No Regaço do VMB Parte 6
No mundo, as superfícies refletivas causam frisson desde os povos mais primitivos. O fato de ter essa noção de como é seu rosto, seu corpo, suas proporções e das emoções que somos capazes de expressar, parecia mágica. Espelhos foram trocados por tantas riquezas através dos tempos. O símbolo do femino (o+) , dizem, representa um espelho devido à vaidade que as mulheres descobriram a partir do momento que o espelho, antigamente feito de metal polidos, foi inventado.
E neste momento refletivo, me questiono:
Porquê Penélope Nova teme tanto o espelho? Esse cetim rosa-fundo-de-caixão enrolado não me parece algo que planejou intensamente para aparecer na premiação. Não se faz isso de maneira planejada. Só se sai assim de casa quando suas capacidades mentais estão afetadas. Teria Penélope caído no banheiro e batido a cabeça na pia? Teria ela tomado um litro de iogurte vencido há 3 meses? Teria ela, então, em um surto psicótico, depois de aspirar laquê com bom ar e detefon, quebrado todos os espelhos de sua residência?
O fato aqui meus amigos, é que Penélope preferiu fugir do espelho. E do bom-senso.
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No Regaço do VMB Parte 5 - Tomou seu leite hoje?
Hoje tem bananada? Tem sim senhor!
Cláudia Leite envolta em papel de embrulho de doce de banana, mostra que do cetim, ela não desiste nunca!
Errou no rosa.
Errou no amarelo.
Quem sabe no estampado? Misturando tudo pode funcionar!
Nah.
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No regaço do VMB - Parte 4
Quando penso em Iris Stefanelli, imagino o que se passa na cabeça dela.
- Uai, tô arrasanu mesmo, o povo gosta de mim de verdade, porque assim, eu lutei muito pra chegar aqui né, me preparei, coloquei silicone e malhei, fiz dieta! Conquistei o Brasil!
Está muito semelhante a um embrulho de bem-casado, aquele bolinho que entregam no fim da festa de casamento. Essa fenda inexplicável entre as coxas, ao invés de demonstrar sensualidade me remetem à barra de uma cortina. A plataforma prata com pedraria azul, ela arranjou naqueles "kits" das princesas Disney comprados direto no camelódromo:
Igualzinho.
(
nota enviada pelo leitor Juca Bala): Ao levar um "galanteio" do tipo "vamos conhecer a piscina da minha casa" de um dos integrantes de Juliette and The Licks, Todd Morse, ela respondeu ao intérprete "Fala pra ele ir lá me visitar em Uberlândia!"
- I want to fuck you really hard, dumb blond.
- Ai vamo lá em Uberlândia!
- Really, your ass is so sweet...
- Ai brigada moço, minha mãe que me ensinou!
- You and me , inside a hot pool, bubbles, champagne, my big boner...
- Olha eu também acho viu, falei pro povo da organização, o pastelzinho tá gelado!
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No regaço do VMB - Parte 3
Sabe cama, mesa e banho? Aquelas lojas enormes com trocentas opções de colcha, toalha para mesa, roupão, jogo americano... É uma loucura. Aquela coisa de "vestir a casa" literalmente.
Sarah Oliveira, ao sofrer uma insolação em busca do vestido ideal, entrou em uma loja de cama mesa e banho. E se concentrou na tal seção "cama". Com os olhos turvos e forte tontura, Sarah escolheu seu modelón em meio a lençóis com e sem elástico e edredons king size:
Uma fronha gigante de travesseiro.
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No regaço do VMB - Parte 2
"Eu estou fazendo sucesso de novo durante 15 minutos e espero que dessa vez a coisa vingue"
Bárbara Paz desistiu das gravatas com terno e apelou para uma bandeira da Estação Primeira da Mangueira, reformada por uma criança de 4 anos usando cola quente e papel laminado. A ankle boot rosa bebê de amarrar fez os pés dela parecerem duas embalagens de carefree, só que com laços.
Desse jeito Bárbara, não vai vingar.
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No regaço do VMB - Parte 1
Bom, o VMB foi ontem e hoje é a chochação dos looks e atitudes dos "famosos" no evento. Por isso, o primeiro post vai ser sobre a apresentadora.
A cara da Cicarelli me lembra uma trava que tentou fazer aplique de silicone nas maçãs do rosto, no banheiro da rodoviária. Repuxou tudo. O corpo está ótimo, mas ela contorce tanto os músculos faciais pra falar, que em certo momentos eu acho que o maxilar dela vai se desprender e sair voando na platéia. Que depois vai se debater para ver quem leva o maxilar pra casa.
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Omotesando
Meu querido amigo Bruno está passeando no Japão e adora fotografar as mocinhas estilosas de lá. Esta foto foi tirada hoje (ontem por lá) na região de Omotesando, bem próxima ao distrito de Harajuku (que a Gwen Stefani tanto exalta):
(foto: Bruno Abreu)
Certo, temos aqui uma raposa INTEIRA presa no cinto. Uma coisa meio bárbara no sentido de bárbaros que matavam esses bichos na marretada e voltavam para a aldeia carregando o troço assim. O que contrasta bastante com os óculos "geek" e o avental todo desestruturado.
A feição da japonesa de alegria mesmo tendo um bicho inteiro morto pendurado na barriga é bizarra. Mas as japonesas são fantásticas, e ver uma imagem dessas me deixa maravilhada com a que é liberdade para ser você mesmo, pelo menos, quando se veste.
Por mais que eu tenha achado essa raposa horrenda, eu adoro ver as fotos que o Bruno tira em suas viagens pelo mundo, porque ele é um ótimo fotógrafo e capta muito bem a sensação de "estar lá" e sente a vibe do lugar. (Apesar dele ter cortado os sapatos da moça... Bruno, por favor, não se esqueça dos sapatos!). Em breve mais fotos de japonesas sendo... Japonesas.
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Enxovalhada
Priscila Fantin sai de casa usando a colcha do enxoval que a avó deixou pra ela. Na verdade é um mix de todo enxoval, tem a colcha, as cortinas e até a toalhinha de criado-mudo.
Priscila, a vovó tem bom-gosto, não é mesmo?
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Seção Do Me Baby - Jonathan-Rhys-Meyers
O canal
HBO People & Arts vai começar a exibir no Brasil a série "The Tudors" que conta a história de Henrique VIII, o Rei Britânico famoso por mandar matar a própria esposa, Catarina de Aragão, pra casar com Ana Bolena. Depois ele casou mais quatro vezes e ainda modificou (ao seu interesse) a Igreja em seu país. Pelo que se sabe ele era assim:
Aí o produção apela e faz ele ficar assim:
O ator irlandês Jonathan Rhys Meyers.
Se Henrique VIII tivesse essa boca
ma-ra-vi-lho-sa eu entenderia o fato das seis esposas.
Já viram o gatho na campanha da Hugo Boss?
Dedinho na boca.
Eu adoro esse cara. Até papel de Elvis ele já fez. Em Match Point eu só suspirava dentro do cinema e meu namorado ficou bravo. Vou fazer o quê? Ignorar esses profundos olhos azuis? E no filme o tempo todo ele fica tirando a camisa, aí é apelação não soltar nem um "ohhhh".
Só mais uma foto.
Porque overdose de Meyers nunca mata:
Agora vou me dirigir ao bebedouro e jogar um copinho de água gelada na minha cabeça. Um não, três.
'Cause I'm burning up.
Atualização: A série sobre a dinastia Tudor e o Henrique VIII vai passar no People & Arts e não na HBO. É que eu fui pesquisar na net e saiu que era uma produção da HBO, mas a internet não é fonte de conhecimento absoluto. Obrigada aos leitores pela correção! Bom, pra ver o bonitão aí sendo Rei e aparecendo pelado (é ele aparece, ueba!) , é só colocar no P&A então, a partir de 07 de outubro às 23h. Marcadores: Celebridades, Cinema, Gatho, TV
Caiu da rede
Que tal?
Ellen Jabour, depois de viajar para o mundo das fadas (para entender,
leia o post antigo) em uma névoa de incenso de Patchouli volta a essa dimensão com seu poncho de rede encantada. Os elfos usam essa rede para pescar camarão na Terra Média. Pelo menos é essa história que ela tem na cabeça quando coloca o poncho. E quando ela faz a make "agora vou passar essa pó encantado, feito do orvalho das flores púrpuras de Valhalla". Porque Ellen acredita em duendes e no mundo da magia.
Foi na festa de apresentação da coleção do Tufvesson. O que eu achei das peças?
As peças são ótimas para decorar as paredes do quarto de um menino de 12 anos. Mas se fosse bom vestir isso, eu simplesmente pegava um pôster do Batman e pregava em volta da cintura com durex.
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Cheirinho
Depois de recomendar um perfume para o Seu Jorge recebi alguns emails perguntando sobre um perfume feminino que recomendo.
Prefiro perfumes suaves, não muito marcantes. Eu uso muitos, mas meu novo favorito (que pedi para um amigo trazer do freeshop e paguei bem menos do que custa aqui) é o Omnia Crystalline da Bulgari.
A Bulgari acerta na hora de fazer perfume. O Crystalline é bem suave, mistura flor de lótus, bambu e tons amadeirados, mas pra ser honesta me lembra mesmo cheirinho de chá.
Eu também tenho o Omnia normal, o com a embalagem marrom, o cheiro é mais forte, uso à noite.
No Brasil, em lojas de perfume (oficiais, não paraguaias), o preço médio é de 200 reais (facada), mas se tiver algum conhecido que vá passar pelo freeshop, vale a pena pedir. Mas vá antes em uma loja e sinta pra ver se gosta.
Eu adoro.
PS: Não recebo nenhum jabá da Bulgari pra recomendar os perfumes, mas se quiserem, estamos aí. Pode mandar um carregamento lá em casa.
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Arrazo no Azzaro
Marone e Aline Moraes fazem jabá de perfume mostrando o quanto são apaixonados.
Pra ser honesta não achei o vestido dela feio (adoro a cor e sou fã de paetê) e o bofe, é um mimo. Eu levava pra casa na sacola de feira.
Não estou duvidando do amor, esse mundo é tão estranho, mas beijar assim "sem pegada" segurando um vidro de perfume na frente, hm...
Assim vocês não vão me convencer a comprar perfume. E não me convencem de que__________ (complete aqui com alguma piada sobre a veracidade desta relação).
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Dúvida nua e crua
Porquê quando a Britney faz o povo não se conforma mas quando é o Jack Bauer mostrando uma freada de caminhão no bar parece menos vexatório?
Pois é, agora deve virar moda homem pagar "bolinhas".
O sujeito da camisa xadrez não curtiu muito a liberdade do Kiefer. Tá com medo.
E a cara do Bauer de "o que que tem demais?". Vários copos na mesa. Só pode ser aposta. Na boa? Se eu tivesse lá acharia divertido, na foto pelo menos ficou essa impressão.
Atualização: parece que essa foto já é antiga, mas eu nunca tinha visto e imaginei que muitas pessoas ainda não teriam visto também...
Ô gente, a cueca dele tem uma mancha logo na frente, é só olhar... (ou não olhe, pega mal... Alguém chega atrás de você e pergunta "o que você tá fazendo" e você responde "procurando uma freada na cueca no Kiefer Sutherland" Rá!)
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Joystick Fashion - Headshot
Assim: Eu acho que o Zack Effron usa muito pó compacto e lip gloss para me convencer que joga Halo.
Não adianta cruzar os braços e fazer cara de
mal mau (obrigada Pasquale).
Se fosse o Bruce Willis, eu aceitava. O povo do marketing pegou o target errado. Quem gosta de High School Musical não atira na cabeça de soldados do futuro com armas de plasma.
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Gestação
Tão natural.
Você sair na foto parecendo uma trava prenha e seu marido atrás, a cara da tia Neuza com laquê. É natural.
Muito natural e descompromissado.
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De repetição
Cláudia Leite quase bateu a Flávia Alessandra em dois posts seguidos. Tudo bem Claudinha, um dia você chega lá. Aliás, esse dia provavelmente será em breve.
Não basta a horrorescência rosa ali embaixo, agora se joga no modelão de cetim cor de ovo caipira. Tá igual ao tronco do boneco Lego. Os sapatos trambolhos "Carmem Miranda cover de buátchi" não combinam com a bolsinha, que ela segura tão "bunita" para a câmera.
Acho que Cláudia escolhe suas roupas com a luz do quarto apagada. Só pra dar mais emoção, é sempre uma surpresa.
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É o Tcham da Bahia
Relembrando os tempos onde sua bunda era uma das coisas mais veneradas do Brasil, Carla Perez recebeu o "prêmio personalidade 2007", saltando direto da "limo":
Coberta de tecidos sintéticos e brilhantes. Tem jeito melhor de comemorar? Tanto luxo e riqueza! É brilho, sobre brilho, sobre brilho. O sorriso de quem consquistou o sucesso. Ter uma meia de lurex é para poucos. Ter uma meia de lurex com scarpin prata, vestidinho metalizado e capa translúcida, é para mais poucos ainda. E usar tudo ao mesmo tempo, ah, só a Carla mesmo. Segura esse "tcham". É só sorriso nossa Cinderela Baiana.
Ê brasilzão. Celebre sua celebridades.
Agora, por quê ela foi personalidade 2007? Ninguém sabe. Deram prêmio até pra Patricia Marx e Babi Xavier. Ah sim, e pra caipira BBB.
Colocaram um papagaio pra escolher os homenageados. Um papagaio cego, surdo e mudo.
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Caminhos da Chochação
Friozinho em São Paulo eu assistindo TV no sofá. Futurama, Simpsons, My name is Earl, The Office, The IT Crowd... Depois de dar boas risadas coloquei na Record para conferir a novela de Record "Caminhos do Coração". E minha surpresa foi ver o Claúdio Heinrich fazendo papel de gay. Não me conformei com a interpretação forçada e estilizada. Na cena ele pedia para uma moça beijá-lo para seu irmão ver e não desconfiar que ele é gay. Aí a moça diz:
- É tão fácil te beijar, você com esse cabelinho de Brad Pitt!
E o Cláudio responde, mexendo a cabeça para os lados, como se todo homossexual fizesse isso:
- Ai querida, acho Brad lindo, sou fã de carteirinha.
Hã?
Taumaturgo Ferreira está de dar náuseas com aquele sotaque: "Pôu, taimbein num iscuilaicha". Ele sempre parece ter deficiência mental, mesmo quando o personagem não exige isso.
Diálogos toscos, defeitos especiais, trilha sonora cagada e atores ruins.
A Record devia ter permanecido somente com as novelinhas da TV Encosto - Igreja Universal. Eu assistia direto e me divertia muito mais.
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Fúcsia
Prepare-se. Na verdade prepare suas vistas. Seus globos oculares, suas pupilas, sua íris. A próxima foto pode causar problemas oftalmológicos.
(espaço pra você piscar)
Aqui vai:
MEUS...OLHOS...ESTÃO...QUEIMANDO...PRECISO...DAR ......PAGE...DOWN
Ahhh, ufa. Sério, me deu até dor de cabeça.
Descalibrou o monitor.
Roupas também são coisas perigosas viu Cláudia Leite?
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VMB - Vergonha Monumental Brasileira
Há muitos e muitos anos atrás eu assistia MTV para ver clipes. Mas com a chegada de Marcos Mion, programas de auditório cafonas e muito mau-gosto, eu deixei de assistir. Sei lá, fiquei velha, quem sabe? A molecada gosta, aparentemente.
Há alguns dias vi a notícia que a BBB caranguejo Iris faria uma participação especial no VMB, mas nem me choquei, eu espero essas tosqueiras da MTV. Então li que ela vai entregar o prêmio para melhor videoclipe de alguma coisa (who cares?) com um parceiro de palco muito especial:
Jimmy, vocalista da banda Matanza.
Neste momento eu passo a acreditar que a MTV tem salvação. Mas só se permitir que Jimmy vomite em Sirislene ou até quem sabe, aperte o peito dela e pergunte "essa porra é de verdade?". Sabe. Fucking hardcore Rock&Roll.
Se eu fosse um homem gigante, ruivo, barbado e caracu com ovo, eu no mínimo, jogava cerveja na cabeça da pessoa.
O que não vai acontecer.
Mas você nunca pode impedir uma pessoa de sonhar...
Jimmy, eu confio em você. Vamos lá.
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Fluor
Fluor é tendência neste verão.
Deborah Secco está tão fluoretada, que parece que comeu um tubo de pasta de dente e ficou mal do estômago. A cara de "vou soltar um vomitinho" está foda. Se bem que ela quase sempre faz essa cara. Deve achar poderosa.
No desfile de um shopping em Brasília, a moçoila serviu de demonstradora de loja de bijoux self service por quilo.
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Massa corrida
Sempre que vejo fotos de celebridades sem maquiagem penso algumas coisas:
"Tá sebosa a cara hein Jeilou?"
1º - Porque as pessoas famosas não fazem como eu e usam maquiagem (pelo menos corretivo) até para ir à padaria? Maquiagem é o photoshop da vida real.
2º - Porque a pele delas é quase sempre meio podre se elas têm dinheiro para tratar? (já viram a pele da Britneida?)
Bom, tirando a parte do dinheiro, eu tento cuidar da minha pele que, coitada, fica sempre cheia de maquiagem o dia todo. Mesmo um pouco de blush e corretivo já tampam os poros e aparecem espinhas (piora ainda mais naquela época vermelha do mês...).
Em toda revista que você lê, sempre a mesma dica: nunca durma com maquiagem. Mas sou humana e quando encho o caneco, chego em casa toda torta, mal tiro a roupa depois da noitada, quanto mais a maquiagem. Desmaio mesmo. Aí acordo parecendo um gauxinim traveco. Mas imediatamente já limpo o rosto e evito exagerar na maquiagem no dia seguinte.
Eu não uso produtos de uma linha específica, uso cada coisa de uma marca, uma bagunça meu armário do banheiro... Quando eu morava com um amigo, ele me emprestou o produto que ele usava para lavar o rosto e eu adorei. Ele também tinha espinhas por causa da barba e da oleosidade da pele (não, ele não usava maquiagem). Era o gel de limpeza da linha Pure Zone L'oreal:
Eu acho muito bom, custa cerca de 20 reais na farmácia. Eu não usei os outros produtos da marca ainda, então não posso recomendar. Mas o tal gel tira bem aquela sensação de pele com massa corrida, tipo da Rogéria.
Maquiagem leve e discreta.
Aproveitando o ensejo:
A Pure Zone lançou uma gincana, acessando o site deles você se inscreve no "Desafio Pure Zone" e concorre a prêmios respondendo perguntas e juntando pontos. Eu vi a lista de prêmios ali, tem pra vários gostos, mas levar um notebook é uma boa. Passe lá e veja se consegue ganhar algum mimo,
clicando aqui.Uma vez eu ganhei um frango-assado na quermesse da Igreja e foi muito satisfatório. Só para lembrar a você que às vezes, a gente tem sorte nessa vida. Nunca se sabe. Eu dei o frango para um mendigo, mas se fosse um notebook, aí era outra história.
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Por trás da famosa
Ivete Sangalo apareceu em uma festa que a homenageava pelo contrato de 300 milhoões de anos com uma marca de cosméticos (Tintura Garnier, a qual eu tenho CERTEZA que Ivete não usa):
Por mais que Ivetão encha a cara de maquiagem, eu sempre acho que ela tem cara de quem morde papelão. Sangalo está verde, ou será meu monitor? Aqui ela parece uma azeitona com batom rosa baby cintilante.
No entanto, não pude deixar de notar a gordinha-ali atrás.
Zooom:
Que cara é essa? Ela tá olhando pra mesa do buffet? Esses olhos vidrados seriam uma parte da pose sexy pra sair no EGO?
Fofa, passa um pó compacto que sua cara está servindo como refletor para os flashes. Tá suada fia?
Pra você ver que o Shoe-me não chocha só as celebridades, mas também as pessoas normais.
Ninguém está livre da chochação.
Nem eu, nem você.
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Bráaassss - il
Brás Moda começa em SP, mais 70mil pessoas são aguardadas para a apresentação da coleção primavera/verão que fará sucesso entre as sacoleiras do país.
Eu realmente quero que tenha roupas bonitas porque como já disse, vou iniciar um movimento que exige que as roupas populares sejam decentes e bem-ajambradas. Mas então na foto que ilustra a matéria, me enfiam isso:
Macacão de helanca verde com apliques de flores plásticas e chapéu "pizza vegetariana" É tendência pra estação no Brás.
A cara de trepadeira da modelo colabora para minha profunda indignação.
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Repartida
Eu não acompanho o seriado Antônia, então não sei ao certo quem é Cindy Mendes. Pelo que vi nas fotos do lançamento de Antônia, ela me pareceu ter um rosto bonito. Mas a calça de cintura alta, um...
Essa calça aqui me deu a sensação de algo entre as pernas da moça deve estar apertado. A palavra seria "repartido". Famoso "capô de fusca". Desconfortável. Mas não foi somente "a pressão" indesejada da calça de Cindy que incomodou (tirando o fato do sujeito com regatinha e mão na cintura fazendo cara de "oê"). Vamos aos sapatos:
Oh senhor, saltos de acrílico! Em degradê! E a pose no sofá deve ser pra escoder as bisnaguinhas que ela apertou na calça.
Cindy, liberte sua "frô" desse suplício.
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A volta dos que não foram
Quando eu era apenas uma pequena criança eu assisti Super Xuxa Contra o Baixo Astral, e já naquela época eu sabia que era um clone atoscalhado de um dos meus filmes favoritos, chamado Labirinto. Só que ao invés de sequestrarem o irmão de Xuxa, sequestraram Xuxo, o cachorro feito de pelúcia, todo torto. e com uma voz irritante.
A carreira cinematográfica de Xuxa começou controversa, com o Amor Estranho Amor que ela mostrou ao baixinho no início dos anos 80.
Aí vieram as fadas, as bruxas, as princesas nórdicas, Sérgio Mallandro, Paquitas, Didi e Debbie Lagranha. Agora, Xuxa, a mulher que com mais de 40 anos ainda fala com voz de criança e tem a sexualidade bizarra, está de volta ao cinema como a professora Keka, que quer ensinar as crianças como proteger a natureza(mais uma vez) no filme "Sonho de Menina".
Grande Xuxa.
Xuxa devia ter continuado a apresentar seu programa mais "jovem" nos anos 90 e depois saltado para algo "adulto" estilo "Hebe". Sério. Se eu tivesse um filho, não ia achar saudável que ele assistisse uma mulher com mais de 40 anos vestida de fada e cantando músicas sobre o arco-íris.
Ainda bem que existe o Cartoon Network, Discovery Kids e Nickelodeon.
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Topa tudo por dinheiro
São 04:10 da manhã. Eu, insone, assistia TV trocando aleatoriamente de canais e eis que me deparo com uma das cenas mais bizarras dos últimos tempos.
O sujeito apresenta o Oscar na Globo, com as opiniões mais pedantes sobre o que ele considera cinema. Um ator brasileiro que urge por ser "de classe". É o que dizem por aí.
José Wilker é um dos atores que se consideram especiais dentro do espectro "global" do que é bom por aqui. Mas José Wilker está em uma propaganda de Redufim na madrugada da TV Gazeta. Jogando o pó mágico emagrecedor sobre um prato de mamão, falando que aquilo emagrece, como se fosse abalizado no assunto. Zé Wilker vende Redufim, come mamão com pó mágico emagrecedor. O mais interessante é que durante suas divagações sobre o "composto de fibras naturais" o programa exibe clipes de forró, maxixe e derivados.
Zé Wilker entre pó emagrecedor e a Banda Magníficos do forró.
Quero ver ele segurar a pose agora.
Se eu ouvir Wilker falando suas "pérolas" durante o Oscar, vou dizer, com vontade:
- Wilker, vai vender Redufim.
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Replicante
Eu não divido muito minha vida pessoal aqui com vocês, mas como é sexta feira e eu estou empolgada, vamos lá.
Hoje vou a uma festa à fantasia, e o tema é "Cinema". Eu estou meio ruim de grana e tentei imaginar uma fantasia barata e interessante. Pesquisei entre meus filmes favoritos. Lógico que queria uma fantasia elaborada e luxuosa, mas depois de passar em lojas de aluguel fiquei meio enojada com o cheiro das roupas ali. Mofo e suor alheio que ficaram impregnados. Sem contar que eram todas clichês. E eu odeio clichê. Você lá na festa e aparece alguém com a mesma fantasia e todo mundo pergunta "quem ficou melhor?". Ah vá!
Pensei em uma personagem muito legal, que dá pra montar de maneira barata. Nunca vi ninguém fantasiado disso. É preciso ter uma certa coragem, mas a essa altura do campeonato, eu já tomo duas doses de coragem (entenda vodka) antes de sair de casa.
Replicant
Basic pleasure model
Incept date: 14/02/2016
Func: Military/Leisure
Name: Pris
Sim, a replicante doida de Bladerunner, chamada Pris. Modelo básico para diversão em bases militares. Como fazer esta fantasia? Fácil: meia-calça rasgada, shortinho, blusa de meia também, regata preta por baixo e botas. O que marca aqui é a maquiagem, que eu já treinei em casa e ficou bem bacana. Tem que ter uma base esbranquiçada e uma sombra resistente pra fazer o contorno dos olhos. Depois spray fixador de make, there you go: Uma replicante pra viagem! E eu AMO Bladerunner.
Para acompanhar essa empolgação toda, vou recomendar um som.
Os meninos da banda portuguesa
Loto me enviaram um simpático email, dizendo que lêem meu blog sempre.
Me surpreendi com a qualidade do som deles, e para as garotas de plantão: eles são GATHOS e com bom gosto pra montar o look!
Dá uma olhada:
Pra quem gosta de LCD Soundsystem, Shitdisco, Supersystem e afins (coisas que eu pessoalmente ouço direto) é muito bom. A terrinha Portuguesa nos reserva muito mais do que Roberto Leal (blerght).
Visite JÁ o my space da banda e se delicie.
Clique aqui.
Virei fã. Vai pro Mp3 player hoje mesmo.
Um lindo, alegre e colorido fim de semana pra todos vocês!
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Acqua Velva
Acabei de cruzar com Seu Jorge na rua. Ele estava todo montado, calça de corte reto, justa, uma camisa azul e uma jaqueta de couro preta acinturada. Pra completar boné e óculos escuros. Gostei do look. Agora, assim, queria dizer a ele, com toda delicadeza:
Seu Jorge, tasca um perfume. O cheiro puro de macho não tá dando.
Sério meu povo, tava foda.
Ah Seu Jorge, eu respeito de verdade. Quem fez filme e clip com o Bill Murray automaticamente ganha estrelas nos meus favoritos.
Recomendo pra ele esse perfume, que é um dos masculinos que mais gosto:
Bulgari Pour Homme. Simples, discreto, masculino e delicioso.
Manda brasa Seu Jorge. É só borrifar atrás da orelha.
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Atacado e Varejo
Fernanda Freitas, a atriz mais conhecida por parecer com a Déborah Secco, decidiu acabar com essa semelhança, saindo de casa parecida com uma luminária de restaurante baiano.
Apesar da combinação blusinha de rede+saia de capa de colchão, gostei da atitude de esconder as intimidades. Tá faltando isso no mundo. Fofa, mantenha a postura e incinere essa roupa.
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Cera quente ou fria?
Eu sei que vocês adoram a chochação de celebridades. Mas o dia está fraco hoje e não estou afim de falar sobre as fotos da Britneida de chupeta. Por isso, abro as portas da minha galeria de arte do movimento tosquista e apresento a mais recente aquisição:
Título: Virilha Completa
Técnica: Cera Depi roll sobre papel de depilação
O artista quis colocar em uma tela o tormento da depilação feminina. A dor em seu puro estado de existência. Apesar da cabeça do personagem ter sido cortada (talvez estivesse deformada demais para captar qualquer expressão) sabe-se que ela acabou de ter os pêlos da virilha removidos com cera quente. Em uma puxada só. Daquelas que sai lágrima do canto do olho. A representação de seus órgãos se retorcendo de dor estão nas camadas azuis e vermelhas sobre a barriga. Depilar a virilha dá pontadas no pâncreas, no rim e no baço. O pote de cera quente está colocado bem à frente, relembrando o observador que ainda falta depilar a parte de trás. Isso chama-se brazilian wax. Quando a depiladora pergunta "vai fazer fio-dental?". E você pensa "ah já que estou aqui, manda cera no meu traseiro". Boa sorte minha amiga. Marcamos a próxima para daqui 20 dias?
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Carrie e a Torre
Carrie Bradshaw e Mr.Big, apaixonados em Paris. O filme de Sex And The City promete muito mais mulheres descontroladas, apaixonadas e com fogo na bacurinha. Meu namorado quando assiste sempre diz que é "inverossímil". Vamos concordar que muitos homens não entendem o que se passa ali. Eu até acho muitas coisas over, mas o amor de Carrie por sapatos me deixa muito feliz, por isso acompanhei a série.
Há algo de errado com esta linda cena.
Vamos dar zoom:
Torre Eiffel portátil? O que há com Carrie? Tomou muitos cosmopolitans e comprou essa bolsinha na loja de souvenir, saiu achando que segurava o look?
Patricia Field, a produtora de moda do seriado (responsável pela bolsa eiffel), comprova que faz bobagens. E que BOBAGEM:
Tipo, em fevereiro deste ano ela foi a um evento enrolada no tapete do banheiro de serviço.
Deslumbre.
O detalhe da Carrie foi observado pelo meu grande amigo Dib. Ele é cabra macho daqueles, e mesmo assim teve olho afiado para notar a bolsa-torre na mão da moça. Tá aí meu querido. Obrigada pela dica.Marcadores: Cafona, Celebridades, Looks, Moda, TV, É o Fim
Amizade bonita
Nana Gouveia Nani Venâncio, uma "pessoa marcante" no cenário de celebridades de segunda linha do Brasil (tão marcante que eu me embananei com os nomes, obrigada pela correção meu povo), convidou a mulher-caranguejo para sua festa de aniversário.
Amizade descompromissada e desinteressada. É sincero, é lindo, é profundo. Elas são amigas há o quê? 15 minutos? E o senso de estilo das duas me toca. Caipira assumiu seu lado roceiro e foi com o vestido de bater roupa na beira do rio. Já Nani, ah, ela personificou a cortina da suíte "Amor Vermelho" do motel Kuxixo.
Vocês não ficam emocionados ao ver que a flor de plástico parecia ser item obrigatório da festa? O tema era "Sirislene no Reino da Boçalidade". Quem entrava na festa era obrigado a colocar a flor na cabeça. Vai virar moda.
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talão de cheques
Suzana Vieira disse que gasta cerca de 400 reais por mês para tratar de seus cabelos recém descoloridos . "São produtos caros e especiais" disse seu hair stylist.
Suzana, ao revelar o valor exorbitante do shampoo que usa, completou "Pra mim tudo bem, eu ganho bem na globo".
É a mesma coisa que ela diz quando o maridão putanheiro pede a mesada.
"Pra mim, tudo bem, eu ganho bem na Globo. Deixo o cheque em branco meu amor?"
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Tô uma Arara
Pra desabafar: faz meses que eu recebo em meu email um spam sobre um site chamado AraraBrasil. De todos os Spams que eu recebo (incluindo os de "aumente seu pênis") esse é o pior.
Na boa, a garotinha segurando uma bacia cheia de araras me dá um desgosto enorme. Fico com dó dos bichos. Não sei se são aprovados pelo Ibama, mas fico indignada.
Não se coloca meia-dúzia de araras dentro de uma bacia azul-calcinha.
Se eu receber mais um desses, vou lá na porta deste lugar portando algum objeto perfurante. Vou dar no olho de alguém.
E tenho dito.
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É assim mesmo?
Tenho medo de gente que tem a mesma expressão o tempo todo.
Tá emocionada?
Feliz?
Blasée? Comeu patê estragado?
Ou enfiaram a cabeça dela em um balde de nitrogênio líquido, ou o Botox pegou fundo no âmago.
"Sarah quem é essa mulher sua doida?"
É uma tal de Cibele Dorsa. Escreveu um livro chamado "Homens no Bolso" alegando que "sempre tive muita afinidade com os homens". A única coisa que o atribuem a esta mulher com paralisia facial é que a fia é "ex-namorada de Doda Miranda".
Adoro essa coisa "sou ex dele". Isso enriquece. Galisteu que o diga. Super-afinidade com homens.
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Du Loren
Sasha, a menina com nome de Husky Siberiano, afirma em entrevista à revista Contigo! que sua mãe, a rainha
Chocha Xuxa (rainha dos baixinhos, incluindo aí o porteiro do meu prédio que mede 1,53m) foi quem comprou seu primeiro sutiã. Lembrando que Sascha tem 9 anos.
Sutiã? Lógico, ela precisa para levantar os peitos que ela mesma desenhou com canetinha hidrocor no corpo. Fez dois semi-círculos e pontinhos no meio de cada um.
Pronto, já tem peito.
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Babador Pra Brit
Britneida dá uma babada básica de sorvete, enquanto as câmeras flagram o momento digestivo.
Minha gente, isso não é nada. Acabei de voltar do McDonalds, e se vocês vissem a quantidade de maionese que eu babei, iam ficar assustados. Maldito Crispy Chicken. A diferença é que não tinha ninguém prestando atenção. Na verdade tinha um faxineiro olhando pra mim, mas creio que ele estava com medo da pessoa aqui engordurar todo o chão que ele já tinha limpado.
PS: Britneida, na intenção de resgatar sua dignidade e assim respeito suficiente pra ter a guarda de seus filhos, colocou óculos de grau. Parece aquele disfarce de plástico que vem com nariz e bigode. Aí ela deixou só a armação, pensando "Agora estou fantasiada de gente normal".
Brit, recomendo começar pelas calcinhas, depois você tenta trabalhar a pose intelectual okay?
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Elengântchi
No Ego elegeram a Flávia a pessoa mais elegante da noite. Aham.
Não sabia que pijama amassado, direto da cama, era elegante. Vou me lembrar disso na próxima vez que sair de casa. É o famoso look "acordei faz 10 minutos".
Uau, Flavinha bateu dois posts seguidos! Mereceu, não mereceu?
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Orientada
Flávia Alessandra:
Garçonete de Sushi Bar
Por favor, traz meu Missoshiro sem tofu.
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Sapatrocidade do momento - Ipanema Gisele
Somos um país que adora sandálias de plástico. Onde quer que você olhe, tem alguém usando uma, seja de plástico ou borracha. Afinal, elegemos as Havaianas como nosso calçado oficial. Nada contra, eu pessoalmente prefiro sapatos feitos de materiais mais "finos", mas tenho minhas Havaianas e Melissas no armário, e adoro.
A Grendene lançou os "novos" modelos da Ipanema com a top Gisele como garota-propaganda. Nada de errado com isso, a não ser ...
Poxa, precisava ser um troço TÃO feio? Não, sério, precisava? Economia de materiais é uma coisa, mas economia de criatividade não dá. Eu acho isso injusto e cruel. Não é porque é uma sandália feita para ser barata (e consequentemente pro povão) que tem que ser feia assim. O povo gosta de coisas bonitas oras! Às vezes penso que quem faz roupa popular deve ser alguém com raiva de pobre. Que pensa "A sina de pobre é ser tosco mesmo".
Que tal proporcionamos coisas mais bonitas a eles?
Pode começar pela sandália de plástico.
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E chegou!
Grazi mostra que a calça de cós alto já foi incorporada ao seu guarda-roupa da estação:
Pronto, agora TODAS as Kacyulenis estarão usando essa calça no ponto de ônibus dentro de dez dias.
Calça cintura alta Renner , R$79,90.
É o máximo quando a moda impõe um modelo que SÓ cai bem em pessoas magras de verdade. Antes eram as calças Skinny e agora isso. Pelas ruas, milhares de mulheres mal-ajambradas porque querem ficar na moda e não entendem o que significa "formato de corpo".
Pena.
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Desproporções
Quando eu era novinha existia um modelo de calça que chamavam de "pula brejo". Eu achava muito engraçado porque ficava imaginando uma pessoa pulando um brejo cheio de sapos e lama. E é isso que imaginei aqui:
Paula Burlamaqui está pronta para pular no brejo e cantar "Bud-Weis-ERRR" com os sapos.
Sobre proporções: calças deste modelo não ficam boas com batas tão compridas, encurtam a silhueta. Não é preciso fazer muita força pra notar que esse look fez as pernas dela parecerem com as de um Daschund:
Ps: Eu acho Daschunds lindos. Eu tenho uma linda menina dessa raça chamada Lola Maria Hernandez. Sim ela tem sobrenome, é uma diva canina. É mais diva que a Paula.Marcadores: Celebridades, Esquisito, Pets
Sapatrocidade do Momento - Bichinho
Conhece aquele tipo de pessoa que adora a hello-kitty? Que tem caneta com glitter, penduricalho no celular e deixa como papel de parede no PC uma foto de um filhote de gato vestido de princesa? Toda mulher tem um quê de "cuti-cuti" nem que seja pra gostar do Estranho Mundo de Jack por exemplo. É bonitinho, mas macabro... Tem coisa "cuti" para todos os gostos.
Mas quando criaram esse sapato, fizeram para pessoas com um sério caso de "Síndrome de Peter Pan":
Sério, uma empresa realmente vende estes sapatos por 54 dólares. É praticamente uma prenda de festa junina que você coloca no pé. E qual a contradição em tirar este sapato para acertar um rato sorrateiro que apareceu na sua cozinha?
Note que o troço tem dentes e até um rabinho felpudo. Dê para o gato arranhar.
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Tá todo mundo nessa
Caso você não saiba a, Globo.com está com um portal de blogs onde muitas celebridades brasileiras postam textos escritos não por assessores, mas por elas mesmas. Acho interessante isso, de verdade. A gente não sabe como essas pessoas são na vida real, ou como pensam exatamente.
Talvez escrevendo assim, consigam expor suas realidades de uma maneira mais sincera. Ou mintam descontroladamente para parecerem mais legais do que são.
Quem quiser acessar, é só ir no
BlogLog.
Tem até o blog da Carolina Dieckmann, que estranhamente, escreve tudo em diminutivo. Pra quem não está fazendo nada no instante e tem curiosidade em entender o que se passa na cabeça dos globais.
A foto é para exemplificar o "
Teorema do Macaco Infinito" que afirma:
"O Teorema do macaco infinito afirma que um macaco digitando aleatoriamente em um teclado por um infinito espaço de tempo irá quase certamente criar um texto qualquer escolhido, como por exemplo o trabalho completo de William Shakespeare"fonte: Wikipedia.
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Pra entender
"Porquê você implica tanto com a ex-BBB Iris?" me perguntam.
Eu digo:
Essa mulher dá uma entrevista no UOL dizendo que tudo que ela é e tudo o que fez de bom nessa vida, deve a um programa imbecil da Rede Globo. Ela afirma isso com uma vêemencia absurda.Vejamos alguns trechos:
Sobre não ter entrado em outra edição do programa:
"Sabe o que é você ver as pessoas lá dentro e ver que você não tá lá dentro, dá um desânimo e eu pensei 'nossa não é possível, eu não sou capaz de nada, mas não é possível"Sobre o que fez depois:
"Eu pensei, vou batalhar pro próximo Big Brother! Olha antes do próximo programa começar hein, eu já comecei a me preparar, isso que é força de vontade! Antes do programa começar eu já me preparei pra entrar no próximo!"(sim essa repetição excessiva de palavras é dela).
Não é possível que uma pessoa coloque todo o valor de sua existência, seu esforço e conquista, em um programa de TV tão vazio. É de uma imbecilidade que não consigo nem medir, de tão grande. Iris é uma pessoa que só valoriza o fato de ter entrado para o BBB. Dedicou "o que podia" pra isso. Veja bem, ela não se dedicou para estudar, ou para encontrar um trabalho, ou para qualquer coisa que valha de verdade.
A mulher colocou
dedicação pra entrar no BBB.
Por favor, quem vê valor nisso tem alguma disfunção mental MUITO grave.
Parte da entrevista
AQUI.
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Faltou produção
Na estréia do musical Os Produtores o povo pecou na produção minha gente:
Odeio decote desustruturado. O colo fica péssimo, todo torto. Essas pontas perdidas, uma maior que a outra, parece que a costureira estava bêbada ou simplesmente gosta de costurar com uma venda nos olhos, pra variar.
Agora o casal 20:
Danielle o que é este casaco/colete/capa do Dr. Estranho? Você vai entrar pra uma Liga de Super-Heróis? Vai apresentar um show circense? O short branco é ótimo para tardes ensolaradas, mas não para noites no teatro. O marido/acessório encarnou o dançarino de flamenco e entupiu a cabeça de gel bozzanno. Só falta bater o pé no chão e tocar as castanholas.
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Conjuntivite
Tânia Mara a cantora (???) mandou as fotos de sua lua de mel para serem publicadas no site do Ego. Mas há algo nesses olhos.
Dá um close.
Fia, Colírio Moura Brasil já.
Dúvida que fica: Como ela está com o cabelo molhado no meio do deserto do Atacama? Rolou um borrifador com creme para pentear?
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Gerações
Ontem o Brasil comemorou o aniversário de Dona Canô.
Bom, a Bahia comemorou.
E toda a família ACM.
E o Gil e a Gal e a Regina Casé.
O site Ego fez uma matéria extensa sobre o fato, informando o que Dona Canô fez a vida inteira e o que ela faz todos os dias. O que ela come. O que ela veste. O que ela diz. Veja bem, nada contra Dona Canô, ela parece ser uma vovó muito gente fina.
O fato é que este país transforma em celebridade as coisas agregadas. Estranho. Dona Canô é mãe de Caê e Bethânia. Isso faz dela uma pessoa genial? Eu não entendo pra quê endeusar as coisas por aqui.
Eu nunca vejo isso acontecer com gênios do mundo. Tipo, quem é a mãe do Mick Jagger? Alguém sabe o dia do aniversário da mãe do Anthony Hopkins? Pra quê eu preciso saber que no aniversário da mãe do Caetano Veloso foram servidas 40 toneladas de Vatapá?
Por mais fofa que Dona Canô seja, tem alguma coisa muito forçada em tudo isso.
Eu sempre achei que Caetano e sua trupe são "superfaturados" por aqui e essas coisas só comprovam minha teoria.
Pra quê divulgar tanto o aniversário dela pela mídia?
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Vamos pro baile
Vocês sabem que aos fins de semana eu raramente posto aqui. É que eu fico longe de computador. Prefiro passear, arrumar a casa, namorar...
Por isso, como hoje é sexta-feira vou deixar aqui uma música que vai trazer memórias do passado pra muita gente. Quem nunca ouviu, desculpe, é que eu cresci nos anos 90.
E era apaixonada pelo Dylan de Barrados no Baile.
Para quem quer viver momentos de saudosismo, tomando keep cooler e tirando a camiseta da TKTS da gaveta, fique à vontade.
É só clicar
AQUI e se esbaldar
Enjoy.
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Detalhe singelo
O detalhe da cobrinha de metal no pescoço me fascina.
Quis dar uma de Cleópatra meu bem?
"Que a lança de Anúbis me proteja desta mulher-caranguejo"
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Joystick Fashion - As moças da vida
Quem joga videogame em maioria são homens, por isso muitas coisas nos jogos são voltadas para eles. O mais interessante em jogos de luta é que as mulheres em geral são moldadas para parecerem atrizes pornôs. Lógico que os rapazes as escolhem porque querem ver moças coisudas se chacoalhando na tela. Eu sempre escolho mulheres quando vou jogar porque, bom é aquela coisa "Eu sempre escolhia a Chun-Li" e um tal de girlpower preso no meu inconsciente. Mas nunca fico satisfeita quando elas aparecem na tela.
Apresento Christie Monteiro, capoeirista de Tekken 4:
Esta personagem é brasileira. Fico pensando se os japoneses pensam que a gente aqui no Brasil anda assim. Eu pratiquei capoeira durante alguns anos (o corpo fica ótimo) mas NUNCA imaginei que fosse POSSÍVEL usar um troço desse em uma roda. Sério, olha só este "bustiê" cafonérrimo. A calça texturizada e metalizada. E as penas (sempre aparecem penas) nos pulsos? Qual é a função de carregar penas nos pulsos para socar a cara de alguém em um torneio de luta? Fazer cócegas?
Agora lhes revelo uma das maiores (maiores mesmo) aberrações de Soul Calibur, outro jogo de luta bem famoso, a ninja Taki:
A fantasia, tá certo, parece a roupa de uma ninja, não é cheia de coisas. O complicado (caso você ainda não tenha notado, ???????) é o tamanho DESCOMUNAL das peitolas da moça. Gente, o que é isso? Ela vai matar os adversários por sufocamento? Constrangedor. Eu fico com vergonha de jogar com a Taki.
Pra quê isso hein programadores?
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Garoto perdido
Voltando ontem do trabalho cruzei com uma loja da Citröen e vi um banner gigante com o Kiefer Sutherland/Jack Bauer fazendo pose de galã.
Usaram tanto photoshop na cara do sujeito que ele ficou 20 anos mais novo.
Era mais fácil pegar essa foto e enfiar no anúncio:
Concorda?
Ps: Adoro o filme "Garotos Perdidos".
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Message in a bottle
Sting foi flagrado saindo de um bordel em Hamburgo nesta quarta-feira. Tentou se esconder mas não deu certo. Vale a pena lembrar que ele é casado com
o Gollum Trudie há 15 anos.
Tem hora que complica mesmo.
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Na multidão
Observe bem esta foto. Tem uma celebridade andando no meio deste povo dentro do
shopping aeroporto.
Achou? Bom, mesmo que você tenha encontrado e descoberto quem é, é engraçado imaginar que celebridades se mesclam com as pessoas normalmente. Não tem uma luz saindo da pessoa, não tem aura brilhante. Não tem flashes nem milhares de assessores. Só uma pessoa.
Se bem que a função desta pessoa na Terra é se mesclar com a humanidade.
Atualização: O site de onde tirei a foto dizia que ela estava almoçando com um amiga dela. Eu presumi que fosse um Shopping, mas faz sentido ser o aeroporto já que o povo está malas.
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Who's that girl?
Show do Bloc Party na Inglaterra. Uma figura furtiva entra nos bastidores para cumprimentar a banda. Eis que o segurança da banda vê a tal mulher entrando sem eira nem beira (nem passe pro backstage) pega a louca pela cabeça, coloca embaixo do braço e vai arrastando pra fora.
Só que a mulher era nada mais, nada menos que Madonna. A nossa querida ficou tão puta que jurou o cara de morte. O povo em volta desacreditado: "Peraê, essa é a Madonna?". Silêncio e constrangimento.
O tal segurança não tinha idéia de quem era ela. Kele Okereke, um dos integrantes da banda disse que o cara era escocês e não conhecia o mundo pop. E disse que ela se desvecilhou do fortão rapidamente "ela é muito forte e toda rígida, deve ser o Pilates" disse Kele.
A lôca!
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Canto, danço, lavo e passo
Marylin Manson trouxe ao Brasil suas aquarelas, que estarão expostas na galeria do ultra pop Romero Britto. Dei uma olhada nas obras e fiquei pensando que já vi muita coisa pior nessa vida.
Pintar é uma experiência muito bacana. Eu fiz curso de pintura em aquarela e até arrisquei uns quadros, mas ficaram péssimos. Sério, feios demais. Mas não desisti. Não porque quisesse vender aquilo, mas porque é gostoso. Eu sei bordar, tricotar... Essas coisas relaxam. Mas não faço trabalhos impecáveis, é só por hobby
mesmo.
Marylin Manson deve pintar por hobby, porque como sabemos ele é mais cantor e às vezes até ator.Os quadros dele tem cara de hobby, só que ele vai vender com a assinatura dele. Nada mais justo para ganhar um troco. As pessoas podem olhar para esse quadro em uma sala e pensar "mas que coisa primária" aí o dono vira e diz "é do Marylin Manson". Então tudo muda de figura.
Este quadro aqui chama-se
"She Was Crying Just Outside the House". É tétrico, escuro, me incomoda. Parece um corpo pendurado em uma lança. É monocromático demais, não gosto das pinceladas. Foi elaborado por um homem muito famoso do cinema. Antes de saber quem é o autor, olhe novamente e pergunte a si mesmo se gosta.
Bom, o autor é famoso o suficiente para mudar seu julgamento.
O nome dele é David Lynch.
Justifica-se.
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Antes do tempo
Acabei de voltar de uma pizzaria onde fui jantar com um amigo e fiquei assustada. Havia uma festa de aniversário de uma garota de uns dez anos acontecendo ali. Só meninas, dando risadas, indo ao banheiro juntas, falando sem parar e tirando muitas, muitas fotos. Até aí, tudo normal.
O que me assustou foi que todas, todas mesmo, pediram bebidas light. "Quero uma coca zero" ou "me traz uma H20". A mesa tomada por bebidas de baixa caloria adoçadas com aspartame. Na minha época eu só podia tomar refrigerante no fim de semana, e festa de aniversário era FESTA mesmo. Bagunça comilança sem preocupações. Crianças precisam sim ser sadias, mas será que não há um certo exagero para ser magra nesta geração tão precoce?
Quem elas querem impressionar? Garotos de dez anos? Não sou mãe, mas deve ser difícil controlar essa meninada. O que dizer? Como educar?
"Filha a mamãe é doida por dietas e academia, mas você não precisa ser porque ainda é criança". Como enfiar isso na cabeça de uma menina que vê a própria mãe se cobrando tanto para ser magra?
Marcadores: Beleza, Obsessão
Sessão Você Sabia?
Você sabia que a esposa do Sting, que se chama Trudy, é a cara do Gollum do Senhor dos Anéis?
"My preciousss, precioussss Ssssting"
Marcadores: Celebridades, Cinema, Esquisito
Ladies with an attitude
O povo tá puto minha gente. Tenho recebido comentários, emails e coisas assim dizendo coisas do gênero "Quem você pensa que é para dar dicas de moda?". Olha meus amores, eu não penso, eu sou. Me chamo Sarah, olá, prazer. Aquela foto pequena ali ao lado sou eu mesma.
Não entendo a raiva ou a revolta quando falo alguma coisa que envolva moda. Afinal, porquê estão ficando tão incomodados? Se eu estivesse dando receitas de bolo um chef entraria aqui revoltadíssimo dizendo "quem você pensa que é para cozinhar?". Quem está revoltado, e por quê?
Eu não sou especialista, já disse isso MILHARES de vezes aqui. Quem pede ajuda e lê o que eu escrevo é porque gosta. Repito que não estou cobrando nada.
Os ditos "especialistas" e "conhecedores" estão bravos comigo? Quem são vocês? Personal Stylists? Consultores? Redatores da revista Estilo? Vem cá, vocês estão ganhando pouco? Tipo, quem contrata consultor de moda desesperado desse jeito? Meia dúzia de pessoas insignificantes? Que punhetação. Vão cuidar da suas vidas, vão ler suas revistas importadas com 800 páginas onde vestidos de 40 mil dólares aparecem em editoriais como coisas fundamentais para a existência humana. Corram atrás das peças "must have" e paguem tudo com seus cartões de crédito e fiquem devendo pro Serasa.
Quem lê este blog pode até gostar de moda, mas acho que como eu, não vive em função disso. Vê valor mas não exagera na dose. Talvez essas pessoas se identifiquem com o que eu escrevo. Fico feliz em compartilhar o que penso.
Existem milhares de sites e blogs de "verdadeiros" consultores de moda e fashionistas. Quem quiser e estiver incomodado comigo, é só procurar.
Sabe o que eu mando pra quem está revoltadinho comigo? Faço uma pose. Toma bem, Just Vogue.
Marcadores: Shoe-me
O enigma do espaço
"Nós viemos do espaço. Viemos em paz. Queremos conhecer melhor o seu planeta, absorver um pouco do seu céreb...er...conhecimento, para levarmos de volta ao nosso longínquo planeta. Não vamos fazer nenhum mal a vocês, seres evolutivamente inferiores. Nossos equipamentos de análise são completamente esterilizados, não tenham medo, repito, não tenham medo"
"Nós já estamos entre vocês."
Marcadores: Celebridades, Esquisito
Mini Jet Karcher
A fotógrafa Paula Klien lançou uma exposição chamada "Gatos e Sapatos", "que reúne 38 fotos de celebridades e modelos em situações recheadas de humor e fetiche".
Fetiches abrangem aquelas brincadeiras meio sádicas, cócegas, amarras, algemas, mel, chantilly, rendas, chicotinhos, etc.
Até aí tudo bem sexy, tudo ótimo e tchans.
Mas não mais que de repente, me surge Adriane Galisteu e seu esfregão:
GENTE DO CÉU! Como assim, pera aê! Um esfregão na benga do sujeito é sexy? Tipo, passar uma água sanitária Kiboa ali é super-fetiche? Que diabos, pior, que nojo. Nojo TO-TAL.
Fiquei com a impressão que esse cara é sujo. Não troca a cueca há 9 dias.
E honestamente, homem fedido sendo lavado com esfregão... Isso não é FETICHE de ninguém.
Blerght. Essa foto não ornou fia, é péssima.
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Pet Cemetery
Por um instante achei que Cássia Eller tinha saído do túmulo para fazer uma aparição no mundo dos vivos. Quem sabe pra cobrar royalties.
Aí li que a Cássia da foto se chama Toni Platão.
O Toni parece uma mulher ou... Ah deixa pra lá.
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Hombridade
Recebi emails e pedidos em geral para indicar "looks" para os rapazes. Veja bem, não sou especialista em moda masculina, mas conheço homens o suficiente para saber que eles são difíceis. Homens têm medo de ousar ou de mudar algo que está funcionando. Têm medo de cores e estampas. São em geral, avessos a modismos. A única ousadia é usar uma camiseta com uma estampa engraçadinha e diferente. Ou ter amor por um determinado par de tênis ou sapato. Mas vez ou outra, o sujeito surta e fala "caramba, quero mudar!".
Aos poucos, portanto, vou dando aqui umas dicas de leve, nada muito radical para ajudar estes homens perdidos no guarda-roupa entre bermudas velhas (e amadas) e camisas de tricoline.
Vou indicar a camisa pólo com estampas geométricas e cores diferentes, destaque para essa primavera:
Esta aqui é um modelo Missoni, para vocês se inspirarem. Cores discretas que vão com tudo.
Outro dia meu irmão apareceu aqui com uma pólo da Lacoste listrada de vários tons de verde. Achei bárbaro porque quebra aquela coisa monocromática de todo dia. A pólo fica ótima com bermudas, calças, casacos... Funciona bem no guarda-roupa. Não é tão formal, mas também funciona como social.
Para quem está acima do peso, cudado com as cores claras e as listras horizontais. Uma boa camisa pólo precisa de uma gola com o corte certo. Preste atenção neste detalhe e nos botões também. Por ser o destaque da peça, necessariamente precisa ter uma costura bem-feita. Mangas muito justas também ficam estranhas, é bom observar isso na hora de comprar. Os sapatos? A pólo vai bem desde chinelos até mocassins, incluindo tênis. Prefira sapatos mais esportivos.
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Momento "Do me Baby"
Smallville é um seriado até bobinho, mas ao trocar de canal, quando passo por isso:
Ah meu bem, eu assisto até o fim.
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Na rabiola da fama
Patrícia tem 31 anos. É cearense, mãe de dois filhos. Secretária em um escritório de advocacia, está terminando a faculdade de direito. Patrícia não nasceu pra ficar apagada no meio do nordeste brasileiro. Ela queria brilhar. Foi aí que leu no site da globo "se você parece um famoso mande sua foto!. E Patrícia teve uma luz:
"Dormi pensando naquela idéia e, no dia seguinte, fui até uma banca comprei uma revista onde a ex-BBB estava na capa e me dirigi ao salão, onde fiz escova, unhas e maquiagem. Me produzi como uma verdadeira modelo. Tudo isso para tirar uma foto em um estúdio fotográfico. Eu tinha que colocar a flor nos cabelos e fazer uma pose mais ousada, pois queria algo parecido com o que eu tinha visto na revista."Então, Patrícia revelou seu dom:
Ser sósia da mulher-caranguejo.
Após isso, apareceu na capa do site, em uma imagem 15x15 pixels no canto. Ficou feliz. Mas não parou aí. O
mundo Ceará
precisava dela, mais do que podia imaginar:
"Não demorou muito e eu comecei a receber convites para trabalhos publicitários, participação em programa de tevê da emissora local e, atualmente, estou em uma agência publicitária. Aquela única foto que enviei me rendeu um book inteirinho."
Patrícia (de verde, assim como os cabelos) nos bastidores de um programa da TV Ceará. A moça ao lado está mostrando como a pintura corporal é tendência (não é mesmo, revista Rolling Stone?) e é luxo.
Acho que Patrícia não deve seguir a carreira de advogada.
Só uma opinião.
*Post feito sobre matéria enviada pelo Marcos. Obrigada fio!Marcadores: Cafona, Celebridades, Internet, Publicidade
Pelo menos tá de calcinha
Sabrina mostra seu maior talento como ser humano neste universo:
Nessa vida cada um ganha dinheiro como quer, não é verdade? Usar uma bata sem CALÇAS é uma delas. Tudo bem, mostrou, tá mostrado. É o que eu sempre digo, é algo que já se espera de uma mulher dessas. Se ela aparecer vestida como UMA PESSOA seria muito estranho para o público: "Oh meu Deeeuuuuzi, ela está de calça e camisa abotoada! O que está acontecendo, onde é que esse mundo vai parar".
Entendo mesmo. Agora...
Não me faz essa cara de arrependida que fia, isso é duvidar DEMAIS da minha inteligência.
Continua mostrando sua bunda e sorria meu bem. Tá ganhando dinheiro.
Som de máquina registradora ........
$$$$cashinggg$$$$$Marcadores: Celebridades, sem-classe
Só segurou
O mexicano Christian Chavez, do grupinho de dança/dublagem/má interpretação RBD , foi preso em NY com maconha em sua mochila. Por mais que eu ache imbecil prender uma pessoa por porte de maconha, acho que quando isso acontece é melhor assumir mesmo e deixar claro que você, apesar de fumar maconha, não é necessariamente um retardado. Aí o mexica me diz isso:
"Há um tempo, em Nova York, me ofereceram um cigarro de maconha (mostrando minha inconsciência e falta de maturidade) o peguei, mas não o consumi. Foi um sinal para aprender que esses caminhos destroem você"
CLARO que por ele lidar com crianças teve que dar uma declaração dessas. Mas ele tem 24 anos, e a homossexualidade ele assumiu sem problema algum. Foi honesto com ele e com os fãs. Deve ser difícil ter 24 anos ser famoso somente entre um público infantil.
Aí se justifica com o cigarro de maconha dizendo "Peguei, mas não consumi"? Ficou OLHANDO PRA ELE? Ah fofo, me poupe. Seria melhor não dizer nada.
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Mum Rá
Gente quem lê o blog sabe que eu amo a Madonna de paixão. Mas Madgesty está se transformando em uma mutante. Olhem o braço dela:
A pele está cinza-esbranquiçada. O cabelo eu nem comento que ela tinha acabado de sair da academia.
Tudo bem não tomar sol para proteger a pele, mas ficar cinza? Isso é bonito? Jovial? Vai arrasar na capa do próximo single, Gray Of Light.
Tá okay, a piada não funcionou, mas ei, pelo menos eu tentei.
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Desgosto
Todo mundo na expectativa. Esperando uma ressurreição. Britney tinha que provar a todos que ainda é Britney. Que não recebeu o cetro (beijo) de Madonna em vão. A música que dublou com tanta má vontade no VMA nem era (dentro do espectro pop) de todo ruim. Dava pra dançar, dava pra fazer uma graça típica dela.
A celebridade mais infernizada e infernizante do momento teve a chance de se redimir. De dizer "ei, eu fiz mil cagadas, mais ainda sei entreter vocês". Porque somos humanos e fazemos cagadas (tá okay, eu não ando por aí mostrando minha calcinha e não bato em pessoas com guarda-chuvas, mas vamos relevar). Esperávamos muito. Ou o mínimo. Ou algo que reacendesse a chama do sucesso desta moça.
Foi triste, foi pobre. Parecia uma apresentação de escolinha de dança para pessoas com deficiências mentais. Sem vontade, sem força, sem sorrisos ou provocações. A roupa era péssima, o cabelo apodrecido, a barriga inchada de Kacyuleni.
Britneida nunca me apeteceu, eu sou mais da época da Madonna e da Kylie (que ouço até hoje), mas ela teve seu espaço e valor no que fazia. Sim, no passado. Porque sinto desapontá-los, Britney se foi, para nunca mais voltar.
E se dizem que ela se sentiu ofendida pela piada que a apresentadora do VMA fez com seus filhos, pra mim, este é um motivo a mais para ela arrasar no palco. Para derrubar as fundações, e ao fim pegar um microfone e dizer "Take that bitches, I'm back.".
Deixar todos de boca aberta, mas por um bom motivo. Não por "cacete, eu não acredito que ela fez isso". Porque é isso que pensamos de Britneida toda vez que ela aparece na mídia. Ainda mais agora.
É triste o fim.
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Estátua viva
Sabe aquelas estátuas vivas que ficam no centro da cidade? Os caras se entopem de purpurina e ficam embaixo do sol quente imitando estátuas gregas para ganhar uns trocados. Muita gente acha que isso é "uma arte". Eu acho uma babaquice sem fim. E isso inclui as pessoas que tiram fotos ao lado da estátua suada (contradição).
Porquê eu estou falando disso? Porque ao ver esta foto, é impossível não lembrar:
Se eu passar do lado da Beyoncé, quem sabe eu até jogo uma moeda. De dez centavos.
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Fofolete
Mãe e filha com a mesma bolsa. Achei fofésimo. Zahara nasceu pra ser diva.
Lembrei da minha infãncia, eu também usei versões "mini" de acessórios que minha mãe tinha.
Agora, me perguntem, o que uma criança de três anos carrega dentro da bolsa?
Pirulitos, 3 moedas, um batom velho, uma canetinha e uma fofolete.
Para as pessoas que não conhecem a fofolete:
É uma mini boneca com corpo macio e cabeça de plástico. A idéia é boa e antiga, mas atualmente as fofoletes parecem experiências biológicas. É tipo, pegaram a cabeça de uma stripper e enfiaram no corpo de uma criança.
Sério, estão exagerando na maquiagem.
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Bambuzal
Em um momento sublime do meu dia, encontrei esa maravilhosa obra de arte no Mercado Livre, e resolvi partilhar com meus leitores. É de uma delicadeza quase etérea:
Título: Pega no meu bambu
Técnica: Cola Colorida Faber Castell sobre papel almaço.
Uma mulher indefesa foge no meio da mata. Ela foge de uma onça brava e faminta. Durante a fuga, a virgem pura e inocente vai tendo seu vestidinho de algodão rasgado pelos galhos espinhentos das plantas, seus seios firmes e rígidos como bolas de tênis estão suados, seus cabelos molhados, sua boca seca... Ela precisa de ajuda, desesperadamente. No pulo final, a onça arranca sua calcinha, deixando a moça completamente vulnerável. Eis que ela entra no bambuzal, em um último ato de sobrevivência. A virgem se agarra no bambu mais grosso, com uma insaciável vontade de viver. Eis que o observador entra na cena. A moça olha para o observador como se dissesse: "Ei vamos esquecer esta onça, você me deixou louquinha, vem cá!"
É a obra do grande artista Onan da Silva. Um artista de mão cheia (hehe).
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Barbeiragem
Quando sua carreira se limita a fazer remake de novela mexicana no SBT e sair na capa da Préibói em pose de botar ovo, resta dar cambalhotas na praia, na frente das câmeras dos papparazzi.
Não suficiente, forçe posições para soltar seu intestino preso. Faça questão do ângulo para a câmera:
Bárbara. Barbarizando.
Tudo pra dar um "up" na carreira, minha gente.
Dio Mio.
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Na saúde ou na doença
Não me importa que eles namoram há 4 meses e casaram. Não importa que todo mundo saiba que o Fábio Júnior não é homem de ficar amarrado em mulher. Não me importa que eu não tenha a MÍNIMA idéia do que essa Mary Alexandre faz pra ganhar a vida. Realmente, a tosqueira dessa situação não me importa.
Agora, é absolutamente RIDÍCULO e de péssimo gosto uma mulher se casar COM METADE DOS MAMÕES PRA FORA DO DECOTE.
Vulgaridade até a última renda do véu.
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Homão
Preenchendo a lacuna em coração caipira, a ex-BBB arranjou um novo namorado.Sobre o bofe, a mulher-caranguejo lançou:
"Ele é um 'homão'! Fico até com vergonha de ficar do lado dele."Isso, auto-estima lá no pé é algo que atrai homens. Eles adoram as moças que se diminuem perto deles. É encantador.
"Ele fuma. Mas como quase todo homem que conheci em São Paulo fuma, eu decidi namorar esse mesmo. Stravos me falou que está parando de fumar e eu decidi esperar".Cê tá certa fia. O termo "decidi namorar esse mesmo" me demonstra uma paixão arrebatadora. Ela vai esperar ele parar de fumar. Ela devia fumar enquanto espera, porque vai demorar.
"Ficar tudo bem, mas transar é outra coisa. Imagina se a minha mãe fica sabendo de uma coisa dessas? Ele é um rapaz respeitador"Opa! Trepar é feio, muito feio, troço nojento mesmo. Ainda mais com uma pessoa que te interessa,
minhanossasenhora, é um ato imundo! Homens respeitadores não fazem sexo tá certo? Porque eles respeitam
A BÍBLIA! Sua mãe NUNCA deve sequer imaginar que você faz sexo. Mesmo que você esteja beirando os trinta anos, solteira, com apliques de silicone e um ensaio pelada na Prébói.
Questão que me bateu agora:
Irislene fica excitada? Com o quê?
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Sapatrocidade do momento - Transparências
Existem coisas no universo da Sapatrocidade que me intrigam. Um material específico, quando usado na elaboração de um modelo é capaz de transformar o sapato em uma pilha de caca.
Salto de acrílico é o fim da picada.
E quando associam salto de acrílico+plástico transparente, dá nisso:
Modelitos da Via Marte para todas as Kacyulenes do meu Brasil.
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Disco Vodka
A Absolut lançou na Inglaterra sua garrafa "Disco". Adorei. Dá pra tomar vodka ouvindo Sister Sledge já no clima de Febre de Sábado à Noite. Coloque na mesa e decore a festa, nem precisa de globo de espelhos. Ou pendure no teto mesmo, mas beba o conteúdo antes!
Se vai chegar aqui? Não sei.
Enquanto isso você pode ter outra garrafa de vodka Absolut diferente...
A Absolut lançou duas garrafas com ilustrações de artistas plásticos brasileiros e convidou alguns ilustradores e estúdios de design para fazer protótipos em uma exposição que está no Conjunto Nacional aqui em SP.
Essa aqui foi feita pelo David do Estúdio Colletivo Design. Escolhi por motivos familiares. Pra mim, é a mais bonita...
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Quem disse?
A revista Nova lança este mês uma matéria com fotos dos "galãs" brasileiros fazendo biquinhos e mostrando a cueca.
No entanto, eu pergunto:
Galã?
Um pedaço de pau enrolado com um trapo é mais sexy do que isso. Please.
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Sempre atenta
O quê será que a Preta Gil está pensando ao ver seu namorado se despedir todo DESLUMBRADO da Ivetão?
É ciúme?
Mas vem cá, é ciúme da Ivetão o do namorado?
Dúvida.
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De graça
Pediram minha opinião, então eu dou:
Achei essa capa de péssimo gosto. É vulgar e não "audaciosa". Outro dia no programa do Gugu (pois é vejam só) tinha um sujeito pintando o corpo nu de moças e eu achei aquilo tudo péssimo. Aí me aparece a Rolling Stone Brasil, que teoricamente seria uma revista mais original, e coloca essa moça assim "a nível de Gugu". O rosto dela está todo torto na foto, a boca entreaberta não é insinuante. Na verdade parece que ela está insinuando um arroto (acho que está na moda). Eu odeio foto com o braço pra cima. Acho cafona, principalmente em capa. Um amigo fotógrafo me contou que é tática pra "levantar os peitos". Entendi, mas já tem Photoshop né? Faz uma pose melhor.
E o que eu acho da moça?
É uma atriz meia-boca como um monte de outras atrizes de novela por aí que fazem sucesso. O povo pega no pé porque é ex-BBB. Isso não significa nada na verdade. Não no universo pop da Globo. E se não fizer sucesso por lá, vai participar de novelas da Record. É um ciclo de atores medianos que faz parte de nossa cultura novelesca.
Grampola. É ela mesma, a ruivinha da novela Indomada. Agora é secretária no colégio de Malhação.
That's life.
Atualização: Essa foto eu tirei do fotolog oficial da malhação, também achei que não parece com ela, mas lá dizia que era então... Se vocês acharem uma foto melhor dela, por favor me enviem.
Atualização II: Foto correta. Obrigada Jennifer pelo link da imagem!
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Tédio
Certo, todo mundo acha a Maggie Gyllenhaal toda moderninha, alternativa e engraçadinha. Agora, meu povo:
Fazer cara de "Ih, meu Modesssss vazou" na hora de tirar uma foto de lingerie não é nada legal.
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Anote aí
Sabe quem é o mais novo solteiro da praça?
Pois é, Heath Ledger acabou seu casamento com Michelle Williams (Quem? Ah aquela loirinha perva de Dawson's Creek lembra? Não? Ah, ninguém lembra mesmo)
Anotou na agenda? Eu anotei. Nunca se sabe quando o Heath vai aparecer na sua frente. E se você quiser paquerar o rapaz, não vai passar vergonha e pode até dizer pra ele "Ei, eu sei que você não está comprometido hein, nem adianta inventar essa desculpa pra mim, agora vamos tomar um drink."
Ok, de volta à realidade.
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Querida Rosana
Rosana Hermann citou o Shoe-me em seu blog Querido Leitor. Obrigada Rosana, fiquei muito feliz pela divulgação!
É isso aê gentem, adoro fazer isso aqui, adoro meus leitores e adoro (lógico) o reconhecimento do público.
Meu dia ficou mais bacana hoje! (eu tinha acordado de mau humor...)
Marcadores: Shoe-me
Rendada
Eu fiquei olhando esse vestido da Gisele e alguma coisa me incomodou profundamente. Eu tentei entender o que era, o que me lembrava, e porquê eu não gostei nem um pouco.
Até que eu me toquei. Encontrei palavras para descrevê-lo:
Cortina de Lavabo!Babadinho de renda é TOTAL cortina de "banheiro de visita" da casa da vovó.
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Brilhante
Para não dizerem que eu só fico chochando a roupa das pessoas, estou aqui para parabenizar a Mariana Ximenes:
Achei que o cabelo está bonito, a make, o tom da pele, tudo bem harmonioso. Faz a gente esquecer
daquele desastre que ela causou semanas atrás.
O lance aqui meu bem é ter classe e se cobrir de brilhos mesmo que for apenas para anunciar absorventes femininos Always. Integridade!
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Traje Social
Eu nunca gostei de mulheres vestindo terno e gravata. Não sei qual é o problema, sempre acho que a pessoa fica parecendo uma garçonete.
Deve ser porque eu e lembro da personagem King do jogo Art of Fighting:
A King é uma garçonete que gosta de socar os adversários mantendo sua identidade escondida. Não quer que descubram que ela é uma mulher e a subjulguem. O problema é que, se no jogo a King apanha, as roupas dela vão rasgando e revelando assim, seu corpo feminino de lingerie (ah esses jogos japoneses bizarros).
O lance então é socar a Bárbara Paz e ver se as roupas dela rasgam?
NÃO, NÉ GENTE!
Ela já tirou a roupa na revista sem levar nem um sopapo sequer e DEPOIS se vestiu de garçonete.
É todo um contexto diferente.
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Entrou água!
Eu adoro mergulhar, desde criança. Estar embaixo d'água é uma sensação única. E eu gosto de ir bem no fundo, encostar a mão no azulejo lá embaixo...
O problema é que entra água no ouvido e dá aquela sensação ruim de surdez e o barulho de "chhhh" dentro da cabeça. Quando eu saio da piscina, não raro, eu chacoalho a cabeça de um lado para o outro, dou uns pulinhos pra ver se sai.
Creio que Uaneça Camargo exagerou no mergulho e ficou com esse mesmo problema:
PULA FIA! PULA! PULA QUE SAI!
Se não desentupir, compra um vidrinho de álcool boricado. Tiro e queda.
(adendo: não se vende mais álcool boricado em lugar nenhum, reza a lenda que foi proibido, então é melhor continuar chacoalhando)
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De Blue Jeans
Samara (que não veio do filme O Chamado, mas parece) vai ao show da Blitz com um look "total jeans". Você já viu o desfile a "Osmoze Modas" no programa da Luciana Gimenez? Então não se preocupe, é só olhar pra essa foto que dá na mesma.
Cinto prata e bolsa dourada? Arrasou. Arrasou comigo. Estou arrasada. Preciso tomar um Lexotan, dá licença.
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Quem quer Paz?
Bárbara Paz na capa da Preibói. Amores, o que é esta pose?
Ela está fazendo suas necessidades em uma fossa?
Isso é pra esconder barriga?
Ela vai colocar um ovo?
Ela tá fazendo cara de quem diz
"Hahaha, você nem imagina o que eu fiz agora aqui na cama, ahahaha, te peguei, agora vai ter que limpar!".
Os homens têm interesse em ver essa moça pelada? (pensando bem homens têm interesse em ver muita gente pelada...)
Vamos ver os outros motivos que fazem valer a pena comprar esta edição:
Gostei da matéria "Estilo: o guia para escolher o sapato ideal"
E tem entrevista com o Matt Groening, o pai dos Simpsons!
Estão falando da nova Ducati.
Portanto, apesar da Bárbara pelada, a revista ainda está muito boa.
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Vamos dar uma espiadinha?
Reality shows estão aí pra ficar. O negócio é tão bizarro que já tem até reality show de hamsters na net. Idiotice? Não sei, às vezes a vida pode ficar chata e a gente procura sentir alguma coisa pela emoção de outros (estranhos). Eu pessoalmente acompanhei somente um BBB, que era aquele que teve o Tirso e a Manuela. Sei lá, era uma época besta da minha vida e eu tomava anti-depressivos, deve ter algo relacionado.
Agora a globo está armando a lona do circo para próximo BBB. Todos os seres humanos com o mínimo de racíocinio sabem que aquela coisa toda é armada e manipulada. Não exige muita lógica para chegar a esta conclusão. A última edição só tinha mulher retardada e homem cretino. Um bando de pessoas imbecis desfilando seminuas na TV, dizendo "isso aqui é um jogo". Se alguém mais ali dissesse "isso aqui é um jogo" eu seria capaz de pegar todas as peças de um tabuleiro de xadrez, enfiar no reto do imbecil e dizer "EI, TOMA AQUI O SEU JOGO". (Tá, esqueçam essa divagação de violência gratuita).
O lance é o seguinte: ontem eu estava assistindo "America's Next Top Model" e pensei o seguinte: o próximo BBB Brasil seria muito mais interessante se, ao invés do povo escolher quem sai, houvesse uma banca de pessoas julgando os participantes e escolhendo quem sai. Pessoas com sangue de barata para observar todos os participantes e julgar na cara dura. Sem dó nem piedade. Jurados, minha gente.
E quem seriam esses jurados? Pessoas inteligentes. Sociólogos, psiquiatras, etc. Profissionais em analisar quem realmente se sai bem como um indivíduo na sociedade. Quem tem futuro. Sem manipulação de imagens, sem edição de diálogos. Adoraria ver alguém frente a frente com uma BBB sem classe dizendo:
"Querida, você é extremamente vulgar e exibicionista. Sua vida é vazia assim como seu cérebro. Enquanto você não fizer nada de construtivo a si mesma e à sociedade, será uma reles bunda ambulante. Por isso, está expulsa do BBB". Sabe?
Alguém ali precisa aprender alguma coisa. Servir de exemplo. Tá, é só uma sugestão. Eu até voto na Elke Maravilha pra fazer parte do corpo de jurados. Adoro a Elke.
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THC
Sabe o que acontece quando você fuma demais o cigarrinho do diabo, durante anos seguidos, todos os dias?
E eu tenho muitosa amigos assim. Do tipo que chega na sua casa e pergunta "ow meu, estou com fome cara, tem alguma coisa pra comer?"
Acende logo essa bomba Evandro!
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Porquê Penélope Nova teme tanto o espelho? Esse cetim rosa-fundo-de-caixão enrolado não me parece algo que planejou intensamente para aparecer na premiação. Não se faz isso de maneira planejada. Só se sai assim de casa quando suas capacidades mentais estão afetadas. Teria Penélope caído no banheiro e batido a cabeça na pia? Teria ela tomado um litro de iogurte vencido há 3 meses? Teria ela, então, em um surto psicótico, depois de aspirar laquê com bom ar e detefon, quebrado todos os espelhos de sua residência?
