Shoe me!: Agosto 2007

Piramidal

Para você, o quê é isso?

Sério, olhe bem para este cone rosa e pondere. O que é isso? Um chapéu de borracha? Um abajour? Um incensário? Um brinquedo da Fisher&Price direcionado para crianças de 0 a 3 anos?

Desiste?
Hã?

Eu respondo com imagens:

Um vibrador. Isso mesmo - The Cone é um vibrador gigante, rosa bebê e com um formato nada convencional. Eu achei aflitivo.
Prefiro coisas com formatos, ahn, cilíndricos. Combinam mais com a situação.

Mas olhando essas imagens, vocês notaram que TODAS as pessoas usando o vibrador estão lendo?
Gente literata, é verdade.

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Direto da encruzilhada

Pénelope é uma pessoa que me intriga. Por mais que eu olhe para rosto dela e tente encontrar algo que salve, eu desisto. Tem jeito? Tem solução? Plástica? Extreme Makover?
A insistência em chamar atenção para o decote pra ver se desvia um pouco do rosto...

Meu namorado uma vez me disse "Quanto mais ela tenta melhorar parece que fica pior".
Eu concordo.
Pelo menos ela está sorrindo na foto, sabe? E isso é importante. Sorriso compensa muita coisa nas pessoas.

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Joystick Fashion

Recebi alguns emails e comentários de amigos dizendo que "o shoe-me é muito legal, mas às vezes dá vergonha de ler porque é muito de mulherzinha". Veja bem, quando a gente se propõe a fazer um blog sobre frivolidades em geral, não pensa muito se é para homem ou mulher. É pra quem quiser ler.

Mas, pensei um pouco sobre o fato e vou tentar associar idéias para agradar homens, mulheres e crianças (hã?).
Para quem não sabe, eu sou fã de Alexander McQueen e de videogames também. Contradição? Não. É possível juntar as duas coisas.

Acaba de ser criada aqui no blog a seção "Joystick Fashion": uma análise rápida dos looks de personagens de videogame. Os melhores e os piores em toda a força do modelão de pixels.

Primeiro, uma aberração do jogo de RPG coreano Magna Carta. É um jogo péssimo, com jogabilidade ruim e alguns dos personagens mais bizarros que eu já vi em RPG. E este aqui embaixo é o personagem principal, chamado Calintz:

Ei, cuidado com os hormônios. Isso é um homem. O recorte lateral na calça mostrando um pedacinho do quadril ficou bem "cachorrona do funk". O excesso de penas também me confunde um pouco, é todo um lance madrinha de bateria. Pra quê o penacho na gola? Isso é prático no campo de batalha? Como essa pessoa senta em uma cadeira sem perder as penas? O jogo é todo confuso com androgenia (como muitos games orientais) mas juro, quando você vê esse moleque andando na tela jura que é a Yasmin Brunet.

Agora um que eu adoro o look:

Solid Snake de Metal Gear. Realmente, esta é uma roupa muito interessante para um personagem que é espião militar, assassino profissional e canastrão. Lógico, eu não acharia o sujeito "um gatho" se visse andando assim na rua com esse collant cheio de pochetes, mas no contexto do jogo pega super-bem. E o toque da faixinha "Rambo" eu acho foda, assim como a barba pra fazer. Macho? Total. É único sujeito de collant que passa sem ser zoado. Também porque se fosse, ele quebrava o pescoço de quem o chamou de "fruta" em um segundo.

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Naturebinha

Nicole Ritchie, a celebridade que faz sucesso por não ser nada além de rica e problemática, toma um balde de açaí. Sério, é açaí, pelo o que diziam no site de onde tirei a foto. Pois aí está, agora você sabe que ela gosta da fruta brasileira e consome quantidades exorbitantes do líquido roxo. Aliás, qual é a com o povo dos EUA e esses copos gigantes? Sério, eles fazem tudo em "Tamanho Jumbo". Eu "malemá" consigo beber uma lata inteira de refrigerante, quanto mais um barril de 60 litros. É muito exagero. Além do que você circular pela rua segurando este copo imenso não é muito atraente.

E eu pessoalmente não gosto de açaí. Prefiro Häagen-Dazs.

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Streetwear

Se você não sabe como funciona o armário de um mendigo, deixa que eu explico: já que o sem-teto não tem local para armazenar seus trapos , ele veste tudo sobreposto para evitar roubos ou perda de peças . Tá certo que não é lá uma coisa muito confortável para nosso clima tropical, vê-se pelo cheiro de cachorro morto que os trapos exalam, mas é assim que funciona.

E foi nessa filosofia "mendigo's way of life" que a Scarlett resolveu sair de casa:

Ela está viajando sem malas, provavelmente, e saiu do hotel com TODAS as roupas que podia carregar em si. O problema é que no meio do caminho ela perdeu os sapatos e roubou os de outro mendigão.

É minha gente, a lei das ruas não é mole não.
Cada um defende a sua. É marmita por marmita, cobertor por cobertor, tá sabendo?

Agora dá um reá pá cachacinha.

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A brega dessa cidade sou eu

Na cerimônia de Nomeação do Grammy latino, Daniela Mercury apareceu assim:

Eu até estou grata que ela não está usando uma daquelas camisetas berrantes escritas "Olodum da Bahia" que todo turista compra, só pra divulgar a cultura Axé da Bahia. Mas isso não importa. A Mercury está usando uma bermuda de bater roupa no tanque com "botas-tamanco" de zebra. Por mais que eu adore estampa de zebra, o sapato está no panteão das Sapatrocidades do mundo. Esta mulher está errada da cabeça aos pés.

E a pessoa ao lado dela, por um instante eu pensei que fosse a Dira Paes com uma progressiva poderosa. Aí eu li na legenda que é um tal de "Elvis Crespo". Que contradição, não?

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Mané? - Presente!

A Tilibra "muy sabiamente" lançará no mercado os cadernos do Lemão.

Que ótimo, todo mundo quer um caderno com um sujeito que tem todo sex appeal de um frentista de posto da Esso.
E a legenda STAR? Podia ser MAIS BREGA?
Tá certo, tem tudo a ver com o público que vai consumir este produto. STAR! As Kacyulenes do mundo adoram blusas justas escrito "Star" na frente com glitter. Trashy total.

Olha a cara desse cara, djesus, é o típico mané paga-pau de Maresias que frequenta o Sirena pra se entupir de "Red Bull com Orloff".

Se eu estivesse na sexta série e uma pessoa tirasse esse caderno da mochila, eu juro que virava um tubo de Liquid Paper inteiro na cabeça do indivíduo. E ordenava um ataque massivo de bolinhas de papel em cima dele. Sem dó.

Finalizava dizendo:

- Ow, te pego na saída! TOSCO!

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No asfalto

Quando eu estava no terceiro colegial a Bianca Rinaldi apareceu dentro da minha sala de aula anunciando seu curso de atuação. Juro, você pagava em três parcelas e aprendia a atuar com a super renomada Bianca. Eu fiz alguma piada do gênero "Uau, uma paquita atriz, me lembro com carinho do filme 'Sonho de Verão' com o Sérgio Mallandro, grande atuação".

Ela continua firme e forte na carreira. Já fez até o remake de Escrava Isaura, que eu não assisti, mas minha empregada assistiu e falou que "é bão, mas a original era melhor". Enfim.

Bianca apareceu na festa de lançamento da nova novela da Record usando um refletor amarrado na cintura - Porque você nunca sabe quando vai deixar um coquetel e sair andando em uma estrada escura a pé, para correr o risco de ser atropelada por um caminhão Scania.

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Jogue a mamãe do trem

Tem hora que a gente esquece, mas é bom lembrar que a Preta Gil tem um filho já pré-adolescente.

O esquecimento deve existir porque as manchetes que a cercam são notas de quem ela catou, fotos dela mostrando as pelancas por pura e espontânea vontade, declarações públicas do tipo "Eu já tenho superpoderes entre as minhas pernas" e as roupas toscas que ela escolhe pra pôr a cara na rua.

Mas ela é mãe entendem? Está (ou era pra estar) em outro patamar de respeitabilidade.

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Rebel Rebel

Britneide sai da casa com uma lente azul. Uma só. Quis fazer a linha David Bowie?
E os apliques gritando no cocoruto.

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Dentinhos

Fiquei com medo da Keira Knightley. Ela parece estar com tanta fome que se eu chegar perto, ela arranca meu braço a dentadas.

Ah sim, isso é o Festival de Cinema de Veneza. E a moça apareceu com o cabelo seboso e despenteado. Aqueles boatos que ela não gosta de tomar banho ficam cada vez mais críveis.

Artista de pedigree

Durante um passeio pela seção de artes do Mercado Livre encontrei um escultura muito curiosa.

O artista a chama de "Gárgula".

Eu prefiro chamar de "O que o cachorro fez no quintal depois de comer meio quilo de feijão".

Pode ser sua por 70 reais. Dê seu lance e não perca a oportunidade de ter esta ***** em casa.

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Sapatrocidade do Momento - Apocalipse

É o fim do mundo. Preparem-se para a chegada dos quatro cavaleiros, porque o fim está próximo. Não é possível que a humanidade tenha elaborado algo tão vil e cruel para com os sapatos. Sapatos, nossos amigos, nossos amados sapatos, estão sendo diminuídos a isso:

Quando você combina as horrendas CROCS...

Com as nauseantes UGGS...

Nascem as CRUCS !

(eu inventei esse nome, não sei se o modelo tem denominação, eu até chamaria de "vômito" se pudesse)

Porquê? Porquê estão fazendo isso?
É alarmante!

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Nas garras da sedução

Notícia publicada agora à noite no site Terra:

Lógico que quem diz isso é o próprio Zé do Caixão. Devo admitir que senti um nojo muito grande ao ler esta "chamada". Unhas amarelas e porosas, velhas e nojentas dão orgasmo? Só se for em um filme de terror de quinta categoria, mesmo.

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Na canela

Ellen Jabour estava muito bonita na festa de lançamento do seu site, com esse vestido de paetês com formato de folhas, o cabelo preso em um rabo de cavalo alto...

Bom, até que eu vi os pés. Malditas ankle boots. Estragaram tudo, parece que ela está de meia soquete preta. Imagine com uma sandália fina, de salto. Ficaria bárbara. Essas ankle boots não são nem botas, nem sapatos nem nada. Só são feias. Muito feias.

Agora, se você quer visitar o site da moça é só clicar aqui. A abertura é bem bizarra com ela falando algo do tipo "entre em uma nova dimensão" e alguma coisa a ver com os elementos da natureza. Pra falar a verdade, tem vários vídeozinhos bestas com ela falando coisas clichê tipo "água é a essência da vida" e dicas de beleza do gênero " passe abacate no cabelo". Sei lá, tudo muito óbvio.

Até que... Ellen revelou seu lado artístico e colocou no site vários desenhos que ela fez:

Uma fada MÁGICA sentada em um cogumelo. Uma coisa hippie, new age, astral e transcendental. O cogumelo tem corações. O fundo é todo pontilhado. A fada azul tem asas de "mata-moscas" e usa grandes meias com pompons. Ellen não desenha mal. Quer dizer, não desenharia se ela tivesse 13 anos. Adorei o detalhe da "espiral" do caderno. Até visualizo ela sentada no chão cercada de lápis de cor, ouvindo mantras indianos e com o caderninho aberto. Ela lá com a língua no canto da boca, preenchendo os espaços com cores alegres e sonhando com pôneis mágicos e sereias. Aí o Santoro entra na sala e ela pergunta:
-Amooooree olha só minha fadaaaa! Tá lendaah!
E ele:
- Tá sim Lilinha meu amor. Já acabou aí? Vamos lá pro quarto, eu queria testar aquela posição que você aprendeu no Yoga...
- Eeeeba, posição Linga-Linga, iupiiiiiii!
- Isso minha linda, empolgação!

"Eu e o Rodrigo na floresta encantada do Yin e Yang"

Prestem atenção no abacaxi "estratégico" escondendo a genitália do homem-fada sem pernas. E os pêlos verdes saindo das axilas? Sexy!

Vamos torcer por uma reviravolta profissional na vida da Ellen.

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Dancing Queen

Gênchi, toda vez que eu vejo a Sônia Braga eu lembro que o sucesso da fia em "róliudi" se resumiu em fazer papel de "mulher-latina-sensual-naturalmente descabelada". Aí quando ela ficou mais velha, o povo só punha ela pra fazer papel de "mamacita". Sério, todos os filmes (e séries incluindo Sex In the City) que a Sônia aparece eu fico com vergonha de assistir muito tempo porque ela fica fazendo uma cara bizarra de "cravo e canela".

Ela voltou ao Brasil e apareceu na novela dando pro Edson Celularei e pro Tarcísio. Ela ficava girando aquele cabelo pela sala, falando da vernissage dela, fofocando com a empregada e traçando o Celulari; um dos papéis mais cagados da novela Páginas da Vida. Até a tal da Grazi, ex BBB, tinha um papel mais digno.

Aí me chega uma Caras aqui há uns três meses atrás e na capa tá a Sônia e o Al Pacino, com o título mais ou menos assim "Sônia Braga conquista Pacino". Tipo, que lixo de comentário, ela não conquistou nada , só tirou foto do lado dele. Mas é aquela coisa deslumbrada "ah ela frequenta o jet set dos astros internacionais!'.
Então, apresentam o "Desperate Housewives" da Rede TV, e lá está ela no papel da personagem suicida-narradora. Ótchimo.
A grande verdade é que as pessoas guardaram a imagem da Sônia Braga pegando a pipa no telhado em "Gabriela" e fixaram isso de "sensualidade brasileira" na mulher, que ficou estigmatizada e acho que não consegue sair disso. Mas vamos desejar tudo de bom pra ela que ela está inteira e ainda tem muita coisa pra fazer nessa vida.

Algumas, imperdoáveis:

Meia-calça fina preta, com meia de lurex amarela e plataforma de 17cm? Ô Sônia, Dancing Days é tão ultrapassado que o povo que assistiu essa novela está dançando em baile da terceira idade.

E olha, me desculpe fofa, mas eu sempre achei que a Betty Faria foi a Tieta perfeita. Quando fizeram o filme e colocaram a senhora eu sabia que era golpe de marketing pra atrair público. O que não deu muito certo néam?

Marcadores: Celebridades, Looks, TV

Traquinagem

Amy Winehouse é toda undergound, selvagem, doida, violenta, passional, visceral, explosiva, e ... Enfim. Eu não ouço a música dela, não que eu ache a moça sem talento, é que ela mistura influências de coisas que eu ouço há muito tempo, e entre ouvir ela e as coisas que eu ouvia antes, eu prefiro ficar com meu saudosismo.

Amy cai pela rua, perde os dentes, fica com esse ninho de joão-de-barro na cabeça, quase morre de overdose, aí me aparece com o marido cheia de arranhões e sangue, e o delineador borrado... Acho ótimo, super-verdadeiro? Eu não sei o que eu acho, ela é desequilibrada pra cacete.

Desequilibrada mesmo, não por ter injetado heroína, bebido whisky com pílulas pra dormir e comido cheetos de queijo ao mesmo tempo pra quase morrer...

É o fato que ela insiste em usar essas sapatilhas de balé. Juro, essas sapatilhas de balé são horríveis. Eu fazia balé e me lembro de como é desconfortável andar com isso fora de uma sala com piso de linóleo. Você pisa meio torto porque a sola não foi feita pra andar. Foi feita pra dançar.
Amy, fia, tá bom, use suas drogas, seu álcool, suas unhas pra detonar a cara do teu bofe, E PELO AMOR DE DEUS USE UM SAPATO DE VERDADE.

Esse cabelo podre eu perdôo. Essas sapatilhas, não.

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Já é uma praga?

Meu amigo Bruno, que está em Praga e acabou de me enviar isso, diretamente das ruas da República Tcheca:

Bruno, obrigada! Adorei mesmo! Adoro quando lembram de mim ao ver sapatos, lojas de sapatos, e grandes letreiros escritos "Shoe-me!".

Marcadores: Shoe-me

Paga um lânxi?

Gente, tem uma tiazinha mendiga que mora atrás de um vaso na entrada de um restaurante perto da minha casa. E a Cláudia Ohana tá a cara da tiazinha nessa foto. Juro, hoje quando passar na frente do vaso e disser oi pra tia, vou mandar uma "Ei, tia, a senhora é a cara da Cláudia Ohana". Ela vai ficar contente. (tá, não se choquem, a tia mora atrás do vaso e não arreda o pé por nada desse mundo. O serviço social sempre tenta resgatá-la mas ela não sai de lá mesmo)

E esse Sérgio Marone é um pedaço de carne que não poderia faltar no rodízio. Diliça.

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Sapatrocidade do momento

Modelo de bota da Dunes para as moças de gosto duvidoso "colocarem por cima daquela calça jeans bem justa" . O que há com essas criações que fazem o sapato parecer um grande reaproveitamento de materiais? É uma escolha péssima! Olha, no bico tem uma estampa impressa para dar impressão de ser "croco", aí no meio um troço de vinil amassado e em cima um pedaço sanfonado de alguma coisa que não sei dizer o que é. Quando você vê uma atrocidade dessa no pé de uma mulher é deprimente. Eu sinto uma coisa estranha, me pergunto "como pode? Ela realmente provou essa bota na loja e quis levar pra casa?". Típico sapato feito pra virar brinquedo de cachorro.

Sabe, dá pro cachorro morder, mas não veste no pé.

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Palhacitos

Quando o assunto é "pintura do movimento tosquista experimental" há algo que não pode faltar: Palhaços. Estas figuras, tão alegres e vivazes podem trazer sorriso a alguns, e pavor a outros. Eu pessoalmente, sinto um medo incontrolável de palhaços, e nunca me esqueço de uma noite fatídica no Circo Orlando Orfei, back in 1985, onde eu tive um ataque de pânico quando um palhaço quis me pegar e fiquei em estado de choque, que só só foi curado quando minha mãe me tirou de lá e me deu uma maçã do amor.

Mas isso não vem ao caso. Voltemos à discussão artística conceitual no que revolve o universo destes homens e mulheres que enchem a cara de tintas de tons primários, roupas enormes e perucas de canecalon. Vamos ver algumas obras representativas:

Título: Olhar desconfiado
Técnica: Resto de giz pastel sobre papel sulfite Chamequinho.
Neste quadro, o artista se viu em um dilema: "Agora que eu fiz cagada e desenhei os olhos do palhaço tortos pra cacete, eu devo ou não continuar? Se eu continuar, vou desperdiçar o resto de giz pastel que eu tenho, e que dava pra fazer pelo menos mais um quadro e vender. Se eu parar agora, posso deixar esse troço assim, e fazer de conta que o inacabado é proposital e vender desse jeito mesmo!". E aí está, pronto (??) e à venda no Mercado Livre.

Título: Palhaço com Bócio Negro
Técnica: Mista. (é, mista, abri a gaveta de material escolar do meu filho e mandei ver)
Este palhaço claramente tem bócio. Seu pescoço está inchado e gangrenado. Seriam os anos de trabalho com a gravata de cetim colorida? Só nos resta questionar. Ele ensaia um sorriso, quase mostra os dentes, mas se contenta em colocar pra fora só as pontinhas. Talvez esses sejam os únicos dentes que lhe restam também, depois de anos vivendo de restos de pipocas carameladas que conseguia ao fim dos espetáculos. Os olhos, realisticamente psicóticos, olham pra você como se dissessem "e agora, você me acha engraçado?". Não. Eu tenho medo.

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A star is born

Suri Cruise. A coisinha mai cuti-cuti, yummi yummi desse mundo pop. Ela faz pose pra andar pela rua com sua saia de bolinhas, divagando em como a sua vida já é tão difícil entre administrar as mamadeiras e os papparazzis.

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Faz carão

Essa moça se chama Kelly dos Santos. Aplicou vários golpes em velhinhas e homens desavisados. Roubou talões de cheque, dinheiro, cartões de crédito, colocando sonífero em bebidas e conquistando a confiança das pessoas. Comprou roupas caras, alugava carros de luxo e circulava por aí fazendo carão de quem pode. Mas nada mais é do que uma bandidinha salafrária. Aposto que vai alegar "distúrbios emocionais" para justificar seus crimes. E não me impressionaria se ela fosse solta por isso. Kelly, como qualquer mulher vaidosa e egocêntrica, só via graça na vida se estivesse com seu jeans da Miss Sixty e sua blusinha da D&G. E se vista na rua, principalmente por pessoas que colocam valor em etiquetas e rótulos, seria tida como "hype".

Não duvido que Kelly tenha noção do que fazia ao roubar. Ela compra as revistas de moda e sabe o que é "bom e caro". Kelly, ao entrar em uma loja de grife, deve ser tratada como uma rainha. Porque ninguém se negou a vender pra ela mesmo com cheques em nome de outra pessoa. Ostentando uma falsa imagem de alguma coisa que sonharia ser, Kelly quer mostrar que é sofisticada, rica e "in". Kelly é uma bandida com uma bolsa da Prada, comprada com o dinheiro que ela roubou. Mas quem poderia dizer não é? Kelly foi presa ontem, na Delegacia do Itaim Bibi, um bairro (teoricamente) de classe alta aqui em São Paulo.

As coisas que envolvem aparência e julgamentos precipitados são sérias. Você considera uma pessoa pelo o que ela ostenta? A maioria das pessoas faz isso. Mesmo sem querer, mesmo de longe, mesmo de perto.

Eu sei que escrevo aqui sobre ostentações também. Mas faço isso com humor, à distância. Não faz parte da minha vida de maneira essencial. Só está lá como complemento. Não trabalho com moda, e pensando na Kelly dos Santos, tenho receio em saber o que este universo é capaz de fazer com as pessoas.

Kelly roubava para comprar artigos de luxo. Os mesmos que os editoriais de moda anunciam como "o must" da temporada. Eu nunca roubei nada nessa vida. Mas se estivesse em um lugar cheio de "profissionais da moda", Kelly seria bem vinda porque ostenta suas grifes. Já eu, não sei. Provavelmente pensariam que eu sou uma "wannabe" sem dinheiro suficiente pra usar uma camisetinha da Isabela Capeto ou uma bolsa cheia de penduricalhos da Mulberry. Como alguém que recentemente apareceu aqui para comentar no blog, afirmando que eu "quero ser hypadinha em São Paulo", com um pedantismo natural de quem vê valor excessivo na moda e em seus modismos. Não quero ser nada além do que sou. E eu garanto que pedante, deslumbrada e criminosa, em nome de luxos, eu nunca serei.

É preciso entender as coisas melhor.

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Mah quê, minina!?

Eu assisti um episódio da Donas de Casa Desesperadas hoje. Ah sim, curiosidade mata. Aí em uma cena a Lucélia Santos está na rua de roupão e o suposto par romântico dela aparece (André Mauro), passeando com o cachorro e diz, em voz esganiçada, despirocando geral:

- AII MININA, KI KI VOCÊ TÁ FAZENDO AÍ?

Tá quase lá hein fio? Juro gente, assiste só pra ver a depirocação do sujeito.

Por essa eu não esperava.

Ele supostamente faz o papel deste cara:

Tá foda.

Sem contar que eles dublaram os atores infantis, o que causa uma certa vergonha de manter seus olhos voltados pra TV.

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Pra quê?

Maria Fernanda Cândido é gata. Mesmo. Sempre parece impecável, mesmo depois de dar a luz apareceu como se nada tivesse acontecido, inteiraça. Acho que ela continuaria a ter toda essa pose de Sophia Loren mesmo vestida de mendiga. Mas existem aqueles momentos da vida. Aqueles momentos onde a gente está com pressa. Não sabe que roupa colocar: "Vestido? Calça? Saia e blusa? Hã? Vou amarrar uma canga na minha cabeça e lançar moda". É completamente normal. Mas , ehn...

Pra quê essa calça? Pra quê, eu me pergunto? Ela poderia estar linda com as pernas de fora. Poderia estar mais sexy. Mas não. Ela colocou uma calça escura por baixo de uma peça de seda. Quebrou a fluidez. Quebrou o encanto. Tão desnecessário. Pela cara dela, deve estar arrependida. Deve estar pensando "Eu devia ter tirado essas calças enquanto era tempo".

Pois é Fernanda, devia. Agora é tarde demais.

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Defina

Eu acho que às vezes falta criatividade nos estilistas. Sabe quando alguém te dá um papel em branco e diz "ei, desenhe uma mulher" você faz uma bola com dois pingos, uma boca sorridente e um laço para dizer "ah é uma mulher".

Tipo assim:

Eu acho que o estilista pega um pedaço de tecido, corta e faz isso:

Aline é linda, gorgeus, fabulous e tudo mais. Tem um corpo ótimo, é alta, uma estrutura que cai bem com qualquer modelo de roupa. Mas isso não me parece muito um modelo de vestido. Não parece um vestido. É uma coisa meio "se eu pegar esse pedação de pano aqui, costurar aqui e fizer três furos, um pra cabeça e dois pros braços, é conceito".

Tá, conceito.

Aline continua linda, mesmo vestida assim. Impressionante.

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A bela e a folha

Elle Macpherson se atrapalha com a folha de "alfafe". Tá difícil acertar a boca fia?

Corre o boato aí que muitas über modelos não têm a mínima etiqueta à mesa. E o boato é mais forte quando se direciona às modelos brasileiras. O que dizem é que as fia não fecham a boca pra mastigar e não sabem nem segurar o garfo direito.

Outro dia vi uma mesa de modelas em um restaurante ao lado do meu trabalho (tem uma agência famosa aqui perto), eu juro, as meninas enfiavam pedaços de carne do tamanho da própria cabeça dentro da boca. E todas falavam com a boca cheia de arroz.

Eram todas lindas. Quando não cuspiam farofa para os lados.

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These boots are made for walking

O que faz um ser humano usar botinhas vermelhas de vinil, que param na canela? Que eu saiba somente duas mulheres neste universo podem se safar dessa:

Agora, a não ser que você vá se vestir com um collant e um microshort e tenha super poderes para salvar o mundo de terríveis vilões mutantes, meu bem, essa botinha ninguém segura.

Ueh?

Angelina na nova campanha da Shiseido.

Gente, alguém tem que controlar esses excessos de Photoshop na mídia, a coisa está fora de controle. A cara dela parece feita de cera. Se encostar, quebra. Muito, muito, muito fake. Será que a fia aí precisa tanto de filtros e efeitos de blur? Ela não é suficientemente bonita? E a maquiagem da Shiseido já não resolve o problema por si só? Quem compra Shiseido sabe que isso é photoshop, mas cai no papo? Whatever.

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Grasna

Toda vez que eu olho pra Ticiane me dá aquela idéia "ela parece um bicho" sabe? Aí depois de muito olhar, olhar e olhar eu lembrei:

Aí eu imagino que ela vai soltar uma frase com voz de ganso tipo: "Ei me tgás um lagandjaga" (me traz uma laranjada) ou "Você desguigou a manguega?" (você desligou a mangueira).

Gráaa, gráaa!

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Sapatrocidade do momento

Vou lançar uma nova categoria neste blog. A "Sapatrocidade". Todos que lêem aqui já sabem meu ódio pelas Crocs.

Mas existem outras coisas horrendas que as "o ramo calçadista" (é chamo desse jeito porque não merecem outro nome mais chic) resolve inventar e colocar nas lojas que minha gente, é triste.

Começarei com este modelo de "Anabela Esporte Fino" da Tanara Brasil:

Por favor, observem e sintam o mau gosto. Escolha pra onde quer correr: é metalizado, é florido, tem aplicações de tachas e costura rústica aparente. É tudo de uma vez só, o sapato Frankestein. Reaproveitaram matéria prima de cinco coleções passadas e tchans "olha só, um modelo super diferente, inovador, ninguém fez igual". E nem vai fazer, e nem vai usar, pelo amor do meu bom Deus.

Aliás, fui em uma loja de sapatos semana passada e a vendedora me oferecia as coisas mais horrendas e sempre repetia "fica super diferente" "é super diferente" "nossa, super diferente"...

Eu queria virar pra ela e falar :
"E você amiga, não tem nada super diferente pra dizer?"

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Só no Capuz

A Empresa HeadHoods de NY inventou um jeito muito bacana de personalizar o capuz de casacos de moleton: imprimir o rosto de personalidades ou coisas estranhas na lateral, assim quando você estiver de lado até pode causar confusão nos desavisados.

Aqui temos o rosto de Audrey, em um momento "Hã?" para as mocinhas glamurosas.

Um crânio para os rapazes do rock.

Existem várias outras opções, que eles mudam constantemente. O preço é de 60 doletas.

Mais imagens e informações no site headhoods.com

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Planeta dos macacos

Tá na moda essa coisa de patinação no gelo néam? Agora a Disney vem ao Brasil com o espetáculo deles, com o Mickey e a Minnie passeando pelas histórias mais famosas do estúdio americano de animação. Até aí tudo bem, a criançada curte.

Mas people:

Juro que me assustei com esses "macacos mutantes" de patins. Eles sofreram com uma séria crise de sarna, sobraram apenas alguns tufos de pêlo, e pela cara do símio ali atrás, a situação de trabalho dele é precária. Por favor né, é Disney, eles tem dinheiro e gente pra criar essas fantasias, e os macacos deformados não estão ajudando. Se você for ao show acompanhado de crianças, aconselho cobrir os olhos da molecada quando esses macacos monstruosos aparecerem. Ou, se a criança for maior você pode dizer:

- Pois é meu bem, isso acontece quando o ser humano é cruel com a natureza e acaba jogando lixo tóxico nas florestas. Os macacos ficam deformados. É preciso cuidar do meio ambiente!

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Tá cherôza

Recebi no meu email um SPAM me convidando para ser uma revendedora da "Bálsamo Perfumes". Me diziam que eu ia ganhar rios de dinheiro vendendo perfumes "similares" aos mais famosos do mundo. Existem versões para quase todas as fragrâncias populares de grandes grifes como Chanel, 212, Dolce e Gabanna... De acordo com eles, vender falsificações vagabundas iria mudar minha vida financeira. Entrei no site é "óbeveo". Na primeira página "o colaborador Jádilson ganhou um Gol Zero, o próximo pode ser você" e um anúncio "da grande festa Bálsamo Perfumes com apresentação de Chitãozinho e Xororó!". Quanto garbo e sofisticação minha gente! Você só é obrigado a comprar um Kit com um monte de perfumes e revender! Olha que beleza:

A legenda diz "Linha Elegance vem em uma embalagem de vidro jateado de qualidade!" RÁ RÁ RÁ! Vidro jateado tá meu povo? Isso é design de embalagem, o resto é "bobaji". Até visualizo aquele quarto paredes azul bebê cheias de rachaduras, com cortinas de cetim vinho, uma cama de "tubo" recheada de bichos de pelúcia encardidos e a linda penteadeira da Marabrás. E sobre a penteadeira, ao lado da caixinha de "Bijú", a moça tem um vidro da Linha Elegance, fragrância 56, ou seja, 212 ICE. Custa R$ 68,00 - super acessível.

Passei mal.

Olha o anúncio do "podruto" aqui embaixo. Me dá coceira no olho. Muito glamuroso esse vidros gigantes voando no espaço, à beira mar, o casal entrosado.

"Ai amor você tá toda cherôza"
"Ai brigada Lucionei, é tu on tu"
"Hã?"
"Ai amoreeeco, deixa pra lá, é coisa chique, você não ia entender"
"A gente pode comer agora, a comida tá esfriando"

E neste momento Kaciuleny pensa:

"Ainda bem que esse perfume é forte, escondeu totalmente o cheiro da linguiça que eu fritei, que beleza, vou encomendar mais dois vidros com a Jacquelliny Victória assim que eu receber meu olerite"

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Toque

Tá, eu vou comentar. Se você curte usar um decote profundo, tá, nada de errado com isso. Eu uso. Mas existe uma grande diferença entre "usar um vestido decotado" e "usar um vestido que parece 4 vezes maior que você". Sim, porque é o que temos aqui. O vestido parece tão grande na Mariana que o decote não é algo intencional.

Não ornou.

E esse marido dela é barango (comentário inútil aleatório).

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por essa você não perava

Ei, lembra quando o Hugh Jackman era um australiano gostosudo?

E agora ele parece um motorista de ônibus.

Blergh, esse mundo está perdido.

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Vida Besta

Karina Bacchi: Hahahaha, ahahahahah, ahahahahhaha!
Ticiane Justus: Que foi? O que foi?
Karina: Não acredito, ahahaha, te colocaram essa calça, ahahahah!
Ticiane: Fica quieta sua coisuda. Isso aqui é produção de moda, aqui vale tudo tá certo?
Karina: Certo é meu decote sempre presente. Errado é te enfiarem nessa calça bizarra.
Ticiane: Ih menina você nem imagina o que vem por aí...

Karina: Eu não acredito!
Ticiane: Acredite, sua anã sem pescoço!
Karina: SEM PESCOÇO! Saí na foto sem pescoço! Parece que eu tomei uma martelada na cabeça e afundei no tronco!
Ticiane: ISSO mesmo pequena coisuda. Agora veremos quem ri por último.
Karina: Mas vamos convir que você saiu com a mesma cara estranha nas DUAS fotos! Como pode?
Ticiane: O Roberto me ensinou tá? É manter a linha, sempre. Não exagerar.
Karina: É, tô achando que jogaram nitrogênio líquido na sua cara.
Ticiane: Fica quieta e sorri pra foto!
Karina: Pra eu sorrir é só lembrar daquela calça que te enfiaram, rárárárá!

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A limpeza que você vê

Olha Leilah, amor, quando for fazer um ensaio em cima de um balcão de bar, é bom lembrar de limpar bem a superfície.

Mas esconde o Veja depois tá? Produto de limpeza não pega bem na foto "séquissi".

Aproveite o ensejo e arranca essas botas horrendas e essa calça de "acadimia".
Faz assim, fique pelada e cubra suas intimidades com o globo de espelhos ali. Pra se soltar, abre uma dessas garrafas de Johnnie Walker aí atrás, toma uns shots.
Vamos refazer todo esse ensaio fotográfico, fia.

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Pra onde vai de onde vem?

Cêis lembram dela? Gente, essa blusinha de garçonete de self-service de comida chinesa acompanhada de sombra "aful" nos olhos tá barbarizando. Sem contar o lance de sair na foto segurando o folheto da peça "Closer" fazendo cara de assistente de palco do Gugu.

Oh sim, a peça que virou filme com atores famosos e virou peça de novo com atores feios:

As moças estão bem, mas o bofes, people! Quem é o Clive Owen e quem é o Jude Law? Faz um favor, se querem que o povo frequente o teatro, coloca gente bonita no palco tsá? Esse sujeito com gravata de bolinhas fazendo cara de "Quem peidou?", não rola.

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One little help

Depois do post com a dica "anti-bolinhas" nas pernas recebi pedidos de ajuda das leitoras. Meninas, eu ajudo sim, com o maior prazer! Vamos lá.

A primeira dúvida é da Luiza que quer saber como retirar todo o rímel sem fazer meleca. Os rímeis de qualidade geralmente são à prova d'água. São bons porque não derretem durante o dia (ou noite) e não deixam a gente parecendo o Alice Cooper no fim da festa.

Eu tive problemas nos olhos por causa do excesso de maquiagem. Entupimento do canal lacrimal, que inflama e é chato pra tratar. Sem contar que podem surgir infecções e alergias, então é importante limpar tudinho. Por isso, já tentei várias técnicas pra tirar a maquiagem dos olhos, que não é só rímel, mas também delineador, lápis ou sombra. Essas coisas, quando são de qualidade, grudam no olho MESMO. Encontrei um produto ótimo e barato que tem funcionado super bem pra limpar a área dos olhos, não arde, não coça e não me melecou:

Demaquilante bifásico para àrea dos olhos da Contém 1g. Custa R$ 24,50 e é ótimo. Se você estiver com maquiagem muito pesada (tipo de balada, festa essas coisas) é bom lavar o rosto antes com o sabonete de costume pra tirar o excesso senão você gasta muito produto. Vou te contar que esse demaquilante tira qualquer vestígio de maquiagem. É bom passar com cuidado, principalmente nos cílios inferiores, que é onde mais gruda resto de make e onde causa problemas nos olhos. Para completar a limpeza eu finalizo com aquele lenço umedecido da Nivea para limpeza de pele, aí já passo no rosto todo. Ele já tem adstringente e um pouco de hidratante, então é mais prático. Porque quando a gente chega em casa cansada, queremos descansar e não ficar um tempão na frente do espelho.

***
A leitora Ana está em busca de um corte bacana e prático para seu cabelo "ultra-crespo"(como ela mesma diz) e que ela deu uma "engordada" também, então o corte tem que disfarçar isso. Eu adoro cabelos cacheados e já disse aqui tempos atrás que com um pouco de paciência, cuidado e criatividade, eles ficam bárbaros. Por incrível que pareça Ana, cabelo comprido (e ainda mais volumoso) dá a impressão que seu rosto é mais largo. Ela comenta sobre o corte da Thaís Araújo e pede ajuda. Vamos ver:

Com a Hebe, que looosha! A Thaís é linda demais, e adoro esse cabelo. Fica natural nela e é versátil. Ontem a vi na TV com um lenço de seda, colocado como uma tiara bem perto da testa, maravilhosa. Esse cabelo fica bem com acessórios tipo presilhas, lenços e coisas assim. Acho esse corte muito bonito:

Bom Ana, o segredo para afinar seu rosto, é cortar mais próximo aos ombros, porque quando ele secar, subirá bastante. É bom investir em produtos que ativam os cachos, aqueles leave-ins especiais, o cabelo fica com uma textura melhor e mantém o penteado e tira o volume extra. Cortar franja é perigoso, se for cortá-la, tome cuidado para ser em camadas e não reta, senão fica parecendo um "tosa em poodle" e não é isso que queremos! O segredo para deixar o corte mais suave e não pesar no seu rosto (consequentemente "engordando") é fazer mechas claras, em 2 ou 3 tons mesclados abaixo do seu tom base. Existe uma técnica de mechas, não sei o nome certo, "sun kisses" ou algo assim, eu já fiz e ficou ótimo, bem natural. Eu prefiro essa técnica do que luzes, mas aí é de gosto pessoal. O corte associado com uma cor suavizante definitivamente dará um "up" no seu rosto!

***

E a última pergunta vem da leitora Observer e é sobre tiaras. Que bom que você perguntou fia, eu adoro tiaras e acessórios para o cabelo! Eu uso tiaras sim, e o que vai pegar no verão são tiaras mais largas, estampadas ou lisas. Tenho uma bem parecida com essa de bolinhas:

Elas vão bem com qualquer look, mesmo com uma regata e calça jeans. E realmente, quando a gente acorda parecendo a Elke, é bom ter essas coisinha à mão pra ajudar. Existem vários modelos de tiaras largas, com elástico ou com amarração estilo lenço. São práticas porque você não precisa se preocupar se vão cair ou desfazer o nó, o que geralmente acontece com lenços comuns.

Para sair à noite, uma tiara de cetim brilhante ou seda, é chique. Já vi até tiaras de paetês, achei fantásticas! Se você for mais ousada, pode usar tiara com um apliques, chamada de "Casquette" ou "fascinator" em inglês, um modelo com ares dos anos 20 que eu acho fofo.

E tiaras ficas ótimas em cabelos lisos, ondulados, curtos ou compridos. É só usar a criatividade! Ah sim, cuidado pra sobrecarregar: Tiaras com brincos "exuberantes" não combinam bem, é muita informação. Prefira argolas ou coisas simples.

***

Bom espero ter ajudado um pouco vocês! O leitor Paulo perguntou se eu dou dicas pros rapazes também: olha, eu posso ajudar, depende do que quer saber... Manda a pergunta!

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Who?

Quem é esta pessoa?

Quem descobrir ganha um gibi inédito da "Sirizinha e Suas Aventuras na Revolução Francesa".

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Pernocas de fora

Post de ajuda:

A leitora Marina me pediu ajuda para resolver um probleminha dela: Ela está com as pernas cheias de bolinhas vermelhas. Olha, se forem manchas, eu acho que você deve ir a um dermatologista que provavelmente vai te indicar um tratamento com remédios e pomadas específicas. Eu tive manchas nas pernas há alguns anos e usei uma pomada manipulada à base de ácidos. É bem chato porque não pode sair no sol durante um tempão...

Agora, se suas bolinhas vermelhas forem pelos encravados, que deixam a pele áspera e com aspecto de casca de chuchu, vou indicar aqui o que eu fiz para amenizar bastante esse problema. Eu tive bolinhas na parte de trás das coxas há pouco tempo. O que causa essa aspereza? O simples fato de a gente depilar as pernas e depois passar o tempo todo sentadas no escritório, de calças. No inverno então, fica pior ainda. O atrito engrossa a pele e impede os pêlos de crescerem. Aí eles crescem em torno do próprio bulbo, formando bolinhas. Para exibir as pernocas lisas e macias, no calor que está chegando, vou explicar meu método:

Tomar banho com uma esponja esfoliante é a melhor coisa. Pode ser de bucha natural, de esponja marinha ou aquelas sintéticas (existem sintéticas esfoliantes, mas aquelas buchas de espuma não são esfoliantes, preste atenção quando for comprar). Eu adoro a de esponja marinha! É mais cara, mas é ótima. Procure em lojas de produtos naturais. Um jeito bacana de fazer a esfoliação ser mais eficiente é esperar um tempo embaixo d'água morna até a pele amolecer um pouquinho. Prefiro usar sabonete líquido, é mais fácil pra espalhar. Faça movimentos circulares na região com as bolinhas, de leve. Não esfregue com força que você pode machucar a pele e as bolinhas viram casquinhas e ficam piores.

Agora eu tenho usado dois produtos pra melhorar esse problema.

A cada dois ou três dias eu passo, durante o banho, o Esfoliante de Algas Marinhas da Linha Spa Nativa do Boticário. Depois de passar o sabonete, se enxagüe e desligue o chuveiro. Com as pernas ainda molhadas, coloque um pouco de produto e massageie as regiões com bolinhas, com a mão espalmada.

Depois do banho, com a pele úmida, eu passo o Rich Caring Oil da Nivea. Ele é o que tem feito milagres pra mim nesse inverno. Minhas pernas ficam ressecadas com facilidade, sabe quando você passa a unha e fica o rastro branco? Pra evitar, eu entupo as pernas com esse óleo. Ele fica na pele, não é muito absorvido, então prefiro passar antes de dormir pra não ficar melecada durante o dia. Recomendo também passar nos cotovelos!

Sério meninas, são dois produtos baratos e que pra mim têm funcionado bem. Vamos ser coerentes com produtos de preços acessíveis a todos, não é meus amores?

Marina, espero ter ajudado!

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Madgie my Love

Tá, ela está ficando velha. Está ficando meio boba também. Exageradamente natureba, boazinha, politicamente correta. Mas eu não amo a pessoa dela. Eu amo as personagens que ela criou em si mesma. Sinto falta da época de Erotica, sinto falta dela ser desbocada. Ela virou mãe, casou, virou mãe de novo, se enfiou na Cabala, na adoção de crianças africanas e está parecendo uma doida. Mas eu amo. Faz parte da minha vida, da minha pessoa, do meu gosto e da minha história. Parabéns minha querida Madonna. You go girl.

Vou ouvir Holiday agora mesmo e cantar pra ela.

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Servi sévice

O quê a Scarlett come no Self Service? Risoto, um bifão e um canelone. Sem salada, sem tomate cereja, sem pepino e molho de shoyu. Scarlett não é nada light.

Scarlett é gente como a gente.

Mas honestamente, eu preciso colocar salada no meu pratão de cada dia. Adoro!

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Silk Screen

Lavínia é muito bonita. Adoro o formato anguloso do rosto dela, a boca, o cabelo... Acho uma das atrizes mais bonitas da TV. Além do que ela tem porte, não sai arreganhando as pernas por aí.

Às vezes a gente confia em um modelón. Às vezes um amigo estilista nosso, a dona da loja, a sua tia costureira, fazem você acreditar que o look é "super diferente" e "só vai dar você na festa". Eu tenho certeza que quando a Lavínia escolheu este vestido, foi isso o que diseram pra ela:

Um silk screen gigantesco e um rosto feminino na saia? Pegaram restos de algum outdoor de clínica de estética e enrolaram na moça. Um cabeção gigante estampando seu vestido longo de festa não é algo muito recomendável. As pessoas começam a beber e quando chegam pra conversar com você, ficam paranóicas tipo "esses olhos gigantes não param de me olhar", em uma chapação absurda. Podem até ter um colapso nervoso.

Eu sei como é. Uma vez eu estava usando um brinco bem "exótico", daqueles de colocar em uma orelha só, e um bebum em uma festa ficou dez minutos tentando desvendar o que era aquilo. Quase que eu tirei e dei pro cara dizendo "toma, leva pra casa e se diverte". Mas como eu gosto muito do brinco, eu só me retirei do recinto.

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Onde chegamos?

O amigo Marcos do blog Torre de Marfim me comunicou e eu não pude acreditar.

Saiu na capa do Diário de São Paulo:

A dança do Siri feita pela própria. Há algo doentio nisso. Sério. Estou começando a pensar em teorias da conspiração e abduções alienígenas. Ao ver isso na CAPA de um jornal, eu perco o que me resta de esperança nessa moça. É uma caso de mau gosto extremo e irreversível. As pernas, eu não consigo olhar pra essas pernas, imaginar essa mulher balançando para os lados, com essa cara de mandioca amassada, e não sentir náuseas. Ela está montada em um jumento imaginário. Essa humilhação na capa de um jornal! Até onde essa mulher chega?

E PORQUÊ DIABOS A NOTINHA LATERAL DIZ QUE ESSA DANÇA RIDÍCULA É " A NOVA SENSAÇÃO DO PAÍS"?

Juro, se eu ver alguém fazendo isso na minha frente, eu arremesso uma pedra bem no meio de testa enquanto grito "Morre, desgraçado, morre".

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Curtina Lóvi

É assim que Courtney Love apareceu na Harpeers Bazaar. Nua, photoshopada e dizendo "Eu prefiro sair pelada do que usar um falso Chanel".

Agora Courtney é uma dama de Chanel? Duvideo-dó.

O que mais ela diz?

Sobre a magreza estranhíssima: "Eu perdi muito peso. Eu fiz isso através muita disciplina. As pessoas acham que é pra emagrecer, mas é pra desintoxicar"

Sobre os hábitos de dieta de outras celebridades: "Eu odeio ler revistas de celebridades onde as atrizes dizem 'brócolis e peixe, brócolis e peixe'. Suas mentirosas . Suas bulímicas mentirosas."

Sobre seu passado problemático:"Eu me desmanchei. E me desmanchei em público, por isso perdi toda minha credibilidade. Por muitos anos tomei pílulas. Eu sentia como se fosse meu segredinho sujo. Outras pessoas podem tomar taças de vinho e coisas assim, porque eles são normais e podem fazer esse tipo de coisa. Mas se você é alérgico a essas coisas, você não pode"

Tá bom Lovezinha, você é alérgica a vinho mas não é alérgica a heroína.

E fia, depois da sua aparente "dieta desintoxicante" seus peitos sumiram.
Isso não pode ser saudável.

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Almanacão de Rehab

Rafael Ilha: Pô Mauriciô! Adoro vocÊ cara! Eu sempre lia a Turma da Mônica! Curtia muito o Cascão meu!
Maurício de Souza: Opa, obrigado, mas quem é você?
Rafael: Eu sou o Rafael Ilha cara! Do grupo Polegar!
Maurício: Grupo Polegar? Hmm...
Rafael: É meu! lembra do "dá pra mim o seu sorriso, dá pra mim, uhuuu, porque eu preciso tantu falaaar de amor com vocêee"!
Maurício: Você vai me desculpar, mas eu não estou lembrado...
Rafael: Ah, eu sei, faz tempo né meu? Então, você vai lembrar de mim por outras coisas...
Maurício: Vou?
Rafael: É, eu tive várias overdoses, dei muitas entrevistas no programa do Leão, da Luciana Gimenez...Agora estou recuperado
Maurício: Nossa, cuidado hein garoto. Bom, com licença preciso ir ali...
Rafael: Ah cara, você vai se lembrar de mim! Eu comi umas pilhas, uns pregos, poxa, deu maior audiência, cê não viu isso? EU SOU O CARA QUE COMEU PILHA!
Maurício: Hã?
Rafael: É, eu comi pilha cara! Cheguei no fundo do poço. Agora tô bem, saudável, dá pra ver né meu, tô bronzeado!
Maurício:... Ehn, er, bom amigo, espero que continue lendo as histórias do Cascão, ele pode te ensinar algumas coisas sobre a vida, umas lições de moral tá certo? Um abraço , até mais!

Rafel (falando sozinho): Poxa, esse Maurício é foda. O que a fama não faz com as pessoas né?

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She's got Bette Davis eyes

Eu queria entender uma coisa. Porquê a Constanza não tira os óculos escuros, nem à noite e muito menos quando está em lugares fechados?
Uma vez uma estecicista me disse que os olhos e as mãos entregam a idade da mulher. Se a Constanza está preocupada em esconder a idade, ela deveria usar luvas também. Mas ao observarmos bem, ela fez uma make nos olhos, dá pra ver através das lentes. Então, pra quê os "sunglasses" dear? Seria para escapar dos flashes dos fotógrafos?

Eu adoro óculos escuros enormes, tenho um da Vivianne Westwood (oh sim, paguei em infindáveis milhões de parcelas) que talvez seja um dos meus bens "fúteis" mais preciosos. Mas eu só uso de dia, ao ar livre. Acho isso de usar óculos escuro à noite e em lugares fechados meio exagerado.

Só pra constar quando eu tiver a idade dela (seja lá qual for) quero ser assim, uma senhora sóbria. Só que sem os óculos escuros o tempo todo.

E você, usa óculos de sol quando o sol já se foi?

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Cintura Alta. Vai ou Cai?

Nos anos 70, a cintura alta fez sucesso na moda e vestiu as mulheres durante muitos anos. Farrah Fawcett, a musa das Panteras, usava até pra andar de skate (adendo que eu adoro esse nike que ela está usando). Como a moda funciona em ciclos, estas calças acabaram caindo em desgraça . É comum ouvir "parece a calça que minha vó usava, a tal saintropeito". Agora estão voltando, dizem será o novo MUST fashion das mocinhas atentas.

No desfile da Diesel, ficou claro que a aposta no modelo é alta:

Já as fashionistas de plantão e celebridades, mandaram ver no modelão e estão usando direto e reto. A Scarlett não ficou de fora:

Vejamos bem. Os problemas da cintura bem alta e marcada:
-Não fica bem em pessoas baixas e/ou com coxas grossas.
-Não fica bem em pessoas com quadril largo
-É preciso ter uma cintura muito fina para usá-la

Na verdade são pouquíssimas pessoas que ficam bem com este modelo de cintura. Pra ser mais exata, só fica bem em corpos magérrimos e sem muitas curvas. O que não é o caso da Scarlett aqui. Notem que a calça praticamente triplicou o quadril e causou uma estranha proporção no corpo dela.

É preciso ter cuidado meninas senão vocês ficam parecendo isso aqui ó:

Medo!

Como então aderir à moda do cós altão e não ficar toda deformada? Eu ajudo vocês meninas! Esqueçam as calças e os shorts, deixem estes modelos para pessoas altas e magras, que somam 0,02% da população.

Opte por outra coisa:

Saias de corte lápis são lindas e chiquérrimas com cós alto:

É preciso lembrar de ter cuidado com os volumes. Não use nada muito largo ou bufante na parte de cima senão vai encurtar demais o seu tronco. Prefira blusas e camisas um pouco mais ajustadas. Colocar um cinto largo de uma cor diferente, de verniz ou metalizado, também fica ótimo. Acho interessante para uma mulher usar saias que marquem a cintura. Fica sexy, feminino... Combinado com um salto poderoso então, uh-lá-lá!

Pra vocês se inspirarem:

Achei o look lindo! O sapato vermelho também ui ui ui que bárbaro!

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Escolinha de arte

Neste blog eu não falo só de celebridades ou de moda, mas de coisas que considero relevantes para se ter bom-gosto e senso estético, e de certa forma mostrar um pouco da "trasheira" de quem não tem. Por isso gosto de falar de artes plásticas também.

Existem pessoas que, para aprender a pintar, copiam o estilo de algum artista famoso. Copiar Rafael ou Velasquez não é lá muito fácil. Então a maioria copia aqueles que influenciaram os movimentos expressionistas, modernistas, etc. porque estes possuem traços e pinceladas "teoricamente" mais simples. Tipo Degas ou Van Gogh. O problema é que, apesar de parecer que tais artistas não tinham o preciosismo da pintura clássica, ou seja, eles pareciam não saber desenhar, é muito pelo contrário. Na arte, para desconstruir alguma coisa é preciso saber construí-la perfeitamente.

Então, o sujeito entra naquelas aulas de "pintura com tinta acrílica" da lojinha de produtos para artesanato e acha que virou artista. Só que ele não sabe desenhar. Para facilitar ele pensa "há, um monte de artista não sabe desenhar". Aí ele compra um livro da Taschen que está em promoção na Saraiva e tenta reproduzir um Van Gogh. E me faz isso:

O verdadeiro Van Gogh é este aqui:

Dá pra notar que escolha de cores, força e direção de pinceladas, proporções e elementos estão completamente distorcidos? O cara até enfiou uns velejadores nos barcos de trás. Provavelemente pensou "há, o Van Gogh esqueceu que barcos não andam sozinhos!" e pintou sombras enormes dentro dos barcos. Lá ao fundo, o pintor tosquista enfiou umas árvores para dar "um up" no horizonte. Sem contar que ele transformou o barca da frente em algo que mais parece um chapéu amassado.

Olha, eu entendo que o cara pode estar aprendendo. Mas se o tosco enfia uma cópia malfeita de um Van Gogh (o que já é imbecil) para ser vendida no mercado livre por 200 reais, ele está achando que ficou bom.

E eu estou achando que ficou uma bela bosta.
Por 200 reais você compra coisas muito mais decentes pra pendurar na parede.
Aliás de graça você consegue algo melhor pra pendurar na parede. Por exemplo, um papel de bandeja do Mc. Donalds com passatempos, pendurado na sala de jantar com uma fita crepe, fica melhor do que esse quadro.

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Bu!

Com o quê Vera se assustou na festa de aniversário da Preta Gil?

a) O bofe lá atrás deu uma encoxada forte

b) Ela viu o vestido de lamê da Preta Gil, que, pelo braço aparecendo na foto, está logo à sua frente

c) O botox começou a derreter

e) A calcinha entrou na intimidade

f) Ela descobriu que acabou a vódega

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Decorativa

A Marjorie resolveu pegar a cortina da biblioteca e fazer uma capa, colocando em cima de seu vestido de primeira comunhão. Pra completar, colocou uma meia quadriculada. Está monocromática. Praticamente a Emília do Sítio do Pica Pau Amarelo, só que na versão da TV preto e branco.

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Criança Lambança

Todo ano a Globo organiza a maratona da caridade para o Criança Esperança. E todo ano aparecem o Didi, a Xuxa e a Daniela Mercury. Eu não tenho a mínima paciência pra assistir este troço porque acho uma cafonice sem fim. Mas enfim, se a cafonice coloca comida no prato das crianças carentes, que seja.

Isso não impede que eu continue achando o "petáculo" um lixo. Uma cópia barata de milhares de outras coisas que já existem elevadas à enésima potência do brega. Tipo...

A Uáneça enrolada em panos. Quantas vezes você já viu alguma cantora enrolada em um monte de panos? E outra coisa, o quê estes panos tem a ver com o vestido? E mais uma cosinha fia, se o cara vai ficar te levantando no ombro, não seria mais legal, tipo, sei lá, ter colocado algo que não mostrasse suas intimidades? Só de me imaginar a coreografia deste troço eu sinto calafrios. Parece propaganda de lençol.

E heiiin?

Opa opaaaaaaaaaa, hey hey! Amiga. Flashdance, maiô... A Madonna pode. Mas você... Eu fiquei com um pouco de vergonha só de olhar.

A Xuxa devia dar um tempo no bronzeamento artificial. Ela parece uma cenoura coberta com cheddar.

Eh lá em casa! esse cabelo envelheceu a Angélica horrores, o look Farrah Fawcett já era. O Huck tá vestido como um vovô que entrou em uma cápsula do tempo e apareceu mais novo no passado só que com as mesmas roupas que usava pra dormir no asilo. O cabelo de pintinho molhado da Ana Maria já deu também.

Ma so casaco da Angélica realmente me chamou atenção:

São grafismos com aplicação paetês, aviões fazendo CRASH. Ela quis fazer uma discussão sobre o acidente da TAM? Era algo sobre o onze de setembro? Ela pegou a cortina do quarto de brinquedos do Joaquim e se enrolou nela?

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Cirque Du Soleil

Apresento a vocês a lona de circo mais elaborada do mundo:

Se ela se jogar de uma janela é até capaz de planar com essas asas.
Aí as pessoas olhariam para o céu de diriam "Um Urubu Gay!"

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Donas de casa Arregaçadas

Eu aposto uma maçã da Mônica que essa série vai ser uma cafonice. Eu assisto a versão americana, gosto até, mas deixei de acompanhar com frequência por falta de tempo. Eu não entendo a razão de fazer uma adaptação brasileira e ainda mais usar atrizes desconhecidas e/ou decadentes.

O que é a Isadora com este look "peloamordedeusnãoseesqueçamqueeujáfuiagarotadofantástico"? Uma estola branca de falsa pele? Tipo, ela está com frio pra usar essa estola. Seria melhor vestido ROUPAS ao invés de usar um troço branco que mais parece prenda de festa junina. O cinto de paetês está ali só para ornar.

E Tereza Dara Seiblitz com essa echarpe de lojinha de bijou, toda brilhosa, reencaronou a cigana.
E o desenterro da Lucélia Santos, vestida feito a Madame Min, me choca.
E essas duas atrizes que eu nunca vi na vida.
E Sônia Braga se veste feito uma tia velha.

E nós teremos de um remake nacional pra Desperate Housewifes.
E eu não vou assistir.

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Nas Garras

Sabe eu sou meio perua. Às vezes realmente exagero na peruagem saindo com um salto alto demais pra pegar ônibus. Eu faço compras no mercado sem tirar os óculos escuros. Eu passo rímel até pra atender o entregador de gás. Mas isso não tem me prejudicado tanto. Meu medo é virar uma velha perua.

Tipo isso:

Sabe? Legging de onça, camiseta curtinha e tênis? Pele alaranjada? O cabelo eu nem comento porque eu estou "loira platinada" (apesar do meu cabelon ser curto) e ela tingiu pra fazer uma personagem. De qualquer maneira, falta classe. Eu não entendo a Suzana. Ela devia ter guardado algo em si daquela personagem dela a "Branca" lembram? Esqueci o nome da novela. Ser chic e arrogante. Não brega e vulgar. Dignidade minha senhora, dignidade.

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Criaturas

Tá na moda RayBan e chapéu Fedora. Oh sim, todo mundo que conhece a tendência já sai montado de casa. Outro dia fui na Pacha aqui em SP e tinha um monte de zenti com esse estilinho.

Mas as coisas caem meu bem, mais rápido do que você imagina.

Pra mim, certas "modinhas" morreram com essa foto:

E o Luciano fazendo djóia? E a cara deformada do Zezé? O que são esses olhos alucinados do sertanejo? Pra quê tanto botox? Por quê eu não consigo parar de fazer perguntas?

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Estapafúrdia

Eu já expressei aqui meu ódio às malditas sandálias croc. As crocs são ideais pra você limpar a casa, cuidar do jardim e lavar o banheiro. Permanecer dentro de casa e não exibí-las em público. Existem BILHÕES de modelos de sapatos neste mundo, perfeitos para qualquer ocasião. Se você quer ser descontraída(o) esqueça essas coisas de plástico horrendas, prefira inclusive sandálias havaianas. Crocs têm um formato feio, esquentam o pé fazendo aquele "suquinho" nojento de suor dentro do calçado. Usar com meias então, devia ser considerado atentado ao pudor.

Agora, o lançamento das Crocs no Brasil obviamente conta com o apoio das "celebridades" que mostram o quanto usar esses sapatos horrorosos é "deixcolado". Só pra você e todo mundo cair no conto da estratégia de marketing e acabar cedendo. Não caia nessa. Não gaste deinheiro com esse troço feio. Porque daqui alguns anos meu bem você vai lembrar em uma rodinha de amigos "nozza gentem, vocês lembram daquelas CROCS? Nossa eu tive duas! Creeeedooooo!".

Porque é assim que eu faço quando me lembro que usei as botas da Xuxa.

E honestamente essa imagem convence você a comprar esse troço croquento?

Fernanda Abreu, batendo as crocs na cabeça. Fazendo uma linha "pancadão com cróquix". E a humilhação de tirar um a foto dessas? Pra quê a pessoa se submeteu a isso? Ela ganhou uma "cróqui" de cada cor? Foi esse o contrato? Such a shame.

Pra você ver o que é cair na moda.

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Totalmente no contexto

"E aí genthi, tudo bão, jóia hein?"

Nada mais bonito do que chegar em sua sessão de autógrafos na revista em que saiu nua personificando Maria Antonieta fazendo um duplo "djóia" com os polegares.

Mais sexy, impossível.

E a cara dos fãs lá atrás? Combinam demais com a ídola.

Eu não queria falar dessa moça hoje, mas eu não agüento, preciso partilhar minha indignação.

Pronto.

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Pra aliviar

Tá bom, gente, chega de mulher baranga, sem-classe, arreganhada e sem noção. Na vida também é gostoso elogiar pessoas e ver coisas bonitas não é? Eu sei que vocês preferem quando eu esculacho, mas vamos ver uma coisa bonita aqui.

A lindíssima Sophie Ellis Bextor (Lembra da música Murder on the Dance Floor? É dela!) esbanja sofisticação em seu Dolce e Gabanna acinturado, com rendas laços e discretos brilhos no cinto. E as sandálias? Maravilhosas. Peço para prestarem atenção na postura da mulher. Ela não abre as pernas, ela não arreganha a boca com cara de cavalo.

Apesar de eu achar honestamente que esta mocinha aqui emagreceu demais. O rosto dela está encovado ou é impressão?

De qualquer forma, dou destaque para o tom de laranja na boca e o delineador super marcado nos olhos. É tendência mesmo e eu adoro. Semana passada já caí na pista com a make do delineador puxadão. Recomendo, os olhos ficam lindos! (Para ver a make de perto é só clicar em cima da foto).

Vai é bom aliviar um pouco desse povo sem classe!

Ufa, melhorei agora. Parece que abri a janela e entrou um ar fresco nesse blog.

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Uma noite nua

Lançamento da revista da porta caipira ex-BBB. Apesar do centro das atenções ser a moça da roça, eu prestei atenção em outras coisas.

Tipo, a bandeirinha que se despiu pra revista também faz isso em lugares públicos?

"Ah, quem me vestiu com esse longo? Todos os flashes tão virados pras moças semi-nuas!Preciso de fotos, senão caio no esquecimento. Peraê que eu vou dar um jeito nisso! Genteeeee! Olha pra mim eu levantei a saia , iuhuuuuu! Pode bater a foto!"

Mirella, Mirella, Mirella. O que se passa fia? É incapaz de sair de casa com um traje que NÃO mostre sua genitália? É difícil, eu sei. Depois que acostuma com o vento batendo ali é complicado pra cobrir de novo. É tanta refrescância.

Alguém me esclareça: Além de ser esposa de pagodeiro/sambista, esta mulher faz o quê? Ela coloca lentes de contatos azuis, enche o cabelo de "gotas de strass" e falsos dreadlocks. Coloca uma blusa, esquece as calças e boa? Ela aparece em TODOS os eventos de celebridades de segunda linha, sempre quase pelada e fazendo cara de quem, hum, passou perto de uma montanha de talco colombiano e respirou fundo. Tá ela arrasa no carnaval, mas lembremos que carnaval é uma vez por ano. Pelo menos pra mim. Talvez ela viva em um universo paralelo onde, na cabeça dela. o mundo é uma eterna sapucaí e ela é a madrinha da bateria. Tipo, ela entra na quitanda, enfia umas bananas no cabelo e começa a sacolejar como se isso fosse normal. Vai saber.

Eu não estou afim de falar desta pessoa hoje. Sei lá. Fiquem com essa foto. A expressão de uma pessoa que tem muito a dizer.

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Nas carne

Sabe o que é bem podre? Festa em churrascaria. É péssimo. Não se comemora aniversário, noivado, bodas e afins servindo linguiça para seus convidados em um ambiente fechado. Churrasco comemorativo é pra beira da piscina, com sol e clima pra isso. Eu não entendo essa mania "redícola" de ir em rodízio de carne. Toda vez aparece "tal atriz global comemorou o aniversário no Porcão". Eu não me importo se o preço do rodízio do lugar custa 250 reais por cabeça. Pode ter tapete persa no chão. Podem servir bife de Kobe japonês. Os banheiros podem ser equipados com bidês de ouro. Mas eu não me importo. O LUGAR QUE CHAMA PORCÃO! Valha me Deus.

E foi aniversário de algum produtor de festas carioca que eu não me importo em saber o nome. Adivinha onde? Isso mesmo, em uma churrascaria. A namorada do latino tava lá. Mirella parece ter esquecido alguma coisa em casa:

Ah sim ela esqueceu as calças.

Ir a uma churrascaria sem as calças é um tanto quanto constrangedor. Há risco de trocadilhos do gênero "opa a picanha chegou!".

Desagradável.

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Graça e leveza

Ela parece flutuar na passarela. Essa mulher dá passos não leves que se caminhar na terra não mata nenhuma formiga. E o movimento suave do braço vindo pra frente?

Putaquemepariu, essa mulher é uma carranca.

É o desfile da Smack modas. É mole ou quer mais?

Eu não quero mais não, ugh.

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Égua

Gente, se essa foto tivesse som seria...

Ihóooo, ihóooooo, ihóooooooooo

Relincho.

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She's so lucky, she's a star...

Eu tô achando isso tão cansativo:

Britneyda. Se fizer força, consegue resolver os "pobrema" dela?

Porque a "lôca" não pega uma imagem de ultrassom dela, amarra na cintura e diz "olha, se você quer ver meu útero, fique à vontade".

É muito arreganhamento pro meu gosto. Juro, se me dissessem "logo após essa foto, Britney defecou no chão do estacionamento e limpou as fezes com seu cachorrinho" eu não ia duvidar.
Não mesmo.

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Beirando o nonsense

O dono do Bahamas está puto com o fechamento de sua casa de putas aqui em Sampa. Foi dar sua declaração sobre o assunto, protestando contra a decisão da justiça e do prefeito Gilberto "tchongo" Kassab.

Tá, esse blog não é político, mas peçôuas, vale ressaltar:

O QUÊ ESTE POODLE ESTÁ FAZENDO EM CIMA DO CARRO?

Olha a cara do animal minha gente! Ele está indignado! Ele olha para a multidão e pensa: "Porquê nesta vida de cachorro eu fui logo ser o poodle do dono de puteiro?".

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Progenitora

Eu sei que ficar grávida não deve ser fácil. Dor nas costas, inchaços em todos os lugares, estrias, quilos e quilos que só aumentam, seios doloridos. A sensação de que vai explodir. A Carolina Dieckmann deu uma entrevista para uma revista recentemente e disse que não aguenta mais ficar gorda. Eu gostei da honestidade. Enquanto muita gente diz "é maravilhoso, lindo, ótimo, oh que milagre da vida" alguém foi corajosa o suficiente pra dizer "pera lá galera, não é tão gostoso assim não". Mas sabe...

Não é porque a senhorita está grávida e inchada, precisa se embarangar. Linda, um rímel, um blush, um brilho nos lábios só trabalham a seu favor sabe? Não custa nada. Se você se sente gorda e feia na gravidez, não colabore para piorar a situação. Maquiagem básica já!

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Troféu Jóinha

Premiação ontem do cinema brasileiro. O povo anunciando como "A Noite de Gala". Tipo,o mundo tem Oscar, Cannes, Veneza... Aqui a gente tem uma revista de fofoca promovendo a premiação. Não estou duvidando do evento, não duvido que as pessoas se esforçaram para "tentar" fazer algo bacana. Mas por favor, é muita mixórdia pro meu gosto. É tudo muito pobrezinho, sem graça, sem brilho. O mais engraçado é ver como as pessoas não têm noção do que significa "gala". Tinha gente com blusinha bordadinha. Tinha gente de longo. Tinha gente de calça jeans. É uma coisa tão desconexa! Quando é que as celebridades vão aprender o que é uma noite de gala? Haviam sim, atrizes e atores muito bem-vestidos, mas meu trabalho aqui é chochar o povo.

Fernanda usou um vestido de brechó. Quis ser vintage, uma coisa meio anos 60/70, cores fortes, estampas grandes. Eu admiro pessoas corajosas para se vestir, aquelas que querem sair do arroz com feijão. Mas as mangas do vestido têm um volumes estranho, encurtaram o tronco, transformando os braços da Fernanda em patinhas de tiranossauro. Igual o Rex de ToyStory:

"My little arms!"

E alguém me diz o que se passa na cabeça de Maitê?

Esse vestido é igualzinho uma camisola de jérsey que minha tia-avó Neuza usava pra dormir quando ela vinha do Paraná visitar nossaa família. Ela chamava de "penhoar". Agora, quantos anos tem a Maitê? Ela está vivendo alguma crise, sentindo uns calores, tomando reposição hormonal? Fia, acorda! Uma mulher só vira "tia" se ela quer! Saia dessa fase "pré casa de repouso" e recomponha-se! Passe um pente no cabelo e pare de sonhar com o seu plano de previdência.

Sabe o que pega super-bem na foto?

COLOCAREM AS MULHERES SENTADAS DE VESTIDO NO CHÃO, ENQUANTO UM MONTE DE MARMANJO FICA EM PÉ LÁ ATRÁS FAZENDO CARA DE BUNDA! Alguém me responda, de que foi a idéia INFELIZ de colocar as pessoas sentadas no chão de maneira tão patética? Que vergonha, é uma noite de "gala" e mais parece uma tarde de futebol no campinho do centro comunitário.

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Procurando Nemo

Perto do meu trabalho existe um restaurante por quilo onde as paredes estão repletas de quadros horrendos. Quando eu ia lá na hora do almoço, passava boa parte do meu tempo fazendo análise dos quadros, enquanto meus colegas riam e engasgavam com arroz. Eu deixei de almoçar lá, não pelos quadros, mas porque o tiozão que fica no caixa, o dono do restaurante, tem aquela unha grande no dedo mindinho saca? E é comprida, amarelada, anti-higiênica. Fiquei com nojo de comer lá de novo. A autora dos quadros é a esposa dele, que inclusive coloca os preços na borda das obras. Tinha um lá de um palhaço com um tambor que eu só não comprei porque ela queria 300 reais, e com esse dinheiro eu prefiro comprar sapatos.

Uma coisa que me chama a atenção em artistas do movimento "tosquista" é a inspiração em golfinhos ou temas marítimos. Só no MercadoLivre encontrei vários, e cá estamos fazendo nossa visita mais uma vez a Galeria dos Horrores Acrilex.

Dois golfinhos da espécie "cabeça de nádega" saltam de uma massa azul. É uma pena que suas caudas estejam presas em uma rede de pescar. Apesar da morte certa, os dois estão alegres e sorridentes. Talvez estejam cogitando a idéia que serão capturados para trabalharem nos parques temáticos do Bush Gardens, alimentados dez vezes por dia com peixes frescos e levantando loiras peitudas em suas costas. O mundo ideal dos golfinhos.

Esta espécie de golfinho é uma mutação chamada "golfo-baleia-morsa". O da direita, menor, comeu lixo tóxico e ficou sem olhos. Uma de suas nadadeiras tornou-se pontuda como um furador de gelo, transformando este ser amigável das águas em uma máquina de matar. Se você não se preocupa com os golfinhos, é melhor começar a cogitar a idéia de golfinhos mutantes assassinos vindo bater à sua porta com lanças apontadas para sua cabeça. NÃO JOGUE LIXO NO MAR! NÃO COMA ATUM!

Estes golfinhos estão em uma suruba daquelas. Já leram o kama sutra até de cabeça pra baixo e colocam tudo em prática. Aquele monte de fios brancos perto das nadadeiras, você consegue imaginar o que são? Ora meu inocente amigo, de onde acha que os golfinhos nascem? Aquilo é resultado líquido de uma noitada de paixão. Mas opa, quem é aquele golfinho lá atrás sem olhos? Lembram-se do quadro anterior? Pois é, o golfinho mutante já começou a se reproduzir.

Quem não gosta de ver uma mulher-peixe? As sereias instigam a imaginação dos marinheiros e dos sujeitos que ficam excitados dentro da peixaria. O peixe alaranjado está um tanto quanto assustado com os seios da sereia dos cabelos de anêmona frita. A sereia botou um ovo dentro da ostra, à espera de seu bebê-peixe. Um polvo gigante verde, cujo somente os tentáculos aparecem no quadro, trouxe bolas de basquete de presente para o pimpolho. Pois é meu amigo, agora você já sabe o que acontece no fundo do rio Tietê.

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Bucha

Sabe quem foi visto cometendo um suicídio fashion esses dias? Usando a maldita sandália croc com meias PRETAS? Quem será o misterioso sujeito de pernas brancas?

Mas oras, pra vocês verem que nem um dos homens mais importantes do mundo sabe se vestir:

Se bem que eu acho que o Bush provavelmente não sabe nem comer direito. Ele tem cara de quem come arroz com colher e fala com a boca cheia de farofa, não tem?

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Pra levantar a saia na frente do ventilador

E para completar a enxurrada de posts neste domingão, eu dou um presente para vocês que curtem a fruta:

Ah que delicía não é meu povo? Ewan McGregor, coisa linda, minha Nossa Senhora das Motocicreta! Ele acabou de completar não quantos mil quilômetros de jornada sobre duas rodas. Que precioso. Eu quero sentar na garupa, pode?

Nossa, dá licença que é demais pra mim, vou parar de digitar agora. Estou até com tremedeira, tá me subindo um calor. Direto pra ducha fria!

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Higiênica

Durante o SPFW eu falei de um vestido que o Alê Herchcovitch lançou na catwalk e parecia um desastre feito de folhas gigantes de alface e papel higiênico. Mas sabe, é conceito, é carão, é desfile, até entendo a "avant-garde" de coisas que ninguém vai usar. Mas people, usaram. Óia só:

Papel Higiênico Nice, extra macio com folha-dupla.

E só um adendo, não sei o que o maquiador fez com a cara da Camila, mas a pele ficou péssima. Couro de cobra esturricado é a nova tendência?

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Parabenizando ou não

Aniversário da Preta e ela fez uma grande comemoración.

Primeiro, um show para os amigos (gente, amigo é pra essas coisas, aguenta até a Preta cantando. Tudo por uma boca livre):

Duas mortadelas Ceratti nos lugar das coxas não permitem que se use um vestido desse. E essa insistência dos tecidos brilhososos?! É ótimo brilhar, todo mulher gosta de glamour, mas fia, tecido brilhante engorda, marca, coloca em evidência tudo aquilo que você NÃO tem de bom. E olha que é bastante coisa. Uh!

Depois, a moça se deslocou até os EUA para ver um show da Beyoncé. E hã?

Comprou boné no camelô! E um boné horrendo por sinal, deve ter pago 20 doletas nessa merreca escrito Beyon B. Esse biquinho, de onde saiu, pra onde vai? Essa insistência em fazer biquinho, as beiça disformes. QUEM DISSE PRA ELA QUE ISSO É SÉXY? QUÉEEEM? Alguém tem que dar um toque, falar "amiga, tá feio, inventa outra pose". Mas o que fode tudo mesmo é essa foto digna de fotolog de gordinha suburbana que adooura a "bionssê". Só falta a legenda "Para os invejozo, o ki vem dibaxo num me antinge!".

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Com o chocalho amarrado

Conhece as "straps"? São aqueles peduricalhos que as pessoas colocam nos celulares, nas chaves, nas mochilas... Enfim, coisinhas para pendurar em outras coisas. Pode chamar de "berloques". No Japão, colecionar "straps" é uma moda que existe há muito tempo. Aqui no Brasil é possível achar alguns straps bonitinhos, mas é preciso camelar. A maioria é malfeita.

Alguns straps curiosos do Japão:

Que tal uma miniatura do seu celular pendurada no próprio celular? É cafona? Muito! De alguma forma estranha, me fez pensar que o aparelho deu a cria...

Um prato de carne ensopada com legumes. A troco de quê você vai pendurar isso em algum lugar? Ué. Tem gente que acha refogado de abobrinha bonito, vai saber.

Uma micro-alga dentro de um vidrinho. É de verdade. Ela vive alguns meses aí até morrer sufocada. Ou explodir o vidrinho, virar uma planta carnívora gigante e matar todo mundo. Tipo o filme "A Pequena Loja de Horrores".

Um ultra-micro-mini All Star. Tá, esse eu admito, achei muito fofo.

Mas, esse que vem agora, ugh.

Um cocô dourado. Um mini cocô dourado. É de ouro maciço. Oh sim, para os japoneses cocô simboliza sorte. Você já pensou na idéia de ter um trololô de ouro? É tendência.

Esse eu gostei. É uma pequena caixa de som que funciona de verdade, e anunciam dizendo que tem potência. Você pode ligar no celular, no ipod ou até no seu videogame portátil. Vai vamos lá, essa coisinha pode ser útil.

Eu tenho alguns straps. Tenho um porco com asas pendurado no meu celular (The Flying Pig), um brotinho de feijão sorridente preso na minha carteira, uma pequena ovelha em uma bolsa, um sapinho em outra.... Tem gente que acha essas bregas, mas eu admito que um pouco de "cuteness" no dia-a-dia não faz mal a ninguém.

Se quiser ver mais berloques estranhos ou bonitinhos é só passar no site strapya.com . Tem desde "mini detector de fantasmas" até um chaveiro-bafômetro que acusa se você está bem pra dirigir. No mínimo, curioso.

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Rouanet

O Cinema Brasileiro. Não vou discutir a qualidade dos filmes porque não estou afim de entrar nessa discussão agora. Mas...

Os cartazes são terríveis. Gente, olha esse cabeção do Assunção voando. Qualquer pôster de filme, seja nacional ou estrangeiro, colocou um cabeção voando atrás de alguma coisa, tem 70% de chance de ser uma merda. Mas vamos analisar este cartaz. A colocação das informações é péssima, esse texto centralizado ocupando quase a metade da imagem? Sem contar a tipografia de "Microsófti Vould" de Primo Basílio. Péssimo. MESMO. Tipo, chega a dar vergonha de olhar.

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Mulher Xaxim

Sabe o que é digno?

Sair sentada assim, com toda classe do UNIVERSO, segurando sua própria foto com a buzanfa empinada. Mais uma vez, a metalinguagem me encanta.

E outra coisa legal é autografar a revista com a mesma classe: "Ao meu querido fã Betinho, um beijo da Samambaia" bem em cima da sua nádega/esfiha exposta.

Eu admiro essa coragem, essa determinação, essa adoração pela própria bunda.

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Desconexas

Lançamento de campanha publicitária é um porre. Eu sei do que estou falando. É cafona. Principalmente quando uma cantora de Axé quer vender lâmina de barbear em um discurso agradecendo as pessoas (e o cachê que ela recebeu). Convenhamos, constrangedor, mas é o marketing né meus amores?

O vestido da Juliana, tadinha, está muito apagado. Parece uma camisolinha da Renner. Sem graça de tudo. Quando ela chegou perto das outras duas, sumiu. Faltou um brilho, faltou um cabelo. Aliás, o que acontece? As pessoas lavam o cabelo e saem de casa sem nem ao menos dar um toque no penteado? Estou revoltada com essa moda de cabelão largado. É um evento meus amores, vai ter um monte de câmera, gente e vocês são as estrelas, então deviam se portar como estrelas. Ficar com essa cara de "eu tava batendo roupa no tanque e vim pra cá" é foda. Mas prestando atenção, tem gente que exacerbou no look também:

A moça do axé forçou a barra com essa sandália monstruosa. Tá ela é baixinha, eu também sou, e entendo como é chato ficar perto de gente mais alta pra tirar foto. Mas num fode meu amor. Essa coisa ficou horrenda, é exagerada e não tem nada a ver. Também porque é um tom cru e seu vestido é branco. Ficaria mil vezes melhor com uma sandália alta de tiras, prata. Não com essa plataforma de trava se apresentar enquanto dubla a Carmen Miranda.

E eu achei a bota da Fernanda maravilhosa. O vestido, eu não sou fã de drapeado, mas olhando assim, não sei se combinou com a bota...

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Sal Eno

Okay, eu sei que vocês estão esperando por isso. Então, com uma imagem que está liberada na net, eu já tenho uma opinião formada:

Nesta foto a Iris acabou de soltar um arrotinho.

Não parece? Parece que rolou um "burp" ali, de leve, e enquanto ela assoprava o ar rapidinho pra ninguém notar, bateram a foto.

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Keep it coming love

Flash:

Que situação desagradável: posar pra foto ao lado de sua própria foto photoshopada, revelando então, o quanto sua cara está estragada. E os dentes? Colocaram uma chapa digital dentro da boca do Amaury. Triste minha gente. Ficar velho é foda.

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Bróduei

Está na moda adaptação de grande musicais da Broadway aqui no Brasil. Já tivemos Sweet Charity e My Fair Lady por exemplo. Se quiserem minha opinião pessoal, adoro musicais (oh sim), mas os brasileiros deixam tudo muito cafona, principalmente as músicas traduzidas e o povo cantando mal pra cacete. Mas vamos relevar, o público adora: vai de van com grupos organizados direto pra porta do teatro e depois se esbaldam em alguma pizzaria paulista.

Eu adoro The Producers, musical escrito pelo fodástico Mel Brooks. A história é ótima e o filme de 1968 está na minha prateleira de DVDs favoritos lá em casa. Zero Mostel e Gene Wilder arrancam risadas minhas com uma facilidade indescritível. São grandes atores dirigidos por um grande diretor. No Brasil temos o Falabella e o Vladimir Britcha. E Juliana Paes. Tá, não assisti, não vou criticar a performance dos caras, é injusto. Mas o que eu não entendo é isso:

A personagem de Juliana Paes é Ulla, a secretária escandinava e loira-burra dos produtores. Veja bem, de escandinava a Juliana não tem nada. O papel era da Winits, que ficou prenha e teve que desisitir de cantar. Tudo bem, é só um personagem, mas eu não entendo essa peruca loira. Não combina o tom de pele, fica indecente, tipo dona de salão de beleza de shopping em Taboão da Serra. Ficaria muito melhor se ela permanecesse morena e fizessem um penteado elaborado nela. Ficou falso demais. Lógico que pegaram esta atriz porque ela é famosa e dá audiência. Podiam ter pego muitas outras mais adequadas ao papel. Mas o que importa aqui é $$$$ e não qualidade de serviço. Oh sim, a falta de qualidade já dá pra notar, olha o look completo:

O vestido está absolutamente péssimo. Destaca a falta de peito da moça e não dá valor às belas penas que ela tem. Este decote é horrendo, amassetou os peitos já pequenos. O comprimento e a fenda com barra arredondada, blergh. Além de já estar todo amassado na sessão de fotos promocionais.

PS: Eu achei que a axila da Juliana tem uma banhinha sobrando. Tá não é nada demais ter uma axila gordinha, foi só uma observação.

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A meia da loba

Dica para a mulherada. No frio, usar meia fio 40 é ótimo, mas é preciso ter cuidado. Certas roupas não combinam com este tipo de meia, que tem um peso grande no look. Ela é versátil, principalmente quando se quer usar um vestido ou uma saia sem congelar as pernocas. Inclusive eu estou usando uma dessas agora com saia e camiseta. A saia é escura e a camiseta também, então não faz um contraste desconexo.

Mas essa moça ( Marina Mantega, dizem ser atriz, não conheço) errou:

Vamos entender o erro. O vestido não é horrível (apesar de eu calcular que ficou muito vulgar no decote). Mas é um vestido de verão, de tecido leve, estampado. A meia calça aqui portanto, ficou fora de ordem. Se vocês notarem lá atrás, também há uma moça com meia fio 40 que acertou na combinação, apesar das botas estarem muito longas e encurtarem um pouco a silhueta dela.

Então meninas, não adianta reaproveitar aquele seu vestido fresquinho e leve de verão no inverno, simplesmente colocando meia grossa. Guarde o vestido e espere o verão chegar. Se for usar vestido com meia prefira de tecidos mais pesados como lã por exemplo.

Assim fica ótimo:

Look da Fendi para o outono 2007.

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Shoe me!

Sexta-feira, Agosto 31, 2007

Piramidal

Direto da encruzilhada

Joystick Fashion

Naturebinha

Quinta-feira, Agosto 30, 2007

Streetwear

A brega dessa cidade sou eu

Mané? - Presente!

Quarta-feira, Agosto 29, 2007

No asfalto

Jogue a mamãe do trem

Rebel Rebel

Dentinhos

Terça-feira, Agosto 28, 2007

Artista de pedigree

Sapatrocidade do Momento - Apocalipse

Segunda-feira, Agosto 27, 2007

Nas garras da sedução

Na canela

Dancing Queen

Sexta-feira, Agosto 24, 2007

Traquinagem

Já é uma praga?

Paga um lânxi?

Sapatrocidade do momento

Quinta-feira, Agosto 23, 2007

Palhacitos

A star is born

Faz carão

Quarta-feira, Agosto 22, 2007

Mah quê, minina!?

Pra quê?

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A bela e a folha

These boots are made for walking

Ueh?

Terça-feira, Agosto 21, 2007

Grasna

Sapatrocidade do momento

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Segunda-feira, Agosto 20, 2007

Tá cherôza

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Domingo, Agosto 19, 2007

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Sexta-feira, Agosto 17, 2007

Who?

Pernocas de fora

Quinta-feira, Agosto 16, 2007

Madgie my Love

Servi sévice

Silk Screen

Quarta-feira, Agosto 15, 2007

Onde chegamos?

Curtina Lóvi

Almanacão de Rehab

She's got Bette Davis eyes

Terça-feira, Agosto 14, 2007

Cintura Alta. Vai ou Cai?

Escolinha de arte

Segunda-feira, Agosto 13, 2007

Bu!

Decorativa

Criança Lambança

Sábado, Agosto 11, 2007

Cirque Du Soleil

Sexta-feira, Agosto 10, 2007

Donas de casa Arregaçadas

Nas Garras

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Estapafúrdia

Quinta-feira, Agosto 09, 2007

Totalmente no contexto