Parabéns ao Michael Jackson que faz 50 anos hoje. O que posso dizer? Eu idolatro Michael, o compositor, o bailarino, o showman mais competente que o mundo já viu. E um homem com uma das vozes mais belas da música. O que ele fez consigo mesmo e com a carreira é inexplicável.
Michael também tem o mérito de ser a celebridade mais bizarra do planeta. Não tem Winehouse ou Britney que chegue perto do que o cara fez. Ele será lembrado daqui cem anos. Crianças lerão sobre Michael em livros de história. Não tenho dúvida alguma disso.
Aqui podemos lembrar que ele já foi criança, negro e extremamente fofo:
Faço parte da porção mundial que acredita piamente: o verdadeiro Jacko foi seqüestrado por alienígenas e o repuseram com uma cópia cibernética feita de borracha branca e aplique de cabelo vagabundo .
Em festa ontem, lançamento de seu perfume Victória impressionou os convidados com o estilo fashion de manter cascas de sebo e sujeira em sua orelha milionária.
Desde criança, quando vejo andorinhas, fico encantada. Em minha cidade natal, em certa época do ano, andorinhas azuis de peito branco invadem as árvores e tomaam conta da paisagem voando em bandos e fazendo desenhos espetaculares no céu.
E elas ficam lindas não somente perto das nuvens mas também no look:
Colar com andorinha assimétrica e pingente de flor . Super delicado. Da Etsy.
"Vocês viram minhas coxas? Hã? Preciso lembrá-los de que eu tenho 50 anos? Hein meu amor? Cinquenthaaa! Olha só essa abertura de virilha! Meio século nessas pernas e elas ainda estão sensacionais! Você consegue fazer isso? Tem muita menininha por aí que não CHEGA AOS PÉS do que eu consigo fazer com esse corpo. Checa o bíceps. O bíceeeeeeeps. Tá firme, torneado meu bem. Nada balança aqui. Nadica de nada. Tô fodona. Quem diz que eu tenho essa idade? Nobody babe. Eu assumo com orgulho mermo. Tô gatha. Em minha melhor forma. Nem a pobre Britney, que tem quase METADE desse corpo consegue isso aqui. Isso é luz, luz que emana de mim, porque eu sou a RAINHA. The MTFKCNG QUEEN. Cinco décadas de monarquia pop. Quero ver uma mulher de cinquenta com essas coxas aqui do meu lado dançando Holiday. O Guy nem se atreve olhar pra outras bundas porque MINHAS nádegas são sólidas como..."
OKAY MADGIE JÁ ENTENDEMOS!
Agora pare de esfregar essa virilha na cara dos seus fãs. A gente só veio aqui pra ver você cantar. Te amamos, mas esse figurino tá um horror.
Vocês já viram a irmã caçula da Beyoncé? Apresento Solange:
Munita néam? A cara da irmã. Se você clicar na foto verá que ela está usando um delineador amarelo embaixo do olho, coisa que eu não recomendo. Se assemelha a um caso sério de conjuntivite purulenta. E isso não é nada sexy.
Saindo do make esquisito vamos ver o, erm, ack, cof, "sapato":
Oêeeeeee! O que é isso? Solange pisou em filhotes de porquinho da índia? Ou seriam...
Alienígenas peludos com planos para dominar a galáxia?
Vamos perguntar ao Capitão Kirk:
"Estou tão perplexo quanto vocês. Eles são extremamente peludinhos"
Solange, o que é isso?
"Zente, dá licença que agora vou levar meus pés ao pet shop"
Eu acho que os Tribbles chegaram à Terra. E vão começar uma carreira no R&B, junto com a Solange.
Em um canto obscuro do planeta, as sub-sub-sub-celebridades vivem de maneira precária. Comendo fubá com caldo maggi, ouvindo músicas dos ex-calouros do Raul Gil, esperando uma ligação da Luciana Gimenez - estes seres não vêem a luz das câmeras há muito tempo. Tanto que desenvolveram um radar parecido com o dos morcegos para localizar eventos de quinta categoria onde possam entrar e finalmente comer alguma coisa.
Quem é esta tia gordinha e feliz com um sério problema de pêlos faciais abraçando um par de peitos com cabeça?
Ah gente nem é uma tia. Ele participou da casa dos artistas na era pré-cambriana dos reality shows.
Rafael Vanucci! E inclusive mostrou o boneco dele pra todo mundo. ( se estiver em um ambiente seguro e quiser ver na íntegra por sua conta e risco, clique na foto. Ele tem o típico o "minino" em formato de anzol)
Porque eu posto esse tipo de coisa? Eu não sei. Me enviam fotos e pedem "Sarah, comenta isso peloamordedeus". Eu obedeço, mesmo sentindo um remorso tremendo. Eu podia estar salvando vidas de pinguins no Alasca. Mas, meh. Algém precisa salvar as sub-sub-sub celebridades também. Eles são seres humanos. Talvez não. Eu sempre tive dó de animais abandonados.
Evandro: Sabrina eu te disse pra parar com isso! Sabrina: Isso o quê? Evandro: Menina, pra quê roubar galinhas antes de vir pra festa? Sabrina: Eu não consigo me controlar! Evandro: Mas esconder a galinha embaixo da saia, tá todo mundo vendo! Sabrina: Fica quieto, se a galinha parar de se mexer eu consigo segurar ela aqui até o fim da festa. Evandro: Eu é que não vou procurar milho pra ela. Sabrina: Se eu hipnotizar a galinha, tipo igual o Gugu fazia? Evandro: Cê tá loca? Sabrina: Vou colocar a galinha pra olhar fixamente a sua calça. Ela vai ficar zonza! Evandro: Sabrina, você sempre força nossa amizade. Sabrina: Não reclama senão eu coloco a galinha embaixo do seu chapéu.
Como centenas de milhares de brasileiros eu coloquei meu nome no site para comprar ingressos para finalmente ver Queen Madgie rebolar ao vivo. Nem preciso me derramar ao dizer o motivo de minha apreensão. Sei que muitos estão dispostos a pagar o preço que for pra ver Madonna de perto. Eu pago o que tenho e o que não tenho. É como algo que tenho que fazer.
Falando agora com um amigo, surgiu a questão de música favorita. Sei cantar todas de cor, de todos os álbuns. Mentira, sei cantar uns 90%. Mas não deixa de ser algo estranho, sabendo que a mulher tem trocentos álbuns gravados. Minha música preferida de Madgie não é famosa, mas para mim soa como uma verdadeira confissão.
Do álbum Erotica (favorito) minha música favorita: Secret Garden
In my secret garden, I'm looking for the perfect flower Waiting for my finest hour In my secret garden, I still believe after all I still believe and I fall You plant the seed and I'll watch it grow I wonder when I'll start to show I wonder if I'll ever know Where my place is Where my face is I know it's in here somewhere I just wish I knew the color of my hair I know the answer's hiding somewhere In my secret garden, there's
A petal that isn't torn A heart that will not harden A place that I can be born In my secret garden A rose without a thorn A lover without scorn
If I wait for the rain to kiss me and undress me Will I look like a fool, wet and a mess Will I still be thirsty Will I pass the test And if I look for the rainbow, will I see it Or will it pass right by 'Cause I'm not supposed to see 'Cause the blind are never free Even at my secret garden There's a chance that I could harden That's why I'll keep on looking, for
I still believe, I still believe 'Cause after all is said and done I'm still alive And the boots have come and trampled on me And I'm still alive 'Cause the sun has kissed me, and caressed me And I'm strong, and there's a chance That I will grow, this I know So I'm still looking for
Somewhere in fountain blue Lies my secret garden
* PS: Odeio post de blog com letra de música. Mas essa vale.
Pediram e aqui vai - chega de bolhas nos calcanhares, essa dica para amolecer a borda do sapatos foi minha mãe que ensinou:
Passe condicionador de cabelo na borda interior do sapato. Cuidado para não deixar sair melecar para fora - dependendo do material de que é feito o calçado pode manchar (como tecido ou camurça). Passe uma quantidade razoável, suficiente para cobrir toda a área interna da borda que está pegando no seu pé. Deixe descansar um dia (se estiver com pressa algumas horas já ajudam), e passe um pano seco para tirar o excesso que sobrou. Não funciona para sapatos de plástico ou de material sintético.
Se você tem outras dicas sobre como amolecer sapatos que machucam, coloque aqui nos comentários! E para quem ficou encantada com os sapatos brilhantes da foto, são Louboutins. Se é para usar um sapato como exemplo, que seja um belo sapato.
Dinheiro, roupas, iates, viagens paradisíacas para ilhas gregas, muito champagne, jóias, amigos influentes, fama internacional. Naomi, you have it all.
Muito provavelmente ela ganhou um convite para ver o show do João Gilberto no Rio. E sem dúvida alguma, ela sabia que sendo um evento grandioso, a imprensa estaria lá. Agora me expliquem:
Tem alguém tentando te matar?
Precisa desse drama todo minha filha?
Se ela tivesse sorrido, abanado a mão e entrado, ficaria bem nas fotos e bem pra ela. Afinal, ela está indo a um show, não sendo presa ou perseguida por cachorros loucos. Acho falta de classe MESMO essa mulher agir dessa forma. Pegou mal - e quer saber? Bem feito pra ela. Ficou horrorosa nas fotos e se comprova a fama de antipática.
Meninas queridas que me enviaram e-mails perguntando na nova coleção Melissa Primavera-Verão. Nem sabia que já estavam exibindo os novos modelos então corri pra o site pra dar uma olhada. Melissa é uma coisa. Eu tenho várias, adoro as cores e o desenho dos modelos, mas o problema de praticamente todas elas é que machucam meu pé. Algumas menos, outras mais. Já disse aqui e repito, o sapato que mais machucou meu pé na história do meu armário foi a Scarfun High da Melissa. Eu tive uma amarela, e mesmo sofrendo um bocado, eu usei bastante a dita cuja. Só porque eu gostava dela. As últimas coleções parecem prezar mais pelo o conforto. Tenho duas recentes e inclusive aquela da Vivienne Westwood ( a minha é vermelha, fica bárbara com vestidos curtinhos) que não machucam o pé em demasia. Só não posso inventar de andar longas distâncias com elas. Mas pensando assim, tenho vários sapatos de outras marcas que são lindos e me fazem sofrer. Acho que é doideira mesmo, eu me sacrifico por eles. Coisa de mulher doida por sapato.
E vendo os modelos novos da Melissa, escolhi favoritos:
Modelo Origami. Gostei porque é aberta mas não é aquela coisa "arreganhada"que faz o pé escorregar pra fora. Fica fofa com short ou vestido, bem verão.
Melissa Happy. Gostei do bico recortado e da lateral vazada. Não faço tanta questão desse laço, mas no geral, é meiga. Se eu comprasse, daria um jeito de arrancar o lacinho.
Por incrível que pareça a Ultragirl Vazada parece ser confortável. Boa que é aberta atrás e ajuda a manter o pé mais "fresco". Usaria para sair de casa em um sábado ensolarado.
E continua minha relação de amor&ódio com as Melissas. Quero comprar mas se meus pés falassem, eles estariam dizendo "no, no, no". Porém, eu me conheço. Vou acabar comprando :).
Vim do interior e São Paulo. Lá usamos muitos termos e palavras que o pessoal da cidade grande geralmente não usa. Meu namorado vive rindo do jeito que eu falo principalmente quando uso palavras "da roça" que ele não conhece. E existe um jeitinho caipira para denominar looks. Muita gente pode conhecer mas aposto que alguns nunca ouviram falar. E então vou ensinar um termo comum que minha mãe sempre dizia quando eu saía de casa com os cabelos soltos sem pentear (eu tive cabelo comprido por muuuito tempo).
Famoso Look: Madalena Arrependida
Madalena arrependida de seus pecados, parou de ser vaidosa e se dedicou a seguir o Messias. Sendo assim, ela usava os cabelos como uma mulher sem o pecado da vaidade poderia usar: Descabelada. Só que Dieckmann não é nenhuma arrependida. Ela devia se arrepender de sair de casa sem ao menos passar um pente nessa juba. Tá com cara de quem passou a tarde nadando em uma piscina cheia de cloro e secou o cabelo ao sol, sem lavar. O vestido, que eu adorei a cor, está todo amassado e desengoçado com jeito de "peguei direto do varal". Apesar de tudo, o sapato é fofo minha gente. Se eu fosse o fotógrafo, focava só nos pés.
Em homenagem aos jogos olímpicos que estão chegando ao fim.
O que acham dos vestidos típicos chineses de seda? Há algum tempo cheguei a provar um autêntico em uma loja de uma chinesa que mal falava português. É bonito, mas acho que fica com muito jeitão de "fantasia". Fantasiada de chinesa. Pra usar tem que tomar muito cuidado. Adoro o corte da gola, se eu fosse comprar um desses provavelmente seria um menos bordado como esse por exemplo:
Minha vontade mesmo seria ter um desses vestidos bárbaros do Walter Rodrigues de seu último desfile. Tema: Audrey Hepburn vai à China:
Lindos brasões chineses bordados em um vestido clássico acinturado preto.
Porque a China tem belas referências para moda, descontando as bolsas e óculos falsificados.
E para terminar, Zhang ZiYi cantando The Beauty Song no filme Clã das Adagas voadoras.
Aém do delicioso Takeshi Kaneshiro emoldurando a cena, Zhang parece uma princesa delicada e feminina. A música é lindíssima, a letra sensacional (tradução livre):
Uma beleza rara do norte Ela é dama mais bela da Terra Um olhar seu, a cidade treme Um segundo olhar, deixa a nação em ruínas Nunca houve em cidade ou nação Uma beleza tão venerada
Okay, tenho 27 anos. Eu sei, estou beirando os trinta mas existe um quê de menina em mim. Acho que isso é saudável e normal. Basta olhar minha mesa de trabalho, minha bolsa, meu quarto e até meu laptop. Não tenho bonecas nem ursos, mas tenho coisinhas fofas, cutes e tudo mais. Compro penduricalhos para celular, pra carteira e pra bolsa. Faço isso desde adolescente e não perdi o hábito. Creio que a vida merece uma dose de "cuteness" todos os dias. Faz bem olhar filhotes de gato, cachorros de nariz molhado e ovelhas de pelúcia.
Mas tem um limite. Meiguice pode virar idiotice em um piscar de olhos. Dirijo este post a mulheres e homens com mais de 18 anos que insistem em manter hábitos exagaredamente infantilizados.
Hábitos como se vestir de gatinha ou coelhinho.
O sonho dela é ser fofa e peludinha. Cuidado quando entrar no cio, depois aparece em casa prenha.
Oh sim, as orelhas são vendidas em pares, livres de pulgas e carrapatos. O mau-gosto continua impregnado na pelúcia.
Se você encontrasse essas pessoas na noite? Vestidas de mamíferos peludinhos? Eu jogava um jornal no chão e dizia "ó, seu banheiro é aqui. Sem fazer caca! Senão vai apanhar".
O que este homem come além de cenouras e couve? Ninguém.
Essa moça lambe suas patas como qualquer gato normal. Ela provavelmente também urina na areia e mata passarinhos.
Coelhos ninjas seguram cenouras pontudas. É um assalto? Não, eles vão roer os móveis e depois defecar pela sala. Melhor manter na gaiola, e se eu fosse você, castrava. É adequado que não se reproduzam.
Porém...
Porém respeitemos quem faz isso pra viver. Não por escolha, mas por desespero. Dentro dessas fantasias malfeitas, pessoas choram. Ganham 6 reais por hora de trabalho no Buffet Aligria. E tomam chutes, muitos chutes.
A Revista VIP é um belo guia para homens irem em "baladas" pegarem "loiras de perder o fôlego". Não desmerecendo a revista, algumas matérias são interessantes, porém quase a revista toda parece escrita por meninos de 16 anos que não vêem a hora de comer alguém. Sem contar as piadinhas de duplo sentido até na capa "Você dá pra ser prefeito?". Poxa, é abrir a VIP que me sinto na sala do colegial de novo.
E aí tem a capa do mês:
Giovanna Antonelli? Não parece a Giovana. Talvez uma prima distante dela que pegou bócio e tenta desesperadamente esconder o inchaço no pescoço com as mãos. E esse maiô HORRÍVER que provavelmente é resto de figurino da Joelma no DVD- Calypso Live in Mossoró.
Tammy Di Calafiori. Parece nome de emergente italiana que toma sol na riviera e anda de lancha com o Puffy Daddy. Enfim, eu não sei bem que ela é (na verdade não tenho a mínima) mas o fato é que ontem fizera uma festa a fantasia e a atriz/modelo/manequim/emergente italiana foi fantasiada de "princesa" inspirada em Julieta. O fato é que eu não sabia...
Alessandra Negrini. Te acho super bonita. Mesmo. Você tem todo aquele jeito de não ser fresca demais porém mantém bem sua feminilidade de mulézinha vaidosa. Foi casada com o Otto, e se me perdoa a sinceridade, eu não sei bem como deu certo. O Otto pode ser um gênio incompreendido, mas eu não compreendo uma palavra do que ele diz. Sério, eu não entendo. Quando eu ouço ele falar parece que na verdade ele diz coisas desconexas tipo"oanaoa cósmica dabuiada simbologia hugahuga cacto jujuji macrobiótica - muito louco isso bicho!"
Bom, o Otto já não é mais seu marido e como toda mulher "recém solta" você mudou o cabelo. Ficou fofo, gosto de chanel. Acho difícil manter sempre arrumadinho, mas é uma graça. Aí teve estréia do Os Desafinados e você apareceu...
Assim.
O vestido não é feio. Se você estivesse indo para um piquenique em um campo florido com borboletas, estaria perfeito. Mas ele não combina com seu sapato vamp-sado-fetish nem com a carteira preta. É como se você quisesse entrar no piquenique tomando vodka na garrafa, chutando os animais silvestres e seduzindo o ursinho Catatau. Não orna.
O povo quer saber: seleção brasileira de vôlei masculino. Eleição dos fazíveis.
Atenção: não estou julgando a qualidade do vôlei dos meninos. Ainda mais porque eu não acompanho vôlei. Quando adolescente eu tentei jogar, mas foram tantas boladas na cabeça que eu desisti. Tenho 1.60m, não funciona bem.
Um a um, a análise e o veredicto:
Anderson: vamos ganhar essa medalha! Enquanto isso, eu não te faço. Mas te apoio moralmente. André Heller: parece muito um boneco que eu tive na infância, faço, mas com ressalvas. André Nascimento: ele tem algo de genérico. Nada me chama atenção. Talvez o abdômen e as pernas musculosas o tirem do ostracismo da fazeção. Hoje não tô fazendo. Bruninho: apesar do nome diminutivo confio em você. Sua boca é enorme! Ponto positivo. FAÇO. Dante: que rostinho de amante latino. Faço. Só mudava um pouco esse penteado, tá muito jeca. Giba: ele tem uma vibe Tropeço da Família Addams. Nom faço não. (cantarolando o tema dos Addams e estalando os dedos) Gustavo: semelhante ao meu avô quando jovem. Adorava meu vovô. Mas não faço, o moço tem uns dentinhos estranhos (vovô não tinha dentes, usava dentadura). Marcelinho: tem jeito e namorado psicopata. Mas colocando na balança... Braços fortes néam? Faço. Murilo: nhooooo, que fofolete! Que gracinha! Senta aqui no meu colinho que eu te faço feliz. Rodrigão: o queixo dele é duas vezes o tamanho da cabeça. Mas faço.. Vide post acima. Samuel: ele tem boca em formato de coração! Super faço! Smack, smack! Serginho: ele sempre grita muito na quadra. Tem bastante hormônio correndo ali. Isso é ponto positivo. Faço, pela testosterona em ebulição.
De qualquer maneira, torço para cada um deles se sair bem nessa eleição dos fazíveis do vôlei brasileiro.
Agora, me desculpem mas preciso contar; ontem assistindo jogo de handball, FrançaXRússia, quase morri. Me joguei na frente da TV, encoxei o monitor. Mentira, eu não fiz isso, só fiquei gemendo um pouco.
Reunião de criação - Agência "Kriathiva Propaganda" - 17:56 (horário que começam reuniões longas pra ninguém ir embora)
O atendimento chega falando: - O cliente é uma marca de calçados infantis. Quer mascotes para representar a empresa.
O novo diretor de arte Gustavinho, que fez intercâmbio na Inglaterra mas não sabe falar inglês, rabisca em um papel. Lembra das referências quentes do momento, pensa naquilo que a molecada gosta. Cria um mascote radical, extrovertido e associado ao produto. Mostra sua idéia maravilhado.
O atendimento olha, e enquanto morde a tampa da caneta diz: - Mas isso... Isso... É um pé! Com... pés e mãos... Os cabelos são dedos! - Olha bem, ele usa viseira e tênis! RA-DI-CAUUUU! - diz Gustavinho - Acho um tanto pertubador... - Pertubador nada! É a última tendência na Inglaterra, você tem que abrir um pouco a cabeça. - Na inglaterra as crianças gostam de pés com viseiras? - Cara, não dá pra trabalhar assim, o atendimento fica cortando a criação pô! - Calma Gustavinho, eu sei que seu pai é dono da agência, vamos pensar em outras opções... - Fica quieta Marta, eu sei o que eu tô falando. A gente adapta o personagem pra linha de meninas, é só colocar um vestido, um laço e boua! - Um pé com laço?
Termina a reunião, Gustavinho pega sua mochila e vai pra academia. Semanas depois...
Frieira Boy e Joanete são sucesso com a garotada!
Mais uma campanha de sucesso da agência Kriathiva!
* Post sugerido pela leitora Camila, que me enviou o site onde pés com braços assustam crianças de todas as idades para vender sapato.
Lembra do travesti que deu barraco com um ator (ator?) global ano passado? Eu também não. O fato é que o tal travesti fez um filme pornô. Uma super-produção com efeitos especiais:
De acordo com o (a?) travesti Angélica Castro, o filme chamado Mutantes do Prazer, foi "levemente" inspirado na novela da Record Os Mutantes - Caminhos do Coração
Qual a mutação de Angélica?
a) ela tem um tentáculo no meio das pernas
b) seu topete cibernético é uma arma mortal
c) ela comanda um exército de vampiros-mendigos
d) suas costas funcionam como imã para línguas de rapazolas enrustidos
A discussão sobre quem faz e quem não faz o Phelps foi acirrada. Muita gente justifica a "fazeção" pelo talento do moço das medalhas, por sua figura, dizendo que pegaram coisas piores.
Ah os povos bárbaros! Exércitos de homens fortes, rústicos e violentos que desejavam morrer na batalha. Viviam de despojos de guerra, consquistando territórios, saqueando outras civilizações e lançando suas espadas impiedosamente sobre os inimigos. Em busca da honra de ser um guerreiro de verdade guiado pelos deuses e deusas desbravando os mares e as terras. Depois da batalha, a festança; banquetes regados a vinho e cerveja, com grandes javalis assados, música e mulheres...
Um belo exemplo de um bárbaro musculoso:
Gracianny Barbosa Wolfsprang celebra a vitória com seu sinal de jóinha no galpão na quadra da Estação Primeira da Mangueira.
Quero agradecer a força tarefa dos leitores que apoiaram o Shoe-me quanto ao caso do plagiador de textos. A querida Rosana Hermann me enviou um email dizendo que o infeliz senhor Hugueney tem a peculiar mania de roubar textos há muito tempo e vários blogueiros foram prejudicados.
De acordo com o ladrão, "Caiu na rede é do mundo". Eu concordo Hugueney, se gostamos de algo devemos mostrar para todo mundo. Mas se gostamos de algo devemos respeitar acima de tudo. Faço meus textos com o maior prazer e fico feliz em saber que gostam deles. A alegria que esse blog me dá é imensurável e é o apoio dos leitores que me faz continuar.
Obrigada gente, de verdade.
Quanto a processar o bandido, acho que a humilhação pública dele pode ser suficiente. Podem dizer que ele ganha atenção toda vez que faz isso, mas é atenção ruim. Ele ganha desrespeito. Seu comportamento desagradável não lhe rende nada de bom nem nunca renderá. Eu fico em paz todos os dias. Ele não. Porque é incapaz de criar algo original e verdadeiro. Sinto dó de gente assim. Nasce vazio e morre sem preencher nada na lacuna que é a vida. É desperdício de existência.
O Pato Dônaudi concorda:
Ié, o Hugueney é tão vredadero como ieu! Samo originaumenti fauçificado. Samo iguau! Ele devia cê leloado no Mercado Livre tomém! Dou 3 reau.
O que faz uma pessoa entrar para o BBB? Essa pergunta filosófica já me tirou noites de sono. Um ser humano comum se sujeita a tamanha idiotice assim gratuitamente? Não, ele ganha fama. Fama? Mas acho que a grande maioria dos ex-BBBs passam fome ou querem esquecer que um dia abraçaram o Bial. Ele pode ganhar dinheiro! E dinheiro compra a honra de 99% das pessoas deste planeta. Dinheiro? Mas eles estão passando fome e vergonha contínua. Contínua e prolongada.
Aí que entrei no blog oficial da seleção do BBB9 e me deparei com o tipo de pessoa que sonha em entrar na casa mais idiota do Brasil. Alguns depoimentos reais tirados dos perfis dos concorrentes respondendo porque merecem participar do BBB.
Esse deixou uma mensagem poesia concreta/neologista/arnaldoantunesca:
APERANÇA E A ULTIOMA QUE MORRE QUE EU VOU DESSA VES PARA FEIXAR DE CADEADO QUE NESTE BBB VAI SER MELHOR QUE OS OUTROS PASSADOS QUE ESSE VAI FICAR NA ESTORIA DO RIO GRANDE DO NORTE QUE A CONCORRENCIA VAI BOMBAR E ER PELA UMA BOCO SOR VAI SER GILBRANCO QUE ESSE SIM QUE O BRASIL ABRAÇA E ACOLHE COM AMOR QUE A ESTRELA DO MEU OLHAR ESSE VAI BRILHAR PREPARE A CASA DO RIO DE JANEIRO QUE NESTA PISINA EREI REINAR
A ViDa é CheiA dE caPS lOcK:
Porque é um Sonho e Mereco 1 Milhao e Sao POrtas Abertas Para Outros Milhares de Sonho e Porque eu so Uma Pessoa Total Do Bem Afim de Fazer Tudo que é Pra Ser Feito !
Um cara que tenho sonhos:
Sou um cara que tenho sonhos e sonhos são para serem realizados e se meu pensamento é estar no BBB9 com 54 anos, eu terei a chance de estar lá. Só conto com meu Pai la em cima. Eu sou um cara do bem, e quem é do bem nunca é esquecido.
De um povo heróico um brado redundante:
porque sonho com isso dez de quando eu tinha apenas 11 anos q foi quando teve o primeiro bbb,pois não podia me escrever éra de menor,não via a hr de completar 18 anos p/ me escrever no bbb,e essa hr chegou ja faz 3 anos e eu ainda não desisti pois um brsileiro nunca desiste dos seu objetivos e eu sou uma brasileira,e nunca desisto, eu tbm quero lavar um milhão p/ casa né ,quem não quer. e espero que seja valido oq eu falei, e vcs entendam,pois eu preciso muito,ajudar minha mãe,bjos
Desabafo bombástico antes mesmo de entrar na casa - esse não sabe criar suspense:
Mas falo de experiência da vida de saber lidar com todas as malícias humanas!Tiver meu primeira relação sexual com meu tio aos 14 anos,saí de casa pra morar com outro cara aos 21 anos!E tô aqui metenda a cara pra ganhar um milhão e mais experiências!E tenho muito conteúdo não mim limito em apenas minha opção sexual
Pode ser sex ?
Para mostrar o lado das donas de casa, que tambem podem ser atraentes e seduras. Até hj foram poucas mulheres casadas que entraram no BBB, e eu quero mostrar que nós casadas também somos sex.
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Juro que se esse povo entrar pro BBB EU ASSISTO TODOS OS DIAS!
A notícia da semana foi a da abertura das olímpiadas: Os chineses colocaram uma menina "mais bonita" para dublar a voz da verdadeira que cantava. Isso me fez lembrar dos concursos de beleza para crianças, famosos nos EUA, Inglaterra, Índia e México. É bizarro demais.
Alegria de uma menina que aspirou 4 tubos de laquê.
Dentadura infantil. Me lembra a Heloísa Helena - se a Heloísa usasse maquiagem.
Anúncio de um site que "retoca de leve" as fotos dos pimpolhos. Essa vai rodar o babador na avenida pra alimentar seu vício em pomada para dentição.
Bronzeador para sua princesinha ficar parecendo um churro miniatura.
A mãe transformou a filha de 4 anos na Elza Soares.
Mas não posso dizer muita coisa... Aos 6 anos eu adorava me fantasiar de cigana.
Na foto também está meu irmão de Robin Hood e a ruiva black power de RayBan aviator é minha amada mamãe. Foi ela quem fez essas fantasias. Podem falar, mamãe é diva. E ela nunca me fez usar dentaduras nem bronzeadores.
Vamos ganhar prêmios sem ter que fazer esforço? Sem ter que sair de casa ou ser obrigado a recortar códigos de barra e enviar pra caixa postal (quem faz isso hoje minha gente)?
A linha de produtos Clean&Clear armou uma promoção fácil, simples e prática. Na verdade exige uma certa criatividade, mas ao menos não temos que ir ao correio com envelopes cheios de tampas de margarina.
Basta ir ao site da Clear&Clear e escolher uma das quatro perguntas para responder. Cada pergunta vale um prêmio diferente - Ipod, câmera digital, aparelho de som ou um celular. A resposta mais bacana leva pra casa o mimo escolhido.
Vejamos as perguntas da promoção (eu respondi, mas acho que não vou ganhar):
"Se você pudesse passar um dia na pele de um cantor ou cantora, qual seria?" Eu queria ser o Michael Jackson por um dia. Juro. Só pra saber como é ser black&white e sem nariz. Eu ia cantar Smooth Criminal no meio da rua e apalpar minha genitália como se não houvesse amanhã.
"Você vai passar duas semanas em uma praia deserta. Fora o biquíni, o que levaria?" O Ewan McGregor. Eu não levaria nem o biquini. Não ia precisar.
"Que bilhete você escreveria para a pessoa que está apaixonada?" Oi? Quer jogar xbox360 lá em casa? Tenho Soul Calibur IV - Na boa, essa oferta é infalível para os homens de hoje em dia.
"Uma frase na camiseta diz muito sobre a gente. O que a sua diz sobre você?" Deixa eu ver... - Vote Vereador Batatinha - Vamos fazer purê da corrupção - Número 567746
Eu respondi todas aqui, mas você só pode responder uma no site para concorrer ao prêmio. Obviamente eu sei que suas respostas serão bem melhores que as minhas. Corre lá que tá fácil, é só uma perguntinha.
*Este post é um publieditorial. Com ele ganhei um troco para comprar uma camiseta e aposentar a do Vereador Batatinha.
Ao autor do blog: vai copiar meus posts a troco de quê? Quer ser eu? Então seja honesto. Porque se tem uma coisa que eu odeio é gente que rouba o trabalho dos outros. Me respeite e respeite meus leitores. E se respeite. Eu não sei como ALGUÉM tem A CARA DE PAU de recortar um texto meu, colar no blog e dizer que é dele? E além disso, o indivíduo salpicou frases de "sua autoria" no meio do meu texto pra parecer que é dele. Isso me dá nojo.
É muita falta de talento. Muita mesmo. E falta de talento assumida, o que é pior.
A parte que me toca é que o Huegeney tem um programa de TV em Uberlândia. Um programa "colunismo social". Não desejo mal a ele e nem sei se é ele mesmo quem escreve o blog. Desejo que o autor do copy&paste seja iluminado pela criatividade e PARE DE COPIAR O TRABALHO DOS OUTROS.
Desculpem o desabafo.
"Alô? É do sêo Hugueney? Fala pá ele vim pá minha turma. É! A gente tá poco se lixano com diretio autoral. Ié. A gente é cópia mermo e tem orgulio"
Hoje em dia é comum em casamentos os noivos distribuírem chinelos personalizados no fim da festa. Acho simpático, mas eu pessoalmente não gosto de "desmontar" no fim da festa. Eu aguento ficar com o salto. Posso estar extremamente alcoolizada e cansada, mesmo assim, eu fico de salto. Masoquismo? Talvez.
Uma vez eu estava em um casamento e me assustei ao ver em cima de minha mesa um par de meia-calça. Isso mesmo, a mulher teve a manha de arrancar a meia-calça e pendurar no arranjo de centro. Não vou julgar pessoas bêbadas em festas de gala, mas isso foi nojento.
Voltemos aos chinelos-lembrança. Muita amigas minhas cortaram os pés porque quiseram ficar descalças e pisaram em cacos de vidro, por esse ângulo, a lembrança é muito útil. Geralmente, os chinelos que vi eram monocromáticos e tinham as iniciais do casal.
Agora existe isso:
"Eu, Bubu e a palmeira"
Eu não sei bem, porém, eu não gostaria que pessoas pisassem na minha cara no fim da festa do meu casamento.
A leitora Renight pediu pra eu fazer essa enquete. Engraçado porque ontem saí com minhas amigas pra beber e pensei em fazer a enquete hoje também. Ontem eu lá no bar, telão passando a prova de natação das Olímpiadas. Eis que minha amiga Carol diz "esse Michael Phelps é o melhor atleta de todos os tempos" e eu "okay, mas, ele é gato?"ela fez cara de nojinho.
Vejamos.
Eu acho que as orelhas de abano no Phelps servem como nadadeiras extras.
Okay, descontando as orelhas temos...O resto. Dentes horrendos? Check. Boca estranha? Check. Corpo Sensacional? Check. Volume pequeno no maiô? Check
Esse fim de semana tive o prazer de rever alguns filmes de minha coleção do James Bond. Sim, eu amo James desde criança e mesmo sabendo que as histórias são inverossímeis e os acontecimentos absurdos.
Oi Timothy, quer um vodka martini?
E foi assistindo Living Daylights, o primeiro filme com Timothy Dalton no papel do 007 que me lembrei da música maravilhosa que toca no encerramento. Eu tenho todas as trilhas do James Bond (uié, sou fanática) mas essa eu não tinha. A trilha oficial do filme é do A-HA, mas a do Pretenders é muito melhor. Pena que não virou canção título.
Deixo pra vocês a belíssima "If there was a man" by Pretenders.
Agora dá licença que eu vou beber meu drink. Batido, não mexido.
Você sabia que a Meg Ryan foi recentemente abduzida por extraterrestres e teve seu corpo trocado por um andróide? E sabia também que o andróide foi projetado com pedaços de couro de cabrito curtido ao invés de pele sintética?
Isaac Hayes sempre esteve em minhas playlists favoritas. Sua morte ontem aos 65 foi repentina. Uma das vozes mais lindas do black-funk-soul-lover-sexy que já existiu. Eu fui conhecer Isaac aos 17 anos e desde então coleciono suas músicas e ouço sempre. Sem contar que ele era o Chef do South Park. Adorava ouvir ele dizer "Hello children". Suck My Salty Black Balls é hit aqui no meu player. Pena que a scientologia o fez sair do programa.
Em sua homenagem, empurrarei os móveis da sala e vou fazer um Shake Booty aqui ouvindo sua música mais famosa: Shaft Theme - que tocou em vários momentos legais da minha vida.
Scarlett Johansson sempre me pareceu mais velha do que a idade que tem. Onde? 23 anos?
Com esse look parece que já está na menopausa e cansou da vida. Daqui a pouco ela vai fazer uma viagem para Águas de Lindoya e passar as tardes jogando buraco no salão do hotel .
Então que todas celebridades estão parindo e você aí, sem filho, sem barrigão, sem bebê pra esconder dos papparazzi. Tá se sentindo "por fora"? Quer entrar nessa mas não tem condições de fazer um bebê agora (ou nunca)?
Chega dessa palhaçada. Agora você pode ter seu bebê. Compre agora réplicas de bebês, ultra realistas! Colecione! Dê nomes diferentes como Amethysta, Zuron, Thekathe... Faça Angelina sentir inveja se sua prole.
Imagina você acordando de madrugada com essa coisa em cima da sua cama
O nome que eu daria a esse bebê de plástico? Morbidus Pavorosus
Esse tipo de boneca bebê chama -se "Reborn Dolls" e faz certo sucesso pelo mundo. Já eu, acho que é uma das coisas mais assustadoras no reino dos brinquedos.
Muito mais assustadores inclusive do que toda coleção de bonecos do Hellraiser.
No filme "Mulher nota 1000" de 1985. Mulher? Que mulher? Eu quero aquele rapazinho ali. Faço quantas vezes for preciso. Pra alegrar essa sexta-feira chuvosa.
Já pensou em sair de casa sem se produzir em nada? Digo, sem nem pensar no que vai vestir, simplesmente sair assim, do jeito que estava em casa, deitada no sofá coçando seu pé?
Dá a louca e você berra, VOU SAIR AGORA QUE SE FODA O MUNDO! Joga a almofada longe, chuta a cadeira, abre a porta de casa, entra no carro e sai cantando pneu.
A Gwyneth Paltrow este fim de semana fez exatamente assim.
PS: Sim isso é uma festa, e sim, a mulher foi só de camiseta branca esgarçada e um microshort branco. É, isso é roupa de lavar quintal, eu sei. É verdade, ela tem millhões de dólares mas não sabe se vestir. É, nós sabemos o quanto esse mundo é injusto. Estou mantendo uma conversa comigo mesma? Sim estou. Isso é sinal de desequilíbrio mental? Muito provavelmente.
Ricardo Macchi quase agrediu os "humoristas" do Pânico, Vesgo e Sílvio. Os dois estavam fazendo piada sobre o talento dramático de Macchi/ Cigano Igor /Mutante da Record.
Sobre o acontecido, Macchi se justificou: "Não gosto de ser humilhado"
Querido Macchi, se não quer ser humilhado por que continua atuando?
Era só parar. Juro que ninguém ia dizer nada. Talvez agradecer a Nossa Senhora das Bicicreta pela graça alcançada. Pelo menos eu ia. Colocaria em uma faixa bem na avenida:
"RICARDO MACCHI DESISTIU DE ATUAR! OBRIGADA NOSSA SENHORA DAS BICICRETA PELA GRAÇA ALCANÇADA!"
Vou falar a verdade. Se eu dissesse que acho a Carol Castro feia estaria mentindo. Eu acho ela bonita sim. Não é o tipo de beleza que eu considero universalmente lindo ou delicado, mas no quesito "morena tropicana" ela está muito bem. Porém (poréeeeeem). O ensaio dela na playboy baseado em Dona Flor me causou certo espanto.
Sinto uma vibe "Virgenzinha de Guadalupe"
Sinto uma vibe: "Pesque e pague peitinho"
Talvez meu conceito de "sexy" esteja meio distorcido. A "brasilidade", essa coisa cravo e canela, essa coisa "lavar roupa na beira do rio" ser sexy, é muito anos 70 pro meu gosto.
Heloísa Perissé: sua voz me irrita um pouco. Parece que toda mulher comediante no Brasil obrigatoriamente precisa ter uma voz estranha. E a sua voz está no limiar do estranho para o irritante. Eu assistia aquele seu programa "Sob nova direção" quando percebi que o som que sai da sua boca se parece com o de uma gralha morrendo pisoteada. Porém já ouvi uma entrevista com você e devo dizer que sua voz, fora do personagem, é normal. Voz irritante não é necessariamente engraçada Heloísa. Na vida certas coisas são desnecessárias.
Como seu vestido. Absolutamente desnecessário.
Mas suas mãos são muito necessárias. Passar a festa toda pedindo para as pessoas colocarem comida na sua boca não é bacana. E quando for ao banheiro? Não quero nem imaginar. Usa a manga?
Carol Castro lança a Playboy em coletiva de imprensa. Enquanto o repórteres perguntam coisas relevantes como "usaram photoshop?" ou "até onde você abriu as pernas?" ou "que penteado escolheu para seus pêlos pubianos", Carol posou para as fotos:
Enrolada em jornal reciclado.
De qualquer maneira gostei dos sapatinhos. Sério, muito fofo.
A pedidos, abro mais uma vez aqui no Shoe-me as portas da fabulosa Galeria de Arte Tosquista. O sucesso foi tanto que muitas obras nem chegavam ao Mercado Livre e já eram compradas em lances absurdos de R$3,00 a R$ 8,00. Apesar de tudo, eu, como marchand de arte do movimento tosquista, mantenho sempre a missão de buscar o que há de melhor no mundo das belas artes. A humanidade tem o direito de conhecer estas obras antes que algum colecionador as compre e esconda para sempre embaixo da cama.
Título: Trípede Técnica: Terra batida sobre compensado Esse homem é complacente com o defeito físico de sua amiga. Em um momento acolhedor, ele sussurra em seu ouvido "não me importo que você tenha três pernas". Quem se importaria? O artista abre essa discussão e não há como discordar: pessoas com três pernas ainda possuem um coração. Ou dois. Tanto faz.
Título: Balé na granja Técnica: Clara de ovo batida com colorau Um ovo que nunca se tornará galinha e sonha em entrar para o Ballet Bolshoi. Essa é a história por trás deste quadro. Milagrosamente o ovo criou pernas, braços e pés. Todos os membros são deformados, mas não podemos esperar muito de um ovo com pernas. O ovo não tem rosto, mas tem cabelos, obviamente pintados em sua casca. O ovo também não tem olhos, mas aí reside a beleza da obra: Ele não sabe que veio antes - o ovo bailarino ou a galinha mutante?
Título: República universitária alienígena Técnica: Tinta fluorescente sob luz negra Alienígenas universitários com 4 metros de altura observam a imundície que restou na mesa de jantar depois da festa de ontem. Entre copos cheios de catuaba e pedaços de salsicha, sentem uma fome tremenda. "Quem vai limpar essa merda?" diz o alien estudante de filosofia ao centro da mesa. Não há resposta. Todos estão com uma ressaca absurda, enrolados em toalhas e lençóis, procurando por um copo limpo pra beber água. Em primeiro plano, Zylandor, a massa verde disforme, intercambiário do planeta Ghogha, se refastela com o que restou de erva no gigantesco bong laranja.
Título: Do outro lado da linha Técnica: giz de cera derretido
"Alô? É do adevogadu do senhor Waldisney? Fala pá ele que eu existo. Fala pá ele que a lei do copiwáit pode í pas cucuia. Fala pá ele que a obra dele acabou assim ó, qui nem eu. Eu sou a Mínie. A Mínie!"
Vivi: Vai aumentar seus implantes assim Ó? MM: Pretendo, é meu trabalho, tem que se reciclar Vivi: É a mesma coisa que fazer MBA. MM: Super te valoriza no mercado. Vivi: E qual seu próximo passo profissional? MM: Marquei bronzeamento pra amanhã. Vivi: É isso aí garota, logo mais você arranja um pagodeiro pra namorar! MM: Nem brinca. Sonho de carreira.
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Sua ligação é muito importante. Ela precisa urgente de sua ajuda. Desde a década de 80 essa apresentadora sofre com uma disfunção muito séria no guarda-roupa. Doe um pouco de bom-gosto agora, não perca mais tempo.
Cantando comigo:
"Ter uma amigo, na vida é tão bom ter amigos Que avisam você que sua roupa é brega"
As figurantes do Zorra Total são sub-sub-sub celebridades que só só não se sentem assim porque acham que estar na Globo já é sucesso. Mesmo que ganhem 7o reais pra ficar de biquini durante 10 segundos enquanto algum comediante que não sabe fazer rir fala "gostosa" e fica vesgo ( entra as risadas gravadas).
Sendo assim, nunca espero que alguma figurante do Zorra Total saiba se sentar:
Dá pra abrir um pouco mais as pernas? Acho que a sonda de Marte não conseguiu fotografar suas intimidades. O cabelo dela me parece bastante seboso.
Mas vamos além. Vamos dar zoom na calcinha da moça:
Mas... É O LULA! Nosso presidente petista com uma garrafa de 51 no bolso da camisa!
E eu achando que uma figurante do Zorra Total jamais seria politizada. Taí, me enganei. Além de tanta classe ao se sentar, ela tem bom gosto pra escolher calcinha não é messssmo? "O Lula, tão fofo e bonitinho com a garrafa de cachaça no bolso".
