Adoro Elza Soares. Ela é divertida, tem uma voz sensacional e uma história de vida cheia de reviravoltas. Uma mulher que recebe todo meu respeito.
Então, é com esse respeito que preciso falar a respeito disso:
Tenho a nítida impressão que uma planta carnívora está digerindo o corpo da Elza. Dá pra colocar dentro de uma caixa de vidro e apresentar em uma feira de ciências.
Elza meu amor, esquece este modelito: levanta a cabeça, sacode a poeira e dá a volta por cima.
Dois caras dando aula de sedução agora na TV. Eles dão aulas em módulos em cursos noturnos, de acordo com eles "técnicas modernas" e avançadas, incluindo até hipnose.
Eu estava tomando coca-cola e quando vi os caras, saiu refrigerante pelo meu nariz.
(fotos toscas do meu celular, desculpe, tinha coca-cola na minha cara)
O tamanho da gola da camisa é para proteger o seu terno desses 5 quilos de gel que o senhor passou no cabelo?
Qual é o formato da sua cabeça? Garrafa de amaciante?
Sedução meu amigos. É gel brilho molhado, é camisa aberta com peito cabeludo, é topete feito com bobs.
Depois é só ligar um disco do Aguinaldo Rayol e fazer uma massagem sensual com óleo paixão.
Portanto, o que o vestido da Miss Natália quer dizer?
Sensacional é o fato dela usar um vestido de gala que diz Oi!" e o namoradoLeandro usar um óculos que diz "Oi, eu sou motoboy de uma agência de contabilidade".
Em entrevista ao Terra ontem, durante a inauguração da loja Louis Vuitton do Shopping Cidade Jardim, em São Paulo, Deborah Secco contou que se disfarçou de bóia-fria para entender melhor o universo de sua personagem em A Favorita, Maria do Céu.
Ela conta
"Eu bem que tentei fazer um laboratório no interior de São Paulo, vestida de bóia-fria. Mas o disfarce durou muito pouco e tive que ir embora, porque todo mundo queria me ver e não era mais o cotidiano deles"
Certo. Suponho que ela se vestiu de bóia fria, pegou um podão de dentro de sua Louis Vuitton, tentou cortar um maço de cana, sua unha quebrou e depois foi acalmada com um copo de garapa. Enquanto os bóias frias riam de sua performance patética, o helicóptero da Globo a levou de volta para casa.
Essa coisa de laboratório de ator ruim é sempre uma palhaçada. O cara vai viver um bandido e passa duas horas em uma delegacia fazendo anotações "bandidos falam errado e nem sempre tem todos os dentes na boca" ou "Os policiais são bem bravos e o bandido não gosta de ser algemado".
Débora Secco comparou sua preparação com a de Charlize Theron em Monster, papel com o qual Theron ganhou o Oscar.
Deborah Secco é o cúmulo da humildade. Ela devia chupar cana.
Antes de tudo justifico a falta de posts: peguei um trabalho enorme para fazer neste fim de semana e o prazo de entrega é bem curto. São quase duas da manhã e vim aqui correndo fazer este post especialmente para vocês. Dá tristeza passar o dia e deixar o shoe-me vazio.
Festinha de novela da Globo sempre me deixa pasma. Ninguém coloca no convite qual é o traje, então vemos pessoas usando roupa de lavar quintal e outras com vestidos de gala. Não há um consenso. Vejamos como foi o lançamento de "A Favorita".
Cristine Fernandes geralmente é uma mulher que se veste corretamente. Apesar de que aqui ela resolveu pegar restos de câmaras de pneu, e a caminho da festa, enrolou o negócio na cintura. A bolsa não tem nada a ver com o look "Pindaiba`s Borracharia".
Bel Kutner, se você estivesse na quarta série e ouvisse NX Zero, eu entenderia seu look. Inclusive não ficaria buscando a razão pela qual seu casaco só tem uma manga.
Adorei a maquiagem e o sapato, odiei o vestido. Parece uma toalha de sauna de clube. Aquelas saunas onde senhoras de mais idade se juntam para suar, colocar o papo em dia e comer amendoim japonês. Taís Araújo, espero que você não tenha se empanturrado de amendoim antes de chegar à festa, nem esteja exalando cheiro de eucalipto.
Isso não é um look, mas serve para mostrar que Deborah Secco quis esconder sua tatuagem com base e corretivo, mesmo usando um vestido aberto nas costas, sendo que no Brasil as pessoas SEMPRE cumprimentam passando as mãos nas costas. Ficou uma nhaca. Devia ter passado Errorex de uma vez.
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Errorex= corretor líquido. Aquela meleca branca que a gente usava na escola para consertar erros à caneta.
Tá parada gay foi, acabou, passou e eu fiquei em casa tomando whisky. Nada contra ir à parada, eu só gosto muito de ficar em casa tomando whisky e ouvindo música.
Eu penso assim, se você é um homem que sonha em ser uma mulher deslumbrante, vá em frente e se realize. Brilhe, renasça, glamurize. Aí que você espera o ano todo para se jogar na Av. Paulista e sambar e dançar por sua causa.
As meninas da foto precisam de uma forcinha pra deslumbrar. Certo, elas precisam de muita força. Okay, okay, elas precisam e uma força absurda. Não, sério, precisam de intervenção cirúrgica. Várias. A de verde pode fazer figuração na novela mutante da Record sem maquiagem. Ainda terei dinheiro para abrir uma organização que auxiliará travestis e transexuais pão com ovo na arte de deslumbrar. Elas merecem. Queria eu ter o carão de sair de fio dental pela avenida coberta de paetês.
Passei correndo porque meu dia foi causticante, mas não poderia deixar passar em branco:
Madonna em Cannes. Achei linda. Sério eu achei que ela estava radiante e feliz. Gostei do bafón cheio de paetês.
Os músculos marcando o vestido de gala. Powerful enough to save the world in 4 minutes.
A não ser pelo cabelo. A princípio pensei "eu também uso esse tom de loiro, o cabelo fica uma merda mesmo" mas depois me veio a voz da razão.
"Ai ventho do cara***"
O cabelo cagado não se justifica já que esta mulher tem dinheiro suficiente para fazer no mínimo, uma hidrataçào do placenta de baleia azul e pó de diamantes. Sério. Joga um Niely Gold, uma babosa, uma maionese... Madgie, faça o favor. Cabelo cagado não.
Madonna e Sharon Stone chegaram ao mesmo tempo no evento, e os fotógrafos ficaram perdidos. Em disputa por atenção, as duas loiras começaram a se xingar e Madonna deu uma voadora em Sharon, que revidou com uma bela chave de braço.
Okay, nada disso aconteceu, mas vejamos o vídeo do momento em que as duas se abraçam, trocam beijos, elogios e fluidos corporais.
Em março o desenho adulto South Park teve um episódio que satirizava a Britneida. Eu assisti ontem e posso dizer que... Eu não sei, de qualquer maneira você fica com dó dela. Seja pelo excesso de papparazi ou pelo fato de que ela dá um tiro na cabeça e não tem a parte de cima do crânio quase o episódio todo.
Para assistir o episódio inteiro Clique aqui (em inglês, sem legenda)
Toda vez que vou à Galeria do Rock aqui em São Paulo eu me entristeço. Não que a visão de emos, pseudo góticos e punks de butique me incomode, a maioria ali são adolescentes e estão se divertindo. O problema é que se vestem mal. Muito mal. Certa vez vi um bando de meninas góticas com roupas tão mal costuradas que pareciam ter saído de uma caixa de doações da campanha do agasalho. Algumas lojas da galeria vendem roupas feias e malfeitas enganando a molecada que corre pra pedir dinheiro pra mãe. Simples e fácil enganar adolescentes (eu já fui uma e fui enganada - vivendo e aprendendo).
Em uma destas lojas, vi esta coisa. A visão do objeto em si causa mal estar profundo, ânsia, vômitos e ocasionalmente diarréias, espasmos musculares e dores de cabeça. Tive praticamente todos os sintomas ao mesmo tempo, ali, em frente à vitrine onde a coisa estava exposta. Eu não conseguia correr, minhas pernas paralisadas em pavor catatônico me impediam de me afastar de tal peça. Só pude chamar pela minha mãe e em nome de Jesus, rezar por todos os pecados do ser humano que criou esta obscenidade.
Prepare seus olhos e sua alma.
POR TUDO O QUE HÁ DE MAIS SAGRADO EU TE DESCONJURO CALÇADO DO DEMÔNIO!
Reze três Ave Marias e se benza AGORA!
Se houver algum adolescente gótico, punk, industrial emocore lendo este blog, entenda uma coisa: este troço aí em cima não faz NINGUÉM parecer mais legal, bacana, moderno, descolado e hard core. Esta sapatrociade só é capaz de tornar qualquer ser humano em um completo idiota. E você não quer parecer alguém que lambe fraldas, quer? Então, afaste-se deste sapato. ( e só pra constar, custa quase 300 reais ).
Bombom: Zenthe se eu mostrar mais os dentes assim, fica natural? Caê:Tomara que a Paulinha não me veja agora. Viviane: Ai o Caetano! To sentido um vento na barriga... Bombom: E se eu segurar o sorriso assssim e colocar os peitos pra cima? Fica naturalíssim Caê: Porque se a Paulinha me pegar aqui, vai ar briga hoje... Viviane:Eu devia ter colocado um vestido, isso aqui é um abadá do Carnaval 2005. Preciso arrumar meu armário. Urgente. Caê: Paulinha vai vir jogar o carro em cima de mim... Não é legal... Bombom: A Viviane está usando um abadá rasgado? Viviane: O peito da Bombom é moldado em durepox?
A Globo é amada e odiada pelos brasileiros. Enquanto uns odeiam a emissora a acusando de alienar as pessoas, outras acreditam no Padrão Globo de Qualidade e assistem diariamente o Jornal Nacional. Não criarei uma discussão sobre comunicação em massa porque eu acho um porre e na minha opinião, televisão deve ser assistida sempre com um pezinho atrás. Pezinho esse chamado "crítica e bom senso". Seja lá qual for o canal.
Dito isso, vamos aos post. Sabias que a Rede Globo coloca à sua disposição produtos variados com o Q de qualidade, todos à venda no site Loja Globo Marcas? Que tal preencher sua vida com itens essenciais e cheios de, ahn, Globo? Para minha surpresa eles não vendem os apliques da Susana Vieira nem a flor do Jorge Tadeu. Seria bem mais legal.
A blusa da Malhação. Ei, quem não quer sair pela rua ostentando o orgulho de assistir o seriado onde atores de 40 anos interpretam adolescentes? Mostre que você acompanha a novela sem fim desde a época que o Luigi Baricelli era professor da academia! Uma afirmação de que batalha entre meninas boazinhas e vadias incontroláveis pelo do gatinho da turma nunca acaba. "Caraca meu, vamos tomar um açaí e depoish mandar bronca na aula de ingleish". Heh.
Quem não confia na Ana Maria? Apesar ela ser casada com um homem que não tem dentes, Ana sabe fazer picanha do avesso. Ana é uma vencedora no meio da mediocridade dos programas femininos. E agora você pode ter o Mais Você junto de você (boa essa). Que tal acordar, ligar a TV e enquanto se esbalda com as HILÁRIAS piadas do Louro José e as receitas que você nunca vai fazer, se serve de suco na jarra oficial da Ana e passa manteiga com a faca oficial da Ana. Porque se a Ana assina, fica mais gostoso. O belíssimo abridor de garrafas em "aço inóqui" vem incluído.
Vamos dar uma espiadinha? Ah, estamos de olho! Porque quando o BBB acaba, você sente um vazio no coração. Não sinta mais. Leve o espírito BBB por onde for. Na praia, saque seu boné oficial BBB e fique observando os outros, sinta-se novamente como um telespectador da casa mais vigiada do Brasil! Fale frases de efeito quando estiver com este boné, ao melhor espírito participante do BBB: coloque o boné e se alguém te der uma cantada diga "Nada contra, só não sinto afinidade". No trânsito, se vierem te multar, " Tudo isso aqui é um jogo". Quado questionar algum fato, se pergunte "o que o Bial faria?" Prepare seus momentos íntimos embaixo de um edredom vomitado, tenha conversas imaginárias com o Boninho, e toda vez que ver um espelho grite "Oi mãe!". Esse boné é sua conexão direta co o mundo do BBB!
Oi galerinha! Que tal soletrar? Choveu na viagem pra praia? Seus filhos não dão sossego? O cinema furou? Esqueça estes momentos de ócio e soletre com o Huck. Porque a palavra é DIVERSÃO!!! Dê-ih-vê-erre-cedilha, ahn, esse, esse, arhc cê agá? É pura alegria! Reunião de amigos, tá todo mundo empapuçado de cerveja e não vai embora da sua casa? Tire do armário o Soletrando do Huck, é evasão garantida! Se não forem embora, filme seus amigos bêbados tentando soletrar e depois coloque no youtube. "É ..s-e-n-ç-a-s-i-o-n-a-l!"
O MAIOR PROGRAMA HUMORÍSTICO DA TV BRASILEIRA não pode faltar em sua coleção de dvd's (que provavelmente reúne Emílio Santiago ao Vivo e Xuxa Xó Para Baixinhos 8). Engasgue e MORRA de tanto rir com as piadas mais óbvias do planeta! Se esbalde com interpretações chulas e mulheres peladas fazendo pose de deficientes mentais Veja os erros e gravação (será que tem algum acerto?). Menu interativo com risadas gravadas. Não inclui saco de vômito.
Eu fico muito chateada ao ver tattoos cagadas. Porque tatuagem é diferente de roupa que você pode trocar, ou de cabelo que cresce. Tatuagem é mais difícil de tirar, e quando é um lixo, realmente me dá uma sensação ruim. Hoje todo mundo tem tatuagem e creio que um dia será hype não ter nenhuma. Bom, voltando ao negócio cagado. A sobrinha da Gretchen já exibiu a retaguarda no EGO e não pude deixar de notar a coisa assustadora que ela tem no ombro;
UMA COLOSSAL LAGOSTA-ESCORPIÃO MUTANTE.
Que merda é essa minha filha? Foi pra cadeia fazer sua "body art"? Parou na porta e chamou a Maria Trabuco pra te tatuar com uma agulha de tricô e tinta de caneta bic? E como você decidiu que queria essa lagosta deformada? Viu no cardápio do um restaurante de praia: "Ai bem comi uma lagosta tão boa hoje, nunca quero me esquecer, vou tatuar o bicho em mim!"
Não estranhe este post. É para um "divo" do Shoe-me.
Falando de animação no post passado, revelo a vocês meu personagem favorito de desenhos animados de todos os tempos: Adoro a língua presa deste pato. Quem dá vida ao fabuloso Patolino no Brasil é o FODÁSTICO dublador Márcio Simões. Creio ser um dos melhores por aqui, e admito que o Patolino em português supera muito sua versão em inglês. Márcio é incrível. Olha só a lista que separei de alguns que ele já dublou:
Jack Bauer Frajola Gonzo dos Muppets Babies Mentor do He Man Jack Nicholson em O Iluminado Diretor Skinner Zorak Jean Luc Picard de Star Trek
e mais alguns que você pode ver nesta foto:
Pois é. Ele fez vozes que cativaram tantas crianças e adultos e muita gente nem sabia o nome do cara. Tá aí, Márcio Simões é "ídalo".
Ficou curioso? Para ver mais sobre o dublador clique aqui.
Ah o maravilhoso mundo dos desenhos animados... Depois de Sirizinha, até Luana Piovani vai virar desenho animado. A sua personagem chama-se Maria Absoluta (ui, ai, cof cof) e foi feita à imagem de Luana e terá sua voz no longa animado "Procura-me". Maria (Luana) é uma misteriosa assassina. Arrãm, tipos, olá "eu queria ser Aeon Flux"? A calça torta me diz que Maria Absoluta tá é com as calças caindo. "Levanta as carça Maria!" deve ser uma das primeiras falas do desenho.
Que conta com vozes dos grandes sub-celebrities brasileiros Felipe Folgosi, Paulo Ricardo e da talentosíssima psicóloga de cachorros Luiza Melllllll.
Sério, fazer animação é um troço difícil e concordo que devíamos apoiar mais produções aqui no Brasil. Mas porra, Paulo Ricardo e Luiza Mell, não fode.
Sábado tem concurso de misssssssssssss aqui em São Paulo.
Hai!
Miss Centenário: escolhendo a moçoila com traços nipônicos mais bonita do Brasil. Vai acontecer no Ibirapuera e terá apresentação da Sabrina Sato.
Abaixo o convite, quem quiser ver misses em trajes de banho abanando a mão, clique no convite para saber o horário e tudo mais. Vai ter show do KLB (alerto previamente antes que venham me chutar) Pensando no benefício de minhas leitoras vaidosas e com traços orientais, coloco um ótimo tutorial em vídeo de maquiagem para olhos puxadinhos. Tá em chinês mas achei que dá pra entender muito bem as dicas. Maquiar olhos orientais exige cuidado e atenção pois o formato precisa de uma técnica específica para ficar ainda mais bonito.
Obviamente as cores das sombras podem ser trocadas.
O negócio agora é comprar roupa em brechó. Sem medo de mofo ou ácaros, o pove se arremessa em meio às araras cheias de pó cheirando a naftalina em busca de um modelito exclusivo e impactante. Claro, é uma boa e barata alternativa, se soubermos o que comprar. Além disso, os brechós mais bacanas nem são tão baratos assim.
E os homens de brechó? O que se vê na noite, nos blogs de moda e nas revistas badaladas são rapazes apostando no antigo. Muito homem de bigode e RayBan. Bigode: ele devagar está voltando a ser um acessório. Antes codificava macheza, virilidade, um estilo irmão caminhoneiro Shell de ser. Agora no meio fashion, o bigode é mais símbolo de "coragem e determinação na montação".
Para inspirar então os dispostos a mostrar um vasto chumaço embaixo das narinas, uma imagem original de 1989, de um catálogo russo de corte e costura:
Esse é roots.
Meu pai teve bigode por quase toda minha infância e juventude. Ele também usava RayBan. Honestamente, não tenho síndrome de Elektra. Essa imagem é paternal demais para mim.
Enquete:
Para os homens: rola a volta do bigode? Para as mulheres: homem com bigode, rola?
O negócio meus amores, é causar impacto, ou tentar causar:
Cauã Reymond personifica Courtney Love em recente ensaio. O que você acha?
a) Coragem. b) Ew! Parece uma trava bem loka de Campari! c) Ewwwwww, anyway, eu faço mesmo maquiado! d) Certeza que o Ronaldo Phenomena vai querer pegar!
Você sabia que Vavá (0 pagodeiro) e seu irmão gêmeo Márcio (ele é pagodeiro?) estavam em busca de uma namorada , e para isso apareceram em um programa de TV? Eu não sabia. Também não sabia que eles ainda estavam vivos. Aparentemente eles arranjaram pares no programa este fim de semana:
Um faz cara de quem não troca a cueca há 3 dias (e só ele sabe) e o outro faz "djóia" com o dedo (sinal universal do pagodeiro).
É no Programa Melhor do Brasil. Melhor, não pode ficar.
Há alguns anos eu estava em uma loja de Cd (antigamente as pessoas compravam cds de música) e encontrei um que me encantou. Ao ouvir a primeira faixa, sabia que estava descobrindo algo novo e ao mesmo tempo, antigo. Era um álbum da Patsy Cline, uma cantora country americana que é considerada uma das maiores influências do rock feminino. Como vocês sabem, o princípio do rock&roll tem suas raízes fincadas no country. Que o diga Elvis, Johnny Cash e tantos outros. Bom, a voz de Patsy é linda, suas canções estão, desde então, em minhas playlists favoritas.
Patsy morreu aos 30 anos, em 1963, quando o avião em que estava caiu a caminho de Nashville. O piloto era seu amante e empresário Randy Hughes.
Esta canção chama-se Crazy, foi escrita por Willie Nelson especialmente para Patsy, que odiava cantá-la. Para ela, era difícil demais pegar o tom certo. Depois, a canção virou um de seus maiores hits. Foi regravada por vários artistas, mas a versão dela, é sempre a mais bonita.
Cicarelli chega a um evento de manhã, e eu digo que antes ela devia ter tomado um Epocler, passado uma água no rosto e lançado um óculos bem escuro:
Ressaca braba, cara amassada, boca com gosto de cabo de guarda chuva... Sinto que pela feição, Daniela acabou de sentir o sabor da vodka voltando na garganta.
Quando eu era criança eu queria ser bióloga, pianista, bailarina ou assassina e aluguel. Nenhuma das minhas intenções se tornou realidade, mas não tenho tristeza no coração.
Na família da Gretchen desponta mais uma bunda, sua sobrinha virou funkeira e promete desbancar a mulher-melancia.
Quando perguntavam para as crianças da família Gretchen, desde pequenas elas já sabiam bem:
Fashionistas em furor para ver o quê a Sarah J. Parker usaria na Premiére do Sex and the City. Pois aí está:
Vestido de Alexander Mc. Queen que eu achei divino. Os sapatos bicolores também amei. O arranjo casquete na cabeça... Poderia ser menor, bem menor. Parece que ela estava passeando no bosque e um galho ficou emaranhado na cabeça dela. Não duvido que de repente, saia uma filhote de sabiá ali do meio pedindo comida.
Andei ocupada com um projeto. Aliás, o projeto já está no ar e quero partilhar com vocês:
Exibição de instalações do Estúdio Colletivo de Design com textos meus. Quem quiser e puder ir, fica na Galeria Melissa até 30 de maio, na rua Oscar Freire 827, em São Paulo.
O tema é a "Mintologia" uma brincadeira com deuses imaginários contemporâneos. Uma boa dica de passeio com bom design e bom humor! A entrada é gratuita.
"Daniella Cicarelli, 29, e Pippo Garnero, 24, filho caçula do dono da Brasilinvest, Mario Garnero, andam num grude só. A informação é da coluna Mônica Bergamo, publicada na Folha desta quinta-feira (8), que está nas bancas.
Pippo é irmão de Álvaro Garnero, namorado da modelo Caroline Bittencourt, que Cicarelli expulsou de seu casamento com o jogador Ronaldo, no castelo Chantilly, na França, em 2005, informa Mônica Bergamo."
No almoço de domingo, a família se encontra e vai rolar briga na ponta da faca, puxação de cabelo, farofa no olho e coxa de frango voando na cabeça.
Paulo Vilhena inaugurou ontem sua loja de roupas, chamada Candy Shop. O que será que Vilhena vende lá? Seriam as roupas que ele usa? Tipoam... Bermuda capri e chinelo?
Vejamos as araras do estabelecimento:
"Mah nuossa são blusas de algodão de cores básicas! Impressionante! Era exatamente DISSO que o mundo precisava!"
Sério mesmo? É sério isso? O cara abre uma loja pra vender camiseta lisa? Aí baixa o povo da moda que não é bobo em nada e curte um publicité. Dudu Bertholini:
"Sabe dahling, acho super conceitual essa coisa básico chic. Eu sou super báhsico também, me identifico e super te apoio. Olha, já tô até me apoiando em você. Bathi a foto logo que eu tô com torcicolo."
Ontem eu postando algo do passado tosco da Angélica e eis que vejo que mesmo depois de quase dez anos, ela continua fazendo tosqueiras.
Ela acabou de lançar seu livro de receitas chamado "Cozinha das Estrelas", o mesmo nome de seu quadro no programa "Estrelas"onde celebridades ensinam suas receitas favoritas. O problema da história é que na coletiva, Angélica admitiu não saber cozinhar:
"Que coisa triste eu ter que confessar isso, mas não vou esconder. Na verdade, eu nem sei se sou uma negação mesmo, porque eu nunca tentei. Pra você cozinhar, tem que ter amor e entusiasmo..."
Pois é, uma pessoa que não cozinha nem gosta de cozinhar agora lança livro de receitas. Foi se o tempo da Ofélia minha gente. Palmirinha ainda está viva, mas um tanto senil. Confiamos na Ana Maria Braga por enquanto. Sim, porque para Angélica Huck, tucupi é um peixe: "sempre falo da receita da Fafá (de Belém, cantora). É um prático diferente, exótico e que tinha tucupi, um peixe que eu nunca tinha comido e é muito bom"
Bom você realmente nunca comeu, já que tucupi é uma "gosma" caldo, molho... de mandioca. O prato que Fafá ensinou (porque eu assisti o programa em questão), era Bacalhau ao tucupi. Angélica assina um livro e nem sabe o que tem dentro. Impressionante.
Angélica ainda fala sobre seus gostos culinários: "Não como carne vermelha desde os 13 anos e nem frango. Só peixe. Aliás, isso dificultou um pouco para os convidados nesse quadro. Algumas vezes eu comia só a guarnição e deixava o prato (...) Mas a maioria das pessoas sempre optava por fazer um prato que eu comesse."
O livro não devia chamar "Cozinha das Estrelas". Devia chamar
"Receitas que a Angélica come feitas com ingredientes que ela não sabe o nome"
Porque, sejamos realistas, mais patético do que isso não dá pra ficar.
Retirando fragmentos de vídeos toscos antigos que revelam a tosqueira impregnada no passado das celebridades, eu pergunto:
Que tosqueira é essa?
Vesga, usando chapéuzinho de praia com maria-chiquinha cantando sobre o chroma key, fazendo uma beiça estranha. Quem o passado condena?
Bônus para quem acertar a música.
Atualização: O leitor Pedro acertou de primeira a música e tudo. Eu imagino que boa parcela dos leitores acompanhava o seriado Digimon. Eu não assistia porque nesta época fazia faculdade à noite e trabalhava de manhã. Tô velha. Na verdade não estou. Angélica aí em 1999 dando uma de Britney em Hit me baby one more time tinha exatamente a idade que tenho hoje. E eu não canto a música dos Digimons fazendo ESSA COREOGRAFIA... Rola até uns passinhos de street dance.
Toda vez que vejo uma novela presto atenção nos vilões. Não pelo fato de serem mais bem-vestidos em geral, mas porque geralmente são tão caricatos que fico rindo sozinha com a falta de noção dos escritores. Sim porque eu nunca vi uma pessoa levantar os punhos no ar, babar e dizer "Você vai se arrepender Mariazinha! Isso não vai ficar assim" sozinha na sala, ao desligar o telefone.
Outra coisa clichê que notei na recente vilã de Duas Caras, a Sílvia, é que ela fuma cigarros pretos. A Globo insiste em mostrar vilões fumando cigarros pretos. Porque quem fuma é gente má e pisa no pé de criancinhas.
Estes cigarros da maldade são da marca Black (hã, quem diria), fabricados pela Djarum (indiana). E são de cravo (ou seja, fedem)
Então da próxima vez que você quiser fazer carão da vilão global na noite, acenda um cigarro preto e tome uma dose de whisky enquanto diz ao telefone celular "Você me paga Clodoaldo. Isso não vai ficar assim. Eu vou acabar com a tua vida!". As pessoas vão apontar pra você e dizer "nossa, quanta crueldade em uma só pessoa".
A Playboy está com a tendência de reproduzir capas famosas do passado, usando celebridades atuais. Acho divertido porque as capas antigamente tinham mais bom-gosto e menos mulheres-fruta em pose de sapo dissecado. Vejamos Letícia Spiller (a eterna Babalú) reroduzindo uma capa de 1965:
E a original com Pat Russo, playmate daquele ano:
Quem se saiu melhor?
A- Leticia, porque segurou o carão B- Pat, porque o original é sempre melhor C- Eu não sei, tenho medo de dentes inferiores aparecendo assim
