Feirinha
Olha Leandra Leal, moreco, feirinha hippie é legal pra dar um rolê no fim do domingo, comprar umas colheres de madeira e bambú pra cozinha, achar uns panos de prato em conta e quem sabe um tapete pro banheiro. Agora achar que feirinha é lugar de montar look, meu bem, você está enganada.
E olha, existe maquiagem nesse mundo. Juro, ela só trabalha a seu favor.
Tente brilhar um pouco fofa, você está mais apagada que poste em bairro de periferia. UI!
Mariana Kupfer. Pfff.
"Eu arraso. Sou um arraso. Todo mundo sabe quem eu sou. Estive na Casa dos Artistas, as pessoas me conhecem sim. Sabem como eu sou especial, bonita por dentro e por fora. Não sei esses apliques de cabelo não ficaram tão bons, mas eu estou me sentindo bem comigo mesma. Saíram de graça, o Nelsinho's Cabelereiro's me deu. Estou segura. A blusa de oncinha foi o toque especial. Selvagem. Classe total. Não achei meu cinto, peguei a fita da cortina mesmo, mas ei, lancei moda. Tá lindo mesmo. Eu sou linda. Sente minha presença na pose? Eu sou uma pessoa que faz a diferença. Estou na moda. Estou na Caras. Mas o sucesso não subiu na minha cabeça. Fiz aquela versão m-a-r-av-i-l-h-o-s-a do "Missing" do Everything but the girl. Lancei CD. Foi sucesso. Apareci de novo na TV. Várias vezes. Playboy também. Cobrei pouco, mas ei, ficou legal e foi super-importante para minha carreira. Apesar de não saber qual é minha carreira de verdade. Mas estou bem! Eu estou aí, para o que der e vier. Sou super-segura, e tipo, estou super bem. Ninguém nem imagina que eu tenho quase 40 anos. Tipo, sou super jovial, tenho essa carinha de menina. Total. Nem se nota minhas injeções de botox. Ficou super discreto. Eu estou bem. Um pouco cansada, dá pra notar nos meus olhos? Mas eu juro, tá tudo indo super-bem, estou cheia de projetos aí, bacana. Tudo bem.".
Não se pode acertar sempre?
Tá bem, era um baile de máscaras. Mas na festa em homenagem a Nick Knight, fotógrafo britânico, Gisele podia ter acertado no modelo. Eu entendo que supostamente é uma fantasia, mas people, fantasia de quê?
"Mostruário de buttons no quarto da vovó perua" é o nome da peça?
Sem contar que a máscara está
pintada no rosto dela. Sei lá, baile de máscaras né querida, podia ter investido na
máscara de verdade e esquecido este
vestido tenebroso em casa.
Fofo
Você sabe o que são Amigurumi?
Se eu soubesse crochetar, eu provavelmente estaria fazendo esses bonequinhos para vender por aí:
É uma trend mundial fazer amigurumis, e um pequeno pode ser vendido por no mínimo dez doletas. Não sei, mas não me parece tão complicado assim fazer uma.
Fica lindo na mesa ao lado do computador, na estante, em cima da cama, etc.
Se eu aprender a fazer crochê nessa vida, who knows...
Aliás essas "crafts" manuais não deveriam sair de moda. É uma delícia fazer essas porcarias, mesmo que o resultado fique tosco (se ficar tosco não tente vender depois) é bom pra relaxar. As pessoas deveriam resgatar essas coisas.
Eu sei bordar ponto cruz, mas, hum, bordar toalhinha não é minha praia...
Um site bacana pra vocês verem mais bichinhos cabeçudos de crochê que são uma graça!
Sudário?
Tudo bem se você resolveu acreditar em Jesus sabe, ninguém tem nada com isso. É sua fé, e tal e coisa. Aqui eu falo de amenidades. Chic is my religion.
Agora acreditar que você está arrasando com a modinha evangélica, aí querida, é foda. A garota propaganda não poderia ser ninguém além da atrocidade fashion Mara Maravilha. Eu sempre achei a Mara uma versão mais pobre da Xuxa sabe, na época que teve o boom de shows infantis. Tipo, a Mariane (lembra?) era a versão mega-paraguay e a Mara a versão "vou lavar a calçada" das apresentadoras.
A moda evangélica é baseada em dizeres bíblicos. Olhe só esse trecho encontrado no site "
Monia Jeans"
Reparem no "DESCENTE". Tirando o fato de que eles seguem um bíblia com erros de português, eu concordo com o T.M. Mulheres devem vestir-se de uma maneira DECENTE.
Só aparentemente evangélicos consideram o "decente" saias jeans de modelagem duvidosa e combinações de bolso e bordados grotescos, com blusinhas justinhas de manga feitas em tecidos sintéticos pavorosos. Sente o drama:
Oh Pai Lagerfield, perdoai a Mara, ela não sabe o que faz!
Erguei as mãos e dai adeus a esta saia com lavagem de quinta categoria.
Orai por um bom gosto melhor na hora de escolher seu sapato irmã!
É por essas e outras que eu sou devota de Coco Chanel.
Purple Present
Para deixar seu dia mais feliz. Deixa o meu pelo menos.
Plataforma Gucci, croco púrpura.
Piu Bella!
Debbie loves New YorkO novo single de Moby com Debbie Harry, New York New York. Tá, nem é tão novo assim, mas tem a voz da minha fofésima Deborah. O clip é engraçadinho, mas sabe, Moby é politicamente correto demais pra moi. Esse lance de comida orgânica e roupinhas de algodão não é minha praia. Mas o som é bom, então, vale a pena ouvir.
Aqui você também confere a imagem de minha musa para a campanha Viva Glam! da MAC.
Tá montada, tá bonita.
E ela é mais velha que minha mãe...
Quando eu crescer, quero ser assim.
Viva Alexander!
A nova coleção de Alexander ( mi amado e idolatrado) Mc Queen Spring 2007 é lindíssima. Inspirada em Barry Lyndon (eu particularmente não gosto de Barry Lyndon, mas anfã, o figurino do filme é bárbaro e é isso que conta aqui), a coleção chegou com ares de romantismo, e alfaiataria justinha e acinturada.
Os vestidos (meus favoritos) são
fabulósticos, com bordados, tules, rendas, transparências e flores. A paleta de cores usa preto, cinza e tons pálidos de rosa, bege, palha e lilás. Eu não sou fã de tons pálidos, mas eles combinam maravilhosamente com esse ar Inglaterra do século dezoito. Chic.
E olha só os sapatos. O bordado também está nos pés, assim como os modelos forrados com renda, ou as belíssmas sandálias "invisíveis" com gigantescas flores de tecido aplicadas.
Babou? Me too.
Palmas para ele.
Querida, por favor...
Gente eu não sei que é Paula Rodriguez. Mas fiquei sabendo quando ISSO me chamou a atenção:
Fofa e querida Paula:
Você é bonita, jovem, está em uma novela da Globo (O Profeta) . Deve estar ganhando um troco bacaninha. Pois bem, aprenda a se vestir logo, porque afinal, você é uma estrela emergente. Quer conquistar o público? Mostre finesse lindinha. Para isso, JOGUE ESSAS MALDITAS BOTAS NO LIXÃO. E incinere, por favor.
O visual "daminha de honra do Drácula" não está funcionando. Esses tules na saia? O cabelo jogado, a cara lavada... Que tal um vestido com uma cor alegrinha, estampado, leve? Sandálias de salto, delicadas. No rosto um blush, batom, e rímel. Será que é tão difícil assim?
Difícil dear, é ter que ver você com essas botas.
Eu uso platafoilma!
Não plecisa fazê a bala da cailça! (leia com sotaque coreano)O estilo marcante de Kim Jong IL. e suas plataformas mirabolantes:
O líder da Coréia do Norte não sabe quando parar.
É um problema de ego? Ele precisa ser maior que todo mundo? Até quando esses sapatos horrendos vão continuar aumentando no tamanho do salto?
Não podemos colocar armas nucleares nas mãos de um sujeito que usa um cabelo desses com esse modelito de óculos:
Isso sim eu chamo de "arma de destruição em massa". Urgh
O céu é o limite?
Bruna Pelotinha
Tá eu sei, a moça aqui é ex-prostituta e não dá pra cobrar muito bom gosto.
Mas vamos relevar que a garota aí fez dinheiro. Muito dinheiro eu suponho, vendendo um livro em que conta sua vida de puta. Devo dizer que certa vez entrei em seu blog e fiquei informadíssima com um post em que ela descrevia que estava com uma "ferida no **uzinho". Classy.
O povo tem curiosidade dessas coisas, vai entender.
Mas voltemos ao look. Ela tem dinheiro. Com esse dinheiro ela comeu como nunca comeu antes, porque vá lá, parece uma porca gorda. Inclusive a cara dela me lembra a de um suíno. Essa papada está um horror.
E o megahair? Exagerou hein fofa? Ficou FAKE. Sem contar o comprimento, que achatou ainda mais a silhueta redonda da ex-puta.
Agora a escolha do vestido: Querida tu tá gorda. Uma gorda não deve usar BRANCO. Branco esvoaçante ainda por cima. Ela quis chocar com um look angelical, contrário à sua ex-profissão, sacou a sutileza? Ela ainda fez cara de tímida na foto, para completar sua "transição para o mundo das pessoas que não vendem seus orifícios corporais".
Chegamos nos sapatos: Amiga, seus dedos gordos não permitem que você use uma sandália dessas! Com esses dedos roliços escorrendo pra fora da calçado, você devia colocar uma peep toe, mais fechada. Ainda fez questão de focar a atenção para seus pés com a sandalita brilhosa e branca!Podia pelo menos ter acertado o sapato, mon amour.
Amiga, você tem dinheiro agora, pare de comer baconzitos na frente da TV, contrate um personal stylist e vá fazer algum exercício. Volte a trepar 40 vezes por dia, em posições em que você trabalhe essas pelancas. Vai lhe ser útil. Porque, tipo assim amiga, você não tem cintura, at all...
Bagulho Vermelho
Por favor olhe isso:
Tá desculpa, eu sei, você quase devolveu tudo o que tinha em seu estômago pra fora, desculpe.
Mas eu me pergunto: O que diabos é isso? Esse cabelo, esse vestido (posso chamar este troço de vestido?) a cor da pele, a maquiagem, a pose... Está tudo errado.
Essa malhação é over total. O vestido usado para exibir "as carnes" é decadente.
Talvez ela pense que exibindo essas coxas de cavalo as pessoas vão desviar o olhar do rosto dela.
Querida, não precisa desse artifício. As pessoas evitam olhar para sua cara naturalmente.
Com esse vestido então...
Trabalhe primeiro seu rosto amiga, não suas coxas.
From Paris to Paris
Falem o que quiserem.
Eu adoro os sapatos de Paris Hilton.
E devo admitir que até admiro a moça. Invejinha boa mesmo.
Por mais que falem "ela é fútil" "uma inutilidade para a raça humana" e yadda yadda yadda, eu realmente aprecio o jeito "I'm a fucking rich bitch and I just don't care".
Ela mesma disse em seu livro "Confissões de uma herdeira": O mundo precisa de pessoas como eu.
Concordo. A garota está na mídia todos os dias, e por mais que dê baixarias e tenha a capacidade de raciocínio de um pepino do mar, as pessoas não conseguem deixar de ler fofocas sobre a vida da dondoca mais famosa do planeta.
Já que estamos falando em Paris, vamos para a semana de moda que rola na cidade mesmo:
Direto de Paris, França:
Modelito Dior- Verão 2007 - Criado pelas mãos do fofésimo e adorado John Galliano, estas plataformas fazem parte da coleção que remete à Joana D'Arc. Acho o tema meio clichê, principalmente nas maisons francesas.
Whatever, eu amei este sapato. Tem um quê de sadomasô. Que cá entre nós, é todo o espírito e o atrativo de um sapato com um salto desse. Notou a junção do salto, vazado? Esses recortes, arrebites, o bico pungente...
Fabulous.
Pírssi
Olha eu nunca fui muito fã de piercing no umbigo. Acho brega. Tenho amigas que usam, eu sempre deixei claro que acho feio. Há algo de vulgar em 99% das garotas que usam esse troço. Principalmente quando "a jóia" (jóia my ass, jóias se compra na Tyfanny's. Creio que lá não existam "pírcis") tem 40 centímetros de comprimento.
Quanto maior o piercing mais "biatch" é a moça. Daqui a pouco vão pendurar um CANDELABRO no umbigo.
Olha só o NAIPE:
Essas estão preparadas para "noitche das pantéra"
Diálogo entre as cachorras:
- Keyla Michelly nós vamos arrasar, olha só meu decote, esse modelito que a Dona Marilde fez pra gente, tudo de bom"
- Fica quieta Kaciumara, olha só o tamanho do meu pírci!
- Tá boladona hein cachorra!
- Séquissi! Eu tô séquissi!Aliás, neste aspecto, quanto maior, pior. Ou seja, pelo tamanho do piercing no "imbigo" é capaz de se deduzir o grau de "tamanqueira" da moça.
E quanto mais colorido, com mais penduricalhos, mais "féxion". Tem "cristal" rosa, azul, verde, coração, estrelinha, frô... Mais as "boladonas" querem colocar.
Por falar em frô, olha esse:
Quando uma não é suficiente, temos três penduradas em sequência. Uma cascata de frô cor-de-rosa.
Note: O "Pírci Candelabro" sempre vem acompanhado de uma calça "stréxi" cós baixo, e uma pançola de fora (mostra fartura). Não que todas as meninas "perifa" possam andar por aí mostrando um abdome de toucinho, na verdade não deveriam. Atentado ao bem-estar-social.
Aí você visualiza o coro das panteras ali em cima, berrando ao mesmo tempo, ao ritmo de um funk pancadão:
Mas "é pra mostrá o pírci!"Séquissi!
