Encicolpédia básica - Vol I
Reino:
Animalia
Filo: Chordata
Classe: Mammalia
Ordem: Cocaívora
Família: Mediocritae
Subfamília: Mediocritae maximus
Macho:
O medíocre macho geralmente força um sotaque carioca mais puxado que o normal, é incapaz de pensar sozinho sendo que todas suas atitudes e palavras surgem de ordem pré aprovada por um produtor, do lugar comum e de sua falta de raciocínio básico. Em todas as imagens capturadas do medíocre macho, seus olhos assemelham-se ao de uma espécie com debilidade mental, e a boca fazendo biquinho ou mostrando a língua caracteriza sua vulgaridade. O macho medíocre usa camisetinhas justas com mensagens que ele não compreende e acredita que sabe atuar ou cantar. Na realidade não sabe, mas sua beleza associada ao olhar de debilidade e falta de massa cinzenta causa dó na maioria das medíocres fêmeas que tendem a dar gritinhos deseperados ao olharem para ele. Seu predador natural é uma espécie de apresentador de televisão tatuado e obeso que já seguiu movimentos musicais teoricamente extintos. Atua em novelas utilizando pontos eletrônicos para lembrar de seuas falas sem se dar conta de que, o mínimo que ele teria de fazer para ser um bom profissional era decorar falas, sendo ator. Mas não decora, portanto a conclusão de sua incompetência é clara até para qualquer observador desavisado.
Fêmea:
A medíocre fêmea usa táticas sórdidas (e não muito bem elaboradas) para não se passar por medíocre, camuflando sua verdadeira identidade boçal. Diferente do macho, este exemplar de fêmea aqui exposto manipula suas palavras de maneira desconexa e sempre inserindo conceitos de lugar comum e palavras de fácil associação com algum nível de cultura básica. Deferindo palavras de auto-estima, esta medíocre diz que é "assim mesmo" e que "se fodam vocês bando de invejosos". A tática dela geralmente funciona com outros medíocres que assistiam à sua extinta participação na TV. A questão é que a medíocre crê veementemente que também é atriz, e coloca nos palcos um clássico da literatura infantil mundial, mais conhecido por ser o livro favorito de misses. E assim, mesmo não tendo intimidade com a atuação, a medíocre propõe um programa infantil e mais uma peça baseada no conto do soldadinho de chumbo. A impressionante capacidade de atingir idade mental máxima de uma garota de 14 anos causa espanto, mas principalmente volúpia na cabeça dos machos pela fêmea ter um corpo bonito e ser loira. Associando este fator com sua idade mental, surge a fêmea ideal do macho medíocre.
Hábitos:
As duas criaturas possuem hábitos diurnos de caminhar no calçadão carioca e tomar muita água de coco. Visitam praias e entram no mar. Também passeiam pelo shopping, sorrindo e sempre de chinelos. Seus hábitos noturnos incluem festas de aniversário, shows de MPB, peças de teatro e estréias de cinema. A fêmea mantém um blog, no qual tenta mostrar ao seu público que seu cérebro não é tão disfuncional quanto pensam, mas sempre acaba comprovando sua debilidade. Já o macho, devido a sua atuação (ou não atuação no caso) fica difícil compreender se ele sequer é alfabetizado.
Trivia:
As pessoas medíocres tendem a sentir uma atração inexplicável de observar o casal, como comprar revistas e acessar sites com a imagem do par realizando alguma atividade corriqueira e sem-graça.
Ace todo branco fosse assim
Eriquinha demonstra todo o poder do branco com sua túnica engomada e sem estrutura nenhuma. A túnica é horrenda, mas como está pura e branca!
Imaculada eu diria. Higiene é isso aí, se ela fosse auxiliar de um dentista, eu faria uma ponte com gosto, só pela brancura da roupa da moça. Ela podia fazer propaganda de OMO dupla ação com esferas de silicone que eu não duvidaria do produto.
Érika pode não ter acertado no modelo, mas não podemos esquecer de quem merece o mérito pelo tecido tão cândido:
A empregada dela dá duro no tanque. Haja Leonardo tocando no radinho para enfrentar a empreitada.
Senta que lá vem...(isso não é história)
Gretchen lança seu filme no mercado punhetorístico mundial:
"No pornô, a atriz participa de cenas de sexo explícito com o noivo Guto Guitar, com quem ela exigiu gravar a produção. La Conga Sex mostra o dia-a-dia do casal, seus hábitos e rotinas, apimentados com strip-teases e performances musicais da musa." (fonte: Terra cinema)
"Guto Guitar". Sentiu a pressão? Podia ser Zeca Piroca. Suits you better.
Musa? Eu não sei, essa mulher construiu a carreira em cima de suas nádegas, envelheceu e não adquiriu bom senso ainda. Ela quer sugar até a última gota da sua polpa traseira. Respeito próprio? Integridade? Bah!
Ela não seria capaz de fazer outra coisa, que diabos eu estou esperando desta mulher? Que um raio atingisse sua derriére monstruosa e ela virasse técnica em mecatrônica?
Não, não queria tanto. É que não gosto de ver a decadência humana colocada assim, tão crua na minha cara, feito bucho de um um bode recém decapitado, entende?
Transparência de sentimentos?
Então Deborah, o amor acabou, é isso?
O Falcão te deixou, você ficou caída em prantos, apagou a tatuagem do seu pé. Homens são bichos estranhos, você bem sabe, parecia tudo tão certo...
Bem, você aparentemente tem mania de ver certo no errado né fofa, como diz sua escolha fashion para a primeira exibição de Pé na Jaca. Sarcasmo com o nome da novela, você enfiou o pé na Jaca ao abrir seu closet?
O que é isso, me expliquem. Tem um short por baixo desse baby doll de transparência duvidosa?
Olha, nada sedutor. Amiguinha, quer sair por cima de um fim de namoro? Fique bonita, sexy, de bem com a vida (ou aparente estar). Essa batinha recortada com um shortinho me remete à época que você fazia Confissões de Adolescente e ainda não sabia depilar o buço, lembra? Seu look naquele seriado era o mais triste de todas as irmãs, chochavam um boné feioso em você, umas bermundas jeans pavorosas, as jaquetinhas eu nem comento... Mas Secco, fofa, olha esse tempo acabou!
Você agora tem dinheiro, peitos e maquiagem. Solteirice também. Dá pra aproveitar. Mostre para o Falcão tudo o que ele perdeu. Vestida desse jeito você faz ele sorrir e pensar "Ainda bem".
Momento Kodak
Transportada em uma máquina do tempo, direto de 1992 para a inauguração de uma casa noturna em São Paulo (2006), Erika Palomino e sua jaquetinha jeans com saia de lambada:
E lógico, lá estava também a queridíssima Mariana Kupfer Fila-Bóia:
Eu não sei, mas sabe, por mais que ela tente ela não acerta no look. Esta blusinha é tenebrosamente sem sal. Porquê Mariana não desiste de querer ser alguma coisa na mídia e vai trabalhar?
Adendo: Eu vi uma foto com os donos fazendo pose no dia da abertura. Não vou colocar aqui porque, ah porque eu realmente não me importo. Mas foi a partir desta foto que fiquei com nojinho desta "super-boate franquia de Ibiza". Um deles estava com aquelas camisetas pretas transparentes e coladinhas. Sabe, que vende em sex-shop?
Isso não é um bom começo.
Pois é. E ainda vão cobrar 150 "réus" para homem entrar lá. Mulher é "só" 70.
Eu prefiro comprar sapatos.
Me jogo aos seus pés...
... arranco esse troço e taco no fogo.
Para os homens:
Se vocês possuem um sapato desses, por favor, retirem-no imediatamente do armário, ensopem em gasolina e coloquem fogo.
Não há coisa mais brochante que um sujeito usando essas botininhas de camurça com solado de borracha. São horríveis e não ficam bem em nenhum momento do dia, com nenhum tipo de roupa;
E as moçoilas que usam isso, por favor, procurem um psiquiatra hoje mesmo. Isso não se encaixa na categoria "sapato". Somente na categoria "coisas que o homem deveria se arrepender de ter inventado".
TAN Gerina
Ao assistir a novela "Páginas da Vida" é impossível não notar a personagem da "super duper" atriz Danielle Winits. Não, não é a interpretação "perfeita" de uma mulher ambiciosa e sem moral. Muito menos as roupas de "perva emergente carioca" que ela usa. As plásticas exacerbadas? Non.
Queridos, o que destaca aquela mulher é o visual de sua cútis. O que ocorre ali? Uma mutação genética transformou a moça em um Oompa Loompa? Porquê ela resolveu achar que
"laranja mexerica madura" é um tom adequado para a pele? Aliás é uma tendência mundial passar extrato de Agente Laranja e entrar em câmaras de "alaranjamento artificial"? Victoria Beckham que o diga.
Agora preste atenção: Saiu pela mídia que Danielle é responsável por sua própria maquiagem na novela. Ahã. É ela que faz aquilo? Sei. Por vontade própria?
E eu achando que era um maquiador invejoso e revoltado, realizando uma pequena vendetta contra a "talentosa" atriz. Engano meu.
Sabe, um informante meu entrou no Projac e viu que ela tem uma foto presa no espelho de seu camarim. Isso mesmo, uma diva dos anos dourados do cinema americano, reconhecida mundialmente por ser namorada de um dos grandes ícones da mídia mundial, inspira Winits ao se maquiar. Tava achando que a moça não tem conhecimento de causa? Tó pra você:
Toda vez que Dani olha para a Minnie ela diz para si mesma:
"Eu preciso ficar com esses cílios!"
É padrão globo de qualidade né bein?
Amassetados
Não sei porque a Scarlett resolveu amassar os meninos dela desse jeito. Eles parecem dizer "Por favor alguém nos liberte destas faixas de gaze, queremos balançar livres".
Aliás, o decote do vestido está parecendo um colete pós operatório, de quem saiu há pouco da cirurgia plástica turbinante.
Uma mulher linda, com um par de "O"s tão bonitos não devia esmagá-los assim, que desgosto.
Não vejo muita graça neste penteado "gel bozzano". Grudadão na cabeça. Estranho. 50's Diva?
Is not working.
Toalhinha
Entãaaaaao. Cleo.
Assim, nada contra o xadrez. Acho que ele traz uma coisa meio "garage" na roupa, meio masculina, meio grunge, meio lumberjack, meio toalha de mesa de plástico da casa da Tia Cida.
Bem, ele me remete a muitas coisas.
Mas sabe, algo me grita "Sandálias Douradas combinandinho com o cinto" na sua roupa. Muita informação para uma mocinha tão "petit".
Não deu pra evitar?
Reino: Animalia
