Breijite Bardô
Luisa Mell, a apresentadora que se identifica com os animais domésticos por possuir o mesmo QI que eles, vai desfilar na escola de samba Imperador do Ipiranga fantasiada de Brigitte Bardot.
Elas compartilham a mesma causa animal.
Mas só isso porque...
Essa marca de biquini vul-gar e essa beiça "redeeecola" não dá.
Acho que se a Luisa doasse o corpo dela para uma fábrica de ração, seria uma grande prova de seu amor pelos animais. Se joga no moedor fia, vira um Doguitos sabor bacon defumado, os cachorros adoram!
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O ninho
Fotos da noite passada de Amy...
Sim, ela desistiu do look descolorante e fio apodrecido. Agora ela colocou a peruca de cabelos de crianças romenas e voltou a ser Amy. Perseguida pela polícia por fumar crack em um vídeo. A boa e velha Amy. Eu disse fumar crack? Gente, fumar crack. Crack!
Que lixo.
No editorial que fizeram em homenagem à Amy deviam ter colocado a Isabeli acendendo um cachimbo de crack, acho que é super conceito.
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Pra bater no tanque
Seção de moda da revista Quem. Idéia: sol e churrasco na laje, mas com glamour. Certo, adoro essa inversão de papéis.
Pero que...
Sabe? Ela tá com cara de "ai não acredito que acabou a lingüiça"
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RIP
Ontem a tarde vi a notícia da morte do Heath Ledger, e como todo mundo fiquei chocada. Existem pessoas que a gente até espera que morram assim de repente, a Britneida, a Amy, a Kate Moss... Mas o Heath, um ótimo ator e lindo de morrer, realmente é chocante. Overdose? Estranho você marcar uma massagem e se matar logo antes. Quero acreditar que foi acidente.
Não gosto de ver gente acabando com a própria vida, principalmente pessoas que admiro.
Coisa linda.
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Explico
Então é o seguinte: Muitos leitores notaram a adição de uma tal de Xianey ali do lado, como autora do blog e eu preciso explicar. O shoe-me vai mudar de endereço, e só de endereço! A xianey está fazendo a grande gentileza de transferir meus arquivos para outro local.
Não entrem em pânico, estamos me obras para serví-los melhor! E garanto que o blog não muda de gênero, tipo ou tamanho de calça. Ele permanecerá a mesma chochação de sempre, quer gostem ou não. Logo mais divulgo o novo endereço.
Bom, mudando de assunto:
Ontem almocei ao lado de ninguém mais, ninguém menos que o Rico Mansur. Coincidência da enquete da semana passada? Ah, o destino...
O lance meus amores, é que eu não faço o Rico. Ele tem muito jeito de ser grosseirão e... Ensebado. Além de que, fala um inglês péssimo e mesmo assim, se acha o jet setter. Blé!
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Vicio em Miami
Meus leitores fofos pedem e eu faço sorrindo. Desfile da Cori, Dudu Bertolini e Rita Comparato assumem a criação para a grife que agrada as mulheres/executivas/hi my name is Mary Tyler Moore do Brasil.
Aí passa o desfile:
Então Dudu e Rita, o Sonny Crokett ligou...
Ele quer o blazer dele de volta.
No calor de Miami Vice.
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Enquete: faz ou não faz? - A loca!
Já vi diversas vezes na TV o personagem de Lazytown, "Sportacus", super "se arreganhando" em uma roupa reveladoramente apertada na região do playground, e não consigo deixar de pensar...
Eu acho que eu faço. Olha:
Magnús Scheving, campeão Islandês de aeróbica
Suuuuper faço!
E você, se joga nesse alongamento?
PS: Vergonha total de ter feito esse post, mas muito honesto de minha parte ahahahahahahha!Marcadores: Enquete, Homens, Palhaçada
Simples associação
Greycieanni Barbosa (ou algo assim) foi à clínica de estética se preparar para o Carnaval e tomou vários choques no traseiro:
O que me lembra...
Só que não bateu fome, bateu nojinho mesmo.
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Posses
O bafão atrás do estilista Lorenzo Merlino foi carregadésimo, com presença de PMs no backstage tirando o padê de garotas de 16 anos e garantindo assim o bom funcionamento do super grandioso evento que é o SPFW.
A oficial de justiça anunciou que estavam lá pra apreender roupas por causa de uma ação trabalhista. O momento ideal realmente, é apreender as roupas de um estilista na hora do desfile dele. Algo me diz que esse ex-funcionário fez trabalho forte no terreiro.
Aí eu vi isso no desfile do Lorenzo e pensei:
"Será que esse cobertor Parahyba cobre os valores da ação?"
Lorenzo, espero que dê tudo certo e você recupere seus cobertores neste inverno.
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Exótica
A fofésima leitora Érika mandou a foto e eu vou comentar...
A modela (?) Geanine Marques sempre desfila com o Herchcovitch, deve ser amigona. Mas quando ela entra na passarela, e o assistente diz "faz carão meu amô"ela faz isso:
Carão de dor, de quem tomou soda cáustica no café da manhã e ainda sente as entranhas derretendo dentro do corpo.
Ah, sobre o desfile do Alê, adorei a cartela de cores e alguns modelos de vestido. Só.
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Abertura
Ontem, ao assistir o Festival de Verão na Globo, percebi que Ivetão tem um prós e contras. Que fique claro que eu não ouço música de axé, e a unica vez que eu fui em uma micareta, eu parei na frente da entrada, entreguei meu abadá para uma menina que não tinha dinheiro e fui embora.
Enfim, Ivetão me surpreendeu porque aguenta pular durante muito tempo com um salto alto fino, mesmo que ela aparentemente use calçado número 42, é difícil. Pontos para ela.
Não pude deixar de notar que ela não usou playback. Pontos pra ela.
Ótimas pernas, pontos pra ela.
Só que Ivete só fica com as pernas abertas. Ela faz tudo com as coxas em pelo menos 20cm entre uma e outra, mesmo usando microssaias. Seria o calor na bacurinha? Parece que ela acabou de desmontar de um cavalo, onde ficou por 30 dias enquanto atravessava o oeste.
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Enquete faz ou não faz - Rico?
Um homem que só namora modelo, se diz jogador de Pólo e é filho do sujeito que era dono da famosa loja falida,
Mesbla Mappin.
Em sua lista só tem beldades das passarelas e do mundo global.
Rico Mansur, és muy rico ou tens un grande chimchurro?
É peguety?
E aí meus amores, faz ou não faz?
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Limitações
Ontem eu comentei aqui do SPFW e do deslumbre do povo que passa por lá. Hoje vou falar o que penso mesmo da moda brasileira. O texto é meio grande, perdoem a verborragia.
Fazer moda no Brasil nunca foi fácil, como não é fácil escrever um livro ou ser um artista plástico por aqui. O que falta não é criatividade, e sim noção de mercado e o próprio mercado em si. Por estarmos em um país onde, de acordo com o que vi no Jornal Nacional ontem, mais de 60% dos eleitores não completaram nem o primeiro grau de ensino, é quase que um sonho distante fincar este mercado da maneira ideal.
Considero a importância da moda sim, seja em seu aspecto artístico, mas mais ainda, financeiro. Ela gira grana, muita grana, inclusive aqui. Mas no mundo inteiro, ela vai tomando novos rumos e vive um momento estranho. Lá fora, muitas grifes buscam novos meios de ganhar dinheiro porque não são mais as roupas que vendem, e sim acessórios, sapatos e perfumes. As pessoas deixam de consumir roupas de marca porque encontram similares em lojas comuns, e passam a consumir sapatos, bolsas e acessórios, que custam caro, mas carregam consigo o status de uma marca e duram mais tempo que uma peça de roupa. Os desfiles tratam então de lançar os looks, as tendências, e as "butiques" das famosas "High Streets" inglesas e das lojas de departamentos, copiam e vendem muito mais. A moda tem seu capital instalado aí.
Sustentar a criatividade aqui fica mais complicado. O que aparece em um desfile, é modificado e mastigado para ser aceito pelo consumidor. A culpa é do próprio mercado, que sabe como o público quer consumir. Mesmo nas grandes capitais as pessoas não se atrevem a sair muito na rua vestidas com roupas com desenho ousado. Ousadia, aqui, é usar cós baixo e barriga pra fora. Quem consome moda mesmo, pura, são poucas pessoas "antenadas" e corajosas eu diria. O estilista então é completamente tolhido, e por falta de patrocínio (desfilar no SPFW é caríssimo) e acaba ficando vendido. Temos centenas de faculdades de moda, e temos pessoas talentosas aqui. Mas sustentar a idéia que um dia o povo(e o mercado) brasileiro vai encarar o que é fashion mesmo... Bom, se não sabemos nem escolher um presidente, quem dirá uma roupa, não é mesmo?
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Balbúrdia
O SPFW começou e recebi alguns emails pedindo análises dos desfiles. Meus leitores e leitoras freqüentes sabem que é só eu falar de desfile que povo "oficial" da moda baixa aqui para reclamar que eu não tenho o direito de fazer isso. Rá!
Bom, depois de bocejar muito no primeiro desfile, que foi da Forum (
veja o vídeo aqui) e ver que Tufi Duek tem paixão por fazer vestidinhos bem "inhos" e alguns cortes razoáveis de alfaiataria, as botas clones da Chanel me fizeram levantar a sobrancelha e dizer "hã?". A Forum é preguiça mesmo.
Eu não vejo muita diferença entre o deslumbramento do povitcho em São Paulo e da alegria do povo de Mineirolândia, no Ceará, desfilando pela griffe (grife com dois efes que e pra ficar mais gramurozo) Stylus:
As luzes de Natal em torno da passarela, a estrutura atrás, as modelos sorridentes e fartas... Tem até flashes bombando.
Joga meia dúzia de taças da Chandon quente e a Erika Patolino ali na frente, que meu bem, dá na mesma.
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Ave Maria!
Li hoje a entrevista que a Glória "cisto na testa" Maria deu à Agência Estado e fiquei boba com o grau de petulância da mulher.
Primeiro de Glória é jornalista on my ass, por favor, só faz matéria perfumaria. Turismo, turismo, aventura e Paulo Coelho Tour. Me poupe. No Fantástico por dez anos, fazendo matéria de viagens exóticas.
E as sentrevistas dela? Se eu pegar uma tábua e pintar uma cara feliz, a tábua faz um serviço muito mais expressivo. Nunca me esqueço quando ela entrevistou o Keith Richards e o presenteou com a micro viola, dizendo "can you say cavaquinho?". Ah, a vergonha alheia!
Ela me cansa em todos os aspectos, seja por tomar 9087 cápsulas de vitaminas por dia, seja por pagar de gostosete, seja por usar lente de contato verde em público. Ela me cansa. Aí que sai do Fantástico pela porta da frente, dizendo que realmente estava "cansada". E ninguém deu falta.
A sujeita então solta a pérola na entrevista, quando foi questionada sobre o pau que teve com a Ceribelli, se era inveja:
"Eu estava no meu lugar há dez anos. Eu poderia ter inveja de quem? Só de Deus, né, coitado".
Isso, acima de você Glória, só Deus. E ele ainda é um "coitado".
O cúmulo da grandeza, é a Glória Maria: De acordo com ela, Deus, a entidade superior, adoraria apresentar o Fantástico, ao lado do Zeca Camargo.
Glória Maria, faça um favor ao mundo e se joga na frente do trem.
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Como diziam lá na minha terra
Ontem teve o deslumbre com o Will Smith lá no Rio, o povo se esbaldou com uma celebridade de verdade que não faz propaganda de Óleo Paixão. O Will todo simpático deu atenção pro povo e para os jornalistas. Todo mundo foi com a cara dele. Pudera, ele sabe o que é showbusiness.
Aí os artistas brasileiros foram no bonde do deslumbre ver de perto o Will "get it your jiggy with it". Povo de longo né, pré estréia, tapete vermelho e tudo mais.
Não sou familiarizada com o trabalho da atriz Quitéria Chagas, mas posso dizer que ela tem um sorriso lindo, e pelo o que disse ao site EGO no evento "ela queria usar um traje de gala".
Então ela foi com isso:
Como diziam na minha terra, esse vestido é "desbeiçado".
O significado da palavra, pra quem não sabe, é fora de prumo, ou seja, todo torto. O decote é mal estruturado, deixa o colo dela lá embaixo e eu, pessoalmente, tenho pavor de coisa curta da frente e comprida atrás. Estranho porque no resto sobra pano para os lados. Eu vejo um traje, mas Quitéria fia, eu não vejo a gala.
Vai ver ficou em casa, com o seu bom-gosto.
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Toda linda
Apesar de eu achar o Tom Cruise uma aberração distorcida de lavagem cerebral loser holywoodiana, eu temia mesmo pela saúde mental da Katie Holmes e de sua linda Suri.
Katie apareceu assim no Show do David Letterman ontem e eu fiquei muito feliz:
Ela está radiante. Adorei o look todo, do sapato (delícia!) até a make com esse cabelo fofo. Nota 10 pra ela. Só falta a Suri na foto pra eu fazer um "nhóooooo" escandaloso nessa imagem.
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Num copo com gelo, sem limão
Houve o maior bafafá neste Rio Fashion Week no que diz respeito à grife de roupas Coca-Cola Clothing. O povo da moda torceu o nariz pra marca de refrigerante que pretende abrir as asinhas para além dos balcões de lanchonete.
Eu penso que a marca está no seu direito honesto e sincero que vender o que quiser. Tem quem compre, o capital gira e o mundo também. Para uma sequência de desfiles onde a última coisa que se pensa é "pra frente"e sim, "vamos vender brusinha", a Coca-Cola entrar vendendo sua linha, é muito mais do que válido, certo?
A marca quer agregar um estilo de vida coca-cola de ser, seja lá se isso significa ser cool ou não. Muitas outras marcas de coisas que não são roupas, vendem peças assinadas como símbolo de status. A maior marca do mundo não pode fazer o mesmo? Ai me poupe desse deslumbre fashion. Não está fazendo mal a ninguém nem ofendendo o super megalomaníaco universo fashionista.
Bom lembrar que o super pop Tommy Hilfiger foi o estilista da Coca-Cola no fim dos anos 80 e olha, ele hoje é pop of the charts. Povo adora!
Prova de que a linha é pro povo usar mesmo, é o novo vídeo da campanha, muito parecido com um vídeo viral antigo, Bolywood total. Gente dançando e roupas de malha. Quer saber? Eu não me importo. O que me preocupa mais é gente vendo valor em coleção chinfrim de verdade, mas cheia de pretensão. Como dizem? Prontofalay.
Sapatrocidade - Desprezível
Britneida atacou o saldão da Bixo Comeu e adquiriu essa botinha rosa:
Sem contar a falta de um suporte nesses peitolas ameaçando de bater no joelho. E sei que é caso perdido, mas sempre vale ressaltar. Botinha rosa, estilo Xuxinha de ser, oh, the pain!
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Testando que se aprende
Muitas amigas minhas dizem que adoram maquiagem mas têm dificuldades em se maquiar. Na maioria das vezes elas até sabem usar os produtos, mas sabe aquele lance "criatividade"? Porque é isso mesmo, maquiagem é criatividade, noção de cores, profundidade, drama... Como escolher qual sombra que passa onde que combina com qual batom?
Colecionar matérias sobre maquiagem é um de meus vícios, mas há algum tempo eu tenho usado outra tática pra aperfeiçoar as técnicas. Eu entro
no site da marca MAC, famosa por suas maquiagens ótimas (e caras!) e uso o link "looks", disponível ali para copiar os estilos. Copiei vários e para quem tem certa prática, dá muito certo. Você nao precisa de maquiagem da MAC pra ficar linda, basta ter uma cartela de cores e produtos de qualidade.
A imagem aparece assim, e ao lado, a descrição da sequência para criá-la. É em inglês, e eles descrevem até o numero do pincel que se usa. Deixando esse "profissionalismo" todo, é completamente possível reproduzir os looks ali e variar a make nossa de cada dia.
Mesmo pra quem não entende inglês, eu recomendo uma olhada, pelo menos pra entender combinação de tons e o que rola de tendências. Adoro!
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Primeira no Ranking
Agora que eu notei: tem 3 posts seguidos da Preta Gil. Recorde aqui no shoe-me! Obrigada Preta, por render tanta chochação. É um mérito para poucos.
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VIP
No desfile da grife Têca, Luana Piovani e Preta se encontraram e foram pra primeira fila apreciar o evento:
Mais parece a sala de espera do atendimento do INPS do que um desfile de moda. Tem tia sacoleira, mulher com "as criança", todo mundo com cara de paisagem, empilhado, esperando chamarem a senha. E as duas ali, as rainhas do "sou famosa e ninguém sabe porquê". Eu prefiro o povo.
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Momento Foto Ingrata:Chuá
Preta Gil entrou na água, Iemanjá não curtiu a oferenda, e mandou de volta pra praia:
Ralando as costas na areia, ô beleza...
Como disse Marilyn Monroe da Silva, tá toda se ralizando como bailarina, com esse pezinho no ar.
Obrigada pela dica: Marylin e Carioca.
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Ilusão idiótica
Preta, preta, pretinha...
Por que a Preta parece uma capa de sofá?
Ninguém tem coragem de chegar pra ela e dizer "essa roupa valoriza tudo o que você tem de pior". Pois eu tenho e digo: Camisetão pra quem é gorda, piora a situação.
Me faz lembrar disso:
Fat Pride Homer
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Galeria Tosquista
Se depender dos artistas do Mercado Livre, a Galeria Tosquista nunca fechará suas portas. Mais uma seleção do que há de mais
horroroso primoroso no mundo das artes, especialmente para os acadêmicos leitores do Shoe-me:
Título: Flocgel cruel
Técnica: Vela derretida sobre saco de cimento
Esta belíssima paisagem submarina que representa a poluição da natureza. Alguém muito cruel com o habitat aquático jogou fraldas e absorventes femininos usados dentro d'água e os pobres animais, sem saber o que são aquelas montanhas de algodão cheio de flocgel com fluídos e dejetos corporais, reolveram fazer sua morada. O pobre peixinho Nemo está sozinho dentro da fralda Pampers que ele pensa ser uma anêmona, cercado de caca de neném. O golfinho está tão perdido nestes dejetos que nem notou que seu amigo que vem logo atrás é canibal e já comeu uma boa parte de sua nadadeira traseira. Sobrou só um toquinho. Agora vem a parte mais chocante de todas: O artista que "executou" esta obra quer meros R$ 450,00 para transformar sua sala em um centro de ativismo ecológico. O cavalo marinho ali no canto direito tentou de todas as formas fugir desta m*** , mas infelizmente ficou batendo a cabeça na moldura.
Título: Iracema, a índia vesga
Tecnica: mandioca moída com anilina sobre folha de bananeira
Iracema é filha de um soldado americano de boca torta e macheza sem limites. Seu nome era John Rambo. John chegou à floresta amazônica para explodir com a ASFARC, mas acabou se encantando pela índia vesga da comunidade ribeirinha, a bela Tainá. Depois da paixão tórrida, observada à distância por macacos selvagens, o casal teve de se separar (o Trautman chamou o Rambo pro Afeganistão). O resultado desta paixão é a índia vesga Iracema. Puxou a boca de papai e os olhos da mamãe. Ela busca vingança contra todos que querem roubar plantas da floresta para fazer remédios em laboratórios europeus. O problema é que seu pai usou muitos anabolizantes e ela acabou nascendo com todos os pêlos do corpo verdes. É realmente uma grande guerreira, pena que não acerta uma flecha no alvo. Com esses olhos, sua pontaria fica prejudicada. Mas ela continua tentando. Já matou sem querer 5 macacos e 3 passarinhos. Uma hora ela acerta os vilões.
Técnica: KY sobre lençol de motel
Jorge nunca tinha ido à uma balada de swing, mas depois de sua amiga sapata Noeleide fazer uma proposta de conhecerem uma casa de troca de casais, Jorge precisou apenas de 5 copos de Drurys pra aceitar a idéia. Jorge no começo estava acanhado, então começaram os shows eróticos e ele foi se soltando. Eram amassos e agarrões, homens, mulheres, nem a faxineira escapou das mãos furtivas do homem. Tanto whisky Passport em sua cabeça, ele estava animalesco. Um senhor, se entitulando artista plástico, pediu que Jorge fosse naquele momento para seu ateliê em Santos. Ele queria eternizar aquela fúria surubalesca. Jorge acordou no dia seguinte, com o anel do Eno, uma dor de cabeça maldita e abraçado a este quadro. Noeleide dormia nos pés da cama. Ao acordar com o grito de Jorge ela viu que era ela na imagem. Dançando maxixe com Jorge, pelada. Ela odiava maxixe, e o pior, odiava pirocas! Os dois nunca mais se falaram. Jorge colocou o quadro do Mercado Livre em lance livre a partir de 20 centavos.
E esta conclui a visita de hoje na Galeria Tosquista. Em breve, nosso acervo ficará ainda maior, aguardem. Obrigada pela visita. A saída fica logo ali, atrás da estátua de papel machê do Daniel Azulay.
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Em casa de ferreiro...
Ricardo Almeida é super conceituado como
alfaiate estilista masculino. Seus ternos custam caro, ele é queridinho de 10 entre 10 celebridades masculinas brasileiras, e vejam só vocês, veste até o presidente.
Mas ele deixa sua esposa, Agatha, aparecer em um evento assim:
Meia calça brilhosa! Isso é muito "assistente de palco do Gugu em 1989".
Porque Ricardo não disse nada? Teria ele brigado com a esposa neste dia e fez vingancinha? "Nossa amor, suas pernas estão sensacionais com essas meias!". Depois ele virou o rosto e fez um sorriso maléfico.
Vivarina pra que te quero!
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Uma casta superior
Acho "phyno" o jeito que os VJ's da MTV brasileira se comportam. Eles sempre acham que vivem em uma casta superior (oh sim, já cruzei com alguns VJ's, tomei uns drinks e até levei cantada tosca de um deles). Ficam com um arzinho de esnobe, como se a iluminada profissão de VJ os tornasse, automaticamente bacanas e "descolados". Mesmo que o público que assiste MTV tenha 14 anos e ache graça em piada de peido.
Tanto que eles consideram sua geração "uma escola", como diz a ex-VJ Sarah Oliveira ao ser questionada o que aprendeu no canal, em entrevista na Caras:
"A fazer ao vivo, improvisar e não ter medo de ser espontânea ou de ter um visual bacana: seja sensual ou estiloso. Eu, Marina Person, Didi e Penélope somos dessa escola"
Escola? Peraí, ficar na frente de um fundo azul, jogarem um cromaqui (ou chroma key, ou coma aki) atrás de você enquanto lê um teleprompter com a mão apoiada na coxa, é escola?
Ai, o deslumbre.
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Pede pra sair
Vi agora no site
Babado que o participante do BBB8, Gregor, desistiu do programa na última hora do último momento. O negócio nem começou e o sujeito não estava aguentando a pressão de ficar no hotel, teve uma crise de choro, chamou a mamãe, tomou leitinho quente e voltou pra casa chupando o dedão.
Mas amigo, nem colocou e já vai tirar?
Se inscreve no BBB pra quê então? Pra ser lembrado em sua cidadezinha (Araraquara, interior de SP) como "O sujeito que desisitiu antes de começar". Até os velhinhos que jogam damas na pracinha da Igreja vão comentar da sua covardia. O padre vai fazer sermão no domingo sobre "Jesus sofreu, mas não desistiu"e olhar pro Gregor sentado no canto da Igreja, se escondendo atrás do banco. Medo de homem assim.
No lugar entra o tal de Rafinha.
"Oi tudo bem? Sou descontraído, vou me dar bem na casa, me ame ou me odeie, quero o um milhão, yadda yadda yadda"
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Momento Foto Ingrata - Digníssima
Carnaval chegando, o povo já tá no ensaio. Não entendo muito ensaio de escola de samba. Da bateria sim, mas do povo sambando, não. Enfim, eu também não entendo o Carnaval. O fato é que quando algumas mocinhas são chamadas para ser madrinha de bateria, revelam toda sua majestade. Ou toda sua ... Humn...
Eu entendo o momento, a ex-BBB Carol Honório está apenas mostrando a calcinha e metade dos peitos (que tem o estranho formato de uma bola "natural"de tênis) na passarela. Ela ainda está vestida. Quase. Coisa muito difícil no Carnaval.
Mas isso é um enfarte? É azia? Tomou uma paulada no peito? Tá pedindo a "bença"?
Carnaval é pura emoção Carol.
Toma um Estomazil que passa.
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Rotulada
Quando você compra um modelón carésimo, com nome e sobrenome, como faz pro povo notar que é de verdade, já que estamos em uma época de falsificações perfeitas? Cola a nota fiscal na lateral da peça e manda plastificar? Dá uma de distraída e deixa a etiqueta pra fora?
Pamela Anderson mostra a maneira mais discreta de se afirmar como consumidora de "high fashion":
É Chanel, tsá? CHA-NÉ -Ú. Deu pra notar?
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Me engana que eu gosto
Quando o indivíduo envia uma foto para a produção da Globo dizendo "quero ser um BBB" é tipo, montação mesmo.
Assim:
Toda modelete, fazendo beicinho, carão, coragem e determinaçã0
Aí a pessoa me entra na casa, BBB 2008, com essa cara:
"Não devia ter comido aquele último torresminho."
Bianca Jahara, fia, se é pra fazer carão, segura o carão. Por favor.
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O segredo da Wanessa
Wanessa Camargo já é mulher experiente no que diz respeito ao matrimônio. Tanto que dá lições sobre isso na revista Contigo. Eu não sei se vocês lembram, mas ela namorou o Dado Dolabella anos atrás.
Eu acho que ela devia ensinar às pessoas " Como esquecer que eu namorei um boçal em 15 lições". Mas como Wanessa nao sabe ganhar dinheiro (tanto que ainda insiste em cantar), prefere lecionar a nós mulheres, como ser bem-casada. Vamos ver o que ela diz sobre isso:
"Casamento não é como um jogo Lego, no qual as peças se encaixam com perfeição. Tem de apertar um pouquinho aqui, um pouquinho ali''.
Aperta gente, aperta que encaixa.
Mas então, durante a entrevista, ela solta essa pérola:
"Também adoro dançar e gritar dentro da casa para ouvir os ecos. Canto muito de madrugada."
Wanessa, deixa eu te explicar: gritar e cantar pela madrugada NÃO garantem a saúde do seu casamento. Nos primeiros meses ele até pode fingir achar fofo, mas depois de dois anos, ele vai comprar um lança-chamas. Se prepara.
PS: Wanessa, teu marido eu faço hoje mesmo, à vista.
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Noticia bombástica
Tá certo, vocês já leram no EGO:
Mas alguém me diga , quem espalha essas informações? A fonte mais segura seria a faxineira quarto do Andrija. Que para confirmar a notícia, tem que mostrar até papel higiênico usado. E assim todos nós ficaríamos sabendo nesta sexta-feira ensolarada, que o croata não aceita bem óleo de dendê.
E finalmente poderíamos visualizar o namorado modelón do Ivetão, sentado no vaso sanitário lembrando da moqueca.
Isso, minha gente, se chama "Jornalismo verdade".
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Enquete - Faz ou Não Faz - O Bhutto
Gente, o povo não perde tempo. Em todo o globo terrestre estão discutindo o futuro do Paquistão, da democracia e da liberdade, depois do brutal assassinato da dona Benazir Bhutto. Seu filho de apenas 19 anos foi encarregado de assumir a candidatura. Tadinho, tanta responsabilidade e risco de vida em tão tenra idade.
Enquanto isso, eu estou aqui olhando pela janela e pensando... Será que eu... Hum? Perhaps?
Você, meu bem, faria o Bilawal?
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Irreverência
Dado Dolabella apareceu no ano novo assim:
Uma pavorosa croc de cada cor.
É porque ele é irreverente, mas também deficiente. Deficiente no sentido de que se eu der um tubo de cola Cascolar e vários recortes de revista dizendo "faça uma colagem" ele vai comer a cola e enfiar os recortes no nariz.
A namorada aí tem que suportar o bebum caindo a festa inteira fazendo beicinho de coitado. Credo. Quer namorar o Dado, recebe seu carma fia.
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2008 e o Bial babando na sua tela
Acabei de ver que j
á saíram os concorrentes do próximo BBB e posso dizer que só tem homem feio e moça que se auto-entitula modelo/atriz.
A maioria dos rapazes parece apenas estar em busca de uma marmita que tenha ao menos, um ovo frito:
Esse tira a sobrancelha. Diz ser modelo. Só pode ser da "Õsmozi Dgeans"
Professor de spinning. Eu não pegava. Nem com 5 gin tônicas queimando meu cérebro.
Esse tem pinta de churrasqueiro. Posso ouví-lo naquelas conversas típicas de BBB: "Maminha maturada é o que há!". Mas está escrito que é "psiquiatra".
Fofo, compre um pente. Hoje.
Humilhação em cadeia nacional vale um milhão de reais. Vamos ver esse povo e afogar no ofurô e encher a cara com cerveja Nova Schin durante semanas. Vou chochar até o fim. Só porque eles merecem.
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De volta
Queridos, acabei de conectar o notebook e estou de volta!
Só para comentar que neste fim de semana eu fui em uma festa de formatura e queria dizer algumas coisas:
- Não aguento mais ver paetês. Na festa só dava isso. Chega, já deu né? Estava no shopping à tarde e uma mulher de vestido de paetês e chinelos tomava sorvete de casquinha como quem voltava da feira. Paetê não pode ser incorporado ao dia-a-dia de pessoas. A não ser que você seja um transformista.
- Strass em festa de formatura é igual sal grosso em churrasco de laje: cai para todo lado. Uma cafonice só. É anel, broche, sandália, presilha, bolsa... Tudo de uma vez. Exageradamente brega.
- Sutiã com alça de silicone já é princípio de enfarto imagina quando se usa com vestido de festa rosa. E de cetim. Tomara que caia. Sério, quando vi aquilo na formatura eu engasguei com o gelo do meu copo. Fui chorar embaixo da mesa.
Bom, o shoe-me está de volta, e para os curiosos de plantão, meu presente de amigo invisível foi um vidrinho de óleo de lavanda com um massageador de acrílico muito tosco. De uma marca X, desconhecida. Quando abri o óleo em casa minha cachorra começou a espirrar. Não tem cheiro de lavanda. Tem cheiro de Limpol.
Hoje é dia 2, mas enfim, um ótimo 2008 para todos nós!
Marcadores: Shoe-me
