Engraçado, minha mãe tem um redutor de medidas idêntico ao da Palomino. Mas, por incrível que pareça ela usa por baixo da roupa.
A saia de vaca, bom , uma colega minha usava aos dezesseis anos. Engraçado como confundiam ela com uma prostituta juvenil. Pelo menos ela ganhava vários drinks de graça.
Camiseta esgarçada e fodelada do Mickey torna look da moça mais "descompromizzado"? Nom. Mickey está over-exposed no "mundinho", todo mundo já fez e já viu.
O boné me faz pensar que ela está prestes a perguntar "É álcool ou gasolina?". Erikinha funcionária do ano do posto " Nova Redenção" em Osasco. A mais fáxion, at least.
A peruca. Ah, vai? Vai mesmo? Não é que foi? Mas precisava?
A maquiagem está horrendamente "Estou em 87 e vou ao Rock in Rio!". Conserta esse blush, mai beibe.
E isso que muita gente considera as opiniões da Eriquinha na hora de se vestir. Fofa? Se salva dessa!
Outro dia estava pagando minhas compras no mercado quando não pude deixar de notar as unhas da mocinha do caixa. Eu sei que uma mãozinha bem-cuidada é importante, mas existem limites. A unha da moça estava pintada com uma paisagem de praia, com direito a coqueiro, sol, areia, mar e até uma gaivota. Chamam isso de "arte em unhas". Eu chamo de apelação do cafona. Vasculhando por aí, econtrei algumas "preciosidades" para as garras esmaltadas. Vamos a elas: Um farol. Sabe, você adorou aquela sua viagem à praia, e não quer esquecer de jeito nenhum? Oras, pra quê choramingar pelos cantos? Pinte agora mesmo uma paisagem praiana em seus dedos e basta olhas para suas unhas para relembrar dos bons momentos vividos à beira mar.
Halloween? Porque não pintar um cemitério, com direito a túmulos caídos, uma árvore morta e até pequenos corvos prontos para comer a carcaça dos mortos. Tenebroso não? Muito. Até demais.
Quer ser vamp? Gótica? Mostrar para os outros que não tem medo de andar no cemitério às três da manhã enquanto toma vinho Chapinha e recita Lord Byron? Transforme suas unhas em uma rede de terror. Uma teia com uma tarântula, pronta para atacar. Você é dark né amiga? Eu só não entendi como é que esse troço fica preso no dedo. E sim, isso é uma unha, não um display de porta de escolinha de inglês tá?
Chegando a um novo patamar. É dia de festa, vamos encher as unhas de brilhos, cristais, glitters, fios de ouro, de prata, flores... Oras, é festa né minha gente? Porque não inovar? Coloque um pretinho básico e chame a atenção para suas unhas. Toda a atenção. As pessoas olharão para suas mãos e boquiabertas vão de perguntar "Mas que p* é essa... como... ahn?". Para quem adora ser destaque.
Eu não sei o que é isso. Isso não é humano. São unhas em forma de folhas e pêssegos (a obra chama peachy alguma coisa). Quando usar? Qual a melhor ocasião para transformar o formato natural de suas unhas em um monte de plantas e frutas? Simples fofa, imagine uma situação onde você não terá que mexer suas mãos sob nenhuma condição. Não pode dirigir, fumar, beber só de canudinho. Não dá pra segurar talheres, ou, aham, bom amiga, também não dá para ir ao banheiro sem se embananar com o papel higiênico. Não dá pra abrir ou fechar portas. Quer ter unhas parecidas com galhos? Recomendo um ajudante.
Eu não sei o que é isso. Só sei que começa na ponta de um dedo, então deve ser uma unha. Uma unha com um problema muito sério de micose, que a transformou em placas nojentas com uma espiral. Tem um rosto de um boneco de neve, flores, glitter, cristais, é natalino! Não tente coçar nada com isso. Pode cegar, ou passar micose mutante para outras partes do seu corpo.
Bom, depois deste festival de unhas de gosto duvidoso, recomendação bacaninha:
O Esmalte Resist&Shine da L'oréal tem cores bacanas, dura mais tempo com um brilho intenso e seca super-rápido! Custa em média 26 reais.
Daniele Winits encarna Dolly Parton com uma toalha de mesa rosa enrolada em torno de si, cercada pro franjas uma bota cowboy. Vejo a cavalgando ao sol do Texas, com rolos de feno passando em sua frente. O Silicone mais rápido do Oeste quer vingança. _________________________
Enquanto isso, no mundo de ilusões...
Cheiro de bala, capim e chulé: Xuxa. Com a pele alaranjada demais, o que causa um contraste expressionista junto com seus olhos azuis. A cara dela é uma obra de arte moderna. E a loira ainda INSISTE em alcançar o público infantil. Deixa eu contar amiga, criança não gosta muito de mulheres de meia-idade que falam com voz de criança. É meio bizarro. Aliás, é bem bizarro ver ela cantar musiquinhas sobre cachorros saltitantes e se fantasiar de fada a essa altura do campeonato. E ainda achar que isso é válido.
Xuxa meus amores, é nosso Michael Jackson, lógico que nas devidas proporções brasileiras. Ou seja, sem talento algum.
Indicada pela Times Magazine como um dos ícones fashion mais importantes da última década, Anna Sui é figurinha básica nos trendsetters de Nova York.
Vamos dar uma olhada em sua coleção "ready-to-wear" Primavera 2007.
Bucaneiras, piratas, corsárias das ruas, envolvidas em lenços e rosas vermelhas. Meias rasgadas e botas afiveladas.
Reparou o tecido com grafismos de pirata com caveiras e botas? Gracioso.
Agora delícia mesmo é a linha de maquiagem e cosméticos Anna Sui. As embalagens são lindas e a cartela de cores bem variada. A nova coleção está cheia de glitters, muito vermelho, roxo e dourado. O Lip Gel é um gloss bem bacana e os tons verdes (isso mesmo, verdes) de esmalte são modernésimos.
Perfume Dolly Girl by Anna Sui.
Dêem uma olhada no site de cosméticos Anna Sui completo aqui.
Não se engane. Muitas mulheres sentem uma vontade enorme de agarrar este homem e fazê-lo mais homem ainda.
A sensibilidade "fofa" do rapaz sobressai ao seu look sujinho. Enquanto ele chora melancolias de um cara que nunca consegue comer ninguém, e se come chora depois, mantém uma barba.
Uma barba que talvez, e tão somente talvez, sirva para que ele olhe no espelho e não se sinta "desprovido de macheza" alguma. É a única coisa "caracu com ovo" que este homem pode sustentar em sua frágil imagem de garoto bonzinho.
Sabe, muitas pessoas têm medo de dentista. Eu me lembro de quando era criança, minha mãe me prometia um sorvete caso eu fosse sem chiar. Eu cumpria minha promessa e depois de muito zunir meus dentes junto com a broca, ganhava uma casquinha recheada de sorvete de chocolate.
Saúde oral é importante. Hoje vou ao dentista, sem ganhar sorvete, por vários motivos: evitar o mau-hálito, o amarelamento dos dentes, cáries... É necessária uma manutenção, não é minha gente?
Será que para o "famoso colunista" abaixo deveria receber uma carteirinha vitalícia na sorveteria?
"Eu não ligo para estereótipos femininos. Eu não sou escrava da beleza. Eu me sinto bem e feliz com minha personalidade. Esse é o lado da minha essência na minha pureza. Eu coloco uma camiseta do piu-piu e me sinto bem porque adoro o simbolismo e sinergia deste pássaro delicado e contanto, matreiro. Sou matreira como o piu-piu"
Sabe, a Preta Gil me parece uma gordinha feliz. Mas uma gordinha forçadamente feliz, que o tempo todo tem que ficar reafirmando para os outros que está bem com si mesma. Saiu pelada, mostrando as carnes, muita gente reclamou, outras acharam uma coisa linda. Ela teve coragem! Desconfio que no fundo ela não está muito contente. Mas é apenas uma desconfiança, afinal de contas, uma pessoa tem que ter muita coragem e confiança em si mesmo...
Para usar esta camiseta listrada de lurex dourado e esta bolsa plástica gigantesca que mais parece uma capa de tábua de passar roupa. Amiga, tem que ter peito.
O que se passa neste momento na cabeça da produzidíssima Carolina Dickmann? "Ah ela é minha amiga gordinha e brega, todo mundo tem uma. Mas ela é divertida e filha do Gil, e eu aqui do lado pareço ainda mais bonita e poderosa. Todo mundo adora a amiga gordinha, elas são super-necessárias"
E para brindar o evento (aniverásrio de alguém que não é relevante agora) a Dani Winits apareceu lá em um momento confuso da sua vida:
Tá bem, calma. Respire. Eu não sei por onde começar. Na verdade, nem vou começar. Olho para esta roupa e me perco, não entendo o que está acontecendo. È como uma distorção no espaço-tempo onde cowboys invadem um bordel de travestis marcianos e perdem suas botas.
Eu não sei o que é isso. Isso não é humano. São unhas em forma de folhas e pêssegos (a obra chama peachy alguma coisa). Quando usar? Qual a melhor ocasião para transformar o formato natural de suas unhas em um monte de plantas e frutas? Simples fofa, imagine uma situação onde você não terá que mexer suas mãos sob nenhuma condição. Não pode dirigir, fumar, beber só de canudinho. Não dá pra segurar talheres, ou, aham, bom amiga, também não dá para ir ao banheiro sem se embananar com o papel higiênico. Não dá pra abrir ou fechar portas. Quer ter unhas parecidas com galhos? Recomendo um ajudante. 
