Outro dia falei sobre a moda dos óculos grossos de brechó. Bom, já que falei devo argumentar. Os óculos grossos estilo "nerd dos anos 50" estão de volta, e quem é antenadinho compra os originais em brechó, antigos. Inclusive meu irmão comprou um, antigo de verdade e não aguenta usar. Aí está o problema: Os óculos antigamente eram feitos de plástico comum mesmo, muito pesados. A evolução de materiais nos traz hoje óculos super-leves e confortáveis (ainda bem!).
Quem usa muito óculos (como eu) deve ter o cuidado ao adotar essa moda e comprar modelos novos com cara de velhos, porque são elaborados com materiais mais apropriados. Os antigos, devido ao peso, machucam o nariz e marcam o rosto. Super desconfortável!
A não ser que você use óculos raramente não recomendo a compra de óculos de grau em brechó. Se gostou da armação, leve para uma ótica e adapte para lentes de sol.
Cláudia Leitte fez uma poesia. Eu também escrevia poesias quando era novinha, até ganhei prêmio, mas desisti. Nada contra, leio poesia até hoje, mas não me atrevo a escrevê-las.
O que Cláudia chama de poesia, eu chamo de riminha para música ao som de atabaques. Porque lá na micareta ninguém se liga na letra, já que a maioria está muito bêbada para lembrar o próprio nome.
Também não vou falar da pobreza de linguagem já que eu não sou a rainha da gramática. Mas minha gente:
“Gosto de criancas. Tem aquelas mais espertas, as quietas. Ateh as mais sapecas sempre dao paz.”
Ateh?
“Crianca brinca o dia inteiro. ’Volte pra casa, menino, entre logo no chuveiro Depois vah se alimentar…’”
Vah?
Ninguem faz absolutamente nada! Ninguém eh suficientemente homem. A gente se senta e come Enquanto a criança eh enterrada!
Eh?
O poema tem um título em latim “NON OMNE QUOD LICET HONESTUM EST.”, algo exageradamente esnobe pra vir e jogar “eh, vah, ateh” no meio. Nem vou comentar das rimas porque Claudinha sabe mais do que ninguém que rima é essencial para um bom Axé.
O mais engraçado é a descrição que o portal da Globo deu ao texto:
“Claudinha Leitte adentrou um outro campo da criação artística humana”.
Criação artística “humana”. Me fez lembrar da criação artística animal. Sabe quando dão um pincel e um papel pra um chimpanzé e ele pinta uma banana? Alguém deu um lápis e um papel pra Claudinha. A diferença é que depois não jogaram um torrão de açúcar na cabeça dela batendo palmas e dizendo “Parabéns!”, como fazem no zoológico.
Gente Gisele é sem dúvidas, uma mulher bonita. Mas o que me irrita é a atitude "moleka" o tempo todo. Quero dizer...
Precisa fazer todo esse alarde pra vender uma sandália HORRÍVEL de borracha? Que ela nem usa? Aliás, Gisele meu bein, assinar seu nome em uma coisa dessas, precisava mesmo? Eu sei, é grana, rola um projeto ambiental por trás, mas cacete, É UMA SAPATROCIDADE!
Não há über-model nesse mundo que me convença. Nem ela está convencida:
Prêmio Contigo de TV. Podia bem chamar prêmio Globo de qualidade porque só dá ator Global e prêmio pra globais. Cadêaaaam os atores da novela mutante do Brasil? Cadê os prêmios para os saltitantes atores de "Dance, dance, dance"? Porquê ninguém chamou a Palmirinha? Enfim meus amores, premiação no Brasil é assim. Não há nem expectativa. Ou você ficou roendo as unhas para saber quem ganharia "melhor ator" a não ser Wagner Moura, Wagner Moura ou Wagner Moura? Certa está a Marília Pêra que não foi buscar o prêmio de coadjuvante. Eu concordo com você Marília, é melhor ficar em casa tomando uma taça de vinho e assistindo um filme da Marlene Dietrich. Crítica feita, vamos aos looks!
Fernanda Vasconcelos. Sem brilho, sem montação, sem graça de tudo. Uma mocinha tão bonita bem que podia ter se cuidado mais. Juro que me dá vontade de pular em cima, jogar um batom nessa boca. Parece que prendeu cabelo pra passar um pano na casa. É premiação, cadê o glamour?
Marcela Barrozo, não acompanho seu trabalho na novela, mas vamos lá. Cuidado com vestido de corset e saia. O corset sempre levanta perto do cós e fica muito esquisito. Além do quê, é uma prática muito anos 90 "pra depois aproveitar as peças separadas". Só que esta saia de aula de flamenco, você vai jogar com o quê? Uma blusa "NO STRESS"? Pense nisso. O que me fica é a pergunta: Porquê você deixou sua outra perna em casa?
Não me lembro do nome dela. Só lembro que foi vedete. Continua sendo, na imaginação dela. Transparência, renda, sutiã aparecendo... Tudo de uma vez só. Daqui a pouco vai subir a na escada, colocar a perna no corrimão tirar peça por peça enquanto uma música de strip-tease burlesco toca ao fundo.
Paula Burlamaqui mostra que não se importa com essas coisas fúteis como "ferro de passar" ou "o vestido é dois números maior do que o meu". São bobagens, coloca um cinto em cima que fica tudo certo.
"Oi! Eu sou namorada do Marcos Paulo. Não precisa saber meu nome, anota aí que eu sou namorada do Marcos Paulo. É. Anota aí também que eu usei 30 metros de capas de liquidificador pintadas à mão para fazer este vestido. Lembre-se, eu sou a atual namorada do Marcos Paulo. Eu já disse isso antes? Pois é eu namoro o Marcos. O Paulo."
Maquiagem básica para qualquer mocinha sair bonita de casa: Rímel e blush (corretivo se necessário) fazem milagres para dar um "up" no rosto e ficar linda sem exageros.
Duas dicas de rímel para as amantes de maquiagem:
Para o dia eu gosto do Beautifull Mascara Super Volume da Avon. (R$ 16,00)
Pode soar um pouco "over" para o dia, mas ela define bem os cílios e não fica pesada. O melhor: à prova d'água então dura o dia todo. E é baratinha!
Para a noite, adotei a Super Lash Mascara da Art Deco ( cerca de R$ 50,00)
Dá um volume absurdo e os cílios ficam super curvados. Parece que se está usando cílios postiços. Ela não é tão resistente à água, mas não escorre. Ou seja, pode se jogar na pista e suar que você não vai virar o Alice Cooper.
E um segredo baratinho:
Outro dia eu estava na casa do meu namorado e percebi que havia esquecido meu blush em casa. Fui dar uma volta pelo bairro e encontrei em uma farmácia esse blush maravilhoso por SEIS reais:
Blush Cream da Vult Cosméticos. Pode parecer uma porcaria pelo preço, mas não se deixe enganar: é um dos melhores blushes que eu já tive. Fica muito natural, é muito simples de passar e cabe em qualquer lugar.
Então que o acessório hit da primavera verão entre os fashionistas este ano é o No Time Watch do designer Tom Binns:
Relógios pintados de cores cítricas. Inclusive o mostrador.
Em muito me lembra quando eu customizei meu reloginho da Melissa em 1988 com guache azul. Meu braço ficou parecendo o de um Smurf, já que a tinta derreteu. Mas era uma questão de estilo.
Quero agradecer a atenção dos leitores do Shoe-me em apoiar o caso do "roubo" de textos. Obrigada mesmo gente, isso prova que unidos, nós escritores e leitores de blogs podemos parar (pelo menos um pouco) com a palhaçada dos ladrões "culturais".
O Waldemar pediu desculpas:
"Querida Sarah! Peço desculpas pelo erro, e para deixar público este erro lamentável, publiquei um mea culpa no texto seu que usei sem dar os créditos. No mea culpa deixo claro que sou seu fã, e que este ato, feito por um fã, � mais sério ainda. Não estou orgulhoso, estou envergonhado mesmo. Se não se incomodar, vou linkar seu Blog nos favoritos do meu, para que mais pessoas conheçam seu trabalho, se bem que sei que não precisa de mais leitores, pois os tem aos milhares, mas é minha tentativa de minorar meu ato lamentável. O que fiz foi tolo. Minhas sinceras desculpas!"
Waldemar, tá desculpado. Você não será o primeiro nem o último a furtar o trabalho dos outros. Fico feliz que se arrependeu. Os leitores do Shoe-me estão atentos!
E para vocês meus leitores, presentinho em homenagem à "captura" do meliante:
Rockwell featuring Michael Jackson - Somebody's watching me
Porque quando se trata de roubar um texto aqui do Shoe-me, o pessoal vai sentir medo mesmo. Tem sempre alguém olhando!
Um grande amigo, chamado João, colabora com o site Ambrosia, que abrange tudo o que um nerd bem informado deve saber: atualidades sobre filmes, histórias em quadrinhos, literatura, desenhos animados, videogames e brinquedos. Ficou muito bonito e sei que ele e os outros que escrevem para o site são cuidadosos e talentosos. Por isso se você tem a verve da nerdice e do geek em você (vale até se você for geek de butique porque está na moda) corre lá e confere.
Eu? Se eu sou nerd/geek? Sempre fui. Eu zerei Final FantasyVII cinco vezes, uso óculos desde os seis anos, lia enciclopédias científicas antes de dormir e meu trabalho de conclusão de faculdade foi sobre Graphic Novels. Tá achando o quê? Geek chic é tendênciammm.
O quadrado da hipotenusa é igual a soma dos quadrados dos catetos tá bom meu amô?
Acabei de ver a foto da Kelly Osbourne usando este vestido que mais parece um desenho de um paciente esquizofrênico internado em um hospital psiquátrico (clique na imagem para ampliar):
Além do gorro/chapéu/touca peço para vocês olharem a ilustração no tecido: um rosto assustador sai direto de sua virilha, tigres pulando embaixo dos peitos, cobras e até "Kill Pop" escrito na barra. E um microfone gigante pendurado no pescoço. Você cruza com um troço desses na sua frente e começa a ter alucinações.
Eu fiquei 5 segundos olhando pro rosto misterioso do vestido e comecei a ouvir vozes em minha cabeça dizendo "Os guaxinins estão chegando. Esconda as almofadas".
Dos confins do universo essa criatura desceu ao planeta Terra. Seus planos de entupir o mundo de cafonice já começaram. Proteja sua família, seu papagaio e seu armário deste ataque de mau gosto MASSIVO, capaz até de ferir os olhos mais acostumados com tanto horror:
Carla Perez e seu ataque mortal combinando botas prateadas e polainas listradas.
CORRAM POR SUAS VIDAS! CORRAM COMO NUNCA CORRERAM ANTES!
O filme de Sex and The City está pra sair e a trilha sonora já foi definida. Uma das canções que embalará Carrie pelas ruas de NY é "Labels or Love" da Fergie, como indica o site oficial do filme:
Achei cafona e não tem absolutamente NADA a ver com o clima do seriado.
Mariah Carey embalou muitas noites românticas e festinhas de 15 anos. Eu me lembro da época que ela tinha o cabelo todo encaracolado e cantava músicas que diziam que um herói vive em você e esse tipo de coisa.
Mariah foi ficando cada vez mais vulgar, tirando mais roupa e entrando para o mundo do gangsta rap. Mas isso não impede que seus hits continuem tocando no último volume nas caixas estouradas em festas de formatura.
Mariah é polêmica porque é burra. Nos anos 90 apostavam em sua voz. Hoje a gente aposta se ela é capaz de abrir um pacote de bala sozinha. Por colocações assim, dadas a uma revista americana, uando questionada se teria filhos, ela diz com sua voz fina e rouca:
"Eu não acho que eu conseguiria educar uma criança direito agora. Talvez no futuro, mas eu realmente ainda não pensei nisso". Mariah disse que dar a luz a faria se sentir "violada... Eu sei que soa estranho, mas é assim que eu sou. Você tem que se cuidar. Você tem que tentar se manter bonita sabe?"
De acordo com Mariah, mulher que tem filho é tudo baranga e arreganhada.
Plágio, roubo, falsificação - e não estou falando de bolsas de camelô!
Internet: um lugar onde todo mundo escreve o que quer e nada tem dono. Certo? Errado. O crime ocorre silenciosamente, mas cedo ou tarde alguém percebe.
A leitora Cherry me enviou um email dizendo que desconfiava que um sujeito havia roubado posts do Shoe-me. Fui lá conferir e ela estava certa! O cara rouba na cara dura meus posts, não dá crédito e assume que o mundo é assim. Pelo que vejo o rapaz tem fortes convicções políticas, afinal, recorta e cola matérias em seu blog em todos os posts. Quem gosta de política deveria no mínimo, ter ética.
Acho bacana blogs que fazem uma "coletânea" de textos que encontram da rede. E a grande maioria deles coloca a fonte. É uma homenagem por assim dizer, vejo muitos textos meus por aí e não me incomodo. Porque estão assinados e devidamente lincados.
Mas o Waldemar em questão, achou que podia roubar e a leitora Cherry pegou o bandido no pulo enquanto ele furtava meus textos e colocava como seus no blog dele! (link para a bandidagem)
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Ao Sr. Waldemar Pluschkat Neto:
Eu gosto muito de escrever. Escrevo o dia todo, é minha profissão desde os 18 anos. Não canso e não enjôo. Minha inspiração é causar algo em meus leitores, que seja uma risada, revolta ou questionamento. É uma das sensações mais gostosas do mundo criar um texto e cativar alguém, nem que seja a atenção de um só. Quero aprimorar minha escrita, para isso leio muito e busco referências em escritores que admiro. Referência é uma coisa, agora roubar textos, é feio, muito feio. Se você gosta dos meus textos, agradeço, mas não os roube. Guarde-os consigo mas não os tome pra si. Eles são oferecidos a você para seu entretenimento, não para o senhor alimentar seu ego blogueiro. O senhor tem 40 anos e deveria ter vergonha. Não considero o que o senhor fez uma homenagem. Considero uma ofensa a mim e a todos que gostam de escrever de verdade.
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Aos leitores:
A internet é vasta, mas não é vazia. Não alimente a mediocridade. Se você flagrar alguém furtando textos, denuncie. Quem gosta, linca. Quem ofende, rouba.
Desigualdade social. No Brasil estamos acostumados com este problema que tanto nos incomoda e que é tão presente no dia-a-dia. Em São Paulo por exemplo é possível ver uma favela ao lado de um centro comercial enorme com prédios de vidro e guaritas blindadas.
E é assim que a gente leva a vida. Faz o que pode para ajudar, tenta fazer alguma diferença, discute, debate, fica com vontade de sair correndo e salvar o mundo. Enfim.
Eu queria é salvar o mundo disso:
Uma stripper/atriz pornô desconhecida sobe em um guincho juntamente com a mulher melancia (com a seta verde ali atrás) e mostra seus melões de 900ml cada em plena rua no Rio de Janeiro.
Enquanto isso...
Sarah Jessica Parker grava uma propaganda em NY para um Shopping de São Paulo. A atriz ícone fashion não colocou seus pés (devidamente calçados com sandálias Balenciaga hit da estação) em solo brasileiro.
A questão social está realmente cada vez mais grave. Quero ver a Jessica em cima do caminhão pelada e a Melancia passeando pelo Shopping usando um vestido Dior.
PS: Meus amores, desculpe a falta de postagens, minha mãe veio me visitar, passei estes dias com ela. Tem coisa mais gostosa que matar saudade de mãe?
Aí que muita mulher tem tara por mecânico ou borracheiro. A Globo coloca sempre um sex symbol das "crasse bácha" pra agradar as taradas de plantão, como um jardineiro safado, um piscineiro pirocudo ou um pintor de abdômen sarado. Anfã, dá audiência.
Então vi no EGO um ensaio com os tais "mecânicos da Portelinha". Com isso assim, super "cençual":
Notaram o sex appeal explícito do rapaz?
O contexto dos pneus empilhados (na região abdominal) só me traz uma memória...
Quem viu as fotos de sub-celebridades brasileiras pagando de "artistas de cinema" em um dos ensaios fotográficos mais cafonas do planeta esqueceu de olhar um detalhe: o sujeito que teve a idéia magnífica de colocar o pagodeiro Belo e sua namorada "frango à passarinho" no Titanic:
O chiquérrimo e absolutérrimo fotógrafo João Pedro Sampaio e seus dreadlocks selvagens. Esta foto acima é "auto-retrato" ele mesmo tirou e jogou este efeito " lens flare" no photoshop e achou que tava léendo. Tá explicado então o bom-gosto de achar que a Fani podia ser Sharon Stone.
Julia Almeida sairá em uma revista anunciando que perdeu oito quilos e está "ótchima". Okay, bom pra ela. Aí vejo as fotos:
Nossa, é tanto photoshop que a pele parece látex. Até as cicatrizes que ela tem no pescoço, e todo mundo sabe que tem, desapareceram. Mas não é isso que me incomoda.
É isso:
Além da virilha não parecer uma parte natural do corpo dela, já que é reta como uma tábua e isso não existe, a lateral da coxa foi tão mal trabalhada com a ferramenta do programa que ficou sobrando umas lascas do que seria a perna verdadeira dela. Será que precisa forçar tanto a barra assim?
Aliás, um passarinho me contou que a revista B.F (usei a sigla mas vocês sabem qual é, sobre academia e dietas) já fez uma capa onde a atriz global G.A (siglaaa mas ela estava no "Clone") teve sua cabeça colocada em um corpo de outra pessoa. Isso mesmo. Recorta a cabeça e coloca em outro corpo.
O Photoshop acabou com os parâmetros humanos de beleza.
Podem rir, mas Ray Barreto é um dos maiores percussionistas que já pisaram neste planeta. E eu amo música latina, salsa, cumbia, conga, cha-cha-cha...
Ele era conhecido como "Las manos duras" porque tocava os instrumentos rapidamente e com uma firmeza sem igual. Ray faleceu em 2006 e deixou um legado riquíssimo para o ritmo mundial.
Pra ouvir tomando un mojito. Aliás, sabes fazer mojito?
Explico uma receita "simplificada" e rápida de fazer em casa:
Uma dose de Rum (branco) Soda Limonada Gelo Limão Hortelã
Em um copo alto amasse o suco de meio limão com algumas folhas de hortelã. Coloque gelo e o rum, depois a soda. Enfeite com uma rodela de limão e beba de canudinho. Cuidado que o troço é refrescante mas sobe rápido. Uma vez tomei oito desses e fiquei dois dias sem lembrar meu nome.
Simpatia, feitiço, mandinga. Eu não acredito nessas coisas mas em geral, superstição é uma coisa comum nas pessoas. Quem gosta, não dispensa uma patuá pra afastar mau-olhado ou amarrar a pessoa amada. Mas vamos concordar que entre belíssimos objetos como imagens , escapulários e pingentes, o povo inventa umas coisas tenebrosas.
Tipo esse troço:
No site anunciam como "Amuletu". Com "u" mesmo. É um chaveiro com uma essência poderosa pra atrair o amor. Eu consigo sentir o fedor daqui. Vejamos as instruções de uso:
"Lavar o frasco em água corrente. Leve-o sempre consigo mentalizando a pessoa amada e use o conteúdo aromatizado para ativar seu magnetismo. Sem que seu amor perceba, deixe cair algumas gotas de aroma em algum lugar por onde ele tenha passado para atraí-lo ainda mais a você. Lembre-se que o principal responsável pelo seu sucesso é sempre você."
Ative o magnetismo jogando esse perfume por onde o objeto de desejo passar. O cara entra na sala e pensa "porra, quem está usando esse perfume horrível?" Aí a mulher é pega em com a boca na butija, chochando a essência vagabunda na almofada.
A frase final revela o segredo: "O principal responsável pelo seu sucesso é você".
Ou seja "Esta porcaria fedorenta não serve pra porra nenhuma".
Tudo bem, o site também vende o Gandalf:
Eles chamam de Gandalf mas eu acho melhor "Aquele tiozão que fica na praça cantando Raul Seixas e tem uma pomba de estimação chamada Adalgiza". Dá a maior sorte.
Ontem, sentada na sala acabei engasgando com minhas jujubinhas ao presenciar uma cena um tanto quanto patética na TV
Assistindo ao programa do SBT, do High School Musical A Seleção tive um acesso de riso incontrolável. O apresentador Rafa tem uma característica de dicção muito peculiar (preste atenção!)
Deu pla nothar que elhe them a linghua pleja? Ashim, o sheito que elhe falha as palhavraj. Ashei hilhário!
E quando elhe dish "Dhá athé pla danshar!" eu caí da cadeira.
Como tem gente que não tem o que fazer e tá inventando bolo com cara de celebridade tosca estampado, eu recomendo uma atividade pra passar o tempo: geral na decoração da casa. Mudar a cor de uma parede pode fazer muita diferença. Tá afim de pintar uma parede e não sabe que cor usar?
No site da suvinil tem um plug in que permite que você visualize o resultado antes mesmo de começar. Basta carregar uma foto do ambiente que você vai pintar que a ferramenta do site mostra como a cor que você escolheu vai ficar. De graça, rápido e fácil.
Entra no site, clica em "Ferramenta de Decoração". É mais fácil que usar paint.
Este post é um publieditorial. Ou seja: com ele, eu recebo fundos para preservar o meu vício em sapatos. Obrigada pela atenção.
Tem gente que não tem muito o que fazer na vida. Pessoas que mesmo trabalhando, chegam em casa e ficam olhando para o tapete. É um fenômeno comum em grandes e pequenas cidades, entre ricos e pobres. O que muitas dessas pessoas têm em comum é a habilidade de desenvolver um certo retardamento mental voluntário.
São pessoas que fazem isso:
Um bolo. Uma celebridade de quinta. Uma bela merda.
E aí que a diva eterna do Shoe-me fez um filmezinho pornô em meados dos anos 50 que acaba de ser vendido por um milhão e meio de dólares.
Engasgou fia?
Na fita, Marilyn surge fazendo um bolagato em um homem cujo o rosto não aparece . A fita ficou todo esse tempo em poder do FBI pois os agentes queriam descobrir se o chupado em questão era o presidente Kennedy. Provavelmente para constar nos livros de história, em um capítulo especial com fotos e descrições, já que nos EUA sacanagem é assunto político (não é verdade Presidente Clinton? Governador Spitzer?). Imagina como essa fita era famosa nos corredores do FBI?
De qualquer maneira Marilyn já sabia causar em uma época onde o boquete nem havia sido inventado (hohohohoho).
Tá comecei com uma fácil que era pro pessoal pegar a idéia.
Agora tentarei complicar um tiquinho, jogo a Madonna na tela:
Morena com franjinha. Que clipe é esse?
Atualização: A "Geni e o Zeppelin" acertou o clipe. Apesar de parecer muito com Rain, é I'll Remember, que foi trilha de um filme de meados dos anos 90 com Brendan Fraser e o Joe Pesci chamado "With Honors". O filme é bobinho, mas o Brendan tá lindo. Em breve mais uma Madonna pra vocês desvendarem. Vou começar a complicar estas imagens, tá muito fácil...
Outro dia passei em uma balada aqui em São Paulo e vi duas moças, devidamente vestidas com suas roupas de brechó (que é a moda aqui em Sampa) usando óculos enormes de plástico, sem lente.
Jahara. Usando óculos de plástico coloridos, sem lente. O fato é que usar óculos sem lente (quando não faz parte de uma fantasia de Welma do Scooby Doo) faz você parecer... Uma completa idiota.
"É, realmente sinto um certo desconforto"
