAÇO. Dante: que rostinho de amante latino. Faço. Só mudava um pouco esse penteado, tá muito jeca. Giba: ele tem uma vibe Tropeço da Família Addams. Nom faço não. (cantarolando o tema dos Addams e estalando os dedos) Gustavo: semelhante ao meu avô quando jovem. Adorava meu vovô. Mas não faço, o moço tem uns dentinhos estranhos (vovô não tinha dentes, usava dentadura). Marcelinho: tem jeito e namorado psicopata. Mas colocando na balança... Braços fortes néam? Faço. Murilo: nhooooo, que fofolete! Que gracinha! Senta aqui no meu colinho que eu te faço feliz. Rodrigão: o queixo dele é duas vezes o tamanho da cabeça. Mas faço.. Vide post acima. Samuel: ele tem boca em formato de coração! Super faço! Smack, smack! Serginho: ele sempre grita muito na quadra. Tem bastante hormônio correndo ali. Isso é ponto positivo. Faço, pela testosterona em ebulição.
De qualquer maneira, torço para cada um deles se sair bem nessa eleição dos fazíveis do vôlei brasileiro.
Agora, me desculpem mas preciso contar; ontem assistindo jogo de handball, FrançaXRússia, quase morri. Me joguei na frente da TV, encoxei o monitor. Mentira, eu não fiz isso, só fiquei gemendo um pouco.
A discussão sobre quem faz e quem não faz o Phelps foi acirrada. Muita gente justifica a "fazeção" pelo talento do moço das medalhas, por sua figura, dizendo que pegaram coisas piores.
No filme "Mulher nota 1000" de 1985. Mulher? Que mulher? Eu quero aquele rapazinho ali. Faço quantas vezes for preciso. Pra alegrar essa sexta-feira chuvosa.
Você está caminhando pela rua, um belo sábado ensolarado. Uma paradinha básica para tomar um sorvete e eis que aparece um homem usando isso nos pés, e te passa uma cantada:
O que você faz?
a) Se benze b) Avisa para ele "cuidado, acho que tem algo estranho preso no seu pé" c) Dá uma nota de um real "pra ajudar a comprar um sapato novo" d) Segura o vômito e sai correndo
A alta costura bombando nos desfiles e os leitores me perguntam "quedê os comentários?". Bom, eu vi os desfiles, porém vou falar dos sapatos. Shoe-me né?
Chanel foi minha grande decepção. Parece sapato do Shopping do Calçado de Franca. E nem preciso COMENTAR da dor que senti ao ver este salto de acrílico. Sem graça. E sem papas na língua: tem cara de sapato vagabundo. Chanel? Não faz assim comigo não.
Elie Saad jogou bem com os frufrus na ponta e na cor grafite. Peep Toe ainda é forte tendência e eu particulamente acho sensual e chique.
Essas belezinhas são Gaultier. Tiras fininhas em tom acobreado, delicadas que seguram bem o pé. Nada pior do que uma sandália de tira fina onde seu pé fica escorregando pra frente. Dedão no chão nom pode. E essas são divinas.
A loucura da Dior é "uma trama de couro e metal em uma ankle boot com salto vazado com apliques de brilhantes e peep toe". UFA que sapato trabalhado! Para poucas, muito poucas. Uma sapato desses exige muito mais do que dinheiro pra comprar...
A-DO-REI. Amo sapato pink, adorei a fivela na canela da Givenchy. Não sei se eu teria a "força carão" pra combinar com uma meia também pink, mas eu usaria essa sandália pra me jogar na pista sem dúvida.
Lacroix fez um sapato bem estilo Luis XV que eu pessoalmente não gostei. Tem um ar muito senhora. Ainda mais com esse aplique brilhoso na ponta+cetim+salto carretel+bico fino. Não entraria em meu armário. Valentino... Eu gostei. Deve dar um trabalho danado para colocar, e é bastante frágil com essas fitinhas. Obviamente é aquele sapato "uso uma vez a cada 5 meses para não gastar". É fofo, porém, item de colecionador.
E meu favorito.
Dior também. O salto gigante me mata de TESÃO. Sério, eu tenho tesão por esse sapato. Vou convidá-lo para tomar um dry martini, ouvir um jazz, depois quem sabe eu passo a noite na cama com ele, sem roupa nenhuma, só eu e o sapato, embaixo dos lençóis...
Sabemos que é muito difícil para alguém que saiu da cadeia conseguir arranjar emprego.
Preconceito difícil de quebrar, porém Luciano Huck dá uma aula de civilidade e anuncia sua nova aquisição para animar a platéia de seu programa na Globo:
Tonho Murro de Foice, direto de Bangu 8.
Tonho, que cumpriu pena por ter matado seu vizinho com um pedaço de calota enferrujada, antes deu uma passada no cirurgião pra tirar o "sangue dozóio" e cortar fora o "mangueirão".
Certo, 'e uma mulher que o Huck acabou de contratar. Famosa "cobre a cara com um saco de papel e manda bronca" né minha genthe?
Eu não acompanhei bem o SPFW porque estava ocupadíssima jogando Nintendo DS. Ainda preciso me atualizar sobre os desfiles... Se bem que na verdade todas nós sabemos o que vai ser hit no verão brasileiro não? Vestidinhos. Babados. E vestidinhos com babados. (bocejo)
Mas porém, contudo, entretanto, existem coisas boas de olhar como algumas maquiagens, sapatos e modelos bonitóns com cara de "me fizeram cuecão no backstage" enquanto atravessam a passarela.
E a Rosa Chá assanhada colocando um moço completamente nu banhando-se durante seu desfile. Olha, ano passado fui em uma feira de artigos para construção - a trabalho - e enquanto ficava inteirada sobre as novas opções de formatos de torneiras para o lavabo, ouvi nos altos falantes: "Agora, não perca o show das Duchas Corona no stand 67!". Eu estava no stand ao lado, vi do nada uma multidão voar para dentro do stand da Corona. Luzes azuis se acenderam, e TCHAM! - um casal pelado aparece embaixo da ducha com dupla pessão termo-sensível! Igualzinho ao desfile da Rosa-Chá.
Pensei -" O Amir Slama também viu o stand das Duchas Corona! Inspiração e tendência"
Duchas Corona, um banho de alegria num mundo de 'agua quente!
Homem com celular pendurado na calça é brega. Admito. Afirmo. Confirmo. Assino embaixo. Tenho amigos que usam (oi tô falando com você!) , quando vejo dou um pequeno olhar fulminante, aviso "Mô bein, tira isso daê djá". É feio demais.
PORÉM. A vida é cheia de poréns.
Certas coisas ficam irrelevantes quando o homem usando o celular preso no cinto é Mark Wahlberg.
Faço, refaço e parcelo em 20 vezes com juros de mora. (mas antes arremesso esse telefone longe)
Dois caras dando aula de sedução agora na TV. Eles dão aulas em módulos em cursos noturnos, de acordo com eles "técnicas modernas" e avançadas, incluindo até hipnose.
Eu estava tomando coca-cola e quando vi os caras, saiu refrigerante pelo meu nariz.
(fotos toscas do meu celular, desculpe, tinha coca-cola na minha cara)
O tamanho da gola da camisa é para proteger o seu terno desses 5 quilos de gel que o senhor passou no cabelo?
Qual é o formato da sua cabeça? Garrafa de amaciante?
Sedução meu amigos. É gel brilho molhado, é camisa aberta com peito cabeludo, é topete feito com bobs.
Depois é só ligar um disco do Aguinaldo Rayol e fazer uma massagem sensual com óleo paixão.
O negócio agora é comprar roupa em brechó. Sem medo de mofo ou ácaros, o pove se arremessa em meio às araras cheias de pó cheirando a naftalina em busca de um modelito exclusivo e impactante. Claro, é uma boa e barata alternativa, se soubermos o que comprar. Além disso, os brechós mais bacanas nem são tão baratos assim.
E os homens de brechó? O que se vê na noite, nos blogs de moda e nas revistas badaladas são rapazes apostando no antigo. Muito homem de bigode e RayBan. Bigode: ele devagar está voltando a ser um acessório. Antes codificava macheza, virilidade, um estilo irmão caminhoneiro Shell de ser. Agora no meio fashion, o bigode é mais símbolo de "coragem e determinação na montação".
Para inspirar então os dispostos a mostrar um vasto chumaço embaixo das narinas, uma imagem original de 1989, de um catálogo russo de corte e costura:
Esse é roots.
Meu pai teve bigode por quase toda minha infância e juventude. Ele também usava RayBan. Honestamente, não tenho síndrome de Elektra. Essa imagem é paternal demais para mim.
Enquete:
Para os homens: rola a volta do bigode? Para as mulheres: homem com bigode, rola?
O negócio meus amores, é causar impacto, ou tentar causar:
Cauã Reymond personifica Courtney Love em recente ensaio. O que você acha?
a) Coragem. b) Ew! Parece uma trava bem loka de Campari! c) Ewwwwww, anyway, eu faço mesmo maquiado! d) Certeza que o Ronaldo Phenomena vai querer pegar!
Aí que muita mulher tem tara por mecânico ou borracheiro. A Globo coloca sempre um sex symbol das "crasse bácha" pra agradar as taradas de plantão, como um jardineiro safado, um piscineiro pirocudo ou um pintor de abdômen sarado. Anfã, dá audiência.
Então vi no EGO um ensaio com os tais "mecânicos da Portelinha". Com isso assim, super "cençual":
Notaram o sex appeal explícito do rapaz?
O contexto dos pneus empilhados (na região abdominal) só me traz uma memória...
Já vi diversas vezes na TV o personagem de Lazytown, "Sportacus", super "se arreganhando" em uma roupa reveladoramente apertada na região do playground, e não consigo deixar de pensar...
Eu acho que eu faço. Olha:
Magnús Scheving, campeão Islandês de aeróbica
Suuuuper faço!
E você, se joga nesse alongamento?
PS: Vergonha total de ter feito esse post, mas muito honesto de minha parte ahahahahahahha!
Charlie, o bofe (nem tão) portátil. Vem com copo de cerveja na mão? Igual a vida real!
Completíssimo, o único defeito de Charlie é que ele tem cara de arroto constante. (clique na foto para ver o brinquedo de borracha que não é patinho)
Se você não tem paciência pra lidar com um bofe, pode comprar o tronco de Charlie, só com a parte que interessa. Prático, cabe embaixo da cama ou no porta-malas.
CHARLIE! COMO ASSIM?
