Hoje entrei nos 5 minutos finais do Live Chat que o IG Gente! organizou com Iris Cretinelli. Só pude captar dois trechos, mas pela qualidade das mensagens, posso afirmar veementemente que foi ela mesma quem digitou. Vejamos o que eu peguei "no ar":
Alguém perguntou "Amor ou trabalho?" para ela que respondeu depois de 400 anos (é difícil digitar e pensar ao mesmo tempo).
A moça disse:
"Familia é tudo, é seu apoio, sempre a familia, farra, festa, tudo é muito bom, cada dia com um, pra quem acha que isso e felicidade, tudo bem, mas nao esquecem tem que casar e construir familia, pois é tudo."
Nestas palavras débeis, entendi que a Iris precisa voltar para a escola e terminar a quinta série. E compreendi também que ela precisa parar de comer cola Cascolar antes de dar entrevista. Ah sim, ela quer casar.
Vejamos o que ela disse sobre a fama:
"Gente , a fama é como se fosse uma doença, é um bichinho que te pica, quando ve vc ja esta la, vc fica dependente daquilo de uma forma, vc se sente inferior, mas tem que pensar na familia o tempo todo, a fama pega as pessoas, depois que vc conhece a fama, é dificil, ela te traz uma corrida pra continuar ali."
Nesta verborragia magnânima eu pude absorver que Iris foi mordida por algum inseto que a deixou com um sério comprometimento cerebral. Temo que enquanto ela digitava esta frase, pedaços de sua massa cinzenta escorriam pelo nariz em cima do teclado. Triste esta realidade da ex-BBB.
Ao acordar, até liguei Thriller do Michael no som que era pra dar uma animada.
Já escolheu sua fantasia de Dia das Bruxas para barbarizar as ruas da cidade hoje à noite? Vai beber cerveja morna no posto de gasolina com os amigos enquanto ouve pancadão? Vai fazer banho de creme no cabelo enquanto vê a novela? Não importa. O caso é que mesmo no posto de gasolina ou em casa, você tem que se montar! É Halloween!
Que tal ficar com medo dessas fantasias?
Fantasia de Periquita Radioativa: A periquita radioativa é uma fantasia composta por plumas de urânio e plutônio. Você brilha no escuro e ainda dá um recado ecológico. "Proteja as periquitas radioativas". Adoro a cara da periquita na foto da direita. Sente o carão da periquita, prestes a espirrar. Mãozinha na cintura é essencial pra completar o look. Depois é só voar pela noite mostrando sua periquita.
Fantasia de Ovo em Conserva: O ovo em conserva é um produto abnegado do circuito dos grandes chefs de cozinha. Nenhum restaurante chic quer servir o ovo em conserva. O coitado fica socado dentro de vidros em balcões de bar sujos. Foi gradativamente trocado por coxas-creme, kibes, croquetes de carne e enroladinhos de presunto. Como iguaria, o ovo em conserva foi esquecido e esta fantasia mostra toda sua raiva. É a revolta do ovo. Ele está bravo, muito bravo. Cheio de coliformes fecais e salmonella. E quer pegar você neste Halloween!
Fantasia "aquela lá": Composta por elementos comuns em fantasias toscas a "aquela lá" reúne vinil vermelho e lamê dourado e uma máscara deformada. Não significa nada, mas ao mesmo tempo, muita coisa. Não é a mulher-maravilha. Mas "poderia" ser. Não é a mulher-gato. Mas poderia ser. Não é uma super heroína? Uma dançarina de boate? Hum, quem sabe uma extra-terrestre? É uma interrogação ambulante. As pessoas olham, olham, batem a cabeça nas paredes, comem as pontas dos dedos enquanto tentam descobrir "mas que porra é essa?". Eu diria que antes de tudo, é aterrorizante. Parece que saiu do figurino do último show da Kelly Key.
Tô com dó da Suzana Vieira. Esse marido só trouxe zica pra vida dela. Agora o cachorro da mulher morreu porque o marido deixou escapar. Suzana, o bicho estava fugindo, entende. Cachorro tem aquele sexto sentido, sente a "zica" no ar. O bicho viu que a senhora estava insistindo em ficar casada com um homem cagado, e se sentiu acuado, sem saída. O animal quis fugir Suzana. E acabou atropelado. Pra senhora ver o sentimento do cachorro: até em seu último suspiro canino ele fez questão de morder o seu esposo imbecil.
Suzana, seu cachorro deixou um aviso no leito de morte. Não ignore o bicho, ele tentou te salvar. Só que errou a jugular e acabou mordendo o pé do Marcelo. Sai dessa AGORA.
Capetinha Camarada: O capeta não é necessariamente malvado. Ele pode ter um sorriso no rosto, cara de quem está indo pro pagode e despretesiosamente descalço. "Exu? Que nada! Me chame de Xandinho. Passa a Coca Light?".
Mulher-Arbusto Morto: Ela representa um arbusto que há muito não recebe água. Está triste, murcha, praticamente seca. Seu olhar representa o descaso com a natureza, o aquecimento-global e a preferência da decoração atual por plantas de plástico. Mulher-Arbusto Morto, cuidado! Tem alguém atrás de você pronto para arremessar 5 quilos de esterco na sua cabeça!
Fada Roxo Brilhoso Brilhante: Esta mulher é etérea, um ser élfico possui uma aura photoshopeica - ela se colocou em um lindo campo de alfazemas. Não é uma riqueza a serenidade desta mulher? O vestido todo torto, o lamê apertando embaixo do braço, a sujeita se segurando para não coçar, a expressão de alguém que se arrependeu amargamente de ter escolhido esta fantasia na loja... Essa coitada estará dormindo no banheiro até o fim da festa.
Pirata Churrasqueiro: Todo navio pirata tinha um churrasqueiro. Não sabia? Agora sabe. Os piratas adoravam churrasco e o mestre pirata churrasqueiro marcava presença em encontros e eventos nos mares do Caribe, preparando uma linguicinha e picanha do avesso para os ladrões das águas. A bandana é multiuso, ele enxuga a cabeça, limpa a gordura das mãos, espanta as moscas, dá uma geral na pia... O pirata churrasqueiro é sucesso no seu Halloween e ainda dá uma mão pra receber os convidados.
Bonequinha de Camelô: Sua cara tá uma merda? Espinhas mil, manchas estranhas, perebas, furúnculos? Foi atacada por um enxame de abelhas? Catapora? Não se preocupe. A fantasia de Bonequinha de Camelô sempre faz sucesso. Lógico que você não ouvirá bem o que estão falando para você, será obrigada a dançar músicas imaginárias e beber as coisas com canudinho. Conselho útil: Não vomite dentro da máscara. Se vomitar, só tire quando chegar em casa.
Amanhã se comemora o dia das bruxas, celebração que eu gosto muito. Deve ser porque adoro filmes de terror.
Festinha da escola de inglês, na buatchi, na casa da amiga solteirona... Todo mundo adora se vestir de "diabinha" e sair enchendo a cara de catuaba selvagem, pra "botar terror".
Pra botar terror basta buscar uma fantasia assustadora. O problema é confundir "fantasia assustadora" com algo que dá medo simplesmente por ser... Horrendo de tão tosco.
Aqui então no Shoe-me, como tosqueira é sempre bem-vinda vamos começar nossa apresentação de...
É O FIM no HALLOWEEN -
A Bruxinha Roceira: A Bruxinha roceira é uma fantasia que representa uma bruxa que além de fazer encantos e poções, tem uma plantação de chuchu no sítio e usa chinelos pra trabalhar na roça.
Endemonhada: Uma mistura de pomba-gira com mulher desesperada por macho. Você se veste de diaba, enche a cara de pinga e deixa a pomba-gira entrar em você. Depois é só sair agarrando o namorado da sua amiga, o barman, o guardinha do estacionamento e o jardineiro do prédio. No dia seguinte, quando disserem "Fia cê tava louca" é só dizer "Era a pomba-gira, não eu. Quando ela entra, eu saio de mim". A característica da fantasia é fazer uma cara de "tô lôca pra dar" enquanto se esfrega na parede (vide exemplo na foto).
Pijama da Mulher-Gato: Correu na loja de fantasias e só sobrou fantasia de Vovó Mafalda e Mulher Gato de helanca vagabunda tamanho GG? Não discuta amiga, pegue esta fantasia e diga para todo mundo "a mulher gato também dorme, sabia? E ela gosta de conforto". Passe a festa inteira com cara de sono.
Eletricista Jedi? O quê? Sabre de Luz? RÁ RÁ RÁ ! Isso é uma lâmpada fluorescente! Improvisação. O problema é querer lutar com esse troço. É dar uma pancada que explode. E depois no dia seguinte vai ter que ouvir a sua mulher (ou mãe?) berrando "cadê a lâmpada da cozinha?"
Aguarde, o Especial do Dia das Bruxas continua em breve...
Um dos meus vídeos virais favoritos. É antigo, mas eu me mato de rir. Como um sujeito se veste de mulher paranóica por sapatos e ainda compõe um "electro" de quinta.
Concurso para eleger o homem gay mais bonito do Brasil.
Aí estão os selecionados
Honestamente, qualquer consurso de "miss" e "mister" é cafona. Não acrescenta muita coisa. Tipo "Rainha da Festa do leite de Batatais" ou "Mister Sensualidade do Clube Bandoleiro's". A pessoa se sujeita a uma "seleção" entre candidatos para ser eleito o "mais" bonito. A idéia toda me soa péssima.
Aí fiquei olhando para os moços e vi ali, um que me chamou atenção:
Ai gente, morder a beirada da camisetinha, ô coisinha mais sem graça. Fim de carreira. Aliás, foto com pose sensual "mordendo" alguma coisa, a gente já fica com medo né? Morde dedinho, morde a alça do suitã, morde a pontinha da almofada... Brega até o caroço.
Foto com a infame "mordidinha sapeca" - fico longe.
Não tem cão, caça com gato. Não tem gato? Aí, fodeu.
Vocês viram as "beldades" que vão sair na playboy? É assim, o rebanho de bundas vai ficando escasso, as bundas rarefeitas, então o lance da Playboy é cortar custos.
Três celebridades de segunda (terceira?) linha pelo preço de uma. Pechincha.
A do meio é a cara do meu tio Alexandre. Quando vi a foto pensei "Titio Alexandre virou transex? Comoasssim? O que é esta peruca hor-ro-ro-sa?"
Aí li na legenda que as três são figurantes do Casseta e Planeta (ufa, escapou por pouco hein tio?).
O nível cairá ainda mais quando forem "figurantes da Praça é Nossa". Aí é fica fácil: só pagar uma marmita pras moças.
Scarlett Johansson tem um gosto invejável para presentear. Ela arrancou o dente do siso e mandou banhar em ouro. Colocou em um pingente e deu de presente para seu namorado Ryan Reynolds.
Ótima idéia. Vou tirar minha vesícula, colocar em um pote de cristal tcheco e entregar pro meu bofe.
Para que nunca se esqueça que meu amor por ele é VISCERAL e não DENTAL.
Juliana Paes, por favor. Você não precisava disso. Imaginei que essa sua fase já tinha passado, que sei lá, você quisesse ser levada a sério como atriz, mais do que um corpo bacana. Uma pessoa que passa anos tentando erguer uma carreira sólida, de repente me vem com uma dessa e põe abaixo todo o esforço, em um simples gesto:
Colocou sandálias transparentes de acrílico.
Visualizem um castelo de areia se desmanchando ao vento.
Depois de assumir que o "namorado" grego tinha dado pra trás (mesmo depois de ter dito que ele ligava todos os dias pra ela) a Iris Cretinelli está mais solteira do que nunca. Teria ela desistido? Quais seriam as novas táticas para alcançar um bom partido, depois de lipo na papada, cirurgia nos dentes, silicone, entre outros?
Talvez sair de casa usando uma camisola seja uma estratégia.
Mais uma vez, mão na cintura, bunda arrebitada.
A plataforma bege desproporcionalmente alta, fez a moça ficar com as pernas desestabilizadas.
Ela provavelmente não andou - Ficou parada nesse mesmo lugar a noite toda. Pediu bebidas, dançou (só mexendo os bracinhos porque senão cairia), esperou que passassem por ela, abanando de longe "oi, oiiii! tô aqui!". Para ir ao banheiro, vez um esquema com uma garrafa e chamou o segurança para fazer cabana com uma toalha.
Aqui no Brasil não se tem muito o hábito de usar galochas em dia de chuva. Galochas deviam entrar no nosso guarda-roupa porque são muito úteis, principalmente quando chove assim aqui em sampa (4 dias sem parar!) e tudo fica molhado, cheio de poças. Faz 4 dias que eu só ando de com as barras das calças molhadas.
Eu tive galochas na infância e adorava!
Agora no meu almoço vi uma moça usando galochas muito fofas, e fiquei pensando "onde acho isso pra comprar?". Bom, ainda não achei, mas vi algumas na internet que gostei, principalmente essa:
Eu realmente acho que se a Viviane Araújo colocasse um par de calças, uma camiseta e um tênis,um portal para uma outra dimensão se abriria sugaria todo nosso universo.
Nós ficaríamos condenados a viver para sempre em um limbo ouvindo música do Belo e samba enredo do salgueiro, em loop, enquanto um terremoto ininterrupto chacoalharia nosso corpo.
Note que na foto ela "delicadamente" colocou a taça ao lado para que o fotografo captasse todo seu talento.
Esses dias descobri que a Juliette Lewis é seguidora da cientologia, aquela "religião" doida do Tom Cruise e do John Travolta. Coloco religião entre aspas porque toda fundamentação de metódos não-ortodoxos de cura e a existência de um líder "superior" transforma a Cientologia em culto e não religião.
Se você não tem a mínima idéia do que se trata, em resumo, a Cientologia é um "tratamento alternativo" para os problemas emocionais das pessoas, que utiliza fundamentos que um sujeito chamado Ron Hubbard escreveu (inventou) conhecidos como "dianética". Não é baseado em estudos científicos reais, e sim, da cabeça desse tal de Hubbard. Ele é autor de livros de ficção científica e além da dianética, ele também afirma que toda a espécie humana é na verdade uma raça alienígena que se escondeu na Terra para proteger-se de outros alienígenas malvados. Ou seja: uma grande baboseira. Além disso, a cientologia exige que seus afiliados paguem dízimos (hahahah) para que sejam construídos locais especiais que protegerão as pessoas dos ataques dos aliens malvados (HAHAHAHAHAH).
E a Juliette Lewis acredita nisso. Eu até gostava da pessoa "rock and roll insana" dela até descobrir. Perdeu certa credibilidade.
Ficou meio "Baby do Brasil que falava com alienígenas, berrava 'RÁ!' e agora é Evangélica".
Sabe?
"Era Jesus um ser alienígena?"
Apesar dos pesares, o mundo do rock and roll nunca exigiu muito de seus intérpretes. Vejam só Ozzy Osbourne. Basta ser louco e agitar o povo. O resto, não importa de verdade.
Mas eu tô afim de ver o show da Juliette and The Licks no TIM Festival. Quem sabe ela não se transforma em um alien ali no palco?
Sabe quando você abre uma revista de moda e a modelo do editorial usa bata florida com meia calça azul royal e uma plataforma de vinil verde? Aí você pensa "quem faz esses editoriais realmente acha que todo mundo vai andar assim na rua?". Então, alguém sabiamente te diz "essas revistas são feitas para passar um conceito de moda, uma tendência, não necessariamente um look pronto". Sei. Tendências. Arrã. Não me ajuda muito, não é verdade? Mas é moda, é brincadeira é pra ser divertido portanto vamos relevar.
Mas tem gente que vê revistas e quer usar o look "conceito" todo montado.
Aí, aparece nos eventos assim:
Deborah Secco amoreco: eu acho que você confunde as coisas um pouco, pega as influências erradas, lê as revistas erradas, namora o cara errado, enfim... Calça skinny de cós alto com PLATAFORMA? Cinto brilhante de vinil combinandinho? Credo. E a camisa branca com essas mangas enormes? Vai praticar PARAGLIDING? É bater um vento que a fia voa longe.
Deborah: corre, corre CORRE em direção a um salão de beleza. Arruma esse corte de cabelo, que até a Victoria Beckham desistiu dele. Vamos, força amiga, não desista. Você consegue. Juro que uma hora você acerta.
Quando assisto o programas de TV de colunistas sociais sempre me mato de rir quando filmam o buffet. Tem algo de muito pobre em dar destaque ao buffet. Filmar o povo comendo. Parece que querem esfregar na cara de alguém "olha este pote de patê, que loucura!".
E isso se dá para todas camadas da sociedade. Todo mundo gosta de fartura.
Não há nada mais "chicoso" do que tirar uma foto ao lado de uma bandeja de enroladinhos de presunto néam?
Com a mão na cintura ainda por cima. Quase como se dissesse: "Olha só, tem salaminho na nossa festa, tá?".
Quando se é rica meu bem, o mundo sempre facilita para que seus defeitos comuns desapareçam. Cabelo ruim, nariz enorme, pele manchada, seis dedos no pé... Com dinheiro, tudo (ou quase tudo) pode ser remediado.
O lance das ricas e famosas é andar cercada por maquiadores, hair stylists e até depiladoras, para nunca serem pegas desprevenidas, mas vejam vocês:
Mariah Carey tirando o bigodón antes de entrar no palco de um show da MTV. Não é um mimo? A tia tascou a cera sem dó na frente de todo mundo.
Vamos agradecer que não era um retoque na virilha.
Gente, São Paulo está recebendo uma enxurrada de shows agora neste fim de ano que vou te contar. Haja dinheiro (ou amigos influentes) para conseguir passar por todos eles.
O Planeta Terra, que será dia 10 de novembro agora, promete. Porquê eu quero ir? Oras, além de ouvir as bandas que gosto, vou rir horrores do povo fazendo pose de "descolado". Quando eu vou em shows geralmente bebo muitas latas de cerveja por 5 reais e como alguma porcaria que me faz mal. Mas nunca me arrependo! Adoro shows.
Vamos ver quem eu vou dedicar uma latinha de Itaipava de 5 contos:
Lilly Allen:
Ela emagreceu muito! Está bem, parou de chutar fotógrafos e optou por um visual menos "chav" (que é como se chama "mano" na Inglaterra). Faz pop, mas é um pop que não enche tanto o saco. E além de tudo tem um sorriso fofo e fez o hino das mocinhas que se vingam dos homens babacas.
CSS - Cansei de ser sexy
As meninas do CSS adoram roupas de brechó. Às vezes acertam, às vezes erram feio (como na foto), mas eu respeito as moças. Simplesmente por serem brasileiras e não cantaram MPB nem cover do Djavan ou imitarem a voz da Ivetão. Elas fazem electro, do jeito que querem e como bem entendem. E arrasam lá fora.
The Rapture
Os bofes estilosos misturam um monte de gêneros desde "discopunk" , electro, indie rock... Enfim, uma bagunça que dá muito certo. Dá pra dançar, ou simplesmente ficar no canto da pista tomando um drink e olhando para eles enquanto pensa "onde eu arranjo um bofe estiloso desses pra mim?"
E a pérola da noite:
DEVO!
New Wave americano divertidíssimo que existe desde 1972. Não é bom só pela atitude dos caras, mas também pelas letras das músicas e esses chapéus que mais parecem baldinhos de lego. Eles começaram a carreira tocando músicas de estilo mais punk e depois misturaram sintetizadores e lançaram praticamente um gênero. Influenciaram muitas das bandas que eu gosto e sempre fizeram músicas que questionavam o comportamento da sociedade de uma maneira bem engraçada. We are not men. We are DEVO!
Eu não listei todas as atrações do festival Planeta Terra porque não são minhas favoritas, mas tem um monte de gente que vai subir nos palcos por lá.
Para saber mais sobre as apresentações, preços e horários é bom conferir o site do evento aqui.
E ainda esse mês tem show do LCD Soundsystem, Chaka Khan, Arctic Monkeys... Aiai, terei que economizar...
Todo mundo comentando o novo álbum da Britneida, e eu, quetinha aqui no meu canto. Eu não tenho nada contra Pop Music, mas é que eu já escolhi algumas coisas pra gostar de verdade.
Por isso recomendo o último álbum de Deborah Harry, vocalista do Blondie, lançado agora em outubro, Necessary Evil.
Nada contra Britneida, ela rende risadas.
Mas tudo a favor de mulheres selvagens, porém classudas.
Deborah tem 62 anos e ainda me encanta, seja como ícone do rock ou ícone fashion.
Daniela Cicarelli disse em entrevista à Fernanda Young:
"Sou carola. Vou à igreja uma vez por semana, faço novena e tudo o mais", disse. Ela afirma que até se confessa. "Mas é em Portugal, porque tenho medo que aqui o padre não acredite que eu fiz isso ou aquilo", completou.
Então, os só padres portugueses acreditam nas coisas que Daniela conta.
Já os brasileiros simplesmente apontam para a cara dela e gritam "Pecadora!", enquanto arremessam água benta e empunham uma cruz .
O mundo é repleto de concursos de Miss, e por mais que eu ache isso uma coisa cafona e ultrapassada, muita gente parece dar atenção a eles, inclusive o Aécio Neves e a Miss Brasil.
Inventaram agora um concurso mais politicamente correto, chamado Miss Terra, onde as moças divulgam a importância da preservação da natureza.
Tudo bem até aí. Mas gente:
Protestar pela natureza segurando plaquinha de biquini, salto alto e faixa de miss, não traz muita credibilidade à causa.
Perguntam à Miss "Porquê entrou no concurso?" e ela responde: "Acho quea natureza merece nossa atenção porque a vida depende da natureza natural das coisas, do ecossistema e eu adoro golfinhos!"
Adoro quando querem mostrar os sabores brasileiros para os gringos e oferecem feijoada como se fosse um prato que qualquer um pode comer. Feijão preto com um monte de pedaços de porco e vaca boiando? O povo até assusta.
Domingo uma socialite paulista organizou uma feijoada para convidados do jet set no Jardins.
E abriu as portas de sua casa vestida assim:
Cadê o avental respingado de feijão amiga? Que raio de feijuca é essa? Tem que rolar no mínimo, uma colher de pau na mão da anfitriã.
Consegue imaginar essas socialites batendo um pratão de feijoada com farofa e torresmo? DU-VI-DEO-DÓ.
Certas coisas acabam com a infância de uma criança. Quando eu tinha uns 7 anos um tio meu me deu uma boneca tosca. Na verdade a tentativa foi de coração, mas a boneca era estranha, tinha um cabelão vermelho enrolado e usava um vestido branco "de noiva". Eu não conseguia brincar com aquilo.
E de repente eu vejo isso em uma loja e sinto todo meu trauma voltar:
Cherry Social - A boneca que encheu a cara de Vodka Polanski, tomou um ácido, dormiu com o porteiro do prédio no estacionamento e acordou assim. Detalhe para "vem com uma troca de roupa". Vai Cherry, essa vida de piriguety é arriscada, é bom estar prevenida.
Bebê Contente - Eles trazem alegria pra você. Esse boneco é a cara do tio que vende pipoca no ponto de ônibus perto da minha casa. IGUALZINHO. Ele também só tem dois dentes, é careca e faz e essa cara de "maroto" quando uma moça passa na frente dele.
Nininha Glamour - Eu adoro como usam a palavra "glamour" assim, a torto e a direito. Ela está vestida com um pedaço de pano cortado como uma flor amarelo com um elástico de cabelo na cintura. E o lação na cabeça? E a cara de quem está esperando tomar outra tijolada na cara? É, eu disse "outra", porque pela cara, essa boneca já tomou uma. E ainda brilha no escuro. Imagine-se deitada no breu da noite e essa cabeça brilhando na sua frente. Te ameaçando. Querendo sugar sua alma. Te enforcar com esses dedinhos disformes. Arghhhhh!
Cherry Sport - As Kaciulenys ganham seu espaço na indústria de brinquedos. Umbigo pra fora, casaquinho arrastão, bustiê e faixa no cabelo embatumado de kolene. A de vestido vem descalça que é pra sambar na laje à vontade. Quando você aperta ela diz "♥ Gostou??? Pega senha!!!♥ Pegou senha?? Final da fila!♥ Final da fila?? Espera tua vez!!♥ Chegou tua vez??? Pega de jeito!!!♥ Pegou de jeito?? Dá valor!!!!!♥ Não deu valor?? Abriu pra concorrência!!!!!♥ Não me quer???Tem quem queira!!!♥ Quer de novo??♥ Desculpa, figurinha repetida não completa álbum..."
Dark of Light - Boneca com nome em "ingrêis" promete! Ventany! Terrany! Oceani! Kaciuleny! Vai inspirar muitas meninas a crescerem e se tornarem "cyber-minas". Ou góticas. Ou drags. Ou uma cyber-drag-gótica-fada-escuridão da luz.
Eu assistia o show da Xuxa, mas na maioria das vezes ela me irritava. Principalmente quando cantava a música sobre a morte do "Cãozinho Xuxo" e chorava sem parar no meio do programa. Eu achava aquilo uma crueldade com as crianças. Nenhuma criança quer, aos 5 anos de idade, ter uma crise depressiva-existencial às nove da manhã. A gente só queria ver o He-man e comer biscoito recheado.
Hoje ela não desistiu das crianças e ainda canta xuxuxuxáxáxá vestida de fadinha. Aos 40 anos adotou um visual "cenoura com cheddar" na pele. E o corte de cabelo que a faz parecer o Macaulay Culkin.
Tudo bem Xuxa. Não duvido que a senhora seja o Michael Jackson do Brasil, com síndrome de Peter Pan, sexualidade nula e que no fundo, só quer ver as crianças felizes.
O problema Xuxa, são essas botas e sapatos com plataformas lunares que a senhora usa.
Xuxa, você não caminha sobre a "Lua de Cristal". Você está no planeta Terra, e aqui, a pressão atmosférica permite que você ande sem botas com chumbo extra nas solas certo?
Texto Originalmente publicado no meu blog "sério" no dia 06/06 de 2006. Isso mesmo, 666, o dia da besta.
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Entro na sala um pouco atrasada. Não foi fácil chegar aqui. Tive que matar 3 bodes e desenhar pentagramas pelo chão. Nunca fui boa em desenho geométrico. Mas, enfim, posso começar minha entrevista.
Nada de corpos pustulentos pendurados na parede, câmaras de tortura, lava borbulhante. Não ouço gritos de dor. Na verdade não ouço nada. Só o barulho do ar condicionado. O tapete felpudo vermelho me faz espirrar. Na parede, uma cruz pendurada de ponta cabeça. Cravejada de cristais Swarovsky. Um sofá forrado de seda preta com almofadas bordadas está no meio do lugar. Eu me sento e espero Ele entrar.
Uma fina névoa púrpura se forma no canto esquerdo da sala. Lá está, o mal em pessoa. Terno risca de giz acinturado, um lenço roxo amarrado no pescoço. Chapéu fedora, de lado. Saltos altos, de verniz vermelho. Grandes olhos negros e brilhantes. Com sombra e rímel. Impecável.
Sua voz é rouca, caminha muito gentilmente em minha direção e pergunta:
- Olá minha criança! Como foi a viagem até aqui?
- Ah, olá... Complicada, mas foi bem, obrigada.
- Notei que não há sangue em suas roupas, parabéns. Aparece cada coisa aqui que você não imagina. É difícil matar bodes sem espirrar na roupa. Você deve ser profissional.
- Ah, mais difícil do que matar foi agüentar o cheiro, eles fedem muito.
- Ai nem me diga. Terrível! Mas queridinha, vamos começar? Por quê está aqui? Pelo mesmo motivo que todo mundo? Veio me pedir algum favor?
- Não, é uma entrevista...
- Como minha cabeça está ruim! Minha secretária me avisou, mas são tantos afazeres que acabei esquecendo. Isso aqui está lotado e tem cada vez mais gente aparecendo para me encher o saco. Povinho decadente...
- Posso começar?
- Oh pode sim, deixe-me servir alguma coisa... Champagne?
- Sim, pode ser.
- Ai bem, esse negócio de vinho não é comigo. Dá dor de cabeça e me lembra o sangue daquele hippie infeliz.
Ligo o gravador. Ele senta-se ao meu lado, cruza as pernas com muita delicadeza. Não posso deixar de comentar:
- Seus sapatos são incríveis!
- Obrigada gracinha!
- Como devo chamá-Lo? Sempre tive dúvidas. Tem algum nome favorito dentre tantos que te deram?
- Olha isso acaba comigo. Me deixa louco. Tantos nomes, e convenhamos, alguns tenebrosos até pra mim. Olha, quem me chama de belzebu eu finjo que nem é comigo. Parece nome de botina de roceiro. Eca. Os brasileiros have the nerve de me chamar de "tinhoso". Ai que povinho ridículo.
- Pois como devo chamá-lo?
- Gino. Adoro esse lance italiano.
- Gino, você é um pouco diferente do que eu imaginava...
- Eu sei fofa. Todo mundo acha que vai encontrar um fisiculturista vermelho de três metros de altura, com rabo, chifres e toda aquela parafernália “satânica”. Mas veja bem, minha intenção não é assustar. O medo não convence ninguém de nada, capisce?
- Imagino que sim. Mas explique isso melhor.
- Todo aquele lance "nas entranhas do inferno", esfolar gente viva, queimar sua carne eternamente, sangue, tripas, melecas everywhere não é para mim. Isso não é atraente de verdade. Posso impor medo nas pessoas, mas o que quero mesmo é que acreditem em mim, nas minhas idéias sabe?
- Então, como é seu purgatório?
- Deserto minha nega. É um desertão assim, tipo a caatinga sabe? Não tem nada pra fazer lá. Aqui tá cheio de gente interessante, por isso eu dividi a categoria. Os chatinhos mongolóides ficam ali no deserto, comendo areia, mijando areia, cagando areia. Pronto. Os mais interessantes ficam no clube privée.
- Clube Privée?
- Assim, que graça tem prometer mundos e fundos, pedir para os homens colaborarem com a minha causa se quando eles chegarem aqui vão ficar chateados comigo? Poxa, eles fizeram tanto por mim, tenho que retribuir. O Diabo aqui não é injusto. Sou cruel, mas sou justo.
- Que “gente bacana” está no clube?
- Só tem gente fofa. Imperadores, artistas, políticos, alguns serial killers... Gente importante e com conteúdo.
- Quem está aqui e eu achava que não estava?
- Como chama aquele rapazinho... John Kennedy.
- Ah?
- Mas ele está lá no deserto com os chatinhos, não gosto dele.
- Por quê?
- Ele é um porre! Não consigo conversar cinco minutos. E tem mais: Ninguém chifra a chiquérrima Jackie. Ninguém, isso é imperdoável. Nem com a Marylin. Que, aliás, está cantando hoje no bar do clube, lindona. Eu desenhei o modelito, tem umas plumas assim...
- Gino, voltando ao assunto: Quem não está aqui e todo mundo acha que está?
- Adolfinho. O Adolf.
- Hã?
- Longa história meu bem. A biba sabe tirar o corpo fora, isso é tudo que eu digo.
- Mas o inferno ao meu ver era pior.
- Olha, o céu pode até ser mais bem localizado... But no fun at all...
- Diversão? Aqui?
- Ai é tudo tão claro quéeerida! Here's the deal: Gente boazinha é trash. Sob todos os aspectos. Se vestem mal, ouvem música ruim, uó total. Têm muito mau-gosto! Tento mostrar a vida boa,glamurosa, mas eles querem ficar ajoelhados olhando pro nada... (cruza as pernas e acende um cigarro)
- Seus sapatos... Sempre usa salto?
- Versace moreco. Eu pessoalmente acho Prada um pouco "senhoura" demais sabe? Salto é poder, chinelinho é coisa de pobre. Tipo assim olhe para mim. Agora olhe para uma beata, uma crente. O que são aqueles cabelos? O que são aqueles cabeeeelossss? Terrible. E tenho uma palavra para você queridinha: Jérsey. Quer me manter longe? Jérsey florido faz o trabalho. Muito pior que exorcismo. Ai que horror!
(risos escandalosos).
- É se vestem mal... Mas isso faz delas pessoas tolas?
- Elas compram sapatos em saldão! Socorro! O que falar mais destas pessoas? Compram sapato em saldão e gostam do barbudinho seboso. Nem preciso dizer mais nada.
- É suspeito mesmo.
- Sapatos de corino, napa! E gente de batinha branca! Isso não pode! Não, no, non mon cherie!
(se serve de mais champagne)
- Hoje é o seu dia. Seis, seis, seis. O dia da Besta.
- Besta? QUE BESTA?
- Não, calma, desculpe Gino.
- Esses nomes ainda vão acabar comigo...
- Hoje é o seu dia! Como se sente?
- Tristinho. E eu digo porquê. Vocês me tratam muito mal. Até os que supostamente gostam de mim. Essas músicas barulhentas e de mau-gosto. Black Metal? Eca! Insistem em me chamar de Besta. Os tais satanistas são uns ridículos. Cabelos desgrenhados, roupas pretas e fedidas, coturnos... Malditos sejam os coturnos! Aparecem aqui com aquelas maquiagens malfeitas, delineador todo borrado. Chegam aqui me chamando de mestre, eu falo "Pare de comprar roupa no Wal Mart meus amores" mas eles não ouvem. Sou mestre de quê então?
- Mas eles gostam de você!
- Ah vá! Acendem um monte de velas pretas, ouvem músicas cavernosas, compram vinho Chapinha e me chamam pra festa. Sabe quando eu apareço? Nunca. Nunquinha. Coisa mais pobre.
- Então você não gosta de satanistas?
- Eles fazem tudo errado. Eu sei que isso é provação. É o meu castigo.
- Castigo? Pelo o que fez com Deus?
- O que eu fiz? Oh! Eu fiz o que fiz porque tudo era chato. Resolvi redecorar lá em cima, gastei cartão de crédito do papi, brigava com aqueles tontos o tempo todo. Eu queria sair, ver o mundo, brilhar, brilhar, brilhar! Eles me seguravam, não respeitavam minhas escolhas. Eu tinha que usar branco! O tempo todo! Me tiraram de casa. Eu sou aquele tipo de pessoa que tem que segurar o perucão sabe? Subi no salto e saí andando, pra nunca mais voltar. Aí papai fez aquele hippie, barbudo e de chinelos. O look mais piegas que papis pode conceber. E eu sei que foi pra me irritar.
- Não duvido. Tem alguma coisa que fizeram para você lá na Terra que você considera válida?
- Uma meia dúzia de livros, umas quatro musiquinhas e umas frases pra camiseta. Tem uma da Dolce Gabanna que eu piro: está escrito "Devil" na frente e "Lived" atrás, tudo bordado em brilhantes. Lindo!
- Eu digo a humanidade. O que a humanidade fez que você adorou?
- Ah sim. Deixa eu ver... A luxúria eu diria. É o pecado que leva a quase todos os outros. Pode ter certeza.
- Uma música para encerrar a entrevista. Qual a sua favorita?
- "Simpathy for the Devil" é fofa, mas eu devo dizer "Strange Fruit" da Billie Holiday. É classuda e cruel. Just like me!
- Gino, obrigada pelas respostas, mas meu tempo aqui acabou.
- Ah, eu sempre me esqueço. Obrigada você pela visita fofinha. Da próxima vez, esqueça os bodes e os pentagramas. Compre uma bolsa Chanel, acenda umas velas aromáticas, me ofereça champagne decente, chame meu nome que eu apareço tá?
- Tá bem. Te chamo por Gino?
- Isso linda.
- Okay, pode deixar.
- Beijinho.
E Gino sai pela porta caminhando delicadamente sobre seus stilettos Versace.
Ontem saí do trabalho com uma amiga e fomos procurar um vestido para ela ir a um casamento. Procurar vestido de festa é sempre um suplício, pelo menos para mim. Tem muito "crepe georgette" e "canutilho bordado" pro meu gosto. Mas fui com ela para ajudar nesta tarefa tão cansativa.
Ela quis dar uma olhada na loja de um estilista chamado Arthur Caliman, que anuncia bastante na revista Caras (vocês já devem ter visto).
Entramos na loja. Nas araras, mais de trocentos vestidos separados por cores. Ela nem sabia onde começar. O fato é que eu e minha amiga ficamos na loja por quase 40 minutos olhando aquele monte de vestidos espremidos nas araras e ninguém nos atendeu. Juro, as vendedoras passavam e é como se nem vissem a gente. Estavam ocupadas demais andando pra lá e pra cá para atenderem minha amiga, que gostou muito de um vestido e não sabia onde provar ou quanto custava. A cena mais patética foi quando eu disse:
- Carol, pega esse vestido, vai atrás da vendedora e pergunta, na cara dura. Ali tem uma, corre lá.
Veja isso, "corre lá". Aquilo é uma loja onde o vestidinho mais chinfrim custa R$1,500.00. Mas parecia que estávamos em uma pastelaria. Outras mulheres eram atenciosamente atendidas enquanto e a Carol, fícavamos paradas olhando aquela sala entupida de vestidos sem nem ao menos um auxílio de uma vendedora.
A Carol andando pelo corredor, segurando o vestido nas mãos, atrás da vendedora que parecia andar mais rápido para fugir dela. Ela cutucou a moça nos ombros, que se virou com a famosa cara de "coo".
- Por favor, quanto custa este vestido? A moça, olhando a Carol de cima embaixo, respondeu, quase cuspindo: - Mil e seiscentos reais. Depois, a vendedora simplesmente se virou de costas e saiu andando.
Eu não sei porque não fomos atendidas. A loja não estava lotada. Estávamos vestidas normalmente. Estávamos descabeladas, com cara de cansadas, tínhamos acabado de sair do trabalho. Mas isso não importa. Éramos clientes, antes de tudo.
Eu me estressei e saí falando alto: - Carol, loja tosca, com gente tosca não merece seu dinheiro. Não aguento mais ficar aqui.
Fomos embora. Depois disso, Carol ainda em "frenesi de compras" passou em várias lojas de roupas e sapatos ali nas proximidades (todas são caras) e fez muitas aquisições. Carol adora comprar, e se as atendentes da loja Arthur Caliman soubessem disso, não teriam a ignorado como fizeram. Elas teriam vendido e ganho sua "comissão" no fim do mês.
Arthur disse em entrevista ao Portal Veja SP, que suas lojas são assim:
Champanhe francês à vontade, música animada e uma equipe de vendedoras e costureiras que têm a missão de não deixar ninguém sair de mãos abanando. "Quem vender menos que as outras perde o emprego", diz Caliman, radical.
Pois é. Tem muita gente que devia perder o emprego.
É o que eu sempre digo: cafona e sem-classe é gente que faz força demais para parecer chic, achando que chic é ser arrogante.
Existe uma lenda no Mercado livre. Um homem que se auto-estitula "mestre chen". O mito.
Aqui estão suas obras. O lance sempre começa nos 20 reais. É preciso ao menos pagar as tintas acrilex que ele compra na papelaria "Sonho de Papel". Seus trabalhos, na verdade, não têm preço. São feitos para o deleite da humanidade.
Vamos abrir as portas de nossa Galeria de ArteTosquista:
Título: Fazendo a Xuca Técnica: Cola colorida sobre filtro de café Mestre Chen conseguiu captar toda a sutileza de uma moça naturalista, fazendo um banho de assento, direto na fonte. Ela olha sorrateiramente de ladinho para o observador, sorrindo. Diz, com seu olhar maroto "Oi, tudo bem? Eu sou higiênica!". Ela precisa ter cuidado. Existem girinos nesta água. Se ela escorregar, cai sentada naquelas pedras pontiagudas. Por quê ela não se importa? Ela está segura de si. Ela é uma mulher confiante. Mesmo com a cara toda repuxada (a água está fria!). Ela usa Vagisil e faz xuca em água corrente. Sensação de frescor.
O filme criado por Chorão já está pronto. O Magnata conta a história de um rapaz que tem uma banda, fica famoso, fica prepotente, se fode e depois descobre que só o amor salva.
Paulo Vilhena vive o protagonista "punk-skatista-fodelador".
Fico feliz por ser um filme que sai um pouco dos roteiros brasileiros do cinema. Pelo menos se propõe a isso. Sei que não vi o filme, sei que é preconceito dizer que espero uma bomba.
Mas esse filme vai ser uma bomba.
Algo me diz que parecerá um grande episódio de "Malhação".
Estranho quando um cara com mais de trinta anos tente escrever um filme "sério" feito para adolescentes que ouvem sua música. Uma música que não diz absolutamente nada.
Uma vez uma amiga minha foi a um show dele. Perguntei: "E aí?" e ela disse "E aí nada, aquele cara ficou no palco andando de skate e mal conseguiu cantar duas músicas".
Então, você pagará para ver um filme onde Chorão mostra o quanto é legal andar de skate.
Uma menina de 16 anos tomou uma catarrada na cara, vinda da boca do Raul Gazolla. Aconteceu nesta terça-feira, no Rio. Sobre o fato Gazolla explicou:
- Cuspi sim, e lamento profundamente. Vinha de carro com minha filha, de cinco anos, quando vi uma menina com fone de ouvido. Dei duas buzinadas. Ela virou-se e levantou o dedo médio na minha direção. Parei o carro e fui até a porta do colégio onde ela conversava com os amigos. Perguntei por que ela havia feito aquilo. Ela me olhou de cima a baixo e disse: “Porque quis”. Achei deboche e cuspi na cara dela, confessa o ator.
DRAMATIZAÇÃO:
"- Insolente! PITCHÚUUU"
Tá, a molecada hoje é impossível, mas não justifica sair cuspindo na cara deles. E é um senhor (52 anos!) pra sair cuspindo na cara de meninas de 16 anos que lêem Capricho. Se ela tivesse jogado coca-light na cabeça dele, grudado chiclete na camisa, ou até puxado o cabelo, aí Gazolla podia revidar dizendo "Vê se te enxerga tá GARÔTA! Vou falar tudo pro diretor!", aí ele virava e retocava o gloss com glitter da Avon.
Hoje é o teste nacional para as Bond Girls wannabe do meu Brasil. De acordo com o site Glamurama, tem muita atriz e modelo na lista do teste que prefere não revelar a identidade. Só espero que a Mulher-caranguejo não esteja entre elas...
Agora, das que eu sei que farão o teste temos Juliana Paes, Fernanda Lima, Grazi Massafera e Taís Araújo.
Eu torço pela Taís porque ela é a melhor atriz entre as outras, eu acho a mais bonita e pelo que posso conferir no programa Superbonita do GNT, ela me parece muito simpática.
Pronto, quero ver a Taís lascar uns beijos na boca do Daniel Craig e matar uns terroristas internacionais.
Atualização: Grazi e Taís Araújo disseram à imprensa que não participaram de teste nenhum. Tudo bem, meu compromisso é com a verdade (ou não), então já que eu perdi a candidata Taís, não quero nenhuma dessas que sobraram. Espero que Elke Maravilha tenha feito teste. Pra ela, eu torço. Imagina o luxo da Elke no iate do James Bond toda montada? Adoro! Ah, sonho meu...
Eu não suporto boné em mulher. Eu perdôo de dia, ao sol, no parque ou na praia. Mas há algo bem "frentista" em uma mulher de boné. Mesmo que lancem marcas caras, bonés bordados, laqueados, brilhantes e até de lamê, não me convencem.
Quando saio a noite e vejo uma moça de boné, fazendo uma linha, por mais que ela tenha estilo, não adianta. Colocou boné, morreu o look. É algo pessoal talvez, não sei.
Estou falando do boné clássico, idêntico ao que os vereadores distribuem em época de eleição. Talvez minha birra venha disso. Boné é brinde. Me lembra brinde de vereador, por mais que custe 600 reais.
Existem coisas lindas para se colocar na cabeça, se você gosta de chapéu. Mas boné, peloamor!
Atriz que eu não sei nem quero saber o nome em uma festa ontem, de grife de boné "chic".
Quando vejo isso, tenho certeza que a pessoa vai me perguntar "É alcool ou gasolina? Quer que eu cheque o óleo?"
A moda pode me dizer que é legal. Que é um "elemento" de composição do look. Podem falar o que quiser. Eu acho boné em mulher um troço muito, mas muito brega.
Eu sugiro outra coisa, caso você goste de "caps". O tal "boné de maquinista" Tem a aba mais curta e acabamento melhor. Pode ser feito de vários tecidos, mais rígidos ou moles. Eu não uso nenhum tipo de boné, mas se sentisse um dia, uma urgência, usaria um desses.
Mas jamais um bonézão.
PS: Uma grande amiga minha, linda do meu coração, adora usar boné. Eu sempre faço cara de "ai fia, tira isso" quando a vejo com o maldito na cabeça, mas enfim, eu adoro a Carol do mesmo jeito. Te perdôo viu índia?
Coluna arqueada pra frente, braços largados, ombros na diagonal.
Britneida diz em seus gestos que largou mão de tudo.
Gente, postura é uma coisa muito importante. Mesmo que sua vida esteja uma merda, seus cabelos um caco e sua carreira no fundo do poço, mostre ao menos dignidade na postura. Estica esse tronco fia, levanta esses peitos. Como dizia meu médico ortopedista: "abre essas asas"!
Não vou nem comentar o look das calças arrastando no asfalto e do sutiã branco aparecendo porque, ah, ela podia estar vestindo um Valentino, que com essa postura, continuaria uma caca.
Os mamilos da Victória são feitos com peças de aço galvanizado. E são "estrábicos".
Também soltam raios laser capazes de destruir um porta aviões:
Acho que a Posh seria uma ótima contratação para o exército americano dar um jeito de evitar novos ataques terroristas. É uma arma mama de destruição em massa.
O problema é que eles miram para direções opostas. Tem que ser disparo controlado, um de cada vez.
Okay amigo, você gastou uma fortuna na academia. Tomou seus produtinhos importados, injetou HGH, engoliu aminoácido líquido, proteína, albumina, banana com amendoim e shake de carboidrato. Suou nos aparelhos, encheu as mãos de calos, distendeu o músculo da coxa, mas no fim, compensou: seu corpo está do jeito que você queria.
Você não tem mais vergonha de tirar a camisa. Sua pança é reta e não em forma de ovo. Pode passar o churrasco inteiro na casa do João sem medo de ofensas à sua forma disforme. Mas aí, a idéia sobe na cabeça:
"Porra, eu malhei pra cacete e o povo só vai perceber meu corpo invejável quando eu ficar semi-nu? Ah! Vou usar roupas que revelam minha definição física! Vou cair na noite em roupas justas e transparentes!"
Calma lá Rapaz, calma lá! Isso é perigoso. Olha só:
Xuxa, Gustavo Fernando, o carecão das águas usando um suéter TRANSPARENTE na night.
Não adianta, não funciona. Mesmo que você tenha um corpo fantástico, esquece a camisa transparente. Não é lá muito sexy quer ver os mamilos de um homem através de um tecido fino, no bar, pedindo um drink e fazendo cara de "tô podendo".
O senhor Samuel Jackson está constrangido.
Ao lado, com a camisa "mamilo show" está José Canseco, que joga alguma coisa em algum time lá nos EUA. Eu não quero nem saber onde
Ter dinheiro te dá o direito de parecer pobre por escolha
Mary Kate Olsen, umas das irmãs Olsen que continuam a ganhar muito dinheiro nos EUA, apareceu assim na festa da marca Calvin Klein.
Ela é famosa por seu estilo mendigo alternativo e fubanguento descompromissado. O cabelo é inspirado em alguém que nunca teve um pente na vida. O vestido é bem maior do que ela, que mede cerca de 1,50m. Então, na correria, Mary Kate fez a barra dentro do carro, a caminho da festa, com uma tesoura sem ponta.
O cabelo ninho de pardal bêbado da Amy Winehouse é feito com cabelos de crianças. As mechas vieram de um um orfanato da Romênia. Antes que você comece a gritar a chamar a moça de "fiadaputha" entenda: não é nada contra-lei, as crianças têm o cabelo cortado curto por medidas sanitárias e o orfanato aproveita e revende para conseguir fundos.
Quando Amy descobriu a fonte dos cabelos que ela enrola na cabeça com cola pritt (pelo menos é o que parece), ela doou 50 mil libras para o orfanato.
O equivalente em reais: R$ 185,450.00
Ela podia fazer uma visita ao orfanato pedir pra molecada romena fazer o cabelo dela.
Parece um corpo montado por um Frankestein onanista. Não tem harmonia. Quando alguém vai colocar silicone, devia entender que os implantes não deveriam ultrapassar o tamanho da sua CABEÇA.
O que uma mulher precisa para conquistar a fama quando não tem talento? Peitos gigantes. Lógica simples e rentável. Talento comprado no cirurgião.
- É Jair, essa moça tem muito talento.
PS: Eu sei que a Karina tem uma ONG para crianças carentes, a iniciativa é boa, não duvido de sua bondade. Só duvido de seu bom-gosto, que fique claro.
O site Fuxico conta que Christian, o mexicano de cabelos coloridos do Rebeldes, mora na casa dos pais com o marido: "O casal vive com os pais de Christian, que aceitam, sem problemas, a real condição de seu filho, e o apóiam em todo momento."
Real condição? Peraí, "condição"? Que condição gente? Condição pra mim é doença. Podiam ter dito a escolha, "o amor de seu filho" agora, condição, pegou mal.
E um recadinho pro moço:
Christian, fofo, que PORRA é essa de levar o bofe pra morar na casa dos pais? Pirou amigo? Sai debaixo da asa da mamacita baby, você é adulto e tem dinheiro ( e muito) pra isso. Casar pra morar com a mãe é péssimo.
Segundo a coluna "Controle Remoto", do jornal "O Globo", o ator vai para a Big Apple em busca de referências para interpretar o pintor Van Gogh no teatro.
Bruno vai visitar museus na cidade para entender mais sobre o mestre do impressionismo."
Eu não sei, mas algo me diz que talvez, de leve, Bruno deveria saber que Van Gogh era Holandês. E que seu museu fica em Amsterdam. E que Van Gogh nunca sequer esteve em N.Y. Bruno Gagliasso acabará cortando o pé esquerdo.
Depois alguém dirá pra ele "Bruno, Van Gogh cortou a orelha". Aí Gagliasso dará um tapa na própria cabeça, enquanto diz "DOH! Alguém viu onde eu joguei meu pé?".
Eram duas e meia da manhã deste domigo, sintonizei no canal 9 da Net - TV aberta de SP - e vi esta mulher:
Janice San
A apresentadora do Programa "Universo da Fama" ou "Noite da Fama". Não entendi direito o nome. Mas o fato é que eu virei fã da Janice San, esta mulher com apliques loiros nas pontas dos cabelos, unhas gigantes, sombra azul bebê e figurinos "exóticos".
Apresentado diretamente do centro de convenções do hotel Excelsior (que fica ali no centro de SP) ela mostra um show de talentos praticamente anônimos do mundo do forró e da música romântica. Dançarinas se balançam no palco usando modelitos justos, com a barriga empapada de glitter e piercing gigante no umbigo.
A seleção musical é um show à parte. Grandes nomes como "Léo Marcos" (que usava blazer com ombreiras gigantes), Pik Massaro (cantando Fábio Júnior), Lotação do Forró, Nino "A paz do Forró" (com o hit- Sei que vou virar adubo para a terra adubar) e um desfile exclusivo apresentado po Edson Ferro (desfile: entrou uma moça com um maiô florido e uma calça rosa transparente - estilo Soarão).
Lotação do Forró! Sucesso!
Edson Ferro - Que apresentou o desfile de um look.
O programa é maravilhosamente brega, daqueles que você não consegue parar de assistir.
Este é o modelito que Janice usava ontem no programa. Verde, todo recortado, curto e transparente. No cabelo tinha mais acessórios, como folhas douradas e penduricalhos. O cabelo em si é um show à parte.
Tô pensando em organizar uma caravana para o próximo programa.
E Janice é musa! Olha o modelito! TODOS os dedos com anéis dourados! Essa boina é tendência. E as rosas murchas ao fundo?
PS: Não há nada na internet sobre ela ou sobre o programa. As imagens eu pesquisei no Orkut. Uma pena, Janice merece mais.
Paulo Autran para mim era um ator que que respeitava a própria profissão acima de qualquer coisa. Ele lutava pela integridade da arte. Seu talento era tão grande que depois de vê-lo atuar dava vergonha de imaginar que a o mundo das artes dramáticas hoje é tomado por atores com cara de galã que só sabem interpretar um papel ou ex-BBB's.
O Brasil perde um ponto de referência. Ele era um farol na bruma da mediocridade.
Ah, assessoria de imprensa dos famosos... Já trabalhei com assessoria e sei como é. Eu recebia por email as "notas informativas" dos artistas, sobre seus novos "projetos". Eram, sem exceção, hilárias. Uma vez recebi um email onde cada letra era de uma cor. Loucura.
A leitora Pri (vamos deixar assim, para ela não se comprometer) me repassou um email da assessoria da mulher-caranguejo. Vamos ver o que a ex-BBB está aprontando...
"Stefanelli Produções
Íris Stefaneli organiza festa do afilhado
No próximo sábado, dia XX, a ex-BBB e apresentora do TV Fama Íris Stefanelli estará em Uberlândia para a festa de aniversário de quatro anos de seu afilhado Gustavo Magosso.
A festança irá acontecer no Buffet Toca do Gambá, cerca de 100 convidados estarão presentes. Tudo por conta da madrinha, que é só mimo com afilhado.
O tema foi escolhido pelo próprio menino: É a Selva."
Olha só que notícia boa para as revistas e sites de fofoca. A moça vai pra toca do Gambá festejar o aniversário de um garoto de 4 anos. A apelação é intensa. Aparecer a qualquer custo, mesmo às custas de uma criança.
O que me incomoda nessas "festinhas" é a palhaçada que fazem com as crianças. Usam uma festa infantil como chamariz para uma celebridade aparecer. Vamos concordar que isso chega a ser imoral. Se quer aparecer, apareça fazendo o que sabe fazer (opa, acho que a caipira não sabe fazer muita coisa...), mas não use uma criança . Toda vez que vejo festa infantil na Caras tenho vontade de pegar o bolo e dar na cara da celebridade que faz isso. Enfiar os brigadeiros na orelha do condenado.
Acho que vou me fantasiar de "palhacinha" para animar festas de celebridades só pra chegar na cara do "famoso" e dizer: Opa, eu tô fantasiada, mas o palhaço aqui é você.
Stefanelli Produções. O que esta mulher está produzindo?
O site Style.com, que pertence à revista Vogue passou as dicas de "acessórios da estação" desta última semana de moda de Paris. Qual não foi minha surpresa ao ver a plataforma suicida de Giambattista Valli como "must have".
O que está havendo? O mundo endoidou de vez? As mulheres agora serão obrigadas a andar com um troço desses. E a moda vai impor que você faça isso, porque se não fizer será feia, chata e boba. Aparecerá nos editoriais de moda e todo mundo vai bater palmas "não acredito que você tem uma dessas, que máximo". E enquanto você está usando esta plataforma suicida pensará "eu quero morrer, quero morrer, mas morrerei na moda".
Fui atrás de uma foto do sujeito. Precisava ver o rosto do homem que criou a plataforma:
É, só podia ser um anão desses pra querer fazer um sapato com um salto tão esdrúxulo.
Olha aqui Giambattista, as mulheres não tem culpa pela sua baixa estatura. Não nos castigue por isso.
Feriadão prolongado, o povo já está na rua tentando fugir do trânsito pra pegar a estrada. Aqui em sampa, pelo que vejo da janela do meu trabalho, o dia está quente e o trânsito, impraticável.
Mas é feriado, é alegria. E neste calor, todo mundo quer usar mesmo é algo arejado e leve nos pés.
O que não vai faltar na praia neste feriado, são as "magnânimas" havaianas decoradas:
Olha a preciosidade! Essa chinela toda azul-turquesa com uma flor gigante de cristal. Imagina isso brilhando ao sol, combinando com a canga e o biquíni! O brilho chamando a atenção de todos os picoleteiros na areia, a dona do chinelo ganhando queijo coalho de graça... Como? Basta dizer "me passa um queijo ou eu te cego com minha margarida de cristal!".
Vamos para um modelo mais "primaveril"?
Ô frô! Assim, se você amiga está acima do peso até recomendo o uso desta havaiana decorada. Nenhuma pessoa DO MUNDO vai conseguir desviar os olhos desta flor. Desencane do toucinho saindo para os lados, das crateras da lua que têm nas suas nádegas. Esse chinelo esconde qualquer problema. Só pode ser resto de cenário da feira de Holambra. É um chinelo "diferenciado", mas se você sair no carnaval pode dizer "É meu carro alegórico particular. Nele, eu sou o destaque!" e sai sambando com esse troço no salão.
Festinha em casa, você compra um cento de coxinhas e um cento de risoles de milho. Guardanapos coloridos para decorar a mesa, já coberta por uma toalha plástica xadrez. E para servir as bebidas, copo de plástico? Ah, vamos incrementar esse agito!
Que tal entreter seus amigos oferecendo algo mais do que um simples copo? Porque não usar algo diferente? Existem vários copos no mercado, coloridos e diferentes.
Mas, para surpreender e marcar a memória deles de verdade, o mercado livre sempre tem uma ótima opção:
Divino! Patas de boi, genuínas, com casco e pêlos! Ninguém, mas ninguém MESMO vai se esquecer da sua festa!
Prático para não confundirem os copos: "O meu é o malhado" "O meu tem um casco torto".
Diversão garantida! Cada copo pode ser seu por apenas R$ 49,00 no Mercado Livre! Tá esperando o quê, corre lá agora mesmo e adquira também a linda fruteira "Cabeça de Nelore". Luxo!
Vendo fotos da festa da Disco que aconteceu ontem, me deparo com isso:
O rosto da loira está irradiando algum tipo de radioatividade. Completamente laranja. Teria ela enfiado a cara em um pote de cheddar?
Aí, aparece a Janaína Barbosa, que recebe o mérito de ter sido casada com o sempre-chato Otávio "botox no rabo" Mesquita; GENTE a mulher está completamente alaranjada! Ela fritou no azeite com colorau, depois rolou em cima de pó de telha. E saiu de casa. Olha a moça lá atrás está pensando "se eu encostar nela posso ficar laranja também, é melhor manter uma distância segura"
É o urucum comendo solto!
Isso me lembra quando eu tinha lá meus 15 anos, e uma amiga inventou de se embatumar com o famigerado "óleo de urucum" e se jogou embaixo do sol. A menina ficou toda laranja e manchada, igual a uma mexerica com pernas. Chorou por 3 dias seguidos. A diferença hoje é que ela iria fazer sucesso. Se ela tivesse ao menos esperado 10 anos...
A crustáceo ex-BBB recebeu uma cantada do vertebrado acéfalo Dado Dolabella ontem na Pacha.
O que significa tomar uma cantada de um sujeito desses? pra mim tem o mesmo valor das cantadas que eu recebo quando passo na frente de um boteco a caminho da minha casa. Um monte de homem bêbado e cretino falando "ô coisa linda, casa comigo?" "Ô loirinha, se te levo pra casa você nunca mais quer sair". O Dado paquerando deve ser a mesma coisa , babando, falando muita merda, enrolando a língua... A única diferença é que ele não fede. Bom, essa parte do "não fede" é só uma suposição.
Se eles tiverem filhos, estarão regredindo da cadeia evolucionária em alguns bilhões de anos.
Nascerão protozoários.
Alguém notou alguma diferença na cara dela depois da tal "lipo- facial"? Eu não. O braço continua bem roliço. O braço dela está igual ao da minha mãe. E minha mãe tem 59 anos de idade.
Sempre que eu vejo a Britneida segurando seu yorkie chamado London, me dá muita dó mesmo.
Olha a cara do animal. O olhar de desespero, de pavor. As coisas que ele é obrigado a passar. Sim porque, se a Britneida não sebe nem cuidar dos filhos, quem dirá do cachorro. Ela deve sentar em cima dele e alimentá-lo com pedaços de plástico.
Zoom:
"Me salvem, por favor, essa mulher é desequilibrada"
E ele é muito bonitinho. Acho que vou entrar na justiça para pedir a guarda do London.
Gente eu falando nela ainda hoje e vai, surge assim, na capa da revista Contigo :
Com uma bata de viscolycra SEM CALÇAS!
Suzana amiga, não faça isso, pare de tentar provar alguma coisa pra alguém sabe? Você não precisa disso não. Fica meio cômico até. Patético mesmo. E ainda me sai com uma declaração dessas:
"Não acredito em receitas para o casamento"
Mas acredita que seu marido é gente boa e só mordeu puta e deu escândalo no motel com poucos meses de casado porque ele é um coitado. Ele pediu desculpa e você acreditou? E AINDA PAGOU REHAB?
Suzana, a senhora está com suas crenças MUITO mal resolvidas. É melhor revê-las antes que comece a acreditar que seu maridão é um sujeito boa-pinta.
CHOQUEI COM ESTA MULHER! AINDA POR CIMA SEM CALÇAS!
Estaria Flávia antecipando o Halloween usando este "vestido-capa" de "a mãe de todos os morcegos"?
Cá entre nós, tirando o vestidinho de cemitério, eu gostei do cabelo. Achei que ficou bonito. Os cachos me remetem a uma coisa bem anos 50, glamourosa, meio Judy Garland... Combinou com ela.
Já disse aqui neste blog que acho que o mundo "capilar" está ficando sem graça porque todas mulheres estão apelando pra chapinha e progressiva. E assim, o que se vê na rua, são milhares de mulheres com exatamente o mesmo cabelo, lambidão. Eu sei que cabelo liso é beeeeem mais fácil de cuidar. Mas existem vários produtos saindo no mercado, feitos para resgatar esse "cachos" naturais sem dar trabalho e aquele look "eu poderia ser sósia da Elba Ramalho".
Se você é como eu, tem uns 10 tipos de shampoo diferentes no banheiro. Eu tenho tantos que às vezes faço doação. Dou pra moça que trabalha lá em casa, pra alguma amiga, pro namorado, pra minha mãe... Vou distribuindo shampoo, que é para abrir espaços para novos tubos na prateleira. Adoro experimentar.
A Elséve lançou uma linha chamada "Volume Control" indicada para moças que adoram seus cachos soltos, mas odeiam o volumão "Elba" e acabam virando escravas do elástico. O cheirinho é muito gostoso, e a marca promete até 18h de controle ao utilizar o shampoo, condicionador e creme de pentear, juntos.
18 horas seguidas sem se descabelar e sair cantando "estou de volta pro meu aconchego" é uma promessa muito boa!
Além disso, o site da linha Volume Control está com uma promoção onde você pode ganhar um celular da PRADA! É luxo? Ué, você pode ganhar e mostrar o celular para o povo e dizer "é Pra-da tá?" enquanto faz biquinho.
Ou pode simplesmente fingir que é um celular qualquer, porque gente chique de verdade não berra o nome de grifes por aí.
Lembra quando o Joaquin Phoenix era bem gato? Quando ele fez aquele filme em 1997 - "Círculo de Paixões" com a Liv Tyler, o rapaz era "beeem" pitelzinho.
Lembra?
Cara de mau...
Pois então. Dez anos se passaram. E ele ficou assim:
Arroz de festa: aquele povo que aparece em tudo que é evento. Existem pessoas que aparecem em quase TODOS os eventos, sorrindo, mostrando o cabeção, mas raramente são entrevistados. Saem nas fotos e nos flashes da TV.
E eu fico me perguntando "O que diabo essa pessoa faz da vida pra ganhar dinheiro a não ser aparecer em festas?". Sério, essas pessoas não fazem nada, então devem ir nas festas para comer os salgadinhos mesmo, porque em casa só tem fubá e caldo knorr.
E a "producer" da festa, coloca o nome da "celebridade" na lista porque acha que é legal fazer caridade e tals. Aí aparecem os cabeções nas fotos e ninguém sabe direito o motivo.
Dois grandes exemplos disso:
Luciana Vendramini - A eterna ex-namorada do paulo Ricardo e musa ninfeta dos punheteiros dos anos 80...
Mariana Kupfer - Socialite que apareceu na Casa dos Artistas e depois regravou uma música do Everything But The Girl e ninguém comprou a merda do CD.
Elas estão em todas e não fazem nada. Deve ser meio de vida mesmo.
Se vocês lembrarem de mais celebridades "passa fome" que aparecem nos sites e nas revistas de fofoca, chocha aí.
Em entrevista concedida à revista contigo, a musa loira das novelas da Globo, Suzana Vieira, fala sobre a reação de seu marido ao vê-la loira platinada: "Quando me viu, Marcelo gritou. Disse que se casou com uma paquita. Foi a primeira coisa que lembrou. Engraçado, porque Marcelo é da geração que assistiu aos programas da Xuxa."
Ela podia ter continuado: "engraçado porque eu sou da geração dos programas de rádio da Emilinha Borba".
Veja bem, nada errado em uma mulher mais velha se atracar com um bofe mais novo. Sou 100% a favor. Agora, a essa altura da vida, Suzana podia ter selecionado um bofe melhor. Bem melhor. O marido dela é um boçal, e mulheres experientes, ao meu ver, deveriam ter um gosto mais apurado. Afinal, anos de experiência devem ensinar muita coisa.
Ou não ensinam nada, mulher que gosta de homem tosco sempre amará homem tosco e ponto final.
Britneida saiu mais uma vez (1827363647487ª vez) do carro mostrando gratuitamente suas intimidades. Hoje em dia parece que as moças desaprenderam a usar saia curta sem mostrar a periquita. Então darei uma rápida instrução em como sair do carro sem mostrar sua "frô" para o mundo:
1 - Junte seus joelhos, olhando para frente e ainda dentro do carro. 2 - levante os pés na altura necessária para passar pelo batente inferior. 3 -Gire seu corpo em torno do próprio eixo, COM OS JOELHOS UNIDOS! 4- Mantenha os joelhos juntos até ficar de pé.
E tchanam! Você saiu do carro de minissaia e não mostro sua vagina para o mundo! Parabéns!
A exposição do último ensaio fotográfico de Marilyn Monroe, tiradas pelo fotógrafo Bert Stern em 1962, começaria hoje no MAM do Rio de Janeiro. Mas as fotos foram retidas no aeroporto de Cumbica em São Paulo porque os fiscais da alfândega questionaram a descrição de "fotos" como obras de arte. Pois é, a alfândega brasileira não sabe que fotografia é arte. Que vergonha.
A abertura da exposição foi remarcada para quinta-feira e a partir de sexta, o público pode ver de perto as 62 fotos no ensaio que eu, particularmente, acho o mais lindo de Marilyn. Essa foto aqui é só um gostinho do que vocês podem ver lá! Um ótimo programa para os cariocas neste fim de semana. Recomendo.
Sobre o que é esse livro de Karina Bacchi e Ticiane Pinheiro?
Sobre a experiência de "humildade" que as duas aprenderam na fazenda.
Pra elas, se aprende a ser humilde fazendo um programa de TV "rural" com situações manipuladas, diretor de cena e vários figurinistas em volta enquanto se ordenha uma vaca. Pisando "sem querer" no esterco. Aprender a ser humilde lançando depois um livro "engana trouxa" na rabiola da fama para fazer mais dinheiro ainda, é sensacional.
Esse povo é completamente incoerente. Deviam ter escrito um livro sobre "Como ser famosa com seu piercing genital ou sendo filha de um ícone erótico dos anos 60".
Victoria Beckham foi homeageada pelo estilista de sapatos Giambattista Valli com um modelo chamado "victoria". Ela disse em seu blog que eles são muito altos e que ela precisa aprender a andar nestes saltos absurdos.
Zoom: Pelo amor minha gente, as coisas estão saindo fora de mão. Salto alto é fetiche, acho lindo, mas isso é apelação demais. Se você cai de um troço desses, fratura todos os ossos, quebra as costelas e pode até ter hemorragia interna.
É o sapato estilo "saio de casa pro carro, do carro pro lugar, sento, não levanto nem para ir ao banheiro, exibo meu sapato sentada, levanto, entro no carro (carregada) e vou embora"
E ainda deve custar uma pequena fortuna. Achei cafona.
Gente, eu aqui procurando fofocas pra vocês se entreterem e eis que me deparo com isso:
Eterna "ex-paquita" Sorvetão, Samara e Conrado!
O Conrado tá com cara de motorista de táxi, não tá? E a ex-paquita Sorvetão, gente, onde esse povo se enfiou?
Aí fui pesquisar, e tals...
O Conrado saiu na G Magazine, em 2002!(Foto sem censura aqui.)
E o beicinho? O olhar de que de leve, vai escorrer um fio de baba no canto boca e cair em cima desse balcão de bar, enquanto Conrado grita "Dãa!". Tem até um pôster de "Baileys" ali no fundo, que coisa mais POBRE!
E neste mesmo ano do ensaio séquissi(2002) , ele e a Sorvetão viraram evangélicos e hoje cantam música Gospel juntos, para crianças, com CD gravado e tudo. (Nusga!)
Olha Conrado, tem coisa que só Jesus salva mesmo. Mas salvar sua carreira, bom, aí é pedir por um milagre grande demais.
Então a Beyoncé resolveu trocar o megahair loiro por um mais natural, castanho-escuro:
Acho que ficou mais bonita, e mesmo que digam que cabelo escuro envelhece, ela "renovou". Agora me pergunto: Nesta foto, onde foram parar os pés da mulher? Querida, faz a barra da calça, urgente.
Comentário pessoal: eu não sei como é usar megahair, mas pra ser honesta, acho meio nojento usar cabelo alheio preso na minha cabeça, em tufos, com cola. Eu sei que muita gente faz, mas eu não conseguiria usar isso.
Desfile da Miu-Miu, a versão mais "pop" da grife Prada me mostrou que o mercado está infantilizando a mulher, cada vez mais. Não adianta vir me dizer que a Miu-Miu "não é uma grife para mulheres" porque nenhuma menina normal de 18 anos tem dinheiro próprio pra comprar uma saia de 3 mil dólares, certo?
E como vem a mulher da Miu-Miu? Micro-vestidos, micro-shortinhos bufantes, muito tafetá de seda, estampas, a paleta de cores tem de amarelo ovo até tons de vinho e preto, meio arlquim, meio garçonete. E essa mulher de Miu-Miu não tem vergonha de sair pela rua e mostrar a polpa da bunda, já que quando eu digo que o comprimento é "micro" entenda "ultra micro" no sentido "ei, acho que vi seu útero".
Vejamos.
Descontando o fato desta modelo andar como o mordomo Tropeço da Família Addams, o vestido tem uma estampa interessante. Disse estampa, porque o comprimento e o corte "rodado" é deprimente. Olha a cara de deprimida da modelo pensando "Porquê eu?". Para o sapato... Dou nota sete.
Olha quem apareceu no desfile! Isabeli Fontana. Depois de dois casamentos e dois bebês ela continua muito bem. Não tá nada bem nesse look horroroso de garçonete de buffet infantil. Devo dizer que eu acho aquele Henri Castelli uó. Tem cara de tonto, não de homem. Falta feromônio no bofe.
Ah CLARO que eu VOU sair de casa usando um vestido que bate na minha VIRILHA, com uma CALÇOLA branca BUFANTE aparecendo E UMA GRAVATA borboleta! Claro, claro e claro! Como eu não tinha pensado nisso antes? Eu devia estar DOIDA. Os sapatos vermelhos me agradam, de verdade. Adoro sapatos vermelhos.
Não basta usar a calçola bufante aparecendo, use ela pra fora, como quem não quer nada. Eu tinha um boneco "Meu Bebê" da estrela quando era criança que vinha com uma calcinha i-dên-ti-ca a essa da Miu-Miu. É sério. Onde a pessoa acha que eu vou usando essa fralda gigante? A blusa parece cortina de banheiro.Os sapatos são horrorosos, dou zero pra eles. Zero pro look todo. (Zenti, e o tamanho DA TESTA dessa modelo? Me expliquem. É pra bater bife em casa?)
Esse look é coisinha não? Sério, parece a mulher "coisinha". Tem babadinho, manguinha, golinha, tudo coisadinho. Na realidade não passa de uma capa de liquidificador, e pelo comprimento, está em tamanho real. Só coloquei esse look aqui porque amei os sapatos.
Miuccia Prada, chérie, devaneio fashion é uma coisa complicada. Que bom que sua grife se garante pelas bolsas e sapatos que vende né meu amor? Se você esperar dinheiro vindo de uma fralda gigante, aí vai ser complicado.
Então os produtores da Elle resolveram assumir a verdade da área 51, o tal caso Roosevelt sobre a queda do ovni e fizeram um ensaio muito revelador.
Sim, Victoria Beckham veio do espaço.
O vestido é da ala "Atravessando a Lua", da escola de Samba Unidos de Gerebinha. Os sapatos só funcionam em superfícies onde a pressão atmosférica seja menor que a da Terra.
Dr. Zoidberg ainda não descobriu qual é a espécie de Victoria.
Assisti ontem o primeiro episódio do Brazil's Next Top Model no canal Sony.
Impressões?
Bom, as meninas não têm pinta de modelo. Parecem "Miss Varginha" ou "Princesa da Festa do Leite de Batatais". Obviamente estão montadas (não com as roupas que elas trouxeram na mala) e devidamente maquiadas para aparecer na frente das câmeras. Uma ou outra têm chance de ganhar e virar modelo de verdade, mas não pude captar a personalidade de ninguém ainda. O Herchcovitch ainda não se achou, falta a opinião do estilista nas coisas (eu queria ouvir mais a voz dele no programa) . Paulo Borges Carlos Pazzeto e a Palomino têm opiniões tipo "achei ela metida" ou "ela é meio grossa né?". Coisas que no fundo no fundo, não fazem diferença pra ser uma modelo de sucesso (vide Naomi Campbell e seus celulares voadores).
O que mais me incomodou mesmo foi a vontade da Fernanda Motta querer desesperadamente soar como a Tyra Banks. Ontem ela ficava repetindo para uma candidata que quase foi eliminada:"Você tem que dar tudo de si, essa é uma chance que eu estou te dando" igualzinha à Tyra. Soou forçado porque era o primeiro programa e ninguém nem sabia nem o nome da moça. "Menas" né? Outra coisa é o nome do programa. Ninguém consegue pronunciar aquilo rápido e da maneira certa: "Brazil's Next" realmente é chato de dizer. Fernanda enrolou a língua várias vezes. Não sou nacionalista com nosso idioma, mas honestamente, deviam ter traduzido isso.
Qual delas será a próxima Rainha da Festa do Milho de Jurucê?
Ainda não tenho uma preferida, o primeiro capítulo nunca diz muita coisa.
Assisti um filme este fim de semana muito interessante. Chama-se Idiocracy - Idiocracia, com o gatíssimo Luke Wilson. A história gira em torno de uma experiência de hibernação, onde um soldado (Luke) é colocado em uma máquina e acorda 500 anos depois. E no futuro, toda a população é idiota. Isso acontece porque cada vez menos pessoas inteligentes procriam (têm um ou 2 filhos) enquanto as pessoas idiotas (entenda Kacyulenis) têm muitos filhos. Isso faz com que a seleção natural faça seu papel e já que inteligência deixa de ser importante.
E o quê isso tem a ver com moda?
Oras, no futuro todo mundo só usa tecidos sintéticos e cheios de logomarcas. Mas o que eu achei muito bem sacado é que no futuro, os idiotas adoram usar...
CROCS!
Pois é, no filme, se vê muitas dessas sapatrocidades. Eu ria cada vez que o personagem principal apareciam correndo com suas Crocs laranjas.
Note ali, no cantinho, a croc laranja fazendo sua aparição no futuro idiota.
Uma colocação muito sublime do autor e diretor Mike Judge.
Passei o domingo reformulando este blog. Foi tudo meio corrido, mas acho que licou mais clean e chic. Ali em cima no título, vemos Marylin entornando um martini e logo ao lado, a diva caída no chão, breaca. Pra provar pra vocês que mesmo caíndo no chão, uma dama não perde a classe.
A seção de links foi atualizada e gostaria de pedir aos leitores assíduos paciência, caso seu link não apareça ali do lado. Eu fiz tudo manualmente e com o tempo, vou adicionando mais.
Espero que tenham gostado da novidade. Amanhã é segunda e tem mais chochação. Beijos!
Inspirada na bandeira americana "stars and stripes", Lagerfield (que não tira aquelas luvinhas de academia) criou sua coleção Primavera-Verão da Chanel. A leitora Lid pediu que eu desse uma olhadela. Hoje aqui no trabalho está meio corrido, mas não resisti. Vamos lá.
Gostei da estampa de estrelas sobre o azul marinho, eu usaria este vestido sem a cinta listrada. E sem as luvas. A barra serrilhada não me agradou muito (eu mandava pra costureira arrumar - imagina a lôca levando um Chanel na costureira do bairro. Acho fino) . Make, batom vermelho que eu amo, um luxo.
Acessórios by Chanel? Tem que ter o logotipo enfiado em todo canto? Lógico, ninguém vai pagar 30 mil em uma bolsa pra não exibir sua "bonança" por aí. A bolsa eu gostei, por mais doida que seja, parece uma caixinha de antiguidades. O sapato, tenho lá minhas dúvidas. Para falar a verdade, não usaria um troço que berra "CHANEL" assim no salto. Mas eu gostei das formas. A meia-caneleira é inusitada, deu um toque divertido, mas não sei se cola na vida real.
Esse vestido em tons de cinza é interessante. Adorei o corte das mangas. Eu trocaria esse monte de colares por só um com pingente. Mas ali nos pés, ahn...
Essas botinhas, não dá mesmo. Mulher vitoriana lunar?
Aqui eu não sei bem o que aconteceu. Esse modelon o Karl desenhou em um dia de ressaca, depois de entornar muito champagne. As botas me assustam bastante.
Esse eu adorei. Fofo demais. O decote está delicado, o caimento bem verão. Eu não usaria o casaquinho (???) vermelho porque tenho os ombros muito estreitos. E amei esse sapato, total década de 40, sofisticado.
Agora, o look favorito...
Tchanam! A lavagem da calça me encanta, esse tom de azul mais claro é um dos meus favoritos em jeans. Está mais larguinho e solto, gostei. O casaco tem um corte soberbo e até a gravatinha, que eu naturalmente odiaria, ficou simpática. Buttons, buttons e buttons com o logo Chanel... Gostei da idéia, mas não usaria esses. Trocaria por outros buttons menos ostentativos (marcas demais pulando me incomodam um pouco). As sandálias metalizadas deram o toque glamour na coisa toda. Nota 10.
Enfim, como em todo desfile do mundo, tem aberrações, coisas usáveis, coisas meia-boca, sem graça, maravilhosas... Acertar a mão 100%? Nem Maison Chanel consegue meu bem.
Flávia Alessandra precisa urgente de um remake no guarda-roupa. As coisas estão indo de mau a pior. Cada vez que ela aparece, temos que nos preparar psicologicamente, esfregar uma mão na outra, orar aos céus e dizer "livrai esta mulher de todo mau-gosto". Eu torço para que esse dia chegue, já que não tenho nada contra a moça. Eu realmente quero que ela exiba um toque de glamour. Ela é celebridade, é isso que esperamos dela não é?
E não mais que de repente, a fia aparece assim em "traje de gala" em uma premiação ontem à noite: O vestido não dá para ver direito, tem uma corrente prateada caindo de lado, feito cabo de aço na marquise. Mas gente, olhe essas sandálias. O que é isso? Quem inventou esta sapatrocidade? Que trambolho indecente. Total travecão de periferia, daquelas que ficam em bar de sinuca tomando catuaba e dançando forró.
Flávia, sem ofensa aqui, mas essa sandália é muito vulgar. Se eu fosse você, não levantava o vestido pra exibir essa coisa amarrada que provavelmente está gangrenando suas pernas. Eu me escondia embaixo da mesa enquanto pediria ao garçom "moço, por favor, me arranje alguns guardanapos e porta copos que eu vou tentar fazer um sapato aqui e agora. Preciso esconder essa joça".
Clipe novo na Britneida, Gimme More, caiu na rede. Não sei se é o oficial, aqui diz ser a versão "itunes edit". É só clicar em cima da imagem pra ver.
Estão falando que ela parece bem melhor no vídeo, mas ver a moça em questão dançando agarrada em um poste, com tudo desfocado e uma câmera vertiginosa, não achei nada sexy. E a música, é um pop sem pegada, repetitivo e chato. Pra mim ela tá com pinta de bêbada no fim da festa, daquelas que cheiram a bebida com nicotina e vômito enquanto acham que estão agitando na pista. Saca aquelas que acham que todos estão olhando pra ela, que todos os homens estão a fim, enquanto o povo olha pensa "mas que merda é essa?" É o que temos aqui.
PS: A bunda dela aparece 4.835.474 vezes. Necessário? Nem um pouco, já ela mostra o traseiro no mínimo dez vezes ao dia.
Já foi divulgado o nome do estilista que fará todas as roupas para as Spice Girls em sua "comeback tour".
Roberto Cavalli será o responsável pelo look de todas elas.
Bom, agora creio que elas não vão mais cantar vestidas como garotas de bordel colombiano.
Olhando essa foto eu não me conformo em como a Victoria era diferente. O que dez anos e um casamento com um bilionário gostosão não fazem com uma mulher...
Uma celebridade saiu com estas sandálias para ir ao Paris Fashion Week:
Eu pessoalmente não usaria porque não gosto de sapatos com pedrariasE olhando assim, estas sandálias são extremamente desconfortáveis. Estão esmagando a joanete da moça, o dedinho virou uma salsicha coquetel e o dedão foi tão sufocado que parece querer se desprender do pé e fugir desse suplício.
Nossa celebridade não aguentou e teve que trocar a sandália no meio do evento. Mas como é uma mulher de pose que não pode perder o carão, ela não jogou uma Ipanema X.L Bündchen. Ela manteve o saltão com muito garbo e elegância, mesmo que seus pés estivessem pedindo por clemência:
Estas sim, parecem bem mais confortáveis, e muito mais bonitas.
E quem é a celebridade que anda com pares de sapatos dentro da bolsa para trocar a qualquer momento?
Mostra quem pode, pode Victoria Beckham.
Na boa Victoria,você até sabe escolher sapatos, esses peitos são muito artificiais. pena que não dá pra carregar outro par na bolsa, não é verdade?
Amy Winehouse apareceu ontem na porta de sua casa e qual não foi minha surpresa:
Ela parece bem mais saudável e está com um belo chupão no pescoço.
Fico feliz, essa moça não pode ficar se destruindo, logo quando sua carreira está indo tão bem. Um site de fofocas divulgou que ela preencheu um pedido de divórcio, mas essa informação não foi confirmada por ninguém, então provavelmente é mentira. Talvez o chupão esteja aí pra mostrar ao mundo "Meu casamento anda muito bem, obrigada".
Assim, por mais que eu fale mal dos looks bizarros do povo, eu admiro as loucuras da moda. Existem pessoas que seguram look e acessórios que mais ninguém seria capaz de usar. Acho que a produtora de moda de Sex and the City tenta criar essa "aura fashion" em Carrie Bradshaw, o problema é que não tem funcionado muito.
Um dia assistindo a um episódio, vi que Carrie usava uma camiseta idêntica a uma que eu tenho do Alexandre Herchcovitch. Foi de certa forma, emocionante. Acho que quem gosta de moda, admira a série por causa dessa identificação não só com a feminilidade mas com a vontade de se sentir bonita caminhando pelas ruas com estilo.
O vestido de noiva de Carrie, para falar a verdade eu gostei da saia. Eu sei que é excesso, volume, mas de alguma maneira me encantou esse emaranhado de tafetá. É uma noiva meio "saloon".
Vamos ao zoom:
A pena de pavão no véu é inusitada em uma noiva, talvez seja o toque "Carrie"no look. É ousada, e ela pode carregar essa pena, sem problemas. O problema pra mim está nesse decote todo torto, que fez com que os peitos dela parecessessem os de uma senhora de 80 anos que teve 16 filhos. O formato não valorizou nada o colo, muito pelo contrário, parece feito para outra mulher.
Talvez na trama Carrie tenha comprado o vestido de uma senhora com 80 anos e peitos caídos, vai saber. Até lá, a imagem desse decote horroroso vai ficar na minha cabeça.
A maquiagem dela está linda e o bouquet, perfeito. Por mais que eu tenha chochado os looks, mal posso esperar para ver o filme.
Ontem, Preta Gil cantando os "sucessos" de seu último CD, falou que daria um beijo em quem dançasse melhor um funk no palco. Uma fã abolachada, adorou a idéia e se jogou pra ganhar um pouco de baba da Preta. E conseguiu esse "prêmio".
Ela devia ter oferecido um DVD, uma máquina de lavar. Aí subia muito mais gente no palco.
Ana Maria Braga, meu chuchu, é o seguinte: ou você pára de injetar botox na sua cara, ou você vai ficar deformada. Isso mesmo meu bem, para o resto de sua existência sua expressão ficará parada no tempo, repuxada, torta e artificial. É assim que você quer ser lembrada hein Ana? Como uma experiência malfeita? Eu prefiro lembrar de você como a "mulher que faz picanha do avesso às oito da manhã enquanto conversa com um papagaio de espuma". Porque, por mais estranho que isso soe, ainda é mais digno do que isso que você fez no rosto.
Desiste dessa porcaria de botox, aceite sua idade, mulheres envelhecem porque isso é na-tu-ral. Pessoas envelhecem meu bem. Faz parte da nossa existência. Se não quer envelhecer, compre uma máscara de látex e enfia na cabeça.
Porque realmente, do jeito que você está, fica menos artificial.
PS: Fala para o seu marido arranjar uma dentadura porque se ele sair em mais uma foto sem mostrar os dentes, eu terei certeza de que ele come bombinhas de são joão no café da manhã.
Me comunicaram que o shoe-me já tem comunidade no Orkut, fui lá conferir e, chuinf, chuinf, estou até emocionada! Obrigada pelo apoio, fico muito feliz em fazer parte do dia-a-dia de vocês.
Tá toda "si mordendo" de curiosidade?
Então pára com isso fia, é só dar um pulo lá e entrar no barraco!
Eu ainda não entrei, talvez por timidez mesmo, mas estou aos poucos, tomando coragem (doses de vodka).
Obrigada à leitora Flora (que é a dona da comunidade) pela delicadeza.
A X.L (xisssele) Bündchen levou sua sandália de plástico para a Oceania. E lá, no continente dos cangurus , apresentou a sapatrocidade assim:
Carinha de "eu não tenho nada a ver com esta porra, mas ganhei um troco".
E que troco.
Quando um jornalista perguntou a razão pela qual ela não usava a sandália durante a festa de lançamento, ela respondeu "ah, é um modelo mais para o dia".
X.L, é o seguinte: É um modelo para o dia que o fogo do inferno subir na terra e todos os vulcões explodirem lava fumegante. O juízo final. Nesse dia amiga, esteja usando sua Ipanema. Até lá, enterre a bichinha no jardim.
Renan roubou dinheiro público pra garantir que a amante gostosona Mônica ficasse quieta. Mônica ficou gananciosa. Renan, casado e com uma importante carreira para zelar, ficou desesperado. Todo mundo ficou sabendo. Renan foi "perdoado" por seus colegas. E nós ficamos com cara de tacho, mais uma vez.
Agora, a amante exibe a buzanfa e mostra porque Renan desviar dinheiro público, valia a pena para comer esta mulher. Querida, sua bunda representa a vergonha que é o sistema político deste país. Por mais que eu fosse homem, e pertencesse à classe dos punheteiros, eu não compraria sua revista. Porque tocar punheta, por mais distante que esteja da política, a punhetação que nós cidadãos sofremos, já é suficiente.
Mônica, se você não tem vergonha de mostrar sua vagina para o mundo, devia ao menos ter vergonha do que fez. E também devia ter vergonha de usar essa camisa vermelha de cetim toda amassada, tá parecendo fantasia do Papai-Noel das lojas Marabrás.
Com esse look ela poderia facilmente entrar para a banda Pop dos anos 80, De Barge:
Se você não lembra deles, tem menos de 25 anos ou simplesmente nunca ouviu falar desse povo, separei um clip pra reavivar sua memória: Rhythm of the night.
Confissão: eu ADORO De Barge. Me divirto horrores, inclusive com os looks cheios de ombreiras. Outro dia estava andando pela rua e começou a tocar no Mp3 player, eu fiz altas coreografias, me joguei no meio do trânsito, subi no capô dos carros, uma loucura! Ok, é mentira, mas que deu uma puta vontade de fazer isso, deu.
Atualização: O link do Soul Glow foi sabiamente lembrado pela leitora Rebs.
Demi Moore gastou "quase" um milhão de dólares para refazer seu rosto e evitar as rugas normais de um ser humano. Porque, de acordo com ela, mulheres com rugas não são convidadas para fazer filmes.
Demi sem rugas
Demi com rugas
Olha Demi, eu conheço muitas atrizes com rugas que fazem sucesso e são convidadas para filmes porque têm talento. Acho que você devia relaxar sua testa e se conformar com a idéia que só não é chamada para o cinema porque, enfim, é uma atriz medíocre.
Com as filmagens de Sex and the City a todo vapor, a personagem Carrie continua a usar roupas de gosto duvidoso. Depois da bolsinha de torre Eiffel e da flor gigantesca dourada na lapela, agora ela sai de "palhaço arco-íris metalizado" pelas ruas.
Carrie Bradshaw, na trama do filme, teve uma overdose de paçoquita, e busca resgatar seu senso fashion a qualquer custo. Por enquanto, Sarah J. Parker só filmou as partes que ela ainda está mal. Esperamos que com o andar do enredo, ela apareça mais bem-vestida.
Os ingressos para o show de "retorno" das Spice Girls em Londres esgotaram em 38 segundos. Isso mesmo que você leu, de acordo com a agência de notícias AFP, em menos de um minuto todos os ingressos foram vendidos. E o quê eu penso das Spice Girls?
Na época em que elas faziam sucesso eu ouvia outro tipo de som e achava as mocinhas meio cafonas. Mas vendo hoje, elas foram um fenômeno pop muito bem arquitetado e divertiram pessoas ao redor do mundo. Tinha um cara na minha escola que tinha todas as tatuagens da Sporty Spice, idênticas e nos mesmo lugares. Eu achava aquilo tudo um exagero, mas creio que os fãs sempre foram muito fiéis a elas. Temos 38 segundos para provar.
Não me conformo com a Victoria, a Posh, ter ficado tão horrendamente alienígena. Eu achava que era a mais bonita de todas elas, e hoje, casada com jogador de futebol e com duas próteses horrendas de silicone, perdeu o encanto.
Minha memória mais forte é das botas horrendas de plataforma que a Ginger usava, com a bandeira da Inglaterra estampada. Não que na época eu me vestisse bem (meu cabelo era rosa e laranja, peloamordedeus) mas poxa, aquelas botas eram o fim da picada.
Para falar a verdade, acho que eu até iria ao show. Fiquei curiosa pra ver se elas ainda aguentam pular e berrar "spice up your life". Será que a Miss Beckham segura o rojão, ou será que fica com aquela cara de "coo" eterna?
Pra quem ficou curioso em saber o que eu ouvia enquanto o povo entoava "if you wannabe my lover" com as inglesinhas, aí está:
Fat od The Land - Prodigy
É, eu tinha todo um lance "revolta eletrônica". Meh.
O caso é que isso está (ou não?) relacionado à intensa vontade de Cristina em ficar parecendo a Vovó Mafalda: E a sobrancelha desenhada com lápis castanho claro, gritaaando. O contorno maior nos lábios, a pele laranja. Quanta tristeza em um só make.
Dúvida: "se" a mulher-palhaço está grávida, como mantém a raiz platinada em dia? Já rola química específica pra gestante?
Não é só a Globo que tem novidade. Hoje, estréia na Band a novela Dance, dance, dance. A idéia é uma novela-musical- romance com gente dançando e cantando.
A história é a famosa "moça pobre do interior vem para tentar o sucesso na capital e se apaixona por rapaz rico, que já tem noiva por interesse, mas fará de tudo para viver este amor impossível".
Eu sou moça vinda do interior pra capital.
Mas eu não cheguei aqui como uma caipira inocente estilizada:
Pra quê este vestidinho campestre, as galochas brancas e a mala vintage? Só faltou o chapéu de palha e o fiapo de capim no canto da boca.
Quer dizer, no interior, por incrível que pareça, tem televisão, livros, jornais e revistas. Tem até internet! Vejam só vocês.
Se a moça tivesse vindo de Manaus, a produção iria vestí-la com folhas de bananeira e casca de coco?
Raivinha básica dos rótulos.
Eu rotularia esta novela como "mais uma cafonice da TV brasileira".
Hoje estréia a nova novela da Globo, Duas Caras. Amanhã teremos looks para chochar, afinal de contas, a festa acontece hoje à noite com cobertura de todos os sites de fofoca.
Mas enquanto você aguarda ansiosamente pela estréia, já tem coisa aqui pra chochar:
Observe bem a estranha franja de Débora Falabella.
É isso que acontece quando você deixa seu sobrinho de 3 anos brincar de "cabelelelo" em uma tarde de sábado, depois de ter tomado 5 long necks no churrasco da família.
Anjos são seres assexuados, celestes, que de acordo com as tradições judaico-cristãs, têm o papel de mensageiros de Deus.
Eu não sou uma pessoa religiosa, sei que anjos já foram banalizados o suficiente pela nossa cultura para exigir qualquer procedimento mais "correto" com a imagem destas criaturas aladas enviadas dos céus.
Mas amores:
Um anjo "grávido" já é demais.
Porquê Danielle Winits está com asas?
A) Faz parte da gestação apresentar mutações
B) Pra ver se levanta vôo e chega logo ao banheiro, porque esta pose de "minha bexiga está explodindo" é reveladora
C) Na realidade ela não terá um bebê, botará um ovo
Juliana Silveira era a Floribella. Eu não assistia o programa, mas pelo o que via, ela usava roupas suficentes para estar em um programa infantil. Nada de peitos de fora e danças libidinosas. Ela namora o Gobeth, que (podem me jogar um balde na cabeça) eu acho um homem bonito. A moça saiu das novelas infantis e agora tenta aprofundar sua carreira dramática fazendo papéis "mais adultos", virando uma loira fatal
O problema, é que para escolher seu look no casamento da Lavínia Vlasak Juliana quis voltar ao universo infantil:E saiu vestida como palco de show de fantoches.
A qualquer momento essa cortina preta vai se abrir, e uma vaquinha feita de meia, bem no meio de sua barriga, aparecerá dançando:
"A vaquinha faz muuu, muuu, muuu!"
E Juliana irá entreter toda a festa contando a história da vaquinha que perdeu seu rumo no caminho pro buffet.
Nestas palavras débeis, entendi que a Iris precisa voltar para a escola e terminar a quinta série. E compreendi também que ela precisa parar de comer cola Cascolar antes de dar entrevista. Ah sim, ela quer casar.
