Uma vez um grande amigo meu foi comprar sapatos comigo. Ele,tadinho, ficou em dúvida quando me viu andar de salto:
- Sarah, eu sou engenheiro. Nunca entendi como funciona a física de um salto alto. Parece que você vai cair, mas não cai! É absolutamente insano!
E é pensando nas leis da física nesse meu querido amigo engenheiro que eu me pergunto:
Olha a diferença entre a panturrilha e a coxa da Melancia. Parece que a qualquer momento vai desabar. E pelo amor da física, como uma bicicleta suporta isso? O selim vai dar conta? É um desafio à lógica!
Ou será que a bicicleta vai pedir clemência e fugir sozinha? Eu acredito nessa teoria, por mais impossível que ela pareça.
*o que aquela moça do lado da mulher bunda está fazendo? Checando um vestido? No meio da rua? Que diabos?Eu não consigo parar de digitar interrogações?
"Primeiro, colocamos as meias... Não não, primeiro as roupas de baixo... Opa, primeiro...Primeiro eu coloco cada perna na calça e na cabeça... Ai genthi, esqueci como faz!"
Deixa que eu te explico Sabrina:
Não importa o que você faça, NUNCA coloque o sutiã por cima da blusa. Ele fica embaixo da blusa.
- Ahn..Certo!
Da próxima vez vamos abordar o quanto é feio usar óculos escuros em ambientes fechados. Seu amiguinho de camiseta feia está convidado.
A primeira vez que vi Elizabeth Taylor eu era bem novinha. Foi em um filme chamado "Gata em Teto de Zinco Quente". Apesar dela ser a Cleópatra mais idealizada do cinema, foi neste filme com Paul Newman (lindo) que me apaixonei pela beleza de Taylor.
Ela sempre foi uma diva, e é uma das últimas de sua era. Uma vez em uma entrevista ela disse que apesar de ter tantos homens em sua vida, nunca amou ninguém como amou Richard Burton. E ela ostentava nessa mesma entrevista, já bastante desgastada e mostrando sua idade, um poderoso anel com um dos maiores diamantes que já vi em um anel. Aquele era um presente de Richard, que ela disse usar todos os dias. Não pelo tamanho da pedra, mas para nunca se esquecer do tamanho de seu amor.
Elizabeth Taylor, minha gata em teto de zinco quente, está internada em estado grave. Ela tem 75 anos, mas seu alcoolismo estragou demais seu belo corpo esguio e delicado com os mais lindos os olhos do cinema.
Uma diva de verdade, mas tomou muitos martinis no café da manhã.
Descontando meia dúzia (ou nem isso) de filmes, eu acho uma caca.
Como assim?
Se eu ver vir mais um filme que conta a história de um pobre retirante na cidade grande, ou com câmera "dinâmica"(leia - tremida como se o cameramen tivesse mal de Parkinson), com luz estourada no contraste amarelo/laranja ou um monte de gente gritando a esmo "filho da puta caralho porra" - eu juro que prefiro bater minha cabeça contra um prego enferrujado.
Mas você é muito cruel, é difícil fazer cinema no Brasil, faltam recursos...blablabla
Recursos? Agora ter bom-senso e criatividade chama-se "recurso"? Vamos falar sobre recursos então...
Tá sabendo que vai sair um filme chamado "A mulher invisível"? É, eu também não sabia. Na verdade sabia porque durante as filmagens o Selton a Luana, protagonistas, aparentemente tiveram um affair relâmpago que apareceu em todos os sites do Brasil . Mas enfim. No Brasil, trailer decente e divulgação são coisas "inúteis". Pros caras, fazer divulgação é chamar atores e amigos pra aparecer na pré estréia comendo pipoca de graça. A novela dos mutantes da Record tem mais divulgação que qualquer filme nacional. Mas eu me vejo disposta a dar uma chance, o roteiro pode ser bom...
Aí eu vejo a capa do filme, o visual que estará em pôsters e afins fiquei frustrada... Enfim, a "cara" do projeto:
Um anúncio de lingerie vagabunda?
As pessoas nem se esforçam pra me convencer a ir ao cinema. Querem me afastar do filme? Visual feio, mal acabado, com cara de feito nas coxas por um moleque de 15 anos que aprendeu a usar Photoshop semana passada com o curso do Instituto Universal. Pra ter criatividade não precisa de recurso. Precisa de talento.
Vale lembrar que o projeto conta com o apoio da Warner.
Gente. Na boa? Vamos ter umas aulinhas de como fazer um pôster de filme decente? Com os poloneses quem sabe.
Pra não falarem que eu sou fiadaputha vou colocar um pôster brasileiro bacana e bem-feito:
Nunca duvidei da capacidade humana. Quando vejo pontes gigantescas, um foguete partindo para o espaço, um quadro de Caravaggio, quando leio um bom livro ou ouço Bach... São coisas belas e perfeitas feitas pelas mãos desse macaco sem pêlos mais conhecido como ser humano. Somos realmente sensacionais. Descobrimos tantas coisas e evoluímos em tão pouco tempo, neste último século parece que a mente humana apertou o botão FF (fast forward) e resolveu despirocar. Criou aviões, o cinema, a internet... Chegamos ao espaço e ao infinito virtual. Fotografamos galáxias a milhares de anos-luz de distância. Impressionante e inacreditável. Porém...
"Brasileira desbanca argentina com maior silicone da América Latina"
"Meus seios ficaram enormes. Não estou conseguindo nem respirar direito", disse Sheyla em entrevista por telefone ao Terra.
Pessoalmente, não sou fã de exercícios. A coisa que mais gosto de fazer para ficar com o corpo em dia é dançar. Fiz dança durante muitos anos da vida- amava - tentei fazer academia inúmeras vezes, mas não suporto. Me irrita profundamente o clima, as roupas, a música...E odeio andar muito também. Sou folgada mesmo, daquelas que penam pra caminhar 4 quarteirões - sempre dou uma paradinha pra tomar um suco. Não aguento nem andar em shopping. Agora se me jogam numa pista com música boa, fico lá até amanhecer, descabelada e suada.
Falando sério, eu não sei qual o problema das pessoas que desenham tênis femininos para prática de esportes. Os tênis parecem umas lanchas deformadas, a gente fica com um pé enorme. De delicados não têm nada: os caras adaptam modelos masculinos, enfiam uns detalhes cor-de-rosa e falam que é de mulher. Um lixo. A leitora chic Kelly Chris me pediu encarecidamente umas dicas de "tênis para caminhar" sem ficar parecendo uma turista ou uma mulher que gosta dos HORRENDOS Nike Air Shock. Sim, aquele troço fica horrível no pé! Eu não sou a pessoa mais abalizada para falar de tênis, porém sei que é preciso conhecer o formato do seu pé para escolher um. Outro dia um moço de uma loja me disse "não tem que ser bonito, tem que ser bom". Olhei pra cara dele e respondi: "Esse troço custa 300 reais. No mínimo tem que ser bonito." Porque convenhamos: usar sapato feio pelo conforto, mah nem mórta! Esses engenheiros de tênis esportivos que se virem pra fazer algo decente.
Então, busquei uns pares menos indecentes para indicar. Lembrem-se: precisa ser confortável no SEU pé e ter amortecimento correto, senão machuca o joelho e as "junta".
Discreto. Limpo. Sem pedaços de plástico e detalhes escandalosos. Modelo Nike Musique III
Outro da Nike (e ninguém me pagou!) - modelo Street Move. Vá lá. Dá pra usar.
Puma Sala. Esse "dizem"ser bem amortecido. Essas bolhas na sola servem pra isso imagino eu. É até bonitinho.
Pra quem gosta de cor (eu gosto). Mais um da Nike. Zoom Trainer Essential. Esse modelo deixa o pé menos "chulapudo" porque tem a frente fina.
E meu favorito, que não vende no Brasil e lá fora está esgotado, porém é o único tênis que eu usaria em uma pista de dança:
Agradeço imensamente por sua revista fornecer tanto material para chochação. É impressionante como a cada edição vocês se superam na qualidade das bizarrices. Sem contar as boas risadas que a revista me rende em suas matérias investigativas sobre sexo. Sinto-me uma verdadeira pervertida ao folhear as páginas da Nova. Uma pervertida mesmo, porque chegar na banca e ver as capas e ter um acesso de riso ali mesmo, na calçada, é impagável. A celebridade da capa, sempre em um fundo branco, coberta por pedaços mínimos de tecido, plástico, papel ou garrafas PET, é sensacional. Sem contar que todas ficam com cara de Rita Cadillac em fim de carreira.
Este mês não podia ser diferente:
Qual mulher não se sente sensual enrolada em papel crepom colorido e sem pescoço, não é verdade? O cabelo de corda desfiada é um plus. Atentem para o braço à direita da foto: Sabrina sofre de algum problema ligado à atrofia muscular? Photoshop cagado, sempre trabalhando em prol da deformação física.
Como conseguiram? Eu explico a produção desta foto;
Colégio Santa Rosinha - 9AM - Sala da 2a Série B - Aula: Educação Artística.
Tia Carla:
- Bom dia! - BOM DIA FESSORA! - Hoje iremos fazer algo muito especial! - QUE LECAU! - Todo mundo pegue seu rolinho de papel, o tubo de cola branca, tesoura sem-ponta e a corda pra desfiar. - O que vamos fazer hoje tia Carla? - A capa da revista Nova Joãozinho! - Ueeeebaaaa!
Se você fosse considerada uma das mulheres mais famosas do século, que influencia o comportamento e a moda em escala mundial, cuja a fortuna é inimaginável, que possui um séquito de fãs apaixonados que a segue religiosamente, seu rosto é mais conhecido que o de Abraham Lincon, e que não importa o que você faz, metade do planeta Terra estará observando... Você permitiria que o mundo a visse assim?
Madonna saindo da Cabala nesta última sexta-feira. Se eu estivesse com essa cara, eu não punha o pé pra fora de casa. E olha que ninguém está lá para me fotografar quando vou ao mercado comprar uma lata de molho de tomate.
E mais alguém aí sente algo na boca do estômago quando olha pra esse braço estranhíssimo? Praticamente uma mutação genética.
E fia, come uma bala, um chocolate. Come alguma que seu rosto está virando do avesso de fome.
O que dizer sobre um arraial erótico? Uma festa junina pornográfica? Um arrasta pé sequissual? Pois foi o que aconteceu e o portal Terra carinhosamente publicou nota sobre o evento. Querida Leila Lopes, a mulher que desvirtua seminaristas, estava lá:
É hoje que a jeripoca vai piá! Vai piá a noite inteira!
Nem preciso sartá a fuguêra pra ficar com fogo no meio das perna.
Nesse casamento caipira o padre me come e o noivo foge com meu pai.
Vamos estorá os milho nessas espiga quente!
E no meio de tudo isso eu me pergunto onde está a atriz principal da orgia na roça?
Meu amigo querido Bruno acabou de voltar de Tóquio e me trouxe tantos presentes que esse post é um agradecimento a ele pela enorme delicadeza e carinho... ( e lógico, pra mostrar as coisas que eu sei o povo é curioso).
Fiz uma foto com tudo que ganhei:
Tantas coisas fofas! Adesivos, Jelly Beans (adoro, mas não vende aqui), chás japoneses (de flores...), chocolate (com jasmim olha que loucura) , um vaso em forma de urso, pantufas (com urso também), uma bolsa linda com um pato que serve de porta-celular, beef jerky (amo!) e opa... O que é aquilo ali no meio?
Um Nintendo DS prata com uma bolsinha de pelúcia especial para guardá-lo. Porque eu sou nerd-chic.
Para quem ama o Japão como eu, visite já o flickr do Bruno. Ele fez fotos maravilhosas, e a série do Japão é impressionante. Tem looks de meninas, gente interessante, fotos da cidade. Todo aquele espírito único de Tóquio captado com sutileza e iluminação incrível. Talentoso demais.
Essa é uma das fotos dele, uma Gothic Lolita típica fazendo seu passeio pela praça devidamente montada.
Leilão beneficente é aquela coisa: pessoas reúnem um monte de porcaria porque vende mesmo e outras pessoas compram qualquer porcaria para ajudar.
Só acho meio de mau gosto leiloar a cueca do Edson Celulari. Principalmente porque é um leilão em prol do Instituto Criança. Cueca de Celulari e criança carente não orna. E segundo: Celulari né minha gente, que parece uma senhora de meia idade que descobriu como aplicar botox em casa e agora faz isso todas as manhãs. Ele deve estar roubando botox do cenário da novela Beleza Pura.
Mas, como eu disse, em leilão o povo quer ajudar e compra qualquer coisa que venderem.
Inclusive Lucília Diniz pagou 10 MIL na cueca (usada?) do Edson Celulari:
Eu prefiro pegar 10 mil reais em nota de cinco e dar na mão de uma criança carente do que comprar a cueca do Celulari.
Vestido Le Lis Blanc: 760 reais Convite para festa: 300 reais por cabeça Doação pras criancinhas: 10 mil reais
Tirar foto exibindo a cuequinha e o Amaury "keep coming love" Júnior ornando: Não tem preço.
Atualização: depois e fazer esse post fiquei pensando. Imagina o Edson em casa, dormindo no sofá, toca o telefone:
- Alô, Edson a gente tá organizando um leilão beneficente, você poderia doar alguma coisa? - Claro! Eu já estou até segurando minha doação! - Segurando? - É, no meio das pernas!
O que faz um ser humano doar cuecas para ajudar crianças? E o que faz ele achar a virilha dele tão sensacional assim?
Ele vai se olhar no espelho, estufar o peito e dizer todo orgulhoso: "O suor das minhas bolas já salvou crianças carentes"
Uma revista de fofocas dos EUA chamada Star afirma que fontes testemunharam o Mathew Broderick metendo chifre na Sarah J.P e metendo bala em uma moça de 25 anos.
Testemunhas ( que a revista diz serem várias) juram que viram o Broderick frequentando o apartamento da moça, que o chamava carinhosamente de Matty Cakes. Os dois se conheceram em um bar no começo do ano - Tudo isso enquanto a SJP gravava o filme do Sex and The City.
Pra não confundir personagens com realidade...
Carrie, amiga, empacota seu Blahniks, sai de casa com as crianças agora e enfia um processo na traseira do Ferris Bueller.
Nossa Miss Brasil 2008, que infelizmente não ganhou nada esse ano ( e é impressionante como ela é A CARA da Miss do ano passado) não se fez de rogada:
Pegou logo 300 capas de almofada, enrolou no corpo e disse "Que se foda tá sabendo? Não tô nem aê. Me boicotaram no Miss Universo, mas eu tô aqui, com as minhas almofadas certo? Porque almofadas não te julgam. Elas só te confortam."
Luiza Brunet precisa de alguém que fique ao lado dela. Que ajude nos momentos difíceis da vida, que dê ombro, colo e proteção. Alguém que saiba como é difícil ser uma celebridade que mesmo sem talentos cultos, é famosa por ser...Luiza Brunet. Alguém que a impeça de entrar no palco de uma premiação vestindo isso:
Porque né meus amores, collant de corpo inteiro cor da pele e bota de vinil preta me remete a uma casa de shows de beira de estrada chamada "Xamego" onde as mulheres dançam Calypso com os clientes e servem pinga a noite inteira.
Então que o querido doce de abóbora Christian Bale não bateu na mamãe nem na irmã. Ele apenas as ofendeu. Deve ter chamado a mãe de gorda vadia e a irmã de vagabunda incompetente. Normal nos dias de hoje.
Para me redimir e voltar a ter Chris na lista do "faça fácil", digo que sempre tive uma tara por ele desde a primeira vez que o vi, quando eu tinha 6 anos de idade. Vi Bale em um filme tosco chamado Mio min Mio que me pai trouxe todo empolgado da locadora, mas tinha uns efeitos especiais tão pobres que eu e meu irmão ríamos sem parar e papai ficou chateado. O pior é que toda vez que falavam o nome do vilão no filme, aparecia um vento do nada.
Assim mesmo, o filme tosco me apresentou o Christian e a isso sou eternamente grata. Ele tinha cerca de 11 anos e era provavelmente, o destruidor de corações de toda quarta série.
Pra vocês verem que gracinha de menino (esse tem a cena do vento vindo do nada):
Você está caminhando pela rua, um belo sábado ensolarado. Uma paradinha básica para tomar um sorvete e eis que aparece um homem usando isso nos pés, e te passa uma cantada:
O que você faz?
a) Se benze b) Avisa para ele "cuidado, acho que tem algo estranho preso no seu pé" c) Dá uma nota de um real "pra ajudar a comprar um sapato novo" d) Segura o vômito e sai correndo
Depois de ver que o serviço do Diário Celular está uma confusão (oe, carrega mah não abre!) a querida leitora Iris resolveu o nosso problema.
Então vamos lá: para vocês acessarem a página de registro é preciso cadastrar seu celular no seu perfil. Cuma?
No SEU perfil no Orkut (que precisa estar na versão brasileira), acesse esse aplicativo chamado DIÁRIO CELULAR (igual esse da foto aqui em cima). Adicione o aplicativo.
É simples, porém, podiam ter me avisado antes que era preciso adicionar o aplicativo antes de comentar. Fiquei sabendo agora.
E não é por voto, é por comentário em meu diário celular que eu ganho pontos. E você não gasta nem um centavo adicionando o aplicativo nem comentando na minha página (também era só o que faltava!)
Desculpe pela inconveniência agora voltamos à programação normal do Shoe-me.
Hoje a partir das 20h começará um MEGA CONCURSO (letras garrafais) que é na verdade um reality show via celular, do qual, esta que voz fala estará participando (gerúndio necessário). Entitulado de "Tá fazendo o q", reúne 15 blogueiros que foram escolhidos (a dedada) para postar durante um mês, mensagens através dessa nova ferramenta chamada Diário Celular disponível no Orkut.
Como é um concurso, haverá prêmiação para quem tiver mais pontos. Como eu acumulo pontos? Com seus comentários meus queridos leitores. É simples: vocês entram lá, lêem as mensagens que eu vou atualizar diariamente (toda hora - incluindo fim de semana e feriados, a qualquer hora do dia ou da noite). Vou falar o que estou fazendo ou simplesmente fazer algum comentário (geralmente cruel) sobre alguma coisa. É simples. Comentem, comentem, comentem e comentem que o Shoe-me ganha. Eu entrei no concurso, na verdade, para ter mais contato com os leitores e retornar pelo menos um pouco do enorme carinho que recebo de tantos vocês. O prêmio é o que menos me importa.
Porém, seria bom não ficar entre os últimos colocados não é verdade (o que seria muito triste para esta blogueira). Então vamos mostrar o poder de fogo do Shoe-me!
Abaixo, um vídeo onde eu apareço implorando por atenção com os olhos marejados de súplica:
Nah, te enganei. Escolhi a tática do "two thumbs up" no fim, é infalível!
FAQ:
Sarah, onde eu entro e comento?
Aqui ó! É minha página do Orkut criada especialmente para o concurso. Comente nos posts do Diário Celular, não vale me mandar scrap "emagreça, pergunte-me como".
Posso comentar 700 vezes?
Pode! Eu recomendo!
E o quê você vai ganhar? Uma viagem para Acapulco? Um sapato Louboutin?
Não. Eu preferia um Louboutin, mas o prêmio é um notebook. Ninguém dá Louboutins hoje em dia. Uma pena.
Mas eu não vou lembrar de entrar sempre, eu nem lembro meu nome direito...
Tudo bem meu amor. Eu vou disponibilizar logo mais um selinho discreto que vai ficar ao fim de todos os posts (durante o período do concurso) para arremeter sua memória.
É você mesma nesse vídeo?
Sim, sou eu. Simpática, não?
*** Então já sabe. Entre, leia, divirta-se e comente. Ah sim, daqui a pouco (20h) vai ter uma mega festa no MAM aqui de São Paulo, na qual os 15 blogueiros estarão sob as luzes do flashes da imprensa. Eu estarei lá e logo que tiver em mãos, posto fotos do evento. Inclusive vocês poderão fazer uma análise do look que escolhi pra festa. Aguardem! Beijos a todos e desculpe a falta de posts ontem e hoje. Correria danada!
Amiga você trabalha em um laboratório? Tá cansada de trabalhar até tarde embaixo dessa luz branca, usando um jaleco sem graça? O pior, te passaram 13 exames de fezes pra fazer hoje?
Não chore mais. O EpMotion Crew chegou para te trazer uma surpresa:
A boy band que aparece nesse vídeo é na verdade uma grande propaganda de uma empresa que fabrica aparelhos para laboratórios. A propaganda em si é genial, e esses caras dançando na praia, com o cabelo voando ao vento é sensacional. Uma das melhores propagandas que vi nos últimos tempos e poxa, humor pra vender uma coisa que parecia tão sem graça.
Adoro lenços: é uma mania herdada de minha mãe, que lá nos anos 70 começou a colecionar belíssimos lenços das mais variadas partes do mundo. Ela me ensinou que jogar um lenço em cima de um look básico pode fazer toda diferença. Eu já estou montando minha coleção e espero um dia passá-la para minha filha ou neta.
Sempre procuro um jeito novo de amarrar um lenço e encontrei um site com lindas ilustrações vintage, retiradas de um livreto dos anos 60, que ensinam a usar lenços de diversas maneiras. Está em inglês mas as imagens já mostram bem como aproveitar estes lindos pedaços de tecidos coloridos e fazer bonito por aí.
Atualização: O pessoal disse que não consegue acessar por este link então vou colar aqui o endereço: http://www.geocities.com/KarenSpecial/scarf25tie.html
Eu uso Firefox e entra normalmente aqui. Vai entender o que acontece!
Christian Bale, gatíssimo pedaço de mal caminho foi pra delegacia sábado. Motivo: ele agrediu a mãe de 61 anos e a irmã de 40 no quarto de seu hotel em Londres.
Imagino o motivo. Ele queria sair fantasiado de Batmão, a mãe não deixou, ele fez birra, pegou seu batrangue e deu uma coça nas duas.
Que feio Bale, bater em mulher. E pior na própria mãe. Não te faço mais. Nem fantasiado de Batman.
Estilo Caras desta semana: gente bonita, viçosa e brilhante passando uma tarde descompromissada em Búzios. Muito Kir Royal, brisa do mar e boa conversa sobre a última viagem à Miami. A produção? Uma coisa leve, estampada, bem praia mesmo. Fazendo uma linha relax porém...
Você gostaria de receber um telefonema da Grazi? E se ela te ligasse pra te contar um segredo?
Ao entrar nesse site aqui você preenche seus dados depois de assistir um vídeo, ela te liga e conta o tal segredo.
Eu, pessoalmente queria saber se o Cauã é bom de serviço ou quem sabe, ela poderia me contar o que a atraía naquele ex-namorado dela, o tal de Alan ...
"Fui pras cucuia"
Pulou bem de fase né minha gente?
"Até meu polegar tem músculos bem torneados"
Então, quem sabe o segredo dela é esse. "Como trocar seu namorado loser e catar um galã malhado".
* Este post é um "informe publicitário". Com ele, eu ganharei um troco que gastarei comprando alguma coisa necessária para minha sobrevivência como um shampoo decente ou um roupão de banho.
Katie Holmes deve ter sido abduzida por alienígenas e voltou à Terra com um gosto peculiar para usar roupas:
Tom: Katie, adoro quando você obedece as ordens de nossos superiores da galáxia. Katie: Sim Tom. Tom: Pode ser estranho, mas as pessoas deste planeta não estão preparadas. Katie: Eu achei que estava Tom. Tom: Achou? Como assim? Katie: Eu esqueci de colocar as orelhas de espuma.
O Brasil fez disco music sim, muito além de abra suas asas e solte suas feras".
Que tal a disco Macumba:
Não sei exatamente o ano, mas deve ser final dos 70 ou começo dos 80. O sapato prateado junto com a camisa manga de morcego é digna de um terreiro com luzes e globos de espelho. Vou correndo ensaiar estes passinhos pra me jogar na noite.
a) Saletti Campari b) De uma stripper da Augusta c) Isso não é um sapato, é um porta talheres
Adivinhou? Vamos ligar a sapatrocidade à pessoa:
É da filha do Sargento Pincel Zezé. Note o relógio dourado GIGANTE destoando do conjunto "acabei de sair da Academia Militar e esqueci de tirar a boina".
Vai casar amiga? Tá afim de uma noite séquissi? Foi com a dica da fabuloso leitor RobsonB que eu trago a vocês... ZALDIRENE!
Lingerie Zaldirene é amor selvagem, é unha nas costas, é coxa suada, é calcinha úmida...Venha revelar sua sensualidade. No catálogo, muita renda, cetim e transparências provocantes.
Fantasia de colegial safada: axila cinza não incluída
E só na Zaldirene você tem seu dia de noiva COMPLETO com limpeza de pele, depilação à gilete cega (inclusive buço) e claro, a famosa massagem corporal com óleo de soja.
E porquê não montar seu enxoval ali mesmo?
Na Zaldirene você faz sua escova progressiva e ainda escolhe ao mesmo tempo uma panela de pressão de 5 litros. Sério? Só a Zaldirene e a Daslu tem essa multiplicidade de serviços.
"Me sinto realizada! Obrigada Zaldirene!" diz a cliente satisfeita com seu vestido 2 números maiores caindo do busto todo feito em renda sintética. O detalhe da luva com cordãozinho no dedo médio é um must have.
Eu tive uma adolescência feliz no quesito espinhas. Nunca tive. Fui ter depois de velha, quando comecei a tomar anticoncepcional. Desde então, toda época vermelha do mês essas malditas resolvem aparecer em meu rosto, às vezes três de uma vez, inflamadas e doloridas. Usei remédios manipulados, mas minha pele descamou horrores devido ao ácido que é necessário para tratar . Adoto a limpeza diária com produtos específicos para pele oleosa e quando uma espinha surge, preciso de um remédio "ultimato", daqueles que resolvem mesmo de uma vez.
Estava usando um da clean&clear, um gelzinho secativo que funciona, ele cria uma película em cima da espinha que parece estar "plastificada" e brilhante. O produto promete diminuir a vermelhidão em até 24 hs, porém comigo demorava até uns três dias para diminuir o inchaço. E não tem nada pior do que uma espinha inflamada bem na bochecha. Não há corretivo que esconda aquele volume grotesco. Odeio.
Pois então comprei o Concentrado Ativo Anti-Imperfeições Normaderm da Vichy este fim de semana. Usei dois dias seguidos e olha, o resultado foi muito satisfatório. As espinhas cicatrizam rápido e o inchaço diminui consideravelmente. Essa linha me parece boa, mas é muito cara. Por isso comprei apenas esse tubinho de 15 gramas que me custou quase 60 reais. A linha Vichy vende em muitas farmácias pelo Brasil e também pela net. Não usei os outros produtos, mas posso dizer que esse funcionou super-bem. Para lavar meu rosto uso o Gel de Limpeza da Pure Zone. Lavo o rosto, passo um adstringente e coloco o Normaderm sobre as espinhas antes de dormir. Foi caro, mas funcionou. A maldita que estava em minha bochecha direita já está praticamente desaparecida. Bom avisar que esse produto é pra quem tem uma outra espinha monstra. Quem está com acne séria deve ir a um dermatologista e fazer tratamento com remédios, inclusive via oral.
No meu bairro tem umas 30 óticas. Eu sempre fico olhando as vitrines, normal. Mas o anormal é que tem uma que eu passo longe. Aliás, não é uma, são várias mas esta em particular eu me benzo antes de passar na frente. O que me incomoda profundamente é um poster gigante que tem na entrada. O poster mais horrível que eu já vi em um anúncio de óculos.
O que é essa cara do Antonio Banderas? Um taxista sem troco? Um pedreiro sem marmita?
Nota mental: nunca comprar um óculos Police, não quero parecer uma groupie do Beto Barbosa.
