Piramidal
Para você, o quê é isso?
Sério, olhe bem para este cone rosa e pondere. O que é isso? Um chapéu de borracha? Um abajour? Um incensário? Um brinquedo da Fisher&Price direcionado para crianças de 0 a 3 anos?
Desiste?
Hã?
Eu respondo com imagens:
Um vibrador. Isso mesmo - The Cone é um vibrador gigante, rosa bebê e com um formato nada convencional. Eu achei aflitivo.
Prefiro coisas com formatos, ahn, cilíndricos. Combinam mais com a situação.
Mas olhando essas imagens, vocês notaram que TODAS as pessoas usando o vibrador estão lendo?
Gente literata, é verdade.
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Direto da encruzilhada
Pénelope é uma pessoa que me intriga. Por mais que eu olhe para rosto dela e tente encontrar algo que salve, eu desisto. Tem jeito? Tem solução? Plástica? Extreme Makover?
A insistência em chamar atenção para o decote pra ver se desvia um pouco do rosto...
Meu namorado uma vez me disse "Quanto mais ela tenta melhorar parece que fica pior".
Eu concordo.
Pelo menos ela está sorrindo na foto, sabe? E isso é importante. Sorriso compensa muita coisa nas pessoas.
Marcadores: Celebridades, Esquisito
Joystick Fashion
Recebi alguns emails e comentários de amigos dizendo que "o shoe-me é muito legal, mas às vezes dá vergonha de ler porque é muito de mulherzinha". Veja bem, quando a gente se propõe a fazer um blog sobre frivolidades em geral, não pensa muito se é para homem ou mulher. É pra quem quiser ler.
Mas, pensei um pouco sobre o fato e vou tentar associar idéias para agradar homens, mulheres e crianças (hã?).
Para quem não sabe, eu sou fã de Alexander McQueen e de videogames também. Contradição? Não. É possível juntar as duas coisas.
Acaba de ser criada aqui no blog a seção "Joystick Fashion": uma análise rápida dos looks de personagens de videogame. Os melhores e os piores em toda a força do modelão de pixels.
Primeiro, uma aberração do jogo de RPG coreano Magna Carta. É um jogo péssimo, com jogabilidade ruim e alguns dos personagens mais bizarros que eu já vi em RPG. E este aqui embaixo é o personagem principal, chamado Calintz:
Ei, cuidado com os hormônios. Isso é um homem. O recorte lateral na calça mostrando um pedacinho do quadril ficou bem "cachorrona do funk". O excesso de penas também me confunde um pouco, é todo um lance madrinha de bateria. Pra quê o penacho na gola? Isso é prático no campo de batalha? Como essa pessoa senta em uma cadeira sem perder as penas? O jogo é todo confuso com androgenia (como muitos games orientais) mas juro, quando você vê esse moleque andando na tela jura que é a Yasmin Brunet.
Agora um que eu adoro o look:
Solid Snake de Metal Gear. Realmente, esta é uma roupa muito interessante para um personagem que é espião militar, assassino profissional e canastrão. Lógico, eu não acharia o sujeito "um gatho" se visse andando assim na rua com esse collant cheio de pochetes, mas no contexto do jogo pega super-bem. E o toque da faixinha "Rambo" eu acho foda, assim como a barba pra fazer. Macho? Total. É único sujeito de collant que passa sem ser zoado. Também porque se fosse, ele quebrava o pescoço de quem o chamou de "fruta" em um segundo.
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Naturebinha
Nicole Ritchie, a celebridade que faz sucesso por não ser nada além de rica e problemática, toma um balde de açaí. Sério, é açaí, pelo o que diziam no site de onde tirei a foto. Pois aí está, agora você sabe que ela gosta da fruta brasileira e consome quantidades exorbitantes do líquido roxo. Aliás, qual é a com o povo dos EUA e esses copos gigantes? Sério, eles fazem tudo em "Tamanho Jumbo". Eu "malemá" consigo beber uma lata inteira de refrigerante, quanto mais um barril de 60 litros. É muito exagero. Além do que você circular pela rua segurando este copo imenso não é muito atraente.
E eu pessoalmente não gosto de açaí. Prefiro
Häagen-Dazs.
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Streetwear
Se você não sabe como funciona o armário de um mendigo, deixa que eu explico: já que o sem-teto não tem local para armazenar seus trapos , ele veste tudo sobreposto para evitar roubos ou perda de peças . Tá certo que não é lá uma coisa muito confortável para nosso clima tropical, vê-se pelo cheiro de cachorro morto que os trapos exalam, mas é assim que funciona.
E foi nessa filosofia "mendigo's way of life" que a Scarlett resolveu sair de casa:
Ela está viajando sem malas, provavelmente, e saiu do hotel com TODAS as roupas que podia carregar em si. O problema é que no meio do caminho ela perdeu os sapatos e roubou os de outro mendigão.
É minha gente, a lei das ruas não é mole não.
Cada um defende a sua. É marmita por marmita, cobertor por cobertor, tá sabendo?
Agora dá um reá pá cachacinha.
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A brega dessa cidade sou eu
Na cerimônia de Nomeação do Grammy latino, Daniela Mercury apareceu assim:
Eu até estou grata que ela não está usando uma daquelas camisetas berrantes escritas "Olodum da Bahia" que todo turista compra, só pra divulgar a cultura Axé da Bahia. Mas isso não importa. A Mercury está usando uma bermuda de bater roupa no tanque com "botas-tamanco" de zebra. Por mais que eu adore estampa de zebra, o sapato está no panteão das Sapatrocidades do mundo. Esta mulher está errada da cabeça aos pés.
E a pessoa ao lado dela, por um instante eu pensei que fosse a Dira Paes com uma progressiva poderosa. Aí eu li na legenda que é um tal de "Elvis Crespo". Que contradição, não?
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Mané? - Presente!
A Tilibra "muy sabiamente" lançará no mercado os cadernos do Lemão.
Que ótimo, todo mundo quer um caderno com um sujeito que tem todo sex appeal de um frentista de posto da Esso.
E a legenda STAR? Podia ser MAIS BREGA?
Tá certo, tem tudo a ver com o público que vai consumir este produto. STAR! As Kacyulenes do mundo adoram blusas justas escrito "Star" na frente com glitter. Trashy total.
Olha a cara desse cara, djesus, é o típico mané paga-pau de Maresias que frequenta o Sirena pra se entupir de "Red Bull com Orloff".
Se eu estivesse na sexta série e uma pessoa tirasse esse caderno da mochila, eu juro que virava um tubo de Liquid Paper inteiro na cabeça do indivíduo. E ordenava um ataque massivo de bolinhas de papel em cima dele. Sem dó.
Finalizava dizendo:
- Ow, te pego na saída! TOSCO!
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No asfalto
Quando eu estava no terceiro colegial a Bianca Rinaldi apareceu dentro da minha sala de aula anunciando seu curso de atuação. Juro, você pagava em três parcelas e aprendia a atuar com a super renomada Bianca. Eu fiz alguma piada do gênero "Uau, uma paquita atriz, me lembro com carinho do filme 'Sonho de Verão' com o Sérgio Mallandro, grande atuação".
Ela continua firme e forte na carreira. Já fez até o remake de Escrava Isaura, que eu não assisti, mas minha empregada assistiu e falou que "é bão, mas a original era melhor". Enfim.
Bianca apareceu na festa de lançamento da nova novela da Record usando um refletor amarrado na cintura - Porque você nunca sabe quando vai deixar um coquetel e sair andando em uma estrada escura a pé, para correr o risco de ser atropelada por um caminhão Scania.
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Jogue a mamãe do trem
Tem hora que a gente esquece, mas é bom lembrar que a Preta Gil tem um filho já pré-adolescente.
O esquecimento deve existir porque as manchetes que a cercam são notas de quem ela catou, fotos dela mostrando as pelancas por pura e espontânea vontade, declarações públicas do tipo "Eu já tenho superpoderes entre as minhas pernas" e as roupas toscas que ela escolhe pra pôr a cara na rua.
Mas ela é mãe entendem? Está (ou era pra estar) em outro patamar de respeitabilidade.
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Rebel Rebel
Britneide sai da casa com uma lente azul. Uma só. Quis fazer a linha David Bowie?
E os apliques gritando no cocoruto.
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Dentinhos
Fiquei com medo da Keira Knightley. Ela parece estar com tanta fome que se eu chegar perto, ela arranca meu braço a dentadas.
Ah sim, isso é o Festival de Cinema de Veneza. E a moça apareceu com o cabelo seboso e despenteado. Aqueles boatos que ela não gosta de tomar banho ficam cada vez mais críveis.
Artista de pedigree
Durante um passeio pela seção de artes do Mercado Livre encontrei um escultura muito curiosa.
O artista a chama de "Gárgula".
Eu prefiro chamar de
"O que o cachorro fez no quintal depois de comer meio quilo de feijão".Pode ser sua por 70 reais. Dê seu lance e não perca a oportunidade de ter esta ***** em casa.
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Sapatrocidade do Momento - Apocalipse
É o fim do mundo. Preparem-se para a chegada dos quatro cavaleiros, porque o fim está próximo. Não é possível que a humanidade tenha elaborado algo tão vil e cruel para com os sapatos. Sapatos, nossos amigos, nossos amados sapatos, estão sendo diminuídos a isso:
Quando você combina as horrendas CROCS...
Com as nauseantes UGGS...
Nascem as CRUCS !
(eu inventei esse nome, não sei se o modelo tem denominação, eu até chamaria de "vômito" se pudesse)
Porquê? Porquê estão fazendo isso?
É alarmante!
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Nas garras da sedução
Notícia publicada agora à noite no site Terra:
Lógico que quem diz isso é o próprio Zé do Caixão. Devo admitir que senti um nojo muito grande ao ler esta "chamada". Unhas amarelas e porosas, velhas e nojentas dão orgasmo? Só se for em um filme de terror de quinta categoria, mesmo.
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Na canela
Ellen Jabour estava muito bonita na festa de lançamento do seu site, com esse vestido de paetês com formato de folhas, o cabelo preso em um rabo de cavalo alto...
Bom, até que eu vi os pés. Malditas ankle boots. Estragaram tudo, parece que ela está de meia soquete preta. Imagine com uma sandália fina, de salto. Ficaria bárbara. Essas ankle boots não são nem botas, nem sapatos nem nada. Só são feias. Muito feias.
Agora, se você quer visitar o site da moça é só
clicar aqui. A abertura é bem bizarra com ela falando algo do tipo "entre em uma nova dimensão" e alguma coisa a ver com os elementos da natureza. Pra falar a verdade, tem vários vídeozinhos bestas com ela falando coisas clichê tipo "água é a essência da vida" e dicas de beleza do gênero " passe abacate no cabelo". Sei lá, tudo muito óbvio.
Até que... Ellen revelou seu lado artístico e colocou no site vários desenhos que ela fez:
Uma fada MÁGICA sentada em um cogumelo. Uma coisa hippie, new age, astral e transcendental. O cogumelo tem corações. O fundo é todo pontilhado. A fada azul tem asas de "mata-moscas" e usa grandes meias com pompons. Ellen não desenha mal. Quer dizer, não desenharia se ela tivesse 13 anos. Adorei o detalhe da "espiral" do caderno. Até visualizo ela sentada no chão cercada de lápis de cor, ouvindo mantras indianos e com o caderninho aberto. Ela lá com a língua no canto da boca, preenchendo os espaços com cores alegres e sonhando com pôneis mágicos e sereias. Aí o Santoro entra na sala e ela pergunta:
-Amooooree olha só minha fadaaaa! Tá lendaah!
E ele:
- Tá sim Lilinha meu amor. Já acabou aí? Vamos lá pro quarto, eu queria testar aquela posição que você aprendeu no Yoga...
- Eeeeba, posição Linga-Linga, iupiiiiiii!
- Isso minha linda, empolgação!
"Eu e o Rodrigo na floresta encantada do Yin e Yang"
Prestem atenção no abacaxi "estratégico" escondendo a genitália do homem-fada sem pernas. E os pêlos verdes saindo das axilas? Sexy!
Vamos torcer por uma reviravolta profissional na vida da Ellen.
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Dancing Queen
Gênchi, toda vez que eu vejo a Sônia Braga eu lembro que o sucesso da fia em "róliudi" se resumiu em fazer papel de "mulher-latina-sensual-naturalmente descabelada". Aí quando ela ficou mais velha, o povo só punha ela pra fazer papel de "mamacita". Sério, todos os filmes (e séries incluindo Sex In the City) que a Sônia aparece eu fico com vergonha de assistir muito tempo porque ela fica fazendo uma cara bizarra de "cravo e canela".
Ela voltou ao Brasil e apareceu na novela dando pro Edson Celularei e pro Tarcísio. Ela ficava girando aquele cabelo pela sala, falando da vernissage dela, fofocando com a empregada e traçando o Celulari; um dos papéis mais cagados da novela Páginas da Vida. Até a tal da Grazi, ex BBB, tinha um papel mais digno.
Aí me chega uma Caras aqui há uns três meses atrás e na capa tá a Sônia e o Al Pacino, com o título mais ou menos assim "Sônia Braga conquista Pacino". Tipo, que lixo de comentário, ela não conquistou nada , só tirou foto do lado dele. Mas é aquela coisa deslumbrada "ah ela frequenta o jet set dos astros internacionais!'.
Então, apresentam o "Desperate Housewives" da Rede TV, e lá está ela no papel da personagem suicida-narradora. Ótchimo.
A grande verdade é que as pessoas guardaram a imagem da Sônia Braga pegando a pipa no telhado em "Gabriela" e fixaram isso de "sensualidade brasileira" na mulher, que ficou estigmatizada e acho que não consegue sair disso. Mas vamos desejar tudo de bom pra ela que ela está inteira e ainda tem muita coisa pra fazer nessa vida.
Algumas, imperdoáveis:
Meia-calça fina preta, com meia de lurex amarela e plataforma de 17cm? Ô Sônia, Dancing Days é tão ultrapassado que o povo que assistiu essa novela está dançando em baile da terceira idade.
E olha, me desculpe fofa, mas eu sempre achei que a Betty Faria foi a Tieta perfeita. Quando fizeram o filme e colocaram a senhora eu sabia que era golpe de marketing pra atrair público. O que não deu muito certo néam?
Marcadores: Celebridades, Looks, TV
Traquinagem
Amy Winehouse é toda undergound, selvagem, doida, violenta, passional, visceral, explosiva, e ... Enfim. Eu não ouço a música dela, não que eu ache a moça sem talento, é que ela mistura influências de coisas que eu ouço há muito tempo, e entre ouvir ela e as coisas que eu ouvia antes, eu prefiro ficar com meu saudosismo.
Amy cai pela rua, perde os dentes, fica com esse ninho de joão-de-barro na cabeça, quase morre de overdose, aí me aparece com o marido cheia de arranhões e sangue, e o delineador borrado... Acho ótimo, super-verdadeiro? Eu não sei o que eu acho, ela é desequilibrada pra cacete.
Desequilibrada mesmo, não por ter injetado heroína, bebido whisky com pílulas pra dormir e comido cheetos de queijo ao mesmo tempo pra quase morrer...
É o fato que ela insiste em usar essas sapatilhas de balé. Juro, essas sapatilhas de balé são horríveis. Eu fazia balé e me lembro de como é desconfortável andar com isso fora de uma sala com piso de linóleo. Você pisa meio torto porque a sola não foi feita pra andar. Foi feita pra dançar.
Amy, fia, tá bom, use suas drogas, seu álcool, suas unhas pra detonar a cara do teu bofe, E PELO AMOR DE DEUS USE UM SAPATO DE VERDADE.
Esse cabelo podre eu perdôo. Essas sapatilhas, não.
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Já é uma praga?
Meu amigo Bruno, que está em Praga e acabou de me enviar isso, diretamente das ruas da República Tcheca:
Bruno, obrigada! Adorei mesmo! Adoro quando lembram de mim ao ver sapatos, lojas de sapatos, e grandes letreiros escritos "Shoe-me!".
Marcadores: Shoe-me
Paga um lânxi?
Gente, tem uma tiazinha mendiga que mora atrás de um vaso na entrada de um restaurante perto da minha casa. E a Cláudia Ohana tá a cara da tiazinha nessa foto. Juro, hoje quando passar na frente do vaso e disser oi pra tia, vou mandar uma "Ei, tia, a senhora é a cara da Cláudia Ohana". Ela vai ficar contente. (tá, não se choquem, a tia mora atrás do vaso e não arreda o pé por nada desse mundo. O serviço social sempre tenta resgatá-la mas ela não sai de lá mesmo)
E esse Sérgio Marone é um pedaço de carne que não poderia faltar no rodízio. Diliça.
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Sapatrocidade do momento
Modelo de bota da Dunes para as moças de gosto duvidoso "colocarem por cima daquela calça jeans bem justa" . O que há com essas criações que fazem o sapato parecer um grande reaproveitamento de materiais? É uma escolha péssima! Olha, no bico tem uma estampa impressa para dar impressão de ser "croco", aí no meio um troço de vinil amassado e em cima um pedaço sanfonado de alguma coisa que não sei dizer o que é. Quando você vê uma atrocidade dessa no pé de uma mulher é deprimente. Eu sinto uma coisa estranha, me pergunto "como pode? Ela realmente provou essa bota na loja e quis levar pra casa?". Típico sapato feito pra virar brinquedo de cachorro.
Sabe, dá pro cachorro morder, mas não veste no pé.
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Palhacitos
Quando o assunto é "pintura do movimento tosquista experimental" há algo que não pode faltar: Palhaços. Estas figuras, tão alegres e vivazes podem trazer sorriso a alguns, e pavor a outros. Eu pessoalmente, sinto um medo incontrolável de palhaços, e nunca me esqueço de uma noite fatídica no Circo Orlando Orfei, back in 1985, onde eu tive um ataque de pânico quando um palhaço quis me pegar e fiquei em estado de choque, que só só foi curado quando minha mãe me tirou de lá e me deu uma maçã do amor.
Mas isso não vem ao caso. Voltemos à discussão artística conceitual no que revolve o universo destes homens e mulheres que enchem a cara de tintas de tons primários, roupas enormes e perucas de canecalon. Vamos ver algumas obras representativas:
Título: Olhar desconfiado
Técnica: Resto de giz pastel sobre papel sulfite Chamequinho.
Neste quadro, o artista se viu em um dilema:
"Agora que eu fiz cagada e desenhei os olhos do palhaço tortos pra cacete, eu devo ou não continuar? Se eu continuar, vou desperdiçar o resto de giz pastel que eu tenho, e que dava pra fazer pelo menos mais um quadro e vender. Se eu parar agora, posso deixar esse troço assim, e fazer de conta que o inacabado é proposital e vender desse jeito mesmo!". E aí está, pronto (??) e à venda no Mercado Livre.
Título: Palhaço com Bócio Negro
Técnica: Mista. (é, mista, abri a gaveta de material escolar do meu filho e mandei ver)
Este palhaço claramente tem bócio. Seu pescoço está inchado e gangrenado. Seriam os anos de trabalho com a gravata de cetim colorida? Só nos resta questionar. Ele ensaia um sorriso, quase mostra os dentes, mas se contenta em colocar pra fora só as pontinhas. Talvez esses sejam os únicos dentes que lhe restam também, depois de anos vivendo de restos de pipocas carameladas que conseguia ao fim dos espetáculos. Os olhos, realisticamente psicóticos, olham pra você como se dissessem "e agora, você me acha engraçado?". Não. Eu tenho medo.
Marcadores: Arte, Esquisito, Palhaçada
A star is born
Suri Cruise. A coisinha mai cuti-cuti, yummi yummi desse mundo pop. Ela faz pose pra andar pela rua com sua saia de bolinhas, divagando em como a sua vida já é tão difícil entre administrar as mamadeiras e os papparazzis.
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Faz carão
Essa moça se chama Kelly dos Santos. Aplicou vários golpes em velhinhas e homens desavisados. Roubou talões de cheque, dinheiro, cartões de crédito, colocando sonífero em bebidas e conquistando a confiança das pessoas. Comprou roupas caras, alugava carros de luxo e circulava por aí fazendo carão de quem pode. Mas nada mais é do que uma bandidinha salafrária. Aposto que vai alegar "distúrbios emocionais" para justificar seus crimes. E não me impressionaria se ela fosse solta por isso. Kelly, como qualquer mulher vaidosa e egocêntrica, só via graça na vida se estivesse com seu jeans da Miss Sixty e sua blusinha da D&G. E se vista na rua, principalmente por pessoas que colocam valor em etiquetas e rótulos, seria tida como "hype".
Não duvido que Kelly tenha noção do que fazia ao roubar. Ela compra as revistas de moda e sabe o que é "bom e caro". Kelly, ao entrar em uma loja de grife, deve ser tratada como uma rainha. Porque ninguém se negou a vender pra ela mesmo com cheques em nome de outra pessoa. Ostentando uma falsa imagem de alguma coisa que sonharia ser, Kelly quer mostrar que é sofisticada, rica e "in". Kelly é uma bandida com uma bolsa da Prada, comprada com o dinheiro que ela roubou. Mas quem poderia dizer não é? Kelly foi presa ontem, na Delegacia do Itaim Bibi, um bairro (teoricamente) de classe alta aqui em São Paulo.
As coisas que envolvem aparência e julgamentos precipitados são sérias. Você considera uma pessoa pelo o que ela ostenta? A maioria das pessoas faz isso. Mesmo sem querer, mesmo de longe, mesmo de perto.
Eu sei que escrevo aqui sobre ostentações também. Mas faço isso com humor, à distância. Não faz parte da minha vida de maneira essencial. Só está lá como complemento. Não trabalho com moda, e pensando na Kelly dos Santos, tenho receio em saber o que este universo é capaz de fazer com as pessoas.
Kelly roubava para comprar artigos de luxo. Os mesmos que os editoriais de moda anunciam como "o must" da temporada. Eu nunca roubei nada nessa vida. Mas se estivesse em um lugar cheio de "profissionais da moda", Kelly seria bem vinda porque ostenta suas grifes. Já eu, não sei. Provavelmente pensariam que eu sou uma "wannabe" sem dinheiro suficiente pra usar uma camisetinha da Isabela Capeto ou uma bolsa cheia de penduricalhos da Mulberry. Como alguém que recentemente apareceu aqui para comentar no blog, afirmando que eu "quero ser hypadinha em São Paulo", com um pedantismo natural de quem vê valor excessivo na moda e em seus modismos. Não quero ser nada além do que sou. E eu garanto que pedante, deslumbrada e criminosa, em nome de luxos, eu nunca serei.
É preciso entender as coisas melhor.
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Mah quê, minina!?
Eu assisti um episódio da Donas de Casa Desesperadas hoje. Ah sim, curiosidade mata. Aí em uma cena a Lucélia Santos está na rua de roupão e o suposto par romântico dela aparece (André Mauro), passeando com o cachorro e diz, em voz esganiçada, despirocando geral:
- AII MININA, KI KI VOCÊ TÁ FAZENDO AÍ?
Tá quase lá hein fio? Juro gente, assiste só pra ver a depirocação do sujeito.
Por essa eu não esperava.
Ele supostamente faz o papel deste cara:
Tá foda.
Sem contar que eles dublaram os atores infantis, o que causa uma certa vergonha de manter seus olhos voltados pra TV.
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Pra quê?
Maria Fernanda Cândido é gata. Mesmo. Sempre parece impecável, mesmo depois de dar a luz apareceu como se nada tivesse acontecido, inteiraça. Acho que ela continuaria a ter toda essa pose de Sophia Loren mesmo vestida de mendiga. Mas existem aqueles momentos da vida. Aqueles momentos onde a gente está com pressa. Não sabe que roupa colocar: "Vestido? Calça? Saia e blusa? Hã? Vou amarrar uma canga na minha cabeça e lançar moda". É completamente normal. Mas , ehn...
Pra quê essa calça? Pra quê, eu me pergunto? Ela poderia estar linda com as pernas de fora. Poderia estar mais sexy. Mas não. Ela colocou uma calça escura por baixo de uma peça de seda. Quebrou a fluidez. Quebrou o encanto. Tão desnecessário. Pela cara dela, deve estar arrependida. Deve estar pensando "Eu devia ter tirado essas calças enquanto era tempo".
Pois é Fernanda, devia. Agora é tarde demais.
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Defina
Eu acho que às vezes falta criatividade nos estilistas. Sabe quando alguém te dá um papel em branco e diz "ei, desenhe uma mulher" você faz uma bola com dois pingos, uma boca sorridente e um laço para dizer "ah é uma mulher".
Tipo assim:
Eu acho que o estilista pega um pedaço de tecido, corta e faz isso:
Aline é linda, gorgeus, fabulous e tudo mais. Tem um corpo ótimo, é alta, uma estrutura que cai bem com qualquer modelo de roupa. Mas isso não me parece muito um modelo de vestido. Não parece um vestido. É uma coisa meio "se eu pegar esse pedação de pano aqui, costurar aqui e fizer três furos, um pra cabeça e dois pros braços, é conceito".
Tá, conceito.
Aline continua linda, mesmo vestida assim. Impressionante.
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A bela e a folha
Elle Macpherson se atrapalha com a folha de "alfafe". Tá difícil acertar a boca fia?
Corre o boato aí que muitas über modelos não têm a mínima etiqueta à mesa. E o boato é mais forte quando se direciona às modelos brasileiras. O que dizem é que as fia não fecham a boca pra mastigar e não sabem nem segurar o garfo direito.
Outro dia vi uma mesa de modelas em um restaurante ao lado do meu trabalho (tem uma agência famosa aqui perto), eu juro, as meninas enfiavam pedaços de carne do tamanho da própria cabeça dentro da boca. E todas falavam com a boca cheia de arroz.
Eram todas lindas. Quando não cuspiam farofa para os lados.
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These boots are made for walking
O que faz um ser humano usar botinhas vermelhas de vinil, que param na canela? Que eu saiba somente duas mulheres neste universo podem se safar dessa:
Agora, a não ser que você vá se vestir com um collant e um microshort e tenha super poderes para salvar o mundo de terríveis vilões mutantes, meu bem, essa botinha ninguém segura.
Ueh?
Angelina na nova campanha da Shiseido.
Gente, alguém tem que controlar esses excessos de Photoshop na mídia, a coisa está fora de controle. A cara dela parece feita de cera. Se encostar, quebra. Muito, muito, muito fake. Será que a fia aí precisa tanto de filtros e efeitos de blur? Ela não é suficientemente bonita? E a maquiagem da Shiseido já não resolve o problema por si só? Quem compra Shiseido sabe que isso é photoshop, mas cai no papo? Whatever.
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Grasna
Toda vez que eu olho pra Ticiane me dá aquela idéia "ela parece um bicho" sabe? Aí depois de muito olhar, olhar e olhar eu lembrei:
Aí eu imagino que ela vai soltar uma frase com voz de ganso tipo: "Ei me tgás um lagandjaga" (me traz uma laranjada) ou "Você desguigou a manguega?" (você desligou a mangueira).
Gráaa, gráaa!
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Sapatrocidade do momento
Vou lançar uma nova categoria neste blog. A "Sapatrocidade". Todos que lêem aqui já sabem meu ódio pelas Crocs.
Mas existem outras coisas horrendas que as "o ramo calçadista" (é chamo desse jeito porque não merecem outro nome mais chic) resolve inventar e colocar nas lojas que minha gente, é triste.
Começarei com este modelo de "Anabela Esporte Fino" da Tanara Brasil:
Por favor, observem e sintam o mau gosto. Escolha pra onde quer correr: é metalizado, é florido, tem aplicações de tachas
e costura rústica aparente. É tudo de uma vez só, o
sapato Frankestein. Reaproveitaram matéria prima de cinco coleções passadas e tchans "olha só, um modelo super diferente, inovador, ninguém fez igual". E nem vai fazer, e nem vai usar, pelo amor do meu bom Deus.
Aliás, fui em uma loja de sapatos semana passada e a vendedora me oferecia as coisas mais horrendas e sempre repetia "fica super diferente" "é super diferente" "nossa, super diferente"...
Eu queria virar pra ela e falar :
"E você amiga, não tem nada super diferente pra dizer?"
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Só no Capuz
A Empresa HeadHoods de NY inventou um jeito muito bacana de personalizar o capuz de casacos de moleton: imprimir o rosto de personalidades ou coisas estranhas na lateral, assim quando você estiver de lado até pode causar confusão nos desavisados.
Aqui temos o rosto de Audrey, em um momento "Hã?" para as mocinhas glamurosas.
Um crânio para os rapazes do rock.
Existem várias outras opções, que eles mudam constantemente. O preço é de 60 doletas.
Mais imagens e informações no site
headhoods.comMarcadores: Moda, Recomendo
Planeta dos macacos
Tá na moda essa coisa de patinação no gelo néam? Agora a Disney vem ao Brasil com o espetáculo deles, com o Mickey e a Minnie passeando pelas histórias mais famosas do estúdio americano de animação. Até aí tudo bem, a criançada curte.
Mas people:
Juro que me assustei com esses "macacos mutantes" de patins. Eles sofreram com uma séria crise de sarna, sobraram apenas alguns tufos de pêlo, e pela cara do símio ali atrás, a situação de trabalho dele é precária. Por favor né, é Disney, eles tem dinheiro e gente pra criar essas fantasias, e os macacos deformados não estão ajudando. Se você for ao show acompanhado de crianças, aconselho cobrir os olhos da molecada quando esses macacos monstruosos aparecerem. Ou, se a criança for maior você pode dizer:
- Pois é meu bem, isso acontece quando o ser humano é cruel com a natureza e acaba jogando lixo tóxico nas florestas. Os macacos ficam deformados. É preciso cuidar do meio ambiente!
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Sério, olhe bem para este cone rosa e pondere. O que é isso? Um chapéu de borracha? Um abajour? Um incensário? Um brinquedo da Fisher&Price direcionado para crianças de 0 a 3 anos?
Um vibrador. Isso mesmo - The Cone é um vibrador gigante, rosa bebê e com um formato nada convencional. Eu achei aflitivo.
