O que faz uma pessoa entrar para o BBB? Essa pergunta filosófica já me tirou noites de sono. Um ser humano comum se sujeita a tamanha idiotice assim gratuitamente? Não, ele ganha fama. Fama? Mas acho que a grande maioria dos ex-BBBs passam fome ou querem esquecer que um dia abraçaram o Bial. Ele pode ganhar dinheiro! E dinheiro compra a honra de 99% das pessoas deste planeta. Dinheiro? Mas eles estão passando fome e vergonha contínua. Contínua e prolongada.
Aí que entrei no blog oficial da seleção do BBB9 e me deparei com o tipo de pessoa que sonha em entrar na casa mais idiota do Brasil. Alguns depoimentos reais tirados dos perfis dos concorrentes respondendo porque merecem participar do BBB.
Esse deixou uma mensagem poesia concreta/neologista/arnaldoantunesca:
APERANÇA E A ULTIOMA QUE MORRE QUE EU VOU DESSA VES PARA FEIXAR DE CADEADO QUE NESTE BBB VAI SER MELHOR QUE OS OUTROS PASSADOS QUE ESSE VAI FICAR NA ESTORIA DO RIO GRANDE DO NORTE QUE A CONCORRENCIA VAI BOMBAR E ER PELA UMA BOCO SOR VAI SER GILBRANCO QUE ESSE SIM QUE O BRASIL ABRAÇA E ACOLHE COM AMOR QUE A ESTRELA DO MEU OLHAR ESSE VAI BRILHAR PREPARE A CASA DO RIO DE JANEIRO QUE NESTA PISINA EREI REINAR
A ViDa é CheiA dE caPS lOcK:
Porque é um Sonho e Mereco 1 Milhao e Sao POrtas Abertas Para Outros Milhares de Sonho e Porque eu so Uma Pessoa Total Do Bem Afim de Fazer Tudo que é Pra Ser Feito !
Um cara que tenho sonhos:
Sou um cara que tenho sonhos e sonhos são para serem realizados e se meu pensamento é estar no BBB9 com 54 anos, eu terei a chance de estar lá. Só conto com meu Pai la em cima. Eu sou um cara do bem, e quem é do bem nunca é esquecido.
De um povo heróico um brado redundante:
porque sonho com isso dez de quando eu tinha apenas 11 anos q foi quando teve o primeiro bbb,pois não podia me escrever éra de menor,não via a hr de completar 18 anos p/ me escrever no bbb,e essa hr chegou ja faz 3 anos e eu ainda não desisti pois um brsileiro nunca desiste dos seu objetivos e eu sou uma brasileira,e nunca desisto, eu tbm quero lavar um milhão p/ casa né ,quem não quer. e espero que seja valido oq eu falei, e vcs entendam,pois eu preciso muito,ajudar minha mãe,bjos
Desabafo bombástico antes mesmo de entrar na casa - esse não sabe criar suspense:
Mas falo de experiência da vida de saber lidar com todas as malícias humanas!Tiver meu primeira relação sexual com meu tio aos 14 anos,saí de casa pra morar com outro cara aos 21 anos!E tô aqui metenda a cara pra ganhar um milhão e mais experiências!E tenho muito conteúdo não mim limito em apenas minha opção sexual
Pode ser sex ?
Para mostrar o lado das donas de casa, que tambem podem ser atraentes e seduras. Até hj foram poucas mulheres casadas que entraram no BBB, e eu quero mostrar que nós casadas também somos sex.
**********************************
Juro que se esse povo entrar pro BBB EU ASSISTO TODOS OS DIAS!
Você já assitiu o programa "As pegadoras" do Multishow? Eu também não. Passa nas madrugadas, junto com aqueles filmes "soft porn" cheios de mulheres fazendo caras e bocas, onde não aparece nenhuma genitália masculina. Multishow de madrugada é a mesma coisa que o Tela Sexy da Band. O legal é que a Bioncam Jarraham, a ex-BBB moderna e conceitual, vai participar do programa "As pegadoras" onde contará uma história picante que será "dramatizada" por atores.
Seu conto sensual será sobre uma mulher que entra em uma oficina mecânica e, seduzida pelo borracheiro, fará sexo ali mesmo, em meio a radiadores e câmaras de pneu furadas.
"Aí o borracheiro pegou o câmbio dele, engatou a quarta e madou ver gentem, uma loucurãm"
Muito criativo. Eu já contaria a história de uma ex-BBB que é seduzida por uma carreira de subcelebridade e faz merda ali mesmo, em meio a câmeras do TV Fama e programas com índice de audiência negativos.
A CABEÇA dela é maior que a cintura. Tudo bem que a cintura é super fina, mas convenhamos: que cabeça gigante. O penteado faz parecer maior ainda, como se esta cabeça não pertencesse ao corpo.. Pega um palito de churrasco, enfia uma batata na ponta e gruda duas uvas no meio- Vira uma action figure da Natália.
Isso não é ruim. Em muitos países uma cabeça gigante é objeto de veneração.
Como a inspiração para fazer um ensaio de fotos surge na cabeça das pessoas "dexcoladaish"? Será que as produtoras batem a cabeça na quina da mesa até surgir um tema? Creio que foi assim que mandaram a ex-BBB Jahara pro Parque da Xuxinha vestida de paquita e tiraram essas fotos nauseantes.
Neste instante o fotógrafo deu um chute no estômago de Jahara para ela sentir a dor e a delícia de ser uma paquita.
A vida de paquita não é fácil. Ela precisa trabalhar e cantar "boum ishtar contigo na televisão" mesmo com gases. Nada que uma levantada lateral de perna não resolva, discretamente. Jahara encarna a paquita flatulenta perfeitamente.
O cabelo cagado de Jahara não estava ornando como paquita way of life e enfiaram uma peruca na cabeça dela. Jahara chacoalha os bracinhos "la, lalala, la, lalala, lalalauou ouo uou uou laaaaah...sonhos de verão nas nuvens de algodão...."
Não, sério, como alguém pensa em fazer uma coisa dessas e publicar? Já não basta a fia mostrar um passo-a-passo de "como foder seu cabelo em oito horas" ainda tem a manha de se vestir de paquita? Quem administra a carreira dessa moça? Um macaco prego bêbado?
A Globo é amada e odiada pelos brasileiros. Enquanto uns odeiam a emissora a acusando de alienar as pessoas, outras acreditam no Padrão Globo de Qualidade e assistem diariamente o Jornal Nacional. Não criarei uma discussão sobre comunicação em massa porque eu acho um porre e na minha opinião, televisão deve ser assistida sempre com um pezinho atrás. Pezinho esse chamado "crítica e bom senso". Seja lá qual for o canal.
Dito isso, vamos aos post. Sabias que a Rede Globo coloca à sua disposição produtos variados com o Q de qualidade, todos à venda no site Loja Globo Marcas? Que tal preencher sua vida com itens essenciais e cheios de, ahn, Globo? Para minha surpresa eles não vendem os apliques da Susana Vieira nem a flor do Jorge Tadeu. Seria bem mais legal.
A blusa da Malhação. Ei, quem não quer sair pela rua ostentando o orgulho de assistir o seriado onde atores de 40 anos interpretam adolescentes? Mostre que você acompanha a novela sem fim desde a época que o Luigi Baricelli era professor da academia! Uma afirmação de que batalha entre meninas boazinhas e vadias incontroláveis pelo do gatinho da turma nunca acaba. "Caraca meu, vamos tomar um açaí e depoish mandar bronca na aula de ingleish". Heh.
Quem não confia na Ana Maria? Apesar ela ser casada com um homem que não tem dentes, Ana sabe fazer picanha do avesso. Ana é uma vencedora no meio da mediocridade dos programas femininos. E agora você pode ter o Mais Você junto de você (boa essa). Que tal acordar, ligar a TV e enquanto se esbalda com as HILÁRIAS piadas do Louro José e as receitas que você nunca vai fazer, se serve de suco na jarra oficial da Ana e passa manteiga com a faca oficial da Ana. Porque se a Ana assina, fica mais gostoso. O belíssimo abridor de garrafas em "aço inóqui" vem incluído.
Vamos dar uma espiadinha? Ah, estamos de olho! Porque quando o BBB acaba, você sente um vazio no coração. Não sinta mais. Leve o espírito BBB por onde for. Na praia, saque seu boné oficial BBB e fique observando os outros, sinta-se novamente como um telespectador da casa mais vigiada do Brasil! Fale frases de efeito quando estiver com este boné, ao melhor espírito participante do BBB: coloque o boné e se alguém te der uma cantada diga "Nada contra, só não sinto afinidade". No trânsito, se vierem te multar, " Tudo isso aqui é um jogo". Quado questionar algum fato, se pergunte "o que o Bial faria?" Prepare seus momentos íntimos embaixo de um edredom vomitado, tenha conversas imaginárias com o Boninho, e toda vez que ver um espelho grite "Oi mãe!". Esse boné é sua conexão direta co o mundo do BBB!
Oi galerinha! Que tal soletrar? Choveu na viagem pra praia? Seus filhos não dão sossego? O cinema furou? Esqueça estes momentos de ócio e soletre com o Huck. Porque a palavra é DIVERSÃO!!! Dê-ih-vê-erre-cedilha, ahn, esse, esse, arhc cê agá? É pura alegria! Reunião de amigos, tá todo mundo empapuçado de cerveja e não vai embora da sua casa? Tire do armário o Soletrando do Huck, é evasão garantida! Se não forem embora, filme seus amigos bêbados tentando soletrar e depois coloque no youtube. "É ..s-e-n-ç-a-s-i-o-n-a-l!"
O MAIOR PROGRAMA HUMORÍSTICO DA TV BRASILEIRA não pode faltar em sua coleção de dvd's (que provavelmente reúne Emílio Santiago ao Vivo e Xuxa Xó Para Baixinhos 8). Engasgue e MORRA de tanto rir com as piadas mais óbvias do planeta! Se esbalde com interpretações chulas e mulheres peladas fazendo pose de deficientes mentais Veja os erros e gravação (será que tem algum acerto?). Menu interativo com risadas gravadas. Não inclui saco de vômito.
Tem gente que não tem muito o que fazer na vida. Pessoas que mesmo trabalhando, chegam em casa e ficam olhando para o tapete. É um fenômeno comum em grandes e pequenas cidades, entre ricos e pobres. O que muitas dessas pessoas têm em comum é a habilidade de desenvolver um certo retardamento mental voluntário.
São pessoas que fazem isso:
Um bolo. Uma celebridade de quinta. Uma bela merda.
Outro dia passei em uma balada aqui em São Paulo e vi duas moças, devidamente vestidas com suas roupas de brechó (que é a moda aqui em Sampa) usando óculos enormes de plástico, sem lente.
Jahara. Usando óculos de plástico coloridos, sem lente. O fato é que usar óculos sem lente (quando não faz parte de uma fantasia de Welma do Scooby Doo) faz você parecer... Uma completa idiota.
Durante muito posts eu chochei a moça. Ela possui uma legião de fãs assassinas e impiedosas pela internet, que eu imagino ser uma gangue de senhoras desocupadas que não possuem um pinto bom-senso em suas vidas. Por isso não cito o nome dela aqui para não passar por problemas maiores.
Mas, é inegável que mesmo assim, eu tenho saudade de chochá-la. Eu não sei, é uma coisa que me dá quando a vejo. Não consigo entender uma mulher de quase 30 anos ser tão... Tão... ah olhem o vídeo abaixo:
Trecho da entrevista:
"Eu sempre olho pu céu. É um lugar de onde vem esperança, assim, onde eu vejo o Sol, vejo a Lua, vejo as estrela, tudo us astro que refletem assim, a energia, é isso que eu vejo assim"
A entrevistadora então, é um gênio da televisão. Sério, tô impressionada como ela realmente entra na mente do entrevistado, inclusive absorvendo o QI dele.
A ex-BBB Thati "Butcher" está sentida porque não a convidaram para ficar pelada em nenhuma revista. Nem a revista "Peladinhas" quis oferecer um marmitex e um passe de ônibus para ver a ter a moça nua em suas páginas.
"Infelizmente, ainda não houve nenhum contato", contou ao EGO a ex-sister.
Sério que ela tava esperando receber uma oferta?
Ex-BBB é incrível. Ou posa pelada, ou vira atriz digna da Turma do Didi.
Opa a Thati vai virar atriz! Tirei este trecho do EGO:
Thati acredita, porém, que sua hora "de brilhar" vai chegar. Para tanto, ela está indo para Brasília nesta quinta-feira, 10, para tirar o DRT (registro profissional de atores) no Sindicato dos Artistas. "Como existe uma ética entre sindicatos, não pude tirá-lo no Rio. Mas tenho grande bagagem profissional. Faço teatro desde os oito anos de idade. Também dublei o personagem principal de um vídeo em homenagem aos 500 anos do Brasil, o Sesinho."
Sesinho?
A Thati tem bagagem. Dublou um personagem absolutamente desconhecido em uma produção da qual ninguém ouviu falar.
Bianca Jahara confessa ao entrar gratuitamente no show do Ozzy:
“Não curto muito ouvir as músicas do Ozzy, mas adorava assistir o reality show “The Osbournes”
Não querendo chamá-la de idiota, já que eu assistia os Osbournes direto, Ozzy foi ao palco cantar Rock&Roll viu Bianca, não ficar gritando "Sharon!" cercado por cães defecando ao lado do baterista.
Ele é o Prince of The fucking Darkness! Mais respeito ao homem e sua música. Antes de fazer reality ele já era foda. Se toca.
De acordo com o site Babado, Gyselle a ex-BBB do Piauí deu o nome de "princesinha" para essa adorável pose:Pra mim está mais para "Vou ventilá minhas intimidadi enquanto limpo os denti".
Aí que a Gyselle sai do BBB e vai correndo arrumar os cabelos. Concordo, o cabelo dela estava muito podre, e ela estava há 5.8765 dias sem passar um shampoo com vontade naquela maçaroca. Óquei. Mas podiam ter feito algo sobre o conjunto:
A função deste troço pink enrolado embaixo dos peitos dela me confunde. E tem zíper, o que me confunde mais ainda. Estou tão confusa que acabei de apagar meu cigarro na testa e dei um gole no cinzeiro.
O mundo dos ensaios fotográficos se aproveita das mesmas inspirações, quase sempre. Depois da medíocre Lindsey Lohan querer dar uma de Marylin, me aparece uma ex-BBB de quinta querendo dar uma de Catherine Tramell/Sharon Stone em um ensaio fotográfico. É algo muito dolorido:
Parece uma auxiliar de enfermagem que tem um caso com o anestesista. Acabou de dar uma rapidinha no banheiro da clínica e esqueceu de fechar o jaleco, que obviamente ficou todo amassado depois da fornicação. Pra mostrar a proxasca nem precisa cruzar as pernas sensualmente. Basta caminhar que sua genitália está ali pra quem quiser ver.
