Pessoal estive ausente do blog nos últimos dias, foi muita correria. Participei de um amigo secreto semana passada e ganhei um presente tão tosco que ainda estou em fase de recuperação. Você não odeia gastar mais de 100 reais em um presente e ganhar um de 20 contos? Pois é, aconteceu comigo.
Apesar da correria passei aqui para desejar um ótimo Natal, e dizer que logo mais estarei de volta. Vou viajar, mas levarei comigo um notebook para continuar postando nas férias, então, não se preocupem porque a chochação não tem descanso.
Ótimas festas, lindos sorrisos e muita alegria a todos os leitores, amigos e blogueiros.
Um presentinho para vocês não vai faltar:
Kylie Minogue cantando "Santa Baby". Pra entrar no clima e comer rabanada.
Plural pra quê né minha gente? Pra quê? "Plural são coisa boba". Achei interessante ela dizer que agora pode tirar férias onde quiser, que antes todos mandavam nela. Aí lembrei que ela já beira os trinta. Pude calcular a idade mental em no mínimo, -10 anos.
E lá vem o próximo BBB. Meu estômago não aguenta muito mais. É pior que comer churros em rodoviária.
PS: Só roda em Explorer. Eu uso Firefox, mas pra ver esse vídeo, é preciso do Explorer. Fica aqui o apelo ao pessoal do IG pra arrumar o player deles também pra Firefox.
Ike Eike, o ex-marido da Luma de Oliveira inaugurou ontem seu navio exclusivíssimo , o Pink Fleet, para convidados selecionados entre a high society e influentes formadores de opinião. Muito luxo, sofisticação e riqueza. Coisas que reles mortais como eu e você, não conhecemos bem. Mas acho que encontrei uma ponte entre os dois mundos:
Ike mandando ver no pão com "chachicha".
Tá certo? Salsicha meu bem, é aquilo que une os povos. Sal-si-cha.
A notícia do dia é a gravidez da irmãzinha de Britneida. A menina tem 16 anos e já está prenha. Espero que ela aprenda com a irmã como "não" criar seu filho.
A garota (até ficar grávida) fazia um programa na Nickelodeon chamado Zoey 101 onde ela vivia uma garota espertinha e tímida que tinha um amor platônico por seu melhor amigo. Outro dia assisti um capítulo onde ela brigava com uma menina por causa de mochilas decoradas. A inocência... Em uma época dessas as meninas estão pagando bolagato sem dó. A Nickelodeon está por fora. Devia colocar mais cenas de nudez e soft porn na programação, pra atrair audiência teen...
Um trecho do programa onde a irmã da pop star mais trasheira da atualidade canta "I'm just a teenager". Arrã. A gente sabe.
Não me preguntem o que eu fazia aos 16 anos. Eu não era burra a ponto de não saber como se engravida. Não dou lições de moral apenas lições de "ah não se faça de idiota" pra essa molecada.
Eu acho: se você sabe abrir as pernas, fofa, você sabe o que engravida.
Marcos Paulo o ator/diretor global arranjou uma namorada nova, cerca de duas semanas após ter terminado com Cibele Dorsa, a socialite de uma expressão só...
Marcos Paulo está de namoradinha nova, e eu não tive paciência pra ver o nome da sujeita. Ele apareceu todo serelepe em um ensaio de escola de samba.
Agora dúvida que fica é a seguinte: Marcos Paulo tem jeito de quem pega bem ou a mulherada está apenas atrás do sucesso, usando para isso, todo o talento que elas têm entre as pernas?
Então meus queridos, é bom de cama ou é bom de fama?
Recebi alguns emails preguntando sobre presentes para o Natal, amigo secreto (ou oculto) e tudo que envolve o ato de entregar pacote com laços coloridos para alguém.
Amigo secreto é uma convenção dos tempos. Ninguém tem dinheiro pra presentear todos, então presenteia um indivíduo sorteado aleatoriamente. Democrático mas muito, muito chato. Principalmente se você tirou uma pessoa com a qual não tem afeição nenhuma. Tipo "o Jorge da contabilidade" ou a "Mirtes do almoxarifado".
"Presente tosco não!"
Abranger algo "que todo mundo gosta" não é nada fácil, mas lembre-se da "neutralidade". Primeiro, não são seus amigos íntimos, então o presente não precisa ser inesquecível. Vá no mais básico, sempre.
O que recomendo para presentear e o que não recomendo, nestes casos.
Livros, CDs, DVDs: Primeiro é preciso saber o grau de cultura dessa pessoa. Não adianta dar um livro se a pessoa não for ler, ou um filme que não vai entender. Se você não conhece, fica difícil. Aí vai dar um livro de simples entendimento? Tipo, O ABC do Patinho, não rola. O que você considera um filme bom o Jorge da contabilidade pode odiar. Então vamos tirar o cavalinho do mundo cultural.
Roupas: Uma camisa lisa para o homem, uma blusa básica pra mulher. Tudo branco ou preto que é pra não errar. Cores que todo mundo usa. Não deixa de ser uma idéia válida, mas não há alegria em entregar um presente desses e nem receber. É o simples "toma, acaba logo com isso". O problema é se escolher do tamanho errado. Ninguém tem paciência pra ir na loja trocar presente. E no fim do ano, geralmente as coisas esgotam, é bom ter certeza de não errar o tamanho. E meias, gravatas e roupas íntimas, nem pensar.
Objetos de decoração: Valem para ambos os sexos e podem ser uma mão na roda. Porta-retratos por exemplo, são coisas bacanas, todo mundo usa e não é chato receber. Cuidado com presentes artesanais, tipo coisas feitas de jornal ou palito de sorvete. Tudo deve ser o mais neutro possível.
Agendas e artigos de papelaria: Tudo depende da pessoa a ser presenteada. Ganhar canetas e agendas... Eu por exemplo não tenho o hábito de usar agenda. É um negócio arriscado, mesmo que pareça útil a você, pode não ser para os outros.
Vale-presente: Eu nunca ganhei um vale-presente, mas acho que dependendo da loja e de como o vale é entregue, dá pra fazer uma graça. Como é algo muito "medido" em valores, é um tanto deselegante. Então se quiser entrar nessa, junto com o vale-presente é mais interessante entregar um cartão e algum pequeno mimo, tipo chocolates ou um vaso de flores. Pro sujeito não sair de mãos abanando.
Bebidas alcoóolicas: Pode ser muito desagradável se a pessoa não bebe. Tente ao menos descobrir isso. E somente Whisky e Vinho hein, não vá me empacotar uma garrafa de vodka. Eu adoro vodka, mas não é presente bom para um completo desconhecido.
Perfume: Não, não não e não. Nunca dê perfume para quem não conhece bem. É erro na certa.
Minha recomendação:
Cada um sabe quem é mais difícil para presentear. Com eu sou mulher, acho mais fácil presentar mulheres. Homens de mais idade, héteros e sérios são os mais complicados em minha opinião.
Mulheres:Para mulheres eu recomendo kits de banho, tipo da Lush ou da L'Occitane, que são ótimos. Maquiagem também é interessante, mas escolha produtos sem cores fortes. Um blush rosa malva, um rímel e um gloss clarinho cor de boca, fazem um bom conjunto. Se a mulher presenteada tiver a pele negra, escolha blush com brilho dourado que fica bárbaro.
Homens: Existem vários produtos para homens nas lojas que citei. Calmantes para a pele, pós barba, sabonetes líquidos. Acho que é preconceito achar que homem hétero e mais velho não tem vaidade. Todo homem faz barba e gosta de sentir a pele do rosto macia. Isso é um denominador comum bastante válido para presentear.
Espero ter ajudado os leitores que pediram dicas. Se tiverem dúvidas, meu email está à disposição!
Notando toda a energia, samba no pé e balacobaco da Galisteu precebi um detalhe muito singelo na camiseta da moça:
Indy?
Vou facilitar pra vocês:
Indiana Jones?
Vejamos, o enredo 2008 da escola Unidos da Tijuca é "coleções". Indiana Jones "coleciona" artefatos antigos. Tudo a ver. Vamos imaginar Indy sambando com essa letra?
Meu pavão em destaque na ‘exposição’, resgatou Relíquias do tempo que o sentimento ‘guardou’ Olhar inocente Embala ‘boneca’ – criança Um sonho menino, ‘guiando’ destino, Eterna lembrança
Pavão, relíquias, boneca, sonho menino e Indiana Jones?
Nonsense. Acho que carnaval é pra ficar bêbado mesmo, cantar letras sem sentido e balançar a traseira. No caso apontando pra própria camiseta e dizendo "É o Indiana Jones caindo no samba".
Será que rola um samba para o ...
Chewbacca?
Um wookie de terras tão 'longes' - chegou Brilhou, uma estrela da morte 'despontou' E então o pêlo 'arrepiou' - na Sapucaí
No calendário lançado pela Casa HOPE para arrecadar fundos para a intituição, colocaram celebridades fazendo poses sensuais. Eu já acho uma cafonice sem tamanho colocar foto sensual de gente aleatória, sem sex appeal algum, pra chamar atenção em um calendário.
Eu não usaria o tal calendário em cima da minha mesa.
Se for pra ajudar a Casa HOPE prefiro fazer uma doação direta ao invés de ser obrigada a ver esta foto durante um mês inteiro:
Marcos Mion posando de tesudo, com direito a mordidinha no lábio inferior.
A leitora Silvanah me enviou um email perguntando "onde está a Punky?".
Para quem não cresceu nos anos 80 assistindo SBT, realmente não interessa a notícia. Mas para quem passava momentos alegres assistindo a sardenta orfã Punky Brewster e seu pai Henry vivendo em um apartamento de subúrbio americano, é bom relembrar. Punky era toda colorida, usava combinações mil , sobreposições e tênis de cores diferentes. Lançou moda para as meninas. Nunca me esqueço do capítulo que oferecem drogas a ela, até o Mr T aparece no final. Um clássico. E por onde andam os personagens da série? Vamos ver.
Punky Brewster era vivida pela atriz mirim Soleil Moon Frye: ela nasceu em 1976 e viveu Punky na TV por 4 anos, de 84 a 88. Depois disso a atriz deu uma sumida da Tv. Fui pesquisar e olha só:
Ela é a de vermelho, no centro: Peitos pra que te quero!
Na adolescência a moça teve um sério problema "peitoral". Depois que fez uma cirurgia redutora, casou e teve um filho. De mais significante, fez uma participação especial em Friends e naquele seriado juvenil Sabrina.
Hoje ela dubla o desenho das bonecas Bratz, que é exibido no Cartoon Network. Empregão.
E os outros personagens?
A loirinha metida Margot, vivida por Ami Foster, ficou quase que por isso mesmo. Fez mais uns filmes meia-boca e não aparece na mídia desde 95.
Sumiu mesmo.
O mesmo aconteceu com o menino Allen.
O ator Casey Ellison só faz filme ruim, dignos de sessões madrugais na Band.
E a maldição de crianças prodígio do seriado continua:
A fofinha Cherie, intrepretada pela atriz Cherie Johnson só fez filmes inóspitos para a TV.
Para relembrar da música de abertura em português de "Punky, a levada da breca" ( que diabos é uma breca?), é só clicar aqui.
Pois é, criança famosa quase sempre desaparece apenas para a gente se perguntar anos depois "o que aconteceu com ela?"
Que o diga Duda Little.
Lembra dela?
Agora trabalha na Record, atrás das câmeras. É o que diz a Wikipedia.
Bárbara Paz é aquela coisa: ela sempre curtiu usar roupa preta em geral. Emagrece, dificilmente a pessoa erra com um look all black... Eu entendo a queda natural pelo tom.
Mas acho que se vestir toda de preto todos dos dias deve ser cansativo, a vida precisa de outras cores. Então Bárbara radicalizou:
Se vestiu de enfermeira de consultório dermatológico. Daqui a pouco ela vai dizer "aguarde aqui que o doutor já vem". Eu olhei para calça e pensei: ferro de passar.
Conjuntinho de linho calça com colete é muito começo dos anos noventa. Minha mãe tinha vários, de muitas cores, idênticos ao que Bárbara está usando. Na época ninguém achava feio. Mas também era uma época onde as pessoas se vestiam assim:
Anos 90? Espero que nunca volte à moda.
E Bárbara, deixe o puro linho branco para os guardanapos.
Era um aplique. Um tufo de cabelo de "outrem" grudado na cebeça dela. Nunca vi aplique de franja antes, pensei que as pessoas simplesmente "cortavam" esta parte do cabelo deliberadamente.
Fazem festa para qualquer coisa. Os gerentes de marketing não encontram saídas mais criativas para divulgar seus produtos e serviços, então, é só liberar bebida gratuita, pista de dança, canapés e salpicar de "personalidades". Faça um cocktail. Um rabo-de-galo.
Agora montam cocktail até para inaugurar quitanda. Quitanda minha gente! E o nome chic é "frutaria" mas é uma quitanda. Fazem uma festança, à noite, oferecem drinks...Mas peraí, aquilo ali é... Uma banca de mexericas? Oh my...
A moça se montou toda para posar ao lado das belas uvas Itália, R$ 5,99 o quilo minha gente, quem vai levar?
Doicinha docinha, em promoção! Leve 4 e pague 3! Ô dona, não vai levar? Aproveita!
"Realmente a disposição destas bananas na prateleira está muito sofisticada, de bom gosto"
Só pra compartilhar o "amô e o suíngue" com vocês. Acho essa mulher linda, adoro o jeito que ela se mexe, cheio de afetações, sobrancelhas levantadas, mexidas rápidas de braço. E as plataformas aburdas. Ela pode. E muito.
Muita gente reclama por causa da imagem "Brazil - Monkeys and Bananas" que ela mostrou lá fora, mas como eu não levo essas coisas a sério, acho divertidíssimo. Viva Carmen!
Gente eu não sabia que a esposa do rabino Sobel era uma rainha egípcia:
Direto das pirâmides...
Idêntica à Nefertiti.
Isso acontece após anos e anos embaixo do sol escaldante na beira da piscina e bastante óleo de coco com cenoura. Ou ao processo de mumificação, dá na mesma.
Para lembrar: sempre cuidado ao sol, porque quando a idade chegar, a pele realmente fica parecendo couro curtido.
Recebi um email perguntando porque eu não falei mais nada sobre a Mulher-Caranguejo aqui no blog. Devo admitir que EU TENHO MEDO! Os fãs da criatura me parecem um tanto quanto psicóticos.
Mais de 700 comentários em um único post. Nossa, é pior que assistir O Iluminado sozinha de madrugada.
Vamos ver alguns que eu escolhi (sem correção, direto da fonte). Os comentários abaixo de cada um, são meus.
OBS: REALMENTE AS FANIQUETES SE RASGAM DE INVEJA. SUA IDOLA MULA , ESCREVEEU EM SEU BLOG QUE É BAXARELA E QUE PROSSESSAR. KKKKKFANI NÃO CONSEGUE NEM ESCREVER.
E você amiga, consegue?
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IRIS GOSTO MTO DE VC , MAS ACHO Q VC ESTA DEIXANDO DE SER A IRIS Q SEMPRE FOI..VC QUERER NAMORAR È MTO JUSTO, MAS Q FUTURO VC TERA COM UM BEBE DE 21 ANOS. BALADEIRO, COMO TODOS SABEM Q ELE É?SOMENTE UMA PESSOA COMO ARLETE PRA TE JOGAR NOS BRAÇOS DELE. ELA QUER ALEMÃO LONGE DE VC PQ ELE SABE A COBRA Q ELA È. BJS QUERIDA
Quem é Arlete? Pega a Arlete! Essa fã é capaz de matar alguém com uma tesoura sem-ponta. Tomara que ela não cruze com a Arlete.
************************ NÓS SEUS VERDADEIROS FÃS ESTAMOS COM VOCÊ! SEMPREEEEEEE, TE RESPEITAMOS E LEMBRE SE VOCÊ TEM UMA DIVIDA COM SEUS FÃS , SABE QUALL??????? SER ELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ ZZZZZZZZZZZZZZZZ Isso , ser Elizzzzzz é algo essencial para toda mulher moderna. Você não tem medo quando um estranho aparece e fala "você tem uma dívida?". É praticamente uma ameaça velada. Assim como digitar várias letras seguidas. Ameaçador.
************************* Sentada na varanda de minha casa, fico a pensar o que faz uma menina mudar tanto em tão pouco tempo.. se perder no meio deste mundo tão corrupto e tão cheio de imoralidades.... sinto pena quando vejo algumas mulheres apoiando este romance com um ninfeto... será que algum dia foram mães? Se não foram ainda o serão e compreenderão como é dificil você as mulheres de hoje não se valorizarem seu corpo e simplesmente querem sexo mas nada, como os homens usam também, não existe mas compromisso.
Gente, essa fez toda uma história, "sentada na varanda", pensando na ex-BBB e sua função no universo... Tia, vai fazer um feijão, passar um pano na sala, compra um vibrador, whatever. Sai dessa vida.
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INVEJA DÓI NÉ? VAI ATÉ O SEU ESPELHO E OLHE PARA SI, MAS NÃO SE JOGUE DO 9 ANDAR , VIU?/ SIRIZINHA É MUITO INVEJADA, MAS TAMBEM, QUEM MANDA SER LOURA VERDE AGUA! MORRAM DE INVEJA, MORRAMMMMMMMMMMMMMMMM
Esse quer que as pessoas morram. Morram. Quem não é fã de ex-BBB tem que MORRER. De inveja, que seja. A inveja é a grande justificativa para quando contraria sua opinião. Algo como "acho que essa manga tá passada" e o outro, contrariado responde "Você está morrendo de inveja da manga, morrendooooo!". Eu não sei bem o que é ter inveja de uma "loira verde àgua", mas assim que encontrar uma, eu aviso. Ela virá do fundo do mar, tenho certeza.
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Portanto, devido ao meu pavor incontrolável de gente paranóica que fica acompanhando carreira de Ex-BBB como se isso fosse algo importante, parei de falar um pouco da moça. Mesmo que eu me coce às vezes para escrever, acho que minha saúde física não pode depender disso. Não quero ser espancada com um pedaço de pau na rua.
Até santinho com frase de efeito ela tem. Copie e envie para seus inimigos. Tem coisa pior?
Pra meus leitores entenderem que quando eu falo de algum produto que eu usei não é mentira, ou ficção comprada, publico para vocês um email que recebi do Boticário esta semana: "Oi, Sarah! O Boticário está sempre atento a tudo o que você tem a dizer. E como buscamos novas formas de interagir acompanhamos também as manifestações sobre a nossa marca em canais alternativos, como Orkut e blogs. E ficamos mesmo bem contentes ao ver o comentário que deixou no seu blog "Shoe-me" sobre o Fluido Hidratante Hibisco e não poderíamos deixar de agradecer seu carinho, muito obrigada! (trecho spam, cheio de links e propagandas...) Você sempre será bem recebida! Um abraço Marilei do Centro de Relacionamento com o cliente do Boticário"
E publico a resposta aqui mesmo:
Marilei do Centro, se você quer ver os produtos da sua marca testados aqui, é só enviar para mim que eu testo e dou o veredicto. O povo quer saber a verdade e eu não tenho dinheiro pra ficar fazendo compras em lojas de cosméticos semanalmente. E a resposta será honesta. Se o creme for melequento ou o perfume meia-boca, eu vou falar.
E quando post for jabá, peço para meus leitores (os fofos, porque os chatos a gente deleta dos comentários) entenderem que ganhar dinheiro não é crime, aliás, é para isso que a gente acorda todo dia e faz o mundo girar. Sem dinheiro eu não pago as minhas contas e vou presa. Aí sim é crime! Obrigada pela atenção, e agora voltamos à nossa programação normal.
Nossa primeira-dama. Sabe, não que eu esperasse muita coisa, eu só esperava ALGUMA coisa desta mulher. Não sei, nunca vejo ela falar (só ao pé do ouvido do marido) nunca vejo Marisa fazendo nada. Creio que como mulher e representante da nação ela devia exibir uma certa sabedoria e envolvimento com o país. Dar uma entrevista decente, mostrar que não é só levantando bandeiras partidárias que se faz alguma coisa. Não ela. Ela devia sim mostrar que se importa com o título que carrega. Eu acho isso. Eu sempre espero muito de uma mulher que tem certo poder. No caso, o poder de Marisa Letícia é posar ao lado do Lula nas fotos e não abrir a boca fora de casa. Nada justifica tamanha nulidade. Ela "só" é a esposa do presidente. Encerro meu caso.
Eu sempre fui do time "resgate de bichos". Cachorro doente, gatinho machucado, passarinho perdido. Ajudei muitos nessa vida. Por isso, quando eu era menina, minha mãe me ensinou que passar violeta genciana é bom para tirar sarna de cães e gatos.
Sarna é aquela doença que faz o bicho ficar grandes com falhas no pêlo, entre outros sintomas.
Mulher quando entra em loja de cosmético é uma loucura. Sempre tem alguma novidade, algum creme para o cabelo, uma cor de esmalte, um spray antifrizz, um gloss, enfim, tem sempre um tudo que a gente quer olhar e levar pra casa.
Em frente à prateleira enorme de esmaltes (eu colecionava esmaltes na juventude, adoro!) eu vi uma coisa estranha e resolvi comprar só pra ver o que era. Esmalte aromatizado com cheiro de frutas. É de uma marca X, nunca tinha visto, parecia uma porcaria, mas eu gostei da cor e trouxe para casa. Fiz as unhas com o dito cujo.
Esmalte Êxtase. Que nome brega. Esse não é o tipo que eu comprei, mas é a mesma marca. O que significa "Esmalte decorativo" escrito no vidro? Os outros são o quê? "Esmaltes funcionais"?
Gente, o negócio tem cheiro de mamão apesar de dizer "pitanga" na embalagem. Mesmo. Parece que eu estou amassei um monte de mamão com as unhas. O cheiro não sai mesmo lavando. Achei estranhíssimo, mas a cor é bem bonita. Escolhi o tom que é um vermelho meio alaranjado, adorei. Sem o cheiro de mamão, por favor.
Tenho ouvido bastante "My paradise - The Lounge Album" da Madonna. É uma coletânea de várias músicas remixadas para tocar em momentos suaves da vida. Gostei muita da versão de "Music" do Groove Armada. Dá pra ficar ouvindo em casa, na festa, no quarto...
Fiz algumas compras esta semana e vou recomendar duas coisas que gostei bastante.
A primeira é uma calcinha da marca Liz, estilo boxer, da linha BioSenses. Achei um tanto cara (R$ 24,90) mas é extremamente confortável. A marca promete que a calcinha tem microfibras e extrato de algas, além de ser perfumada e manter o tal perfume por 5 meses, se lavada corretamente. Pra falar a verdade ela é cheirosa sim, mas não passa de uma calcinha. Gosto deste modelo principalmente para usar saias e vestidos mais curtos, o bom é que ela não tem costuras e não marca. Gostei tanto que comprei duas. Aprovada!
Outro é o Fluído Hidratante Bifásico Hibisco do Boticário. Eu estava passando em frente à loja e lembrei que meu hidratante estava acabando. Fuçando nas prateleiras e cheirando um por um, foi o cheiro desse que me encantou. Eu compro muitas coisas pelo cheiro somente. Inclusive shampoo! Bom voltando ao produto.
O aroma lembra de ameixas frescas, é uma delícia. Eles dizem ser de "hibisco" mas como eu não sei qual cheiro um hibisco tem, fico com a ameixa. A textura parece meio oleosa mas penetra muito bem na pele, tem que chacoalhar a embalagem antes de usar. É bom passar assim que sair do banho, sem se enxugar completamente. Achei que absorve melhor. E o perfume fica na pele um bom tempo, no verão, é uma delícia! Custa R$ 37,90.
Keira Knightley tinha uma festa para ir mas o vestido não ficou pronto. Neste momento, sua assistente pegou um tubo de cola quente e disse "vamos dar um jeito". E aí saiu isso:
Famoso decote-trapo-repuxado com cola quente.
Apesar do vestido construído em 10 minutos com técnicas da revista Faça-Fácil, eu adorei a nova franja e a make da moça. Vamos aproximar:
Suave, perfeita para uma noite quente de verão. Bastante rímel, sombra marrom levemente esfumaçada e batom rosinha. Fácil de fazer e linda.
Na foto ingrata temos Xuxa demonstrando todo o desespero que é fazer mais um programa sem audiência.
"Mais um programa de gincanas! Quanto um ser humano pode suportar?"
O segredo de apresentar um programa de gincanas é ficar berrando "Vai, vai vai!" "Corre, corre, corre!" "Pega, pega, pega!" com bastante entusiasmo.
Aliás tenho até hoje encravada no meu cérebro a voz da Xuxa gritando essas coisas. Às vezes quando estou arrumando a casa ouço Xuxa berrar na minha cabeça "vai baixinha, corre, corre, passa o pano aí, vaiiiiiii!".
Estava assistindo os vídeolog do comediante Rafinha no site do Desafio Fruttare.
O Rafinha é um sujeito que faz stand-up comedy aqui em São Paulo, mas eu lembro dele da época que o rapaz dublava música do Backstreet boys e colocava na rede. O tal desafio é que ele viva uma vida o mais natural possível filmando tudo, e eu imaginei que fosse para alimentação já que envolve sorvete de frutas, mas parece que ele tem que ser natural em tudo, inclusive nas atitudes. E isso está virando um dilema existencial pro cara.
Eu nunca conseguiria isso. Não pelo fato que eu fumo marlboros vermelhos e me derramo em doses de gin tônica regularmente. Isso eu sei que é trash. Mas natural em tudo?
Primeiro que ser completamente natural envolve não tingir o cabelo, não usar maquiagem e NÃO depilar nada. Ou seja, você vira uma baranga peluda, mas com orgulho de ser natural.
E os cheiros naturais? Desodorante? Faça desodorante natural! Limão com maisena, essa era a receita que minha avó ensinava. Imagina chochar limão e maizena embaixo do braço. Aí é só exalar o maravilhoso cheiro de pizza calabresa com limão. Se no meio do dia vencer você tira um limão da bolsa e esfrega embaixo do braço. Muito digno.
Peludo e com um twist de limão!
Quando vejo na rua uma mulher "natural" por opção, toda despenteada com as unhas dos pés encardidas, o suvaco cabeludo, aquelas saias indianas todas amassadas tenho vontade de pegar e dar um chacoalhão: "Oi querida, é bom se cuidar, faz bem para a saúde. O mundo evoluiu, não precisa mais exalar este cheiro de peixe e ter os pés cascudos. Toma esse batom, esse pente e esse hidratante. Que a força esteja com você!"
Natural? Não é de minha natureza usar saia de feira hippie. Muito menos com a barriga (nada saudável) pra fora.
O complicado é ser natural por motivos de força maior, do gênero "não tenho dinheiro". Mas isso é uma grande bobagem já que existe batom de 1,99. Eu tenho gloss de 3 reais na bolsa. Salão de beleza baratinho é o que mais tem por aí. Acho que ser uma mulher é natural. Gostar de ser feminina é uma delícia. Feminilidade não tem nada a ver com a "opressão da mídia" para ser linda. Linda a gente se faz porque quer.
Em meados dos anos noventa foi moda usar tênis de salto da keds e calça bailarina. Eu nunca tive o tênis/sapato da keds porque achava uma das coisas mais horrendas do mundo. Todas minhas amigas tinham quele troço. Eu me contentava em usar um keds normal. Com o passar dos anos a moda deste "tênis" de salto alto vai e volta. Eu queria que fosse e não voltasse nunca mais.
Mas a keds insiste em lançar esta sapatrocidade no mercado. O que é isso? Um tênis? Uma sandália? Uma anabela? Um lixo? É tudo e mais um pouco. Uma mistureba feia e desengonçada que não combina com nenhum look.
Mas como a Mischa Barton é garota propaganda da marca, ela tem que se submeter ao modelo.
Outro dia fui à Galeria do Rock aqui em sampa comprar um all-star, modelo clássico cano alto. Aí vi isso na vitrine:
A moça da foto ainda me colocou esse sapatroço com meia arrastão. É pra me enfartar, só pode.
